Однажды в 1834 году государь анпиратор Николай I решил приучить население России выращивать картофель. «Вы же потом сами спасибо скажете, — говорил государь, любуясь в зеркало. — Это ж такой пиздатый корнеплод, или овощ, или фрукт — хуй его знает. Но как щас начнёте картошку фри жарить, вареники с картошкой, оливье и селёдку под шубой — да вас же за уши не оттащишь. Знаю я вас, блядей».
Однако, знатный прогноз государя анпиратора не сбылся. Русский народ так ужаснулся дьявольским корнеплодом, что кое-где для подавления антикартофельных восстаний пришлось вызывать войска. «Ебали мы в рот вашу картошку! — кричали крестьяне. — Жили без неё, и дальше проживём! Будем оливье на одной моркови и репе мешать, благословляй нас Господь!».
Проблема (как и до этого в Пруссии, и в Амстердаме) была в следующем — народ не въезжал, как эту заморскую хуету есть. Они держали клубни на свету, те зеленели, пропитываясь ядовитой субстанцией соланин. Трудящиеся жрали сие (вместе ещё и с ботвой, конечно), заболевали и помирали от пищевого отравления. После того, как схоронили сотни людей, супротив картофеля поднялись священники.
"- Эва, православные, чо Сатана-то делает! — вопили они. — Прислал к нам свои дьявольские яблоки, чтобы дохли от них добрые христиане. В жопу ихний оливье сатанинский и вредные вареники с картошкой! Кто фритюрницу купит, не попадёт в царствие небесное! Молитесь и вкушайте родимые огурцы да кладите в оливье тонну репы, только так потом в рай и отправитесь!».
Государь, конечно, не обрадовался, что на его ценном указе волки срать поехали. В империи неурожай. Хлеба нету. А народ отказывается жрать картошку и дохнет. Впрочем, когда жрёт, тоже дохнет. Хер знает, как с таким народом поступить. Ну, поскольку в любой непонятной ситуации надо вызывать войска, анпиратор так и поступил.
В деревни вошли солдаты, и офицеры стали требовать — «Хавайте картошку, суки!». «Не будем, хуесосы! — отвечали крестьяне, и кидались с вилами. — Достали со своими драниками и пюре ебучим! Это ж как надо Сатане продаться, чтобы заставить русского человека пюре есть!». Они требовали, чтобы им разрешили сажать водку, но подлый государь анпиратор на такие благодеяния не шёл.
Ну и конечно, пришёл пиздец. Бунты пришлось подавлять и во Владимирской, и в Вятской, и в Пермской губернии. Лишь в Нолинском уезде было 12 убитых и 39 раненых. Кучу крестьян пороли розгами, и сослали в Сибирь как бунтовщиков. «Покушали, блядь, картошечки» — вздыхали крестьяне. — «Не будем хомячить эти яблоки Дьявола, и детям своим закажем».
«Да это же вкусно пиздец!» — рыдал государь анпиратор. — Вам один батька из Минской губернии подтвердит!". «Вот и жри своим еблом это сомнительное заокеанское говно! — сумрачно отвечали крестьяне. — Импортозамещением надо заниматься, а не кормить свой народ ядовитым уёбищем из-за рубежа, чьё создание проплачено ЦРУ. Сам свой „Новичок“ хавай!».
И в общем, эти бунты продолжались аж 10 лет, вплоть до 1844 года. «Сейте картошку!» — неслось из Питера. «Идите на хуй!» — отвечала Россия. И тут вдруг одному чиновнику пришло в голову не заставлять крестьян сажать картофель силой, а платить им за посадку. И тут же всё моментально изменилось.
«Так бы сразу и сказали, — говорили крестьяне. — Сразу видим — это ж наша православная еда, и пюре, и ньокки, и тартифлет, и гратен. Сперва-то хер разглядели, а с баблом — ну ой как видим. Вкусности прям неебические, душевная мериканская кулинария. Не-не, Сатана тут ни при чём, это Господь наш всемогущий нам эту самую картошку послал. Щас с Божьей помощью сердешной оливьешечки скорей намутим».
И вы представляете — прижилась в России картошка наконец-то. Вот забавно-то, православные граждане. А мораль тут такова — страшно далеки наши власти от своего народа. Надо было сделать, как в Пруссии при короле Фридрихе II — засеять картофельное поле, поставить там двух солдат с ружьями, и строжайше запретить пиздить оттуда картофель.
Однажды в 1834 году государь анпиратор Николай I решил приучить население России выращивать картофель. «Вы же потом сами спасибо скажете, — говорил государь, любуясь в зеркало. — Это ж такой пиздатый корнеплод, или овощ, или фрукт — хуй его знает. Но как щас начнёте картошку фри жарить, вареники с картошкой, оливье и селёдку под шубой — да вас же за уши не оттащишь. Знаю я вас, блядей».
Однако, знатный прогноз государя анпиратора не сбылся. Русский народ так ужаснулся дьявольским корнеплодом, что кое-где для подавления антикартофельных восстаний пришлось вызывать войска. «Ебали мы в рот вашу картошку! — кричали крестьяне. — Жили без неё, и дальше проживём! Будем оливье на одной моркови и репе мешать, благословляй нас Господь!».
Проблема (как и до этого в Пруссии, и в Амстердаме) была в следующем — народ не въезжал, как эту заморскую хуету есть. Они держали клубни на свету, те зеленели, пропитываясь ядовитой субстанцией соланин. Трудящиеся жрали сие (вместе ещё и с ботвой, конечно), заболевали и помирали от пищевого отравления. После того, как схоронили сотни людей, супротив картофеля поднялись священники.
"- Эва, православные, чо Сатана-то делает! — вопили они. — Прислал к нам свои дьявольские яблоки, чтобы дохли от них добрые христиане. В жопу ихний оливье сатанинский и вредные вареники с картошкой! Кто фритюрницу купит, не попадёт в царствие небесное! Молитесь и вкушайте родимые огурцы да кладите в оливье тонну репы, только так потом в рай и отправитесь!».
Государь, конечно, не обрадовался, что на его ценном указе волки срать поехали. В империи неурожай. Хлеба нету. А народ отказывается жрать картошку и дохнет. Впрочем, когда жрёт, тоже дохнет. Хер знает, как с таким народом поступить. Ну, поскольку в любой непонятной ситуации надо вызывать войска, анпиратор так и поступил.
В деревни вошли солдаты, и офицеры стали требовать — «Хавайте картошку, суки!». «Не будем, хуесосы! — отвечали крестьяне, и кидались с вилами. — Достали со своими драниками и пюре ебучим! Это ж как надо Сатане продаться, чтобы заставить русского человека пюре есть!». Они требовали, чтобы им разрешили сажать водку, но подлый государь анпиратор на такие благодеяния не шёл.
Ну и конечно, пришёл пиздец. Бунты пришлось подавлять и во Владимирской, и в Вятской, и в Пермской губернии. Лишь в Нолинском уезде было 12 убитых и 39 раненых. Кучу крестьян пороли розгами, и сослали в Сибирь как бунтовщиков. «Покушали, блядь, картошечки» — вздыхали крестьяне. — «Не будем хомячить эти яблоки Дьявола, и детям своим закажем».
«Да это же вкусно пиздец!» — рыдал государь анпиратор. — Вам один батька из Минской губернии подтвердит!". «Вот и жри своим еблом это сомнительное заокеанское говно! — сумрачно отвечали крестьяне. — Импортозамещением надо заниматься, а не кормить свой народ ядовитым уёбищем из-за рубежа, чьё создание проплачено ЦРУ. Сам свой „Новичок“ хавай!».
И в общем, эти бунты продолжались аж 10 лет, вплоть до 1844 года. «Сейте картошку!» — неслось из Питера. «Идите на хуй!» — отвечала Россия. И тут вдруг одному чиновнику пришло в голову не заставлять крестьян сажать картофель силой, а платить им за посадку. И тут же всё моментально изменилось.
«Так бы сразу и сказали, — говорили крестьяне. — Сразу видим — это ж наша православная еда, и пюре, и ньокки, и тартифлет, и гратен. Сперва-то хер разглядели, а с баблом — ну ой как видим. Вкусности прям неебические, душевная мериканская кулинария. Не-не, Сатана тут ни при чём, это Господь наш всемогущий нам эту самую картошку послал. Щас с Божьей помощью сердешной оливьешечки скорей намутим».
И вы представляете — прижилась в России картошка наконец-то. Вот забавно-то, православные граждане. А мораль тут такова — страшно далеки наши власти от своего народа. Надо было сделать, как в Пруссии при короле Фридрихе II — засеять картофельное поле, поставить там двух солдат с ружьями, и строжайше запретить пиздить оттуда картофель.
BY DarkZotovLand
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
Now safely in France with his spouse and three of his children, Kliuchnikov scrolls through Telegram to learn about the devastation happening in his home country. Multiple pro-Kremlin media figures circulated the post's false claims, including prominent Russian journalist Vladimir Soloviev and the state-controlled Russian outlet RT, according to the DFR Lab's report. Perpetrators of these scams will create a public group on Telegram to promote these investment packages that are usually accompanied by fake testimonies and sometimes advertised as being Shariah-compliant. Interested investors will be asked to directly message the representatives to begin investing in the various investment packages offered. You may recall that, back when Facebook started changing WhatsApp’s terms of service, a number of news outlets reported on, and even recommended, switching to Telegram. Pavel Durov even said that users should delete WhatsApp “unless you are cool with all of your photos and messages becoming public one day.” But Telegram can’t be described as a more-secure version of WhatsApp. That hurt tech stocks. For the past few weeks, the 10-year yield has traded between 1.72% and 2%, as traders moved into the bond for safety when Russia headlines were ugly—and out of it when headlines improved. Now, the yield is touching its pandemic-era high. If the yield breaks above that level, that could signal that it’s on a sustainable path higher. Higher long-dated bond yields make future profits less valuable—and many tech companies are valued on the basis of profits forecast for many years in the future.
from us
