Notice: file_put_contents(): Write of 6827 bytes failed with errno=28 No space left on device in /var/www/group-telegram/post.php on line 50
Warning: file_put_contents(): Only 16384 of 23211 bytes written, possibly out of free disk space in /var/www/group-telegram/post.php on line 50 DarkZotovLand | Telegram Webview: darkzotovland/3995 -
Однажды в 1834 году государь анпиратор Николай I решил приучить население России выращивать картофель. «Вы же потом сами спасибо скажете, — говорил государь, любуясь в зеркало. — Это ж такой пиздатый корнеплод, или овощ, или фрукт — хуй его знает. Но как щас начнёте картошку фри жарить, вареники с картошкой, оливье и селёдку под шубой — да вас же за уши не оттащишь. Знаю я вас, блядей».
Однако, знатный прогноз государя анпиратора не сбылся. Русский народ так ужаснулся дьявольским корнеплодом, что кое-где для подавления антикартофельных восстаний пришлось вызывать войска. «Ебали мы в рот вашу картошку! — кричали крестьяне. — Жили без неё, и дальше проживём! Будем оливье на одной моркови и репе мешать, благословляй нас Господь!».
Проблема (как и до этого в Пруссии, и в Амстердаме) была в следующем — народ не въезжал, как эту заморскую хуету есть. Они держали клубни на свету, те зеленели, пропитываясь ядовитой субстанцией соланин. Трудящиеся жрали сие (вместе ещё и с ботвой, конечно), заболевали и помирали от пищевого отравления. После того, как схоронили сотни людей, супротив картофеля поднялись священники.
"- Эва, православные, чо Сатана-то делает! — вопили они. — Прислал к нам свои дьявольские яблоки, чтобы дохли от них добрые христиане. В жопу ихний оливье сатанинский и вредные вареники с картошкой! Кто фритюрницу купит, не попадёт в царствие небесное! Молитесь и вкушайте родимые огурцы да кладите в оливье тонну репы, только так потом в рай и отправитесь!».
Государь, конечно, не обрадовался, что на его ценном указе волки срать поехали. В империи неурожай. Хлеба нету. А народ отказывается жрать картошку и дохнет. Впрочем, когда жрёт, тоже дохнет. Хер знает, как с таким народом поступить. Ну, поскольку в любой непонятной ситуации надо вызывать войска, анпиратор так и поступил.
В деревни вошли солдаты, и офицеры стали требовать — «Хавайте картошку, суки!». «Не будем, хуесосы! — отвечали крестьяне, и кидались с вилами. — Достали со своими драниками и пюре ебучим! Это ж как надо Сатане продаться, чтобы заставить русского человека пюре есть!». Они требовали, чтобы им разрешили сажать водку, но подлый государь анпиратор на такие благодеяния не шёл.
Ну и конечно, пришёл пиздец. Бунты пришлось подавлять и во Владимирской, и в Вятской, и в Пермской губернии. Лишь в Нолинском уезде было 12 убитых и 39 раненых. Кучу крестьян пороли розгами, и сослали в Сибирь как бунтовщиков. «Покушали, блядь, картошечки» — вздыхали крестьяне. — «Не будем хомячить эти яблоки Дьявола, и детям своим закажем».
«Да это же вкусно пиздец!» — рыдал государь анпиратор. — Вам один батька из Минской губернии подтвердит!". «Вот и жри своим еблом это сомнительное заокеанское говно! — сумрачно отвечали крестьяне. — Импортозамещением надо заниматься, а не кормить свой народ ядовитым уёбищем из-за рубежа, чьё создание проплачено ЦРУ. Сам свой „Новичок“ хавай!».
И в общем, эти бунты продолжались аж 10 лет, вплоть до 1844 года. «Сейте картошку!» — неслось из Питера. «Идите на хуй!» — отвечала Россия. И тут вдруг одному чиновнику пришло в голову не заставлять крестьян сажать картофель силой, а платить им за посадку. И тут же всё моментально изменилось.
«Так бы сразу и сказали, — говорили крестьяне. — Сразу видим — это ж наша православная еда, и пюре, и ньокки, и тартифлет, и гратен. Сперва-то хер разглядели, а с баблом — ну ой как видим. Вкусности прям неебические, душевная мериканская кулинария. Не-не, Сатана тут ни при чём, это Господь наш всемогущий нам эту самую картошку послал. Щас с Божьей помощью сердешной оливьешечки скорей намутим».
И вы представляете — прижилась в России картошка наконец-то. Вот забавно-то, православные граждане. А мораль тут такова — страшно далеки наши власти от своего народа. Надо было сделать, как в Пруссии при короле Фридрихе II — засеять картофельное поле, поставить там двух солдат с ружьями, и строжайше запретить пиздить оттуда картофель.
Однажды в 1834 году государь анпиратор Николай I решил приучить население России выращивать картофель. «Вы же потом сами спасибо скажете, — говорил государь, любуясь в зеркало. — Это ж такой пиздатый корнеплод, или овощ, или фрукт — хуй его знает. Но как щас начнёте картошку фри жарить, вареники с картошкой, оливье и селёдку под шубой — да вас же за уши не оттащишь. Знаю я вас, блядей».
Однако, знатный прогноз государя анпиратора не сбылся. Русский народ так ужаснулся дьявольским корнеплодом, что кое-где для подавления антикартофельных восстаний пришлось вызывать войска. «Ебали мы в рот вашу картошку! — кричали крестьяне. — Жили без неё, и дальше проживём! Будем оливье на одной моркови и репе мешать, благословляй нас Господь!».
Проблема (как и до этого в Пруссии, и в Амстердаме) была в следующем — народ не въезжал, как эту заморскую хуету есть. Они держали клубни на свету, те зеленели, пропитываясь ядовитой субстанцией соланин. Трудящиеся жрали сие (вместе ещё и с ботвой, конечно), заболевали и помирали от пищевого отравления. После того, как схоронили сотни людей, супротив картофеля поднялись священники.
"- Эва, православные, чо Сатана-то делает! — вопили они. — Прислал к нам свои дьявольские яблоки, чтобы дохли от них добрые христиане. В жопу ихний оливье сатанинский и вредные вареники с картошкой! Кто фритюрницу купит, не попадёт в царствие небесное! Молитесь и вкушайте родимые огурцы да кладите в оливье тонну репы, только так потом в рай и отправитесь!».
Государь, конечно, не обрадовался, что на его ценном указе волки срать поехали. В империи неурожай. Хлеба нету. А народ отказывается жрать картошку и дохнет. Впрочем, когда жрёт, тоже дохнет. Хер знает, как с таким народом поступить. Ну, поскольку в любой непонятной ситуации надо вызывать войска, анпиратор так и поступил.
В деревни вошли солдаты, и офицеры стали требовать — «Хавайте картошку, суки!». «Не будем, хуесосы! — отвечали крестьяне, и кидались с вилами. — Достали со своими драниками и пюре ебучим! Это ж как надо Сатане продаться, чтобы заставить русского человека пюре есть!». Они требовали, чтобы им разрешили сажать водку, но подлый государь анпиратор на такие благодеяния не шёл.
Ну и конечно, пришёл пиздец. Бунты пришлось подавлять и во Владимирской, и в Вятской, и в Пермской губернии. Лишь в Нолинском уезде было 12 убитых и 39 раненых. Кучу крестьян пороли розгами, и сослали в Сибирь как бунтовщиков. «Покушали, блядь, картошечки» — вздыхали крестьяне. — «Не будем хомячить эти яблоки Дьявола, и детям своим закажем».
«Да это же вкусно пиздец!» — рыдал государь анпиратор. — Вам один батька из Минской губернии подтвердит!". «Вот и жри своим еблом это сомнительное заокеанское говно! — сумрачно отвечали крестьяне. — Импортозамещением надо заниматься, а не кормить свой народ ядовитым уёбищем из-за рубежа, чьё создание проплачено ЦРУ. Сам свой „Новичок“ хавай!».
И в общем, эти бунты продолжались аж 10 лет, вплоть до 1844 года. «Сейте картошку!» — неслось из Питера. «Идите на хуй!» — отвечала Россия. И тут вдруг одному чиновнику пришло в голову не заставлять крестьян сажать картофель силой, а платить им за посадку. И тут же всё моментально изменилось.
«Так бы сразу и сказали, — говорили крестьяне. — Сразу видим — это ж наша православная еда, и пюре, и ньокки, и тартифлет, и гратен. Сперва-то хер разглядели, а с баблом — ну ой как видим. Вкусности прям неебические, душевная мериканская кулинария. Не-не, Сатана тут ни при чём, это Господь наш всемогущий нам эту самую картошку послал. Щас с Божьей помощью сердешной оливьешечки скорей намутим».
И вы представляете — прижилась в России картошка наконец-то. Вот забавно-то, православные граждане. А мораль тут такова — страшно далеки наши власти от своего народа. Надо было сделать, как в Пруссии при короле Фридрихе II — засеять картофельное поле, поставить там двух солдат с ружьями, и строжайше запретить пиздить оттуда картофель.
BY DarkZotovLand
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
The news also helped traders look past another report showing decades-high inflation and shake off some of the volatility from recent sessions. The Bureau of Labor Statistics' February Consumer Price Index (CPI) this week showed another surge in prices even before Russia escalated its attacks in Ukraine. The headline CPI — soaring 7.9% over last year — underscored the sticky inflationary pressures reverberating across the U.S. economy, with everything from groceries to rents and airline fares getting more expensive for everyday consumers. Telegram was founded in 2013 by two Russian brothers, Nikolai and Pavel Durov. Meanwhile, a completely redesigned attachment menu appears when sending multiple photos or vides. Users can tap "X selected" (X being the number of items) at the top of the panel to preview how the album will look in the chat when it's sent, as well as rearrange or remove selected media. In this regard, Sebi collaborated with the Telecom Regulatory Authority of India (TRAI) to reduce the vulnerability of the securities market to manipulation through misuse of mass communication medium like bulk SMS. "There are a lot of things that Telegram could have been doing this whole time. And they know exactly what they are and they've chosen not to do them. That's why I don't trust them," she said.
from us
