Видео - сумбурный, но доходчивый рассказ об антисоветской выставке в бывшем нацистском концлагере Заксенхаузен.

Однажды Георгий пил пиво в Варшаве, и напряжённо беседовал о политической ситуации. "Вот, - сказали ему поляки. - Ваша-то страна с берёзками какова. Разделала Польшу в конце XVIII века, словно курицу на обед. И мы это помним". "Это, конечно, да, - согласился Георгий, запивая пивом имперские амбиции. - А вот в начале XVII века, во время Смутного времени, Польша разграбила города России, прислала к нам кучу наёмников, сгноила в плену русского царя. Нам тоже не надо это забывать?"."Нуууу...- слегка смутились поляки. - А зачем это помнить-то? Дело, знаете ли, прошлое". "То есть, раздел Польши не прошлое, а оккупация Москвы поляками прошлое?" - удивился Георгий. Поляки в ответ серьёзно углубились в пиво.

"А вот ещё Катынь" - напомнили Георгию. - "Там расстреляли большевики десятки тысяч пленных польских офицеров. Вы за это извинились, но сие очень плохо". "Безусловно, - согласился Георгий. - Но как быть с польским концлагерем Тухоль, где во время гражданской войны умерло от голода и болезней более 20 000 красноармейцев? Это были пленные. Но почему-то у вас никто не извинился". Поляки чуть расплескали пиво в возмущении. "Там не доказано ничего, - сказали они. - И извиняться не за что. А может, красноармейцы умерли от плохого настроения просто. Да и давно это было. Стоит ли ворошить прошлое? Кроме Катыни, разумеется. Катынь вот надо".

Срочно заказали ещё пива. "Пан Ежи, - сказали Георгию поляки. - В 1945 году - это не было освобождение. Просто немецкая оккупация заменилась русской, а так вообще никакой разницы". "Вот вообще полностью согласен, - сказал Георгий. - У меня только пара небольших поправок. Перестал работать концлагерь Освенцим, где был убит 1 миллион человек. Граждан Польши за 6 лет нацистской оккупации погибло 6 миллионов. Еще 24 года - и вашей нации могло бы вообще не быть. При немцах у вас не было своего государства, запрещали польский язык, вам нельзя было ездить в одном трамвае с немцами. Действительно, ведь в Польской Народной Республике было то же самое. Как приеду в Польшу, так и сразу выгоняю поляков из трамвая. Чтобы от немцев не отличаться". По лицам поляков было видно, что они готовы перейти на водку. Лишь бы не слышать Георгия.

"А есть ещё один странный вариант, - сказал Георгий. - Вообще не стоило начинать попрекать друг друга событиями хуй знает какой давности. Без конца говоря "а вот вы", окаянные оккупанты. И жить просто как добрые соседи. Не трогать могилы и памятники солдат, пусть спят спокойно. Я в Афганистане работал много раз, и там люди, воевавшие против нас, говорили - "Война закончена, надо строить отношения с чистого листа, дружить и торговать". Народ с гор с этого дошёл своим умом, а вы никак не можете".

Лица поляков вытянулись.

В их глазах читалось - "А что, разве так можно было?!"

(с) Zотов

Однажды Георгий вступил в интересные отношения с государством.

Согласно новым правилам, как человек, у которого есть блоги, где больше 10 000 подписчиков, он направил сведения о себе в Роскомнадзор.

Нужность регистрации блога Георгий комментировать не будет – ибо, как в анекдоте, чего тут комментировать, и так всё ясно.

Но дальше стало совсем интересно.

Фейсбук, значит, регить не надо, он запрещён. Телеграм и Вконтакте надо. Ну, подал Георгий заявку на регистрацию тг и вк.

Через 2 недели приходит ему ответ от Роскомнадзора. Телеграм-канал DarkZotovLand зарегистрировали, а страницу в вк нет. Хотя инфа там постится абсолютно одинаковая – те же посты, те же фотографии, те же видео.

Объяснений, почему же страницу Вконтакте не зарегили, по каким именно причинам, никаких. Сиди, думай что хочешь, представляй себе любые версии.

Ну что тут делать. Георгий пожал плечами, и отправил запрос заново. Возможно, там какая-то техническая ошибка.

Интересно, что страницу не зарегили именно тогда, когда там публикуются репортажи из бывших нацистских концлагерей. Хорошо, выводы я пока делать не буду, подожду.

По новым правилам, в случае второго отказа в регистрации блог Вконтакте мне придётся закрыть уже с 1 января. Потому что оттуда нельзя будет делать репосты, собирать донат, ну и вообще кучу всего нельзя.

Что тут сказать дальше? Я бы хотел услышать объяснения, но их никто не даёт.

Что ж, увидим.

(с) Zотов

Однажды Георгий узнал, что нет с нами больше Светланы Светличной.

Удивительно, что делает с человеком одна удачная роль.

Она при СССР много снималась, но конечно, подавляющее большинство людей знало её по сцене из «Бриллиантовой руки», и крику – «Невиноватая я! Он сам пришёл!».

Но как же так сыграть, чтобы запасть эпизодом в душу. Тут вспоминается и Виктория Островская, с «Цигель-цигель, ай-лю-лю!», но она непрофессиональная актриса, в кино попала случайно, и долго там не задержалась. Светлана Афанасьевна же появилась на экране в 19 лет, а в 29 уже покорила всю страну с пуговичкой, отлетевшей от лифчика. Поклонники ей проходу не давали, народ тоннами писал письма, хотел жениться.

Любила ли она эту роль? Судя по её высказываниям, то да, то нет. Покойный Александр Демьяненко считал, что роль Шурика напрочь зарубила ему актёрскую карьеру, уничтожила её. С Александром Калягиным (как говорят в нашем журналистском сообществе), едва ли не корчи случались, если какой-то молоденький корреспондент по недомыслию вздумал заговорить с ним о «Здравствуйте, я ваша тётя». Яковлев сказал мне в интервью про Ипполита – «Я нормально отношусь к этой роли, но там играть нечего, всю дорогу – зашёл и вышел. А популярность такая, словно я сыграл Гамлета».

Но интересно, что народ наш любит и запоминает эпизоды. Вот Зиновий Гердт ни одной главной роли (насколько лично я помню) в кино не сыграл, но Паниковского в «Золотом телёнке» я иным уже не представляю. А какой из него национальный гвардеец в «Соломенной шляпке»! А торговец попугаями в «О бедном гусаре замолвите слово!».

Поэтому у Светличной была популярность, как после игры в главной роли.

Светлана Афанасьевна охотно общалась с прессой и вела светскую жизнь, часто появлялась на различных мероприятиях и позировала фотографам. Казалось, она добирала то, что недобрала в кино. От предложений сниматься после распада СССР не было отбоя, но снималась она редко, избирательное. «Я люблю советское кино, - говорила она. – Там даже редкая эротика была настоящей. А сейчас всё снимают слишком пошло».

Когда она серьёзно заболела, и пропала из поля зрения, мало кто это заметил. У нас быстро забывают людей, о которых не пишут, и которым нужна помощь. Кто сейчас помнит про Маргариту Терехову? А она жива. К счастью, с материальным у Светланы Афанасьевны было более-менее, ей не пришлось собирать на лечение и потом на похороны, как Юматову и Филиппову. Sic trasit Gloria mundi, любовь проходяща – особенно, если ты лежишь на больничной койке, и тебя уже давно никто не видит.

Об актерских данных Светличной были разные мнения, но чтобы их составить, надо посмотреть все советские фильмы с ней. А их хватает. Да и по-моему, перевоплощение героини Светличной за совсем короткое время в «Бриллиантовой руке» показано шикарно – циничная хищница, вежливая добрая девочка, снова хищница, и этот бабий вопль – «Невиноватая я!». Огорчаться ли ей из-за этой роли? Я так не думаю. Роберт Инглунд, сыгравший Фредди Крюгера, давно сказал мне в интервью – «Я актёр одной роли, но я не считаю, что это убило мою карьеру. Я знавал актёров, которые подавали потрясающие надежды, а сейчас они страховки продают. Но меня публика запомнила на всю жизнь».

И это правда.

Прощайте, Светлана Афанасьевна. Увидите там Юрия Владимировича, передавайте от всех нас привет.

Мы вас любим.

(с) Zотов

Как-то раз СССР потребовал от США выдать для суда офицера СС Карла Линнаса, бывшего коменданта концлагеря в Тарту, где убили, по разным оценкам, от 4 000 до 12 000 человек - и евреев, и местных жителей, и детей. Он там командовал расстрельной ротой, и очень это дело любил. Пахал прям неустанно. А в Америке, знаете ли, он жил в Нью-Йорке, на Лонг-Айленде, где одно время руководил в школе духовым оркестром. Милый такой вот дедушка. На фото чистый Гэндальф с седой бородой.

В 1961 году в Тарту прошёл процесс, где его заочно приговорили к смертной казни за военные преступления. И СССР, собственно, попросил его выдать. Но в Штатах решили, что СССР злой, а доказательств недостаточно. Ну убил кого-то. Так это ж давно. Приличный человек. На трубе с детишками играет, не похоже же, что эсэсовец. Разве эсэсовцы играют на трубе? Нет. Гиммлер же не играл. Поэтому не, мы ваши ложные свидетельства смотреть не будем ввиду нашей приверженности к справедливости.

Однако, нудный Советский Союз обращался и обращался с просьбами выдать эсэсовца Линнаса. И в 1979 году суд в США постановил, что тот сообщил о себе фальшивые сведения при въезде в Америку в 1951 году. В 1981 году его официально лишили американского гражданства. И даже умение классно играть на трубе вообще не помогло.

Линнас этим очень возмущался. Он признал, что служил в СС, и боролся за свободу от большевизма таким образом. Ну там, на пути борьбы погибли некоторые евреи, дети и русские. Но это ж не препятствие для хорошего человека! Он предоставлял характеристики. Он указывал на свое примерное поведение. Он в церковь ходит, во. Дочь его бесконечно боролась за то, чтобы отца не отправляли в СССР. К этому подключились и эстонские эмигрантские организации. И дело Линнаса, мол, сфабриковано. И пофиг, какие там доказательства и сколько свидетелей. Он же против большевизма боролся. Очень старалась Мари-Анн Келам, ставшая потом депутатом парламента независимой Эстонии. Это же ужас. Ну носил человек форму СС. Ну убивал всех. Так во имя борьбы с большевизмом. Что плохого-то, Господи? И за эту мелочь СССР выдавать?

Не хуже отличился и наш эмигрант, автор детективов Фридрих Незнанский (это который "Марш Турецкого"). Незнанский не был знаком с Линнасом. Он просто выступал в суде, и говорил - да, с совсем не в теме, кто этот симпатичный старикан, но КГБ же злое. Оно возьмёт и подтасует документы. Оно такое, ага. Поэтому документы все подделаны, и свидетели все фальшивые. Ибо нельзя верить КГБ. Линнас на самом деле служил в огородных частях СС. Ну, капустку там и морковку выращивал. А убивать кого-то - ни-ни. Оболгали больного старичка слуги большевизма.

Но в 1986 году апелляцию Линнаса отклонили, и 20 апреля 1987 года экстрадировали в СССР. Сначала в Прагу, оттуда рейсом Аэрофлота в Ленинград. Дедушка-эсэсовец не верил в это до конца. Когда он вышел из самолёта в Ленинграде, и увидел вот это вот всё, с ним приключился сердечный приступ. И он умер в возрасте 67 лет в тюремной больнице 2 июля. Что жаль, конечно, поскольку пулю в затылок он не получил. Но, как говорится в известном анекдоте, и так хорошо.

В США уже тогда многие этим зверством возмущались. Как так, взяли невинного эсэсовца и отправили в царство тьмы. Одна газета сразу написала, что "Линнас помещён в камеру пыток КГБ, и его жестоко пытают". У нас да, в 1987-м везде были камеры пыток для бывших нацистов. А нынешняя эстонская пресса ужасается этим леденящим кровь событиям до сих пор. И пишет: сначала хотели везти Линнаса через Польшу, а поляки потребовали визу, и американцы подали от имени Линнаса прошение на визу, подделав подпись. Господи, столько интриг вокруг честного офицера СС, как сговорились все против бедняги. А все потому, что эстонец и боролся с большевизмом.

В общем, не свезло человеку. Прожил бы ещё четыре года, поехал бы в родную Эстонию, наплевав на американское гражданство, там бы читал лекции, встречался с молодёжью и памятники бы редкой прекрасности открывал соратникам. А тут не повезло. Семье его очень обидно. А нам вот похуй, конечно. Но мы-то с вами жестокие люди.

Однажды у Георгия в комментариях разразилась страшная битва между поклонниками айфона, и телефонов на андроиде. Ядерная война на этом фоне выглядела мелкой незначительной поебенью. "Георгий, выключите комменты, - кричал один из читателей. - Они же убьют друг друга!".

Георгий, как страдающий от айфона, сам открыто перешёл на сторону фанатов андроида. Он спросил - а с каких хуёв в этом пиздатом айфоне нет ни второй симки, ни USB-разъёма? И получил ответ - а правильно, что нет. Эта хуета аудитории айфона не нужна, а нужна Георгию с его нищебродскими запросами. Георгий это понял. Он представил себе людей в пивном баре, которые заявляют - им нравится, когда наливают именно по полкружки пива за цену полной. Вот нравится и всё. Остальные же, кто неспособен оценить этот бар - откровенные нищеброды.

Далее, прорубаясь через армию фанатов айфона, Георгий вопросил - если этот телефон так великолепен, с хуя ли там продажи падают, и на первом месте уже самсунг, а на втором хуавей, а на третьем скоро будет сяоми? Тут Георгию объяснили, что это не суть важно, потому что айфон сам по себе блеск яхонтовый, и носителям его счастье, а какие там его не покупают, лишают себя счастья и любви. И умрут в прахе костей старого самсунга вместо удлиняющей хуй элегантной Эппл.

Георгий также назвал этот телефон женским, и Георгия едва не сожрали за его сексизм. Георгий скучно повторил, что по статистике, этот телефон больше покупают женщины, чем мужчины. Тут началось такое кровавое месиво, где было уже не понятно - где женщины, где мужчины, а где айфон. Георгий делал репортаж со штурма Мосула иракской армией, зачищавшей город от ИГИЛ, так вот там было значительно легче.

Оторвавшись от битвы, Георгий ушёл на кухню сделать себе чай. Там стоял Стив Джобс, грустно взирая на Георгия.

- Я так и знал, что вас воскресят, чтобы вы меня уговорили, - вздохнул Георгий. - Ну как там в аду дела?
- Заставляют пользоваться нокией, - поскрипел зубами Джобс. - И кондиционеров нет. А так, в общем-то, ничего.
- Вы принесли деньги? - скучно спросил Георгий. - Моя проплаченность к концу года зашкаливает. Сами понимаете, без денег я ваш айфон ебучий хвалить не собираюсь.
- Конечно...- расцвёл Джобс. - Кто ж к Георгию пустым приходит?

В "Самсунге" закашлялись, и в панике отключили прослушку квартиры Георгия. Представители прочих систем на "андроиде" старались не смотреть друг на друга, представляя себя в очереди за бесплатным картофельным супом для безработных.

- А я, блядь, говорил, - печально высказался представитель "Хуавея". - Надо было давать Георгию больше денег.

За окном выл ветер.

(с) Zотов

Однажды Георгий ощутил острую зависимость от бабских тг-каналов.
 
Ей-богу, тут к врачу обращаться надо. У него в закладках и так их полно, но он постоянно подписывается на новые. Таковых стало много, и Георгию это нравится. У Георгия всё хорошо с женщинами, и он рассматривает тг-каналы, как сериал «Секс в большом городе» - ему интересно понимать женскую философию, точку зрения, вкусы и размышления.
 
Вот, начал он читать «Открываем вино с Поповой». Ну что Георгию, казалось бы, вино? Он по вискарю больше. Однако, благо у Георгия были нежные отношения с сомелье, он знает – это не тупые московские понты, а чистая правда: правильная закусь и подача совершенно меняют вкус вина. Вот тут есть спор, какие вина лучше – под винтом, или под пробкой? Тут -  какое  вино сочетается с курицей на мангале, и Георгий просто офигел от фактуры и вариантов. Товарищ Попова давно работает с российским вином, и инфу по нему дарует отличную.   
 
Канал «Записки ехидной редиски» ведёт коллега Георгия, тележурналист Наташа. И это сногсшибательно. Прочитав данный пост, Георгий сполз с кресла на пол – у него случились конвульсии от смеха, и он не мог встать. Да, чего удивляться, сам в такой ситуации бывал в девяностых – бля, тогда это было в диковинку, что поделаешь. Вторая история тоже порвала напрочь. Натурально, с такими байками следует на стенд-апе выступать, зал будет в истерике.
 
Тг-канал «Хьюстон, у нас проблемы» – БЛЕСТЯЩЕ. У Георгия присутствует самоирония и даже самоиздёвка. У многих людей – нет. Так вот, у автора канала с самоиронией всё великолепно. Этот пост Георгия порадовал безмерно, хотя весь рассказ можно классифицировать одним интеллигентным словом «довыёбывалась». А вот подобный инцидент Георгий лично наблюдал в двух семьях - и по кино надо знать, что воскрешение из мёртвых всегда чревато.  И, наконец-то, история про сиськи.
Господи, спасибо тебе. Таких постов Георгию очень не хватает, желательно с фото.
 
Тг-каналы «Открываем вино с Поповой», «Записки ехидной редиски», и «Хьюстон, у нас проблемы» рекомендуются Георгием с чистой душой. Вкусно, восхитительно вкусно.

О 35-летии падения Берлинской стены. Репортаж из бывшей ГДР. https://www.group-telegram.com/aifonline/121789

Однажды Георгий решил рассказать, как он выживает в этом вашем Париже.

Дело в том, что ему надо сдать пачку текстов, но лучше всего получается, чтобы Георгия никто не отвлекал, и из дома ему выходить было не надо. Хата у него казённая, в центре (слава «Аргументам и Фактам»), платить не требуется. Однако ж со жратвой в Хранции дела такие, что блядь, она дорожает и дорожает, прямо как в Российской Федерации.

Внизу у дома Георгия дофигища японских и корейских ресторанов. Но это тоже время, одеться, спуститься, заказать. Цены по парижским меркам доступные. Порция рамена со свининой в районе 17 евро, хотя по московским меркам это пиздец, конечно. Имеются в виду забегаловки, а не пафосные рестораны – тут именно что простонародные едальни. Доставка еды Георгию тоже неинтересна. Стоит чуть менее, чем до хуя (как и всё в Париже), да и заказать надо на хранчюзском, а сей загадочный язык Георгию неведом.

Поэтому, вот чо Георгий закупает себе на пару дней. Моцареллу за 5 евро – непременно буйволиную, а не коровью – люблю да и всё. Сушёные помидоры – тож 4 евро. Утиную ножку конфи за 5 евро (Георгию лень её даже разогревать, съедает холодной), пару пакетов гаспачо. Энтот гишпанский холодный суп Георгий просто обожает в любое время года, и две бывшие в разное время его готовили восхитительно, жаль было с ними расставаться. Дерут за гаспачо с православных безбожно – 4 евро 49 центов литр.

Далее, покупается нарезка колбасы (3,50 евро) и всякой ветчины – где-то за 5 евро. Хумус израильский (для Георгия хумус вкусный только в Израиле, Иордании и Ливане, где его делают, как надо) – тоже 3, 50, и столько же тушёные греческие баклажаны, прям заебись они. В довершение, покупается исландский йогурт скир – он что-то среднее между сметаной и творогом, и знатен на вкус. За скир (пущай там порция 500 грамм) капиталисты с трудящихся вообще шкуру снимают - 4 евро отдай и не греши. Ну и на закуску к чаю покупается резаный кокос. Им приятно похрустеть, когда сидишь и пишешь текст. Ну, ещё минералка там запить, понятно. Короче, в георгиевском наборе получается еды в среднем на 50 евро, и ему хватает это на 2 дня – 2 завтрака и 2 ужина. Обедать Георгий не обедает никогда – отучился. Покойный батя весил 170 кг, и подражать ему по весу Георгию как-то не хочется. А при наличии в рационе обеда худеть не получалось.

Сладкое и мучное Георгию дохтуры запретили, поэтому вот и страдает.

Получается, одно кормление Георгия обходится в 12 евро 50 центов, и для Парижа это практически даром. Была б ещё микроволновка, но, увы, на казённой квартире её нет (как, блядь, и стиралки). Ну, ничего, на соседней улице имеются ландроматы.

Кстати, что смешно, только так и можно уложиться в официальные журналистские командировочные Георгия – 2 500 рублёв в день. Щас это меньше 25 евро.

Шоб Георгия поняли правильно, это просто расклад по питанию, а не жалоба, какой он тут бедненький. Ибо утка конфи, гаспачо и хумус со скиром как-то не катят на рацион бедненьких. Сухомятка, конечно, но несколько дней можно и потерпеть. Георгий существо командировочное, в поездках уже 30 лет, и выстраивает жизнь, как именно ему удобно. А ему удобно сидеть за компом весь день и отрываться лишь на 2 перекуса, иначе он ни хера не напишет. Чая при этом выпивается чашек 6-7 в день, но оно и нормально.

Готовить же Георгий в жизни своей не умел, а кабы и умел, ему лень бы было.

Ну и ничо. Видите, как-то справляется.

(с) Zотов

Вот выходишь на улицу к японскому кафе, и как-то сразу теряешься от столь гнусных рекомендаций. Как сказано в "Хануме" - "Слыхал я, что эти французы развратники, но чтобы такое...". P.S. И да, я в курсе, что в переводе это креветка.

Однажды (ровно 5 лет назад) Георгий оскоромился - ему пришлось пользоваться сучьим айфоном. У него накрылся телефон, и он обратился к бывшей одолжить какую-нить рухлядь на время, пока не купит новый. "У меня только айфон" - сурово сказала бывшая. "Боже, какой пиздец, - ответил Георгий. - Неужели я теперь буду гламурное кисо с айфоном? И об этом узнают люди? Да лучше мне блядь, на свет не родиться". "Да, ты теперь типа тёлки с айфоном, - цинично сказала бывшая. - И твоя жизнь изменится. Ты тоже войдёшь в секту "яблока", будь уверен. Ты думаешь, у тебя просто так телефон накрылся? Это заговор". Георгию захотелось адресовать ее на хер, но от сдержался. Ибо телефон все же нужен, хотя неделю без него он прожил совершенно прекрасно.

Никто не звонил. Никто не писал сообщения. Кому надо, находил Георгия в Интернете. Кому не надо, не находил. На Георгия пахнуло благостью восьмидесятых годов, когда мы были свободны, аки птицы, и лишь приходя домой, спрашивали - звонил ли нам кто-то. Сейчас же тебя со дна моря, и из котла в аду достанут. Напишут, бля. Позвонят. Отыщут в ста двадцати пяти мессенджерах. И не отбояришься никак. Воистину, мобильный телефон изобретение сатанинское.

Придя домой, Георгий с ненавистью выложил айфон на стол. Мало того, что это произведение бабского культа, так он, сука, был ещё и РОЗОВЫЙ. Георгий представил, как он приходит на работу с розовым телефоном, а ему ещё предлагают повязать радужную ленточку, и ему как-то совсем поплохело. Для начала, он встретился с другом. "О, у тебя айфон" - оживился друг. - "Ты сдался. Селфи в зеркале уже делал?". "Ты делаешь в зеркале селфи? - осведомился Георгий. - Что, айфон так на мужиков влияет? Топлесс или типа того?". Друг побледнел и резко сменил тему.

В этой потрепанной жизнью яблочной бляди Георгия раздражало буквально все. И кнопка выключения. И камера. И отсутствие второй симки. "Чо вот бабы в нем находят? - мучился Георгий. - Не, цена оно понятно. Но так ваще? Кредиты ж берут". Георгий знал одну девушку с зарплатой в 40 тысяч, взявшей кредит на айфон, и влезшей в кабалу на три года. А тут и он в этой когорте. Ещё и с розовым. Георгию было страшно доставать айфон на людях. Один раз достал, так у кого-то стала играть песня в наушниках - It`s a raining men. Так и беду накличешь.

Вечером Георгию на айфон позвонила бывшая.

- Ну как ты там? - спросила она с сочувствием.

- Хуёво, - кратко признался Георгий.

- Всё пройдёт, - пообещала бывшая. - Это часть заговора. Сначала ты плюёшься, а потом не сможешь без него жить.

- Верую в андроид животворящий, и не отрекусь от него, - быстро проговорил Георгий, и истово перекрестился.

Бывшая расхохоталась волчьим смехом. Георгий подошёл к окну, и ему вдруг по непонятной причине захотелось сделать фотку. "Иисусе. Вот оно как начинается" - в ледяном ужасе подумал он.

Георгий вспомнил блондинку из фильма ужасов, бившуюся о стены в ванной - "Господи, ну всё же кончилось, как же так, ты же говорил мне, что всё кончилось!". Он бросил взгляд на айфон. Тот был уже ближе. Он явно полз к Георгию.

На улице выл ветер.

(с) Zотов

"Убийства чести" девушек в Германии стали нормой жизни - https://www.group-telegram.com/aifonline/122060

Однажды Георгий стоял себе в очереди на посадку в самолёт, и тут служащая берёт его посадочный талон, и рвёт его напополам. "Допрыгался" - похолодел Георгий. - А всё посты эти в Фейсбуке. Теперь пиздец, будут отовсюду с рейсов снимать. А сейчас, может, и проедем сразу куда надо в соответствующие органы". Он оглянулся, и всюду ему виделись крепкие ребята в одинаковых костюмах. Даже у пары с грудным ребёнком неподалёку. Ребёнок явно был майором ФСБ, просто удачно маскировался. Георгий принял заискивающее выражение лица, но тут ему в руки сунули другой талон. "Какая-то хуйня", - подумал Георгий. - Они тут в морской бой играют, что ли?". Бросив взгляд на новый посадочный, он похолодел. Это был БИЗНЕС-КЛАСС.

Георгий уже слышал о таком - когда внезапно происходит овербукинг (на рейс продали больше билетов, чем планировалось), могут пересадить в бизнес-класс. Но с Георгием вечно происходит всякая лажа, а не такое вот. Георгий в понедельник родился, поэтому за всю жизнь не поймал ни одного крокодила, и не вырастил ни один кокос. А тут эвон что. Георгий подумал, что он сошёл с ума. Такое бывает. Человек взял, проснулся, и понял, что он Наполеон Бонапарт. А Георгий вдруг ощутил себя в бизнес-классе, хотя всегда летает экономом. Охуел неожиданно, бывает.

Стюардесса посадила Георгия в кресло, и предложила бухло. Георгий немедленно согласился. Щас они разберутся, и погонят его обратно, так он хоть клюкнет бесплатно. Однако, никто никого не гнал. Самолёт взлетел. Георгий лениво потянулся в кресле бизнес-класса. Он почувствовал себя частью аристократии, и даже находил у себя какие-то корни. "А что, прабабушка родилась в 1898 году, и рассказывала, что видела государя императора лично, хотя и сильно издалека, - рассуждал Георгий. - Мож, там ещё что было. Неспроста ж она его видела. Мож, она была круче Кшесинской". То, что прабабушка до конца дней своих писала слово "поросёнок" с тремя ошибками - "парасёнак", Георгия не останавливало от умных мыслей. Ибо только настоящие потомки царей способны ощутить истинное наслаждение бизнес-классом, и никак иначе.

Глотнув шампанское, Георгий обозрел лица соседних пассажиров. Они не соответствовали его условностям. "Судя по виду, их прабабушки не были с царём, - решил Георгий. - А в бизнес-класс их пускают. Куда делось старое доброе классовое неравенство?". Через час Георгию вообще было удивительно, как кто-то летает в иных условиях. "Ты представляешь, - вкрадчиво сказал Георгию внутренний голос. - А ведь есть какие-то люди, которые летают в экономе". "Кто это?" - искренне удивился Георгий. Он не представлял, как ничтожно можно жаться на продавленном кресле в экономе, и шуршать пакетиком чёрствой булочки на обед. Как эти люди выживают? Что у них с самоуважением? Доколе, в общем, и всё такое? Что доколе, Георгий не знал, но погряз в самодовольстве.

Принесли еду. Там был козий сыр, баранина, и божественный салат. Георгий всё это неторопливо вкусил, запивая французским коньяком. Ему было жаль, что рядом в кресле не летит Абрамович. Георгий обратился бы к нему на "ты", по-приятельски. Они ж теперь личности одного уровня, и хуй с ним, что у Абрамовича личный самолёт. В следующий раз и у Георгия будет. Ему не хотелось выходить в эконом - он чувствовал себя Анджелиной Джоли в лагере иракских беженцев. Стюардесса улыбнулась.

- Не хотите ли отойти ко сну? - спросила она.
- Да...я это...пожалуй...отойду, да...- ответствовал Георгий.

И конечно, он ни хрена не уснул. Вот как назло. Кресло раскладывалось в кровать, но сон не шёл. Георгий спросил ещё коньяку. Стюардесса побледнела, ибо Георгий уже явно поглотил запасы на три ближайших рейса. Но принесла. Георгий пытался уснуть, пил коньяк и слушал "Мановар". Но Господь наказал его за гордыню, и никакого сна у Георгия не было. И во Вьетнам он прилетел в полуварёном состоянии. Но исключительно довольный своей пиздатостью и пребыванием в бизнес-классе, а также открытием насчёт царской крови в своих жилах.

На обратном пути в Москву Георгия посадили в эконом. Заискивающий взгляд не помог. "Довыёбывался" - ехидно констатировал внутренний голос. "Иди на хуй" - гордо ответил ему Георгий. И через некоторое время, устроившись в кресле, подумал - да не так уж плохо в экономе этом. Еда ведь неплохая, давали говядину с лемонграссом. Бухла нет, но алкоголь вреден в принципе. Кресло соседнее было со спящим весь полёт вьетнамцем. И Георгий даже на пару часов вырубился, уснул аки младенец, в отличие от бизнеса. А всё почему? Прабабушка его была из народа. Она, конечно, государя императора издалека видела, но ничего более. И зачем переплачивать за этот бизнес, в общем-то, люди добрые, скажите?

Ни хрена же там хорошего нет.

(с) Zотов

Однажды в 1927 году действующий президент Либерии Чарльз Кинг получил на выборах...1 560 % голосов. Такой прекрасный охуенчик не поняли вообще нигде, и президент, надо сказать, очень расстроился. "Любят меня просто граждане, охренеть как любят, - объяснял он иностранным журналистам. - Вот по 15 раз ходили голосовать, не могу сдержать любящий народ. Кричат, рыдают. Как отказать? И рождаемость у нас отличная. Как рождаются младенцы - ползут голосовать. Чума просто какие сознательные".

"Хуя себе, - деликатно молвила заграничная пресса. - Да у вас же, блядь, уважаемый президент демократической Либерии, всего 15 000 зарегистрированный избирателей, в вашей африканской стране. И вы берёте, да как с куста получаете 234 000 голосов! У вас избиратели или кролики? Видали мы, конечно, фальсификации, но ёб вашу мать! Это ж какой там Чуров и 146 процентов! Хер знает, кто такой Чуров, к слову пришлось. Совсем вы охуели, товарищ президент, с вашей родной и великолепной партией "Единая Либерия!".

Тут президент Либерии начал смотреть на дружественный госдеп США. Но госдеп застыл в улыбке еблищем и больше ничего сказать не может. Потому что да - президент, будем уж честны, сам по себе сволочь изрядная. Откровенный диктатор и крайне сомнительный африканский хуесос. Но он, знаете ли, американской компании Firestone дал в аренду миллион акров земли и освободил от уплаты налогов. А это, так пиздато, что любой диктатор на фоне получаемого бабла покажется плюшевым розовеньким зайчиком. А госсекретарь и сенаторы Либерии вообще у Firestone на зарплате. Но госдеп же светоч демократии. Он же всё защищает. Он уже летит к вам, если вы демократию проебали. И надо что-то срочно сказать. А что, блядь?

И в общем, госдеп признал эти расчудесные выборы с получением 1 560 % голосов избирателей. То есть, он так деликатно количество голосов обошёл. Не стал комментировать. Просто от души поздравил с избранием на пост президента Либерии хорошего человека Чарльза Кинга, сторонника западной демократии, и никаких санкций не объявил. Не коммунистическое уёбище же, слава тебе Господи вседержитель. Пущай правит, лишь бы земельку нашим компаниям за бесценок сдавал, а там хуйня уже. Эти африканцы в юбках из пальмовых листьев и с тамтамами сами не знают, кого им в президенты надо.

Однако, многопроцентный президент, поняв, что ему с рук всё сходит, совсем слетел с катушек и охуел. И стал продавать граждан своей страны как рабов в испанские колонии - мол, государство нуждается в валюте. Про это прослышали в Лиге Наций, и назначили расследование. И выдали результат - дабы прикрыть работорговлю, лучше вообще лишить Либерию самостоятельности, и объявить подмандатной территорией Лиги Наций, потому что у них не государство, а поебень какая-то. Тут США немедленно заморозили дипотношения с Либерией, а Чарльзу Кингу предложили валить в отставку, ибо им скандал ваще не улыбается.

"Ой-ой-ой! - взвыл Кинг. - Но я же всенародно избранный! За моей спиной 1 560 процентов избирателей! Люди любят меня! Клянусь госдепом, я за демократию кого хочешь в рабство продам!". В Вашингтоне поворотили в сторону ебло. Бедный Кинг ушёл в отставку, и прозябал потом в своих хоромах из мрамора с кучей бабла. Наказали вот диктатора и работорговца - так уж наказали, его пример другим наука, чтобы не завидовали горькой диктаторской доле. Выборы же 1927 года занесли потом в книгу рекордов Гиннесса как самый бешеный пример фальсификации на выборах. "Похуй, - флегматично отвечал Кинг, перебирая пачки баксов. - Зато прославился".

А мораль тут такова - не выёбывайтесь с народной поддержкой, вот ей-богу. Вам что, нормальных 146 процентов не хватит?

* Фотка - президент Кинг в Голландии. Какбэ намекает, что тупо обкурился, а так всей душой за демократию ваще.

(c) Zотов

Об отношении к России в Польше. https://www.group-telegram.com/aifonline/122302