Летом мои лесные проекты начинают занимать значительно бОльший объем моего времени и внимания. И, помимо ночевок в лесу, это еще крутой профессиональный буст. Потому, что в лесу мы решаем иные задачи, чем на консультациях. В общем, ближайший - сплав пар. Жду с нетерпением

До сплава пар осталось чуть больше двух недель. Пока это самый экспериментальный проект из всех. И по форме, и по содержанию.

Мы ожидаем невероятной насыщенности переживаниями и рефлексией, ведь это будет целая группа пар. В каждом человеке своя внутренняя динамика, в каждой паре своя динамика, в группе своя динамика и это все окажется в одном пространстве и времени.

Одного вопроса «и как вам было два часа в одной лодке?» может хватить на полгода семейной терапии, но у нас всего 4 дня.

На наши проекты люди приезжают уже подготовленные и заряженные. Не бывает такого, что кто-то удивился типа «я ведь просто на шашлыки». Работа внутри пары и внутри каждого начинается с момента прочтения первого текста, усиливается с даты внесения предоплаты и нарастает ближе к сборам.

Совсем скоро уже зум с участниками, знакомство и первый срез тревог и ожиданий.

А под капотом проекта зашевелилась логистика, организация, меню, список оборудования, уточнение ролей в команде, обсуждение «а если», изучение карт и рисков. 

Пожалуй, сейчас последний вагон, чтобы присоединиться к выезду. 

#смыслолес_сплавпар

3 фразы, которые звучат как поддержка — но ранят подростка

Мы хотим подбодрить. Сказать что-то хорошее. Поддержать, как умеем. Но с подростками это часто срабатывает не так, как мы ожидали. Иногда они морщатся, отшучиваются, замыкаются или раздражаются.

Не потому что «неблагодарные». А потому что слышат совсем не то, что мы вложили. Подросток улавливает не только слова, но и подтекст. Если за похвалой прячется давление или обесценивание — он это почувствует. Даже если вы говорили из лучших побуждений.

Вот три фразы, которые часто звучат как поддержка — но не работают. И что можно сказать вместо них, чтобы действительно быть рядом:

🔸 «Ты у меня самый умный, просто ленишься!»
Что слышит подросток: «Со мной что-то не так».
👉 Вместо этого: «Мне важно, что ты стараешься, даже если не получается»

🔸 «Ты всё сможешь — главное, просто поверь в себя!»
Что слышит подросток: «Сейчас я слабак и это моя вина».
👉 Вместо этого: «Ты справлялся с трудными ситуациями раньше. Я рядом, если понадобится помощь»

🔸 «Не переживай так — это ерунда!»
Что слышит подросток: «То, что я чувствую, не важно».
👉 Вместо этого: «Похоже, тебе правда сейчас непросто. Хочешь, поговорим об этом?»

Поддержка — это не “правильные слова”. Это уважение к тому, что подросток сейчас проживает.

📌 В чат-боте я собрал небольшой набор бесплатных материалов на одну важную тему: Как говорить с подростком, чтобы не задеть самооценку и не разрушить контакт.

Если вам это интересно — переходите. Там короткое видео, голосовое от меня и небольшое задание на выходные.

Ссылка на чат-бота.

Что делать, если результаты ЕГЭ огорчили

ЕГЭ — всего лишь одно звено в длинной цепочке событий, из которых складывается жизнь подростка. И уж точно не самое важное.
Те баллы, что стоят в бланке — это результат долгого, часто неосознанного пути самоопределения, который прошел ваш ребенок.

Первое, что нужно сделать — справиться с собственными эмоциями. Ваше разочарование, обида или злость уже ничего не изменят. Точнее, не сделают ситуацию такой, как вам хотелось. А вы уверены, что ваше представление о "лучшем" совпадает с тем, чего хочет сам подросток? Даже если он сам толком не может это сформулировать. Ведь редко бывает, чтобы в шестнадцать лет дети разделяли родительские взгляды на будущее.

Если прямо руки чешутся отругать за бестолковость, остановитесь. Сначала вспомните свои провалы: на экзаменах, на работе, в жизни. Каково вам было? А теперь представьте, что кто-то вместо поддержки начинает пинать лежачего. Или попробуйте сами сдать ЕГЭ лучше ребенка… Получится?

Ваше желание сделать из ребенка человека понятно и естественно. Но сейчас вы уже почти не можете повлиять на ситуацию.

Разве что взять все в ежовые рукавицы. Но готовы ли вы к последствиям? Например, к тому, что вырастет человек, совершенно неспособный принимать решения самостоятельно.
Лучшее, что можно сделать сейчас —поддержать и расслабиться. Да, возможно, ваш сын или дочь не сдали "самый важный в жизни экзамен". И теперь "неизвестно, куда поступить, кем работать, и вообще кончит под забором". У вас вырос не балбес, а нормальный человек, какими бы ни были его оценки. У него свой путь, не ваш. Он может казаться вам кривым, может со временем таким же покажется и ему самому, но это его дорога.

Часто именно такие "провалы"становятся тем самым пинком, который помогает подростку наконец определиться.

Он вдруг понимает, что безграничные возможности на самом деле имеют границы.Что его выбор теперь определяется не только желаниями, но и реальными возможностями.
Сейчас важнее всего просто быть рядом, без нравоучений, без "я же говорил". Подростку и так тяжело: рухнули планы, пошатнулась вера в себя, будущее кажется пугающим. Зачем усугублять?

Задумайтесь: чего вы на самом деле хотите? Скорей всего, чтобы ребенок был счастлив. Все остальное лишь ваш вариант пути к этому счастью. Оцените свои действия с этой точки зрения: действительно ли они помогут?

Экзаменов в жизни будет много, а ребенок у вас один (два,три, но в любом случае, счетное количество). Ни одна ситуация не стоит того, чтобы рушить отношения с детьми.

#чертовыподростки

Всем привет, сейчас в процессе создания мини курса про подростков и гаджеты, и в связи с этим к вам такой вопрос:

Какой результат вы бы хотели получить от обучающего продукта в теме подросток и гаджеты?

Что для вас будет хорошим результатом после окончания курса?

Я днище - я король. Вы прослушали десятисекундную оперу о самооценке подростка.

Стабильность, адекватность и подростковый возраст — это понятия из разных вселенных. Вернее, как, все стабильно непредсказуемо и мимо.

А в самооценке, два ключевых параметра, угадаете какие? Верно, стабильность и адекватность.

А от самооценки зависит такой список всего, что проще написать, что не зависит. Погода, пожалуй, только. А так и настроение и мотивация, и общение и отношения

И вот вместе с гормонами в жизнь подростка (и нашу тоже) приходят охеревшие качели.

Проснулся - все клево, никто мне не указ, я знаю, как жить и все будет офигительно, даже делать ничего не надо. По пути в ванную осознал, что я никчемный, ничего не выйдет, силы кончились, можно даже не пытаться.

Глянул в зеркало - а я ничего такой, надо только челку вот так, ща в школу приду, а они как вау такие, а я мимо пройду. Кроссовки днище, что другие подумают, что я нищеброд и неудачник, не пойду в школу.

Самооценка на месте - нормальная реакция на внешний мир, вам даже улыбнуться может. Качнуло - весь спектр от слез, до бросания предметами.

Замес серьезный. Сначала самооценка полностью зависит от родителей, потом появляются другие значимые взрослые. Потом, к средней школе - сверстники на первый план. Потом - собственные результаты. И до этого момента, самооценка цельная, я либо ок либо не ок. И только к концу подросткового возраста она становится взрослой, дифференцированной, тут я ок, тут я не ок, но в целом ок.

Усложняете все еще тем, что в основе самооценки лежит знание себя и согласие с собой (то о чем мы работаем на консультациях). А в подростковом возрасте о себе крайне иллюзорное представление. И мало желание копать в правду, потому что не вся она приятная.

Сложность в том, что укрепить самооценку подростка родители уже не очень могут, а похерить все ещё очень могут.

Как нам быть? Отслеживать за собой склонность к критике и обесцениванию. Вредно это.

Быть готовыми к охеревшим качелям.

Вовремя поддерживать, когда все падает, вовремя сваливать, когда взрыв.

И очень желательно быть постабильнее чем подросточек.

Это пройдет

#чертовыподростки

Друзья, сегодня отвечаю на ваши вопросы про подростков.

Задавайте вопросы тут

Указывайте, пожалуйста, возраст ребенка. И, по возможности, не очень длинно сам вопрос)

До встречи в 17:00 на радио МАЯК.

Вот прямощас прекратите делать то, что вы делаете с ребенком, все равно это не работает.
⠀
Мы, родители, бываем на редкость твердолобы, когда дело доходит до наших воспитательных воздействий.
⠀
Вот, например, каждый в курсе, что в целом, по поводу порядка на своей территории от подростка стоит отвалить.
⠀
Но нет. В каждом из нас периодически оживают демоны исключительного порядка, которые толкают нас на бессмысленные нотации, указания и ведут к конфликтам с детьми.
⠀
Обратите внимание, на месте порядка могут быть предпочтения в музыке, одежде, особенности планирования времени, учеба и всякая похожая фигня.
⠀
Все эти наши попытки объединяют две вещи.
⠀
Первая - они бессмысленны и не ведут к результату. Подросток не начинает убираться, не перестает слушать матерный рэп, не снимает дырявые джинсы, не ложится вовремя, не начинает приносить пятерки.
⠀
Вторая - мы все равно продолжаем делать то же самое. Знакомо?
⠀
Невозможно получить другой результат совершая одни и те же действия.
⠀
И очень часто, наши однообразные и бестолковые действия и требования ведут к ухудшению контакта с подростком.
⠀
Зачем же мы продолжаем? От страха, что если прекратим - все рухнет.
⠀
Что, блин, рухнет? Карточный домик из занудства и манипуляций? Открою страшную тайну, если прекратить делать бесполезные действия, то в 99% ничего не изменится! А в 40% даже станет лучше.
⠀
Как изменить ситуацию?
⠀
1. Вернуться к главному вопросу: “Чего я хочу в результате”?
2. Честно ответить себе на второй важный вопрос: “А что я получаю сейчас от своих действий”?
⠀
Часто оказывается, что можно вообще ничего не делать и хуже не будет.
⠀
Ну и если все же есть желание действовать - подключайте креативность, исследовательский потенциал своего мозга, чтобы придумать новые действия.
⠀
Итак, вывод: Прекратите делать то, что вы делаете, если это не работает. Ну или если это приносит больше проблем чем результатов. Никто не погибнет.

Напишите в комментариях, а что у вас уже не работает, а вы все еще продолжаете?

#чертовыподростки

Есть штука, которая облегчит жизнь всем родителям. Она такая, на грани верования и практической психологии.

Но работает.

Мы - знатные любители себя покошмарить. Особенно гипотетически. А что, если какая-нибудь жопа (и тут прям целый список от плохой учебы и вейпов, до ранней половой жизни, криминала и все такое). Бывает, доведем себя до цугундера и давай высматривать признаки грядущего апокалипсиса.

И бывает, что жопа происходит и мы прям в растерянности. Идем на форумы, в чатики, в ютуб, к психологу. И ведь не информацией мы насыщаемся. Главное, что мы ищем — это что-то, что подпитает нашу верю в себя и свою способность с проблемой разобраться.

Поддержку ищем. Иногда в извращенной форме, например, жадно сохраняем все публикации, в которых написано "да это ерунда ваще само рассосется".

Может рассосется, может нет. Но полегче становится. Так вот, про работающую штуку. Давайте назовем ее убеждением. Или верованием. Или аффирмацией. Как больше нравится.

Мы замечаем только те проблемы, которые способны решить. "И дает нам по силам нашим". Или как-то так.
Тут долго можно спорить, но есть факты. Что бы ни происходило с нашими детьми, как бы нас это ни пугало - если мы заметили - мы способны разобраться. Не всегда легко и быстро. Но всегда способны.

Плохая учеба? Отношения, контроль, другая школа.
Нет друзей? Приглашаем в гости, другая школа, лагерь, тренинг общения.

Увезли в реанимацию с отравлением? Подписываем бумажки, объясняемся с полицией, привозим домой, кормим бульоном, выстраиваем отношения.
Завалил ЕГЭ? Пьем валерьянку, снова любим, строим план Б.

И так далее. Какой можно сделать вывод? Ну, во-первых, вы очень круты. А во-вторых - проблемы лучше замечать. Ведь это будет означать, что вы способны их решить!

Поэтому смело смотрите в глаза реальности, замечайте если что-то идет не так и собирайте себя в кучу, все вы сможете.

#чертовыподростки

Что делать с гаджетами? Вернее, с тем, что подростку телефон ближе родителей. Ну или хотя бы с тем, сколько времени он там проводит? 1 запрос на сотню не включает в себя переживания родителей за ситуацию с гаджетами. А ответа нет, инструкции, особенно универсальной, тоже нет. Но направления мыслей и действий - есть.

1. Гаджет — это всегда проблема N2. Не учится и гаджеты, плохой контакт с нами и гаджеты, нет друзей и гаджеты. Не тянет на мировое зло.

2. Ситуация, которая сложилась сейчас является следствием вот таких факторов:
- Возраст ребёнка
- Его устройство (нервная система, темперамент, особенности)
- История появления гаджета у ребёнка
- История правил и переговоров
- Родительская модель
- Степень адаптации в социуме
- Психологическое благополучие ребёнка
- Атмосфера и отношения в семье
- Контакт и отношения родитель - подросток
- Внятность целей у родителей

Это ещё не все, конечно, но важное. Отличие любого параметра сразу меняет стратегию. Выходит, что стратегия с гаджетами - индивидуальное дело каждой семьи. Непростое.

Есть общие вопросы, которые могут как минимум сузить круг задач.

Первый вопрос, самый неприятный. На что вы на самом деле можете повлиять? И тут цинично, даже если все плохо, но вы, вследствие сложившейся ситуации, ни на что не влияете, то и мучиться незачем. А вот сосредоточить усилия имеет смысл на том, где ваше влияние осталось. На своем состоянии, на ваших отношениях, на формулировании целей, на последовательной реализации выбранной стратегии.

Второй вопрос, сложный, а чего вы хотите вследствие ваших реакций и действий по поводу гаджета? Тут неплохо бы избавиться от иллюзии, что именно гаджет - корень всех бед. И формулировать почетче. Зачастую мы требуем, чтобы было «нормально», но не объясняем как это (даже для самих себя), а потом негодуем, что подросток не попал в наш воображаемый стандарт. Или мы ставим нереалистичные задачи. Типа ребенок никогда не хотел учиться, но вот если в 14 лет его избавить от телефона, он сразу рванет в академики.

Третий вопрос (возможно он должен быть первым) - что на самом деле происходит? Что за ребенок у меня, какая ситуация, что именно обуревает меня?

Все эти вопросы позволяют сделать главное - перестать вибрировать на темы, которые либо не имеют значения, либо не поддаются влиянию, сосредоточиться и определить свою стратегию в области своего реального контроля для вашего реального ребенка. Вот почему нет простого ответа на вопрос «Что делать с гаджетом».

Как, кстати, у вас в семье обстоят дела? Страдаете?

#чертовыподростки

Друзья, прямо сейчас мы в эфире радио Маяк разговариваем с Викой Дмитриевой @vikadmitrieva_psiholog

Говорим про то как сохранить отношения с подростками в период экзаменов.

Это точно пройдет. Дети станут взрослыми. Обязательно. Луч света есть, даже если сейчас совсем мрак. Вы точно прекратите переживать за оценки, плохую компанию, хамство и порядок в комнате.

Начнете переживать за успехи в ВУЗе, за будущего начальника, чтоб невестка хорошая была. Но это все полегче, уже как бы взрослый, на крайний случай и сам справится.

Поверьте, все вырастают, перерастают и меняются.
Не знаю на каком вы этапе, все только началось или сейчас самая жесть — это пройдет.

Иногда я думаю, что подростковый возраст, как простуда. Лечи не лечи, 7 дней и хоть ты тресни.

Вот и в пубертат также, что ни делай, он все равно будет какой будет. Ну за исключением ваших отношений, вот тут вы влияете. С другой стороны и простуда может с чайком в комфорте проходить, а может на ногах и с нервами.

Давайте вы теперь. Тут точно есть родители, у кого уже вырос не один подросток. Расскажите пожалуйста страждущим свой опыт.

- Во сколько у вас закончилось?
- Что изменилось?
- Что вы делали, чтобы пережить подростковый возраст и сохранить отношения?

Это пост максимальной поддержки, тем, кто сейчас живет с подростками. Пишите пожалуйста о своем опыте, читайте о чужом, избегаем советов, оценок и выходов в "белом пальто"

#чёртовыподростки

О профориентацию сломано столько копий, что Чингисхану и не снилось. Помогает или нет, нужна или нет, кому, когда, какая - все вопросы. А когда начинаешь разбираться в предложениях, то голова едет кругом.

- бесплатный тест в интернете
- Спросить ИИ
- По отпечатку уха
- Получасовая беседа с неким профи
- Четыре часа тестов в мгу
- Полугодовая групповая программа
- Генетический тест
- По ЭЭГ
И так далее.

Давайте так, профориентация - путь длиною в жизнь. Начинается с дошкольного возраста и заканчивается у гробовой доски. Мало отделяем от общего процесса формирования идентичности и самоопределения.
Пылает этот вопрос в моменте принятия решения: выбор профиля, выбор вуза/суза, выбор работы.

Ключевое. Никто и никогда не скажет вам куда надо идти, чтобы вам было хорошо, успешно и денежно. Это три разных параметра.

Любые внешние источники информации о себе - просто поддержка, помощь, дополнительные данные, которые придётся упаковывать вам самим.

Обобщённо эти источники могут выглядеть так:
- что замечают про меня другие люди (учителя, родственники, психологи, профориентологи простигосподи)
- что показывает психологическая диагностика (френологию и гадание я не включаю)
- какие у меня результаты в той или иной деятельности/науке

В своей работе мы сосредоточились на качественной психологической диагностике. Видим в этом реальную пользу. Достаточно подтверждённые данные об общих и специальных способностях, личностном устройстве, структуре интересов и мотивации + наблюдение подготовленного психолога для верификации данных.
Ещё вижу полезным длительную психологическую программу + промышленный туризм/получение знаний и опыта о конкретных областях деятельности. Но мы этим не занимаемся.

Мы постоянно изучаем рынок профориентации, чтобы найти что-то для себя полезное. И недавно провели эксперимент. Увидели, что модный нейротех стартап начал проводить профориентацию на основе данных ЭЭГ (со своего портативного устройства). Стало любопытно.
Поэтому мы потратили больше 100к рублей и много часов, чтобы сравнить результаты. (отправили клиентов на профориентацию в стартап и после провели свою).

Результаты любопытные. Спойлер - наука, психология и несколько источников данных рулят.

Подробнее об этом напишет Иван, который, собственно, и занимается профориентацией.

А пока расскажите про ваш опыт профориентации? Какую самую дичь встречали?

Я вот помню от модного психолога за большие деньги - час разговора и результат в виде нескольких невнятных голосовых сообщений.

#карпов_профориентация

18 июня (завтра) в 19:30 я буду выступать на вебинаре Женского клуба Ленинградской области.

Меня пригласили рассказать мамам о том, как не сойти с ума, воспитывая подростка, сохранить и улучшить отношения в семье.

Проект некоммерческий, мероприятие бесплатное. Присоединиться может любой желающий. Если хотите послушать и задать свои вопросы в прямом эфире, приглашаю вас присоединиться.
Ссылка на вебинар

Дата: 18 июня, 19:30
Организатор и подробности мероприятия


Будем говорить о том, как:— выстроить доверительные отношения с подростком
— справляться с конфликтами без криков и истерик— понимать и принимать изменения в поведении подростка
— поддерживать мотивацию к учёбе и развитию— также затронем тему родительского выгорания.

Привет!
В закрытом телеграм-канале в июле будем разбирать важное:
тему отношений с подростком - как их строить, сохранять, восстанавливать.

И вот что хочу спросить:
Какой конкретный вопрос или ситуация у вас болит в этой теме?

Напишите. Ведь именно ваши вопросы помогают делать полезный контент.

Потом разложу всё по полочкам: видео, чек-листы, голосовые. Будет полезно и интересно.