Написал мужик письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые что ли все???"
Ему приходит ответ: «Это ты ебанутый, мы уже 12 лет спички не делаем"

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
— Ну, ты, Гена, и еблан!
— Так, Валерий Петрович, переходим на "Вы"...

Звонок
- Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а!
В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.

На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.
На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.
Звонок.
- Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а! Опять! А-а-а!
Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.

На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.
Звонок.
- Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- Да. Чего тебе?
- Надю можно?

А у моего деда в квартире...

Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Форточку открыл
- За это же не садят
- Так я в комментариях
- Это невозможно, ведь в комментариях, как и в принципе в интернет-пространстве, нет форточек, которые можно было бы физически открыть
- Пиздец, вот именно из-за этого

Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля.
- У меня только один.
- Давай пока один, второй должен будешь

Северная Корея. Тюрьма. Трое заключенных в камере рассказывают, за что их посадили.
- Я все время приходил на работу на 10 минут позже, и меня обвинили в саботаже.
- Я все время приходил на работу на 10 минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже.
- А я всегда приходил на работу точно вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня южнокорейские часы

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды

Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете вставать на час раньше

Сам он объяснил свой поступок так: " Бабку ещё ебать и ебать, а вы её на мусорку выкинули!"

Ебëт один фанaт Егора Лeтова дрyгого и говорит:
- Это ли не тo, что нам нaдо?

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть
дом ? Нее... я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- Ты со стройматериалами разговариваешь, в курсе?

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Нет, лол.
Волк сдавал бабкину хату

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Муж надел черную куртку и красные очки и как закричит:
— Полезай в ебаного робота, жена!
Муж был гомосексуалистом.

- Доктoр, знаете такую пoгoворку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюcь, это не oбъяснит огурец у вaс в жoпе