Как быстро понравиться маме парня

Тревожный+избегающий = любовь-катастрофа?

Конечно! Это очень важный и частый вопрос. Когда в паре встречаются человек с тревожным типом привязанности и человек с избегающим, это действительно может создавать сложности. Но важно понимать, что такие отношения вовсе не обречены на страдания — с пониманием динамики и желанием работать над собой можно сделать их более комфортными для обоих.

Люди с тревожным типом привязанности часто стремятся к близости, могут испытывать сильную потребность в постоянном подтверждении любви и вовлеченности партнера. Избегающий же тип, наоборот, склонен к дистанцированию, так как для него чрезмерная близость может вызывать тревогу и желание защитить свои границы.

Когда эти два типа встречаются, может возникнуть классическая динамика преследователь — дистанцирующийся. Тревожный партнер начинает искать больше эмоциональной связи, что пугает избегающего, и он начинает уходить в себя или эмоционально отдаляться. Важно осознать, что это не попытка сделать больно или причинить страдания друг другу — это просто разные способы справляться со страхами в близости, сформированные еще в детстве.

Что может помочь:

* Осознание своих реакций и работа над ними.
Признать, что ваша тревожность или избегание — это автоматическая защитная реакция.

* Эмпатия к партнеру. Понять, что его поведение тоже основано на глубинных страхах и потребностях.

* Разговоры о потребностях и чувствах. Открытое обсуждение без обвинений может помочь создать больше безопасности для обоих.

* Терапия: личная, парная или групповая. Это особенно важно, если есть сложные семейные сценарии, которые влияют на текущие отношения.

Продолжение в следующем посте

Продолжение, начало тут ⬆️

Из литературы я очень рекомендую:
* Сью Джонсон «Обними меня крепче» — книга, которая глубоко раскрывает, как паттерны привязанности проявляются в паре и как с ними работать.
* Делис Дин «Парадоксы страсти» — она помогает понять динамику тревожного и избегающего поведения, а также пути к восстановлению баланса в отношениях.

Ранее у нас была целая серия постов, посвященных теме дисбаланса в отношениях, где мы подробно разбирали эту динамику.

Мы говорили тут:
Как «выжить» тревожному в отношениях с избегающим?

А тут про дисбаланс в парах:
Как действуют партнеры, когда наступает дисбаланс в паре?

Еще у меня есть курс «Парадоксы любви», который как раз исследует этот вопрос и предлагает инструменты для глубинного понимания и работы над собой. Мы очень подробно разбираем там темы привязанностей, ролей, откуда это все берется и как заменить деструктивные паттерны в отношениях на здоровые.

В курсе есть и теория, и практические упражнения. Скажу так — даже после прохождения курса ситуация в отношениях, да и в понимании себя у моих клиентов сильно меняется в лучшую сторону. Приходит ясность, понимание и покой.

Важно помнить, что такие отношения могут стать ресурсными, если оба партнера готовы исследовать свои эмоции и страхи, работать над собой и учиться выражать чувства более здоровым способом.

Это путь не всегда легкий, но он точно стоит того!

Как переиграть нарцисса?

Вот такой «простой» вопрос пришел в Скорую психологическую помощь. И я подумала, как много за этим вопросом наверняка скрывается чувств и переживаний. С некоторых пор тема «нарциссов» и «нарциссизма» стала мейнстримной в психологическом и околопсихологическом инфополе. Таким словом называют и тех, кто на самом деле проявляет нарциссические черты в поведении и не только их. У меня много что есть сказать на эту тему. Но сначала хочу послушать вас.

Поделитесь в комментариях, как вам отзывается тема про нарциссов, «нарциссов» и «игры с нарциссами»? Какие вопросы в этой связи интересно обсудить? Есть ли в вашем окружении те, кого вы тоже подозреваете в нарциссизме? А что насчет вас самих? Слышали в свой адрес от окружающих: ну ты и нарцисс?

Просили видео?

Большой резонанс в канале вызвала тема нарциссов. Вот вам пример. В этом видео рассказывается изнанка очень болезненного и разрушительного приема. Чаще всего этот прием используется именно нарциссами.

Почему так? Потому, что нормальный человек не способен хладнокровно причинить другому человеку боль и не пострадать при этом сам. Эмпатия не позволит. Если же внутри пустота, как у сильно нарушенного нарцисса, который имеет мощную защиту от эмоциональной уязвимости, тогда и боль другого не выглядит чем-то невыносимым. Дистанция, которая охраняет нарцисса от боли близких отношений, делает из него холодного манипулятора.

В такое состояние может попасть и обычный, не нарциссичный от природы человек. Если он сильно травмировался в отношениях и заморозил свои чувства. Но только у реально нарушенных нарциссов это состояние превращается в постоянное. И становясь «махровыми» манипулятороми, они сознательно играют чувствами живых людей.

Стоит ли отыгрываться и брать верх в отношениях с нарциссом?

Возвращаясь к вопросу «Как переиграть нарцисса?»: звучит так, будто мы обсуждаем шахматную партию. Какой ход сделать, чтобы поставить мат? Какая стратегия сработает лучше? Но если смотреть глубже, за этим вопросом скрывается боль. Желание отыграться. Сделать так, чтобы он почувствовал то же, что чувствовали вы. И вот тут важно понять одну вещь: отыграться не получится.

Почему месть нарциссу — пустая затея?
Если перед вами истинный, глубоко разрушенный нарцисс или психопат, то, что вам больно, ему — нет. Чтобы месть состоялась, нужно, чтобы человеку вообще было дело до ваших эмоций. Когда нарцисс играет с жертвой, как кошка с мышкой, и эта мышка - вы, у вас нет возможности сделать кошке больно. Вы просто не в том положении. Перед вами человек, который эмоционально закрыт, он просто не почувствует вашу месть. Он увидит только новый ход в игре — и сыграет в ответ.

Возможно, еще жестче, еще изощреннее.

И если вам кажется, что вы заставите нарцисса страдать так же, как страдали сами — это иллюзия. Зато вы потратите последние силы, заходя в новый цикл боли и истощения.

Вы скажете: а если он не настоящий нарцисс, просто заигрался, а на самом деле тоже уязвим?
Допустим. И что тогда? Если замысел удастся, и вы причините боль тому, кто до этого ранил вас, неужели вы думаете, что после этого наступит мир, дружба, жвачка любовь? Любой человек, которого ранили в близких отношениях, и который действует импульсивно, может либо убежать от боли, либо начать ранить в ответ. И значит, вы просто продолжаете эту войну, вы бьете того, кто ударил вас, и значит, будьте готовы к новым ударам. Что из этого может получиться?... Точно не любовь. Дай бог, если удастся обойтись без потери физического здоровья. Душевное вы точно растратите.

Какой выход?

Вместо того чтобы пытаться победить в этой игре, выйдите из неё. Потому что главный ресурс, которого нет у нарцисса, но есть у вас, — это способность к живым, настоящим чувствам.
Перестаньте доказывать, выбивать признание, пытаться «заставить понять». Не будет этого.

А что будет?
✔️ Крепкие границы. Люди с хорошими границами не втягиваются в токсичные отношения.
✔️ Здоровая самооценка. Когда не нужно искать свою ценность у тех, кто её обесценивает.
✔️ Выбор в пользу себя. Без борьбы за любовь, которой там нет.

И если чувствуете, что отношения разрушительны — уходите. Не ради того, чтобы отомстить. А ради того, чтобы сохранить себя.

Скоро буду анонсировать группу по теме личных границ. Но уже сейчас вы можете приобрести в записи курс по манипуляциям. Он целиком посвящен тому, чтобы научиться распознавать ловушки манипуляторов и противостоять им, помогать сохранять достоинство и границы. Пишите в личку @ekrupetskaya , если хотите приобрести доступ.

Это знания, которые пригодятся на всю жизнь!

Немного о любви нарциссов чертей :)

О школах для нарциссов :)

Игры vs. Близость — почему некоторые люди не умеют строить близкие отношения и только играют?

Бывает, что в отношениях есть игры и манипуляции, и это не говорит о том, что кто-то из партнеров нарцисс или психопат.

И когда отношения снова и снова превращаются в холодные манипуляции, дистанцию, проверки или догонялки, хочется спросить: почему так?
Почему нельзя просто быть вместе, без игр?
Что тут не так?

Эрик Берн, автор книги «Игры, в которые играют люди», писал, что игры — это доступная замена близости для тех, кто не умеет в саму близость.

Почему кто-то не умеет в близость?
Потому что большинство людей выросли в семьях, где отношения строились на манипуляции. Где родительская любовь зависела от того, насколько ты удобен. Где чувства приходилось скрывать, а потребности подавлять.
Если в детстве не было безопасной, принимающей близости, то взрослый человек просто не знает, как это — быть в здоровых отношениях. Он умеет только:
🔸 Играть в «догонялки»: то приближаться, то отдаляться.
🔸 Включать холодность и отстранённость, чтобы не быть уязвимым.
🔸 Манипулировать, контролировать, проверять — лишь бы не столкнуться с реальной уязвимостью.

Кто-нибудь узнает в этом свое детство? Поделитесь, если да, как это было у вас в семье?

Откуда берутся нарциссы?

Много говорили о нарциссах, и логично возникает вопрос — откуда они берутся?
Почему одни люди спокойно воспринимают критику, могут признавать ошибки и жить без постоянного подтверждения своей значимости, а другие как будто всё время доказывают, что они особенные, идеальные и лучше всех?
Ответ в том, что нарциссизм — это не врожденное качество, а способ защиты от глубокой внутренней боли. Он формируется не на пустом месте, а как следствие нарциссической травмы, чаще всего из детства.

Как формируется нарциссизм?
Нарциссическая травма — это не просто «обидное детство». Это опыт, когда ребёнок не чувствовал себя любимым и принятым таким, какой он есть. Его либо обесценивали и критиковали, либо, наоборот, делали «особенным», но с жёсткими требованиями к идеальности.
В любом случае у него закрепляется установка: «Чтобы меня любили, я должен соответствовать». Быть лучшим. Доказать свою значимость. Никогда не показывать слабость.

Вот несколько распространённых причин:
📌 Родители игнорируют потребности ребенка. Он растет с ощущением, что его чувства никому не важны. Чтобы выжить, он учится быть «удобным» или «великим».
📌 Ребёнка стыдят за ошибки и эмоции. «Не ной!», «Ты недостаточно стараешься!», «Смотри, как другие лучше!» — и у него формируется чувство постоянной недостаточности.
📌 Любовь нужно заслужить. В семье ребёнку дают понять: его ценят только за успехи, достижения, статус. Ошибаться нельзя, быть обычным — стыдно.
📌 Родители используют ребенка для самоутверждения. Он становится «проектом» семьи, от которого ждут идеальности. Но стоит ошибиться — любовь и признание тут же отзываются.
📌 Перехваливание без реальной основы. «Ты гений!», «Ты лучший!» — но без реальной обратной связи. А когда ребёнок сталкивается с реальной жизнью, где все не так просто, он чувствует себя потерянным и вынужден носить маску.

И вот тут появляется нарциссическая защита и нарциссическая травма,

В глубине — стыд, который нельзя чувствовать.

Главная эмоция, которая стоит за нарциссизмом, — стыд. Глубокий, болезненный, тотальный.
Стыд за несовершенство. Стыд за недостаточность. Стыд за то, что тебя могут отвергнуть, если ты покажешь себя настоящего.

Как защищается при этом нарцисс — расскажу в следующем посте.
А под постом жду от вас комментарии, есть ли у вас резонанс с этим.
Ведь правда в том, что у многих из нас тоже есть есть нарциссическая травма.
В большей или меньшей степени.

Как защищается нарцисс, и почему ему очень сложно измениться?

Как мы говорили в первой части, главная эмоция, которая терзает нарцисса и лежит в основе его травмы — это стыд, ощущение своего несоответствия и недостаточности. Родители, как мы помним, ожидали от ребенка, что он будет совершенной функцией, мало интересовались им. К тому же постоянно сравнивали с другими и оценивали.

Но признать этот стыд для нарцисса равно угрозе существованию. И он защищается. Способа два.
⚡️ Нарциссическая ярость — агрессия, нападение, унижение других, чтобы самому не чувствовать себя униженным.

❄️ Диссоциация, отрицание — полное игнорирование боли, как будто ничего не произошло.

Почему нарциссам трудно измениться?
Потому что их психика построена вокруг защиты от внутренней пустоты. Пустота - результат зависимости от чужого мнения: никто не интересовался тем, что нужно самому ребенку, ему всегда директивно спускались требования. И существовать иначе, кроме как пытаться соответствовать этим требованиям, было невозможно. Внутри человека не сформировалась собственная система координат. Он, действительно, НЕ ЗНАЕТ, что нужно ему, от чего ему хорошо, а от чего плохо. Ему нужен постоянно кто-то другой, чтобы посмотреться в него, как в зеркало.

Представьте человека, который всю жизнь так существовал а теперь ему предлагают остановиться и посмотреть на себя честно. Но там, внутри, как ему кажется, нет НИЧЕГО. Это страшно. Это вызывает паническую реакцию.

Поэтому нарциссы часто либо живут в иллюзии собственного величия, либо проваливаются в ненависть к себе. Они могут демонстрировать успех, статус, значимость — но внутри чувствовать пустоту.

Можно ли исцелить нарциссическую травму?
Можно. Но это небыстрый процесс.

Ключевые шаги:
✔️ Осознание травмы — признать, что проблема есть, увидеть связь между детством и своим поведением.
✔️ Работа со стыдом — научиться выдерживать его, не убегая в агрессию или обесценивание.
✔️ Формирование здоровой самоценности — учиться видеть свою значимость не через достижения, успех или одобрение других.
✔️ Психотерапия — безопасное пространство, где можно встретиться со своими глубинными страхами и перестать ими управляться.
Если вы задумываетесь, есть ли у вас нарциссическая травма — это уже первый шаг к осознанию. Значит, ваша защита не железобетонная, и у вас есть шанс изменить свою жизнь.

Нарциссизм — не приговор. Он формируется в детстве, но взрослый человек может выбрать другой путь. Не в бегстве от стыда, а в поиске настоящей ценности внутри себя.

А вы замечали у себя или у знакомых нарциссические черты? Делитесь в комментариях!