Рыбный #нюдсочетверг объявляется открытым 😇

❗️❗️❗️❗️❗️❗️♈️Овен: Сегодня ваш мозг решит, что вы гусеница Пупсень. Не помешает купить себе диплом рептилоида - грядут интересные времена. Работайте за еду, не бойтесь бить посуду и угощать прохожих грибами. Съешьте два пакета майонеза, чтобы вызвать рвоту и почувствовать себя живым

♉️Телец: Вы рискуете стать невменяемым морским огурцом. Потейте и орите, чтобы подавить желание спать. Готовьтесь к встрече с новыми друзьями-джедаями из Вьетнама. Делайте себе массаж простаты до тех пор, пока не порвутся штаны. День благоприятен для посещения психопатов

♊️Близнецы: Научитесь правильно дуть и пускать слюни. Возможны конские взбрыки. Скорее всего вас отправят в командировку в Антарктиду воевать со снеговиками. Если вы ебанулись, можно жрать мох и шишки. Развивайте шизофрению, так проще жить и не тужить

♋️Рак: Утром отправляйтесь в Дагестан с целью украсть себе невесту. День хорош для того, чтобы начать напиваться кумысом без всякого повода. Можно устраивать шабаши ведьм у пивных ларьков. Звезды советуют вам вступить в половую связь с председателем колхоза.

♌️Лев: Ваши действия могут показаться попыткой изнасиловать диван. День несет информацию, не нужную никому. Не доверяйте начальству, оно может начать бить вас плетью. Обязательно попробуйте сделать что-нибудь умное при помощи лопаты и ведра оливье.

♍️Дева: Вам нужно стать большим и скучным сантехником с узкой жопой. Вас снова могут обвинить в попытке уничтожить мир. Возможны внезапные роды у соседских бабок и резкое изменение цвета мочи. Не исключено желание стать невменяемым грибком под палящим солнцем Вьетнама

♎️Весы: Астрологи советуют вам купить новую голову, чтобы стать умнее. Уместны танцы живота с элементами блуда и пение гимнов о соках Якубовича. Начинается период накопления жира. Вечер идеален для того чтобы делать вид, что вы простой надувной матрас.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы продать свое тело инопланетным цыганам. Отличное время для полетов на драконах. Может быть, вы захотите сделать что-то вроде круассанов с кокаином или залить кетчуп в уши. Ваш мозг станет мягким и длинным

♐️Стрелец: Ваша жизнь немного изменилась, и вы стали нормальным человеком. Гороскоп советует взять напрокат надувную женщину и устроить ей небольшой праздник с макаронами в жопе. Вечер подходит для конных боев, укусов гусей и приключений с гашишем.

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам сломать пополам свой унитаз или взорвать Афганский казан. Есть шанс стать чем-то средним между Олегом Газмановым и Сатаной. Избегайте мест, где могут начаться войны. Вас ожидает турнир по нардам на раздевание с антилопами.

♒️Водолей: Звезды велят брать кредиты на строительство бара. Вас ждет посещение парка для извращенцев, а также обучение управлению унитазом. Ваш анус пустит корни. Ведите себя подобно чукче в зоопарке. Не бойтесь использовать заклинание «Месть карлика».

♓️Рыбы: Ведите себя как нормальный школьник: падайте в лужи, ломайте окна трамвая. Возможно, вас отправят в Тулу учиться моделированию конца света. Будьте добры сделать харакири. Вечером стоит задуматься о будущем человечества. Не исключены расстрелы декабристов

Сегодня Теран подведет итоги года и ответит на вопросы россиян на прямой линии.

Программа "Итоги года с Владимиром Путиным" выйдет в эфир в полдень по Москве. Площадкой мероприятия станет Гостиный двор.

Впервые к обработке вопросов к прямой линии был подключен искусственный интеллект, который уже определил топ "горячих" тем по стране, среди них - доступность жилья, коммунальные услуги, здравоохранение.

Хохлы с утра натирают экраны телевизоров и мониторы компьютеров. Интернет провайдерам дана команда обеспечить доступ к интернету на высокой скорости по всей территории 404. На случай налёта роя Гераней по объектам энергетики, предусмотрены портативные генераторы, для обеспечения электроснабжения и возможности непрерывно внимать словам украинского идола.

🇷🇺🇷🇺