❗️❗️❗️❗️❗️❗️♈️Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа

♉️Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.

♊️Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.

♋️Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.

♌️Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.

♍️Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста. Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.

♎️Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.

♏️Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.

♐️Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.

♑️Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.

♒️Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька

❗️❗️❗️❗️❗️❗️♈️Овен: Сегодня идеальный день, чтобы засунуть голову в бочку с квашеной капустой и петь матерные частушки. Вы внезапно осознаете, что похожи на молодого Жириновского. Важно: не доверяйте женщинам — они агенты хаоса! У вас появится дар предсказывать погоду по цвету соплей

♉️Телец: Звезды приготовили сюрприз – вас изберут Почётным Председателем Общества Любителей сала. Ваши идеи будут звучать как пердеж в космосе. Возможны спонтанные хороводы с домовыми. Вечер посвятите оргии с целью повышения урожайности гречки.

♊️Близнецы: День подходит для того, чтобы притвориться мумией фараона и требовать дань в виде пельменей. Ваша цель – идти по маршруту миграции усталых кабанов. Постарайтесь не моргать слишком часто – это может спровоцировать локальный апокалипсис

♋️Рак: Вы можете обнаружить у себя непреодолимую тягу к поеданию обоев. Помните: вы всего лишь сгусток нейронов в мясном скафандре! Будьте осторожны с коллегами, они могут принять вас за старую лошадь. Звезды рекомендуют при появлении неприятных мыслей разбить окно соседям

♌️Лев: Идеальный день, чтобы устроить перепись городских сумасшедших. Если ваш член немного шатается – смело идите в ЖКХ. Вы можете выйти на улицу и начать бить себя головой в живот. Вечером возможны легкие укусы и почесывания жаб. Рекомендуется носить штаны из шерсти тунца

♍️Дева: Не тратьте время впустую! Сегодня стоит инвестировать в производство слез. Звезды предупреждают: сегодня ваша жопа может спонтанно завязаться морским узлом. Есть шанс выйти замуж за человека с усами - попробуйте. Не помешает носить во рту кусочек мыла.

♎️Весы: Вас могут принять за пророка и начать кормить консервами. День благоприятен для того чтобы заменить все свои зубы на золотые. Рекомендуется украсть лошадь, и немного поизображать из себя умалишенного. Вы можете вступить во взрослую жизнь, сделав себе харакири

♏️Скорпион: Вы можете превратиться из маленького озорника во взрослую собаку. Звезды рекомендуют вам ходить в кожаных трусах и слушать музыку 70х годов. Будьте аккуратны со своей головой — лучше всего сломать ее о край стола. Можно жрать картошку и т.д.

♐️Стрелец: Сегодня ваша аура напоминает мокрую тряпку в подвале общежития. Хороший день для того чтобы начать прыгать в черную дыру вместо работы. Вам необходимо провести утреннюю генеральную репетицию танкового парада Победы над Чечней.

♑️Козерог: Ваши коллеги могут укусить Вас за палец при попытке почесать задницу. Помните, вы теперь главный хранитель культуры вареных блинов. Хороший день для того чтобы сделать бочку. Гороскоп приготовил нам хорошего мага-садиста Вадима Петрова.

♒️Водолей: Не стоит пытаться идти по улицам без шапки - это может привести к краху Советского Союза. Звезды советуют отправиться на поиски нового ароматизированного кокаина для собак. Вам сегодня можно бить людей лопатой без всякой причины.

♓️Рыбы: Вам нужно купить авиабомбы. День хорош для того, чтобы перестать понимать смысл жизни и начать жрать траву. Звезды рекомендуют вам вести себя как маленькая сколопендрочка, которая только что вылезла из утробы. Есть возможность сменить пол на свиньечный!

Вна украине создано боевое подразделение киндервсадников. Наш корреспондент запечатлел тренировку перед отправкой в контрнахрюк 😄

«США готовы прекратить расширение НАТО к границам России. Речь идёт не только об Украине, но и о Грузии, Молдавии», — представитель президента США Кит Келлог.

Вот что Орешник животворящий делает 😄

❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️Зачем зелёная тля ищет прямых переговоров с президентами США и России? Ответ вроде бы очевиден: разговор на троих означает мощную легитимацию насекомого за счёт авторитета присутствующих.

Но есть и иные, сопутствующие задачи.

1. Отсрочить выборы: «Видите, даже они со мной общаются, причём невзирая на нашу Конституцию, значит, мои полномочия признают и старшие опасные дяди!».

2. Дать сигнал своим националистическим элитам: не время менять коней на переправе (не время бороться с тлёй). Тем более тля наладила особые отношение (мирмекофилию) с европейцами (см. далее).

3. Получить право на продолжение воровства военного бюджета. Известно, что тля имеет не только врагов, но и покровителей. Хорошо известен её симбиоз с муравьями (макроны, мерцы, стармеры и иные перепончатокрылые). Они защищают («пасут») тлю, получая от неё взамен падь – выделения, содержащие кокаин.

4. Закрепить фактом встречи мысль о том, что даже ничтожная тля вправе подписывать бумаги по итогам военных событий, а значит, она неприкасаема в будущем.

В отношении последнего вывода зелёное членистоногое ошибается. Йодль и Кейтель хоть и участвовали в подписании капитуляции от имени гитлеровской Германии, тем не менее были повешены по приговору Нюрнбергского трибунала. История – безжалостный дезинсектор.

⚠️‼️Состав Украинской делегации на переговорах с Россией 2 июня будет тот же.😀