Те кто лег вовремя и выспался, вы вообще нормальные? Те кто полночи сидел в телефоне или сериале, к вам вопросов нет.
К по-настоящему важным вопросам:
Anonymous Poll
66%
Мыть голову, но опоздать
34%
Не мыть, но придти вовремя
Как мне мстительный таксист рейтинг понизил
Еду вчера в такси на мероприятие. Тихонько сижу на заднем сиденье, пишу пост, и даю указание помощнице голосовым: вот тут перенос, тут я прислала статистику для отчетности, а акты сделаю завтра. А вот этот бренд переношу, так как только приехал на тест, я должна попробовать.
Обычно таксисты и не понимают о чем я и не обращают внимание, слушают музыку.
А мой шофер такой прошаренный оказался:
– Реклама, переносы, статистика - вы шта блогер?
Я даже несколько потерялась, говорю:
– Ну да…
– А сфера какая? - продолжает он допрос.
– Fashion, про моду пишу.
– Инста (запрещена в рф) ю-тьюб?
– ТГ
– Отлично! У нас семейный бизнес, носки на ВБ. Давайте посотрудничаем по бартеру.
Админы поймут мой восторг.
– Я не работаю по бартеру и сотрудничаю только с брендами.
Водитель замолчал. Насупился как сыч. И, несмотря на чаевые, влепил мне 3-ку. Так им, блогерам мол.
Еду сегодня в такси. Только тексты. Молчу знаете ли, на всякий случай.
Дневник женщины средних лет
Еду вчера в такси на мероприятие. Тихонько сижу на заднем сиденье, пишу пост, и даю указание помощнице голосовым: вот тут перенос, тут я прислала статистику для отчетности, а акты сделаю завтра. А вот этот бренд переношу, так как только приехал на тест, я должна попробовать.
Обычно таксисты и не понимают о чем я и не обращают внимание, слушают музыку.
А мой шофер такой прошаренный оказался:
– Реклама, переносы, статистика - вы шта блогер?
Я даже несколько потерялась, говорю:
– Ну да…
– А сфера какая? - продолжает он допрос.
– Fashion, про моду пишу.
– Инста (запрещена в рф) ю-тьюб?
– ТГ
– Отлично! У нас семейный бизнес, носки на ВБ. Давайте посотрудничаем по бартеру.
Админы поймут мой восторг.
– Я не работаю по бартеру и сотрудничаю только с брендами.
Водитель замолчал. Насупился как сыч. И, несмотря на чаевые, влепил мне 3-ку. Так им, блогерам мол.
Еду сегодня в такси. Только тексты. Молчу знаете ли, на всякий случай.
Дневник женщины средних лет
Сидим в кафе с подругой, она рассталась с парнем. Потом, через полгода, еще с одним. Говорит, на память о первом осталась пачка Атаракса [легкий дневной транквилизатор] и бюджетный вибратор, подаренный им. От второго ящик шампанского. Жаль, заканчивается.
Я, задумчиво:
– А мне от бывшего мужа достался велосипед и коньки. От бывшего бойфренда ингалятор.
– Лучше чем ничего…
Пока другим женщинам бывшие оставляют машины квартиры и бриллианты, мы с великом и Атараксом. Поэтому и дружим.
Я, задумчиво:
– А мне от бывшего мужа достался велосипед и коньки. От бывшего бойфренда ингалятор.
– Лучше чем ничего…
Пока другим женщинам бывшие оставляют машины квартиры и бриллианты, мы с великом и Атараксом. Поэтому и дружим.
Forwarded from Куда надеть платье?
Счастливые люди не пишут стихов,
Не видят туманных, расплывчатых снов.
Не ездят на море один и одна.
В слезах не лежат и не воют без сна.
Не пьют в одиночку, сжимая стакан,
Не курят на кухне в прожжённый диван,
Не едут ночами куда-то в такси,
И в трубке не слышат: "забудь. Не проси."
Не плачут от песни "так было у нас",
Не смотрят в тяжёлых раздумьях на газ,
На встречи влюблённых не злятся в окно,
Не смотрят "то самое, помнишь?" -кино...
Что должен сказать настоящий поэт:
Быть хочешь счастливым? Конечно же... Нет!
Автор - я
Дневник женщины средних лет
Не видят туманных, расплывчатых снов.
Не ездят на море один и одна.
В слезах не лежат и не воют без сна.
Не пьют в одиночку, сжимая стакан,
Не курят на кухне в прожжённый диван,
Не едут ночами куда-то в такси,
И в трубке не слышат: "забудь. Не проси."
Не плачут от песни "так было у нас",
Не смотрят в тяжёлых раздумьях на газ,
На встречи влюблённых не злятся в окно,
Не смотрят "то самое, помнишь?" -кино...
Что должен сказать настоящий поэт:
Быть хочешь счастливым? Конечно же... Нет!
Автор - я
Дневник женщины средних лет
Знаете, что может быть обиднее, чем: «не удалось распознать Face-id» на айфоне?
Когда телефон на андроиде среди ночи, если сонная лезешь в телефон, глумится и пишет: «лицо не обнаружено».
Когда телефон на андроиде среди ночи, если сонная лезешь в телефон, глумится и пишет: «лицо не обнаружено».
Последнее время я редко пью алкоголь, не потому что я зануда, а потому, что чревато мигренями. И вот с грустью понимаю, что не могу влиться ни в одну тусовку, все с шампанским веселятся.
Но и зож-ретрит тоже не про меня. Похоже мое комьюнити где-то в другом месте. Свой среди чужих, чужой среди своих.
Но и зож-ретрит тоже не про меня. Похоже мое комьюнити где-то в другом месте. Свой среди чужих, чужой среди своих.
Вспомнила историю: у подружки был девичник, у меня - антибиотики (гастрит так лечили). Мероприятие в баре, с депозитом. 5000 был невозвратный депозит. Когда безалкогольный вечер, сложно даже сейчас, а уж 5 лет назад…
Я выпила кофе, воды и приступила к карте безалкогольных коктейлей. Мохито, пина-колада, секс на пляже - я попробовала все Virgin-версии по очереди. Наконец, я дошла до коктейля «кискины лапки».
– А что это такое? - спросила я официантку.
– А черт его знает. Еще никто с момента основания бара его не заказывал. Рискнете?
«Кискины лапки» оказались просто морсом со льдом. Депозит до конца я так и не выбрала.
Я выпила кофе, воды и приступила к карте безалкогольных коктейлей. Мохито, пина-колада, секс на пляже - я попробовала все Virgin-версии по очереди. Наконец, я дошла до коктейля «кискины лапки».
– А что это такое? - спросила я официантку.
– А черт его знает. Еще никто с момента основания бара его не заказывал. Рискнете?
«Кискины лапки» оказались просто морсом со льдом. Депозит до конца я так и не выбрала.
Решила я померить платье для мероприятия, я год его не надевала. Кручу его так и так, еле-еле натянула. Ну думаю кошмар, как поправилась. Так точно раньше не было.
Еще 15 минут это платье я снимала: страдала, извивалась. Выглядело это, наверное, как будто на мне проводят обряд экзорцисты. Поклялась, что больше никаких десертов.
Ну и когда я сняла, обнаружила молнию застегнутую под мышкой. Забыла про неё за год напрочь. Вообще-то так мучиться было не обязательно, и ситуация не настолько критическая.
Мораль: если что-то стало мало - проверьте наличие молнии. На всякий случай.
Еще 15 минут это платье я снимала: страдала, извивалась. Выглядело это, наверное, как будто на мне проводят обряд экзорцисты. Поклялась, что больше никаких десертов.
Ну и когда я сняла, обнаружила молнию застегнутую под мышкой. Забыла про неё за год напрочь. Вообще-то так мучиться было не обязательно, и ситуация не настолько критическая.
Мораль: если что-то стало мало - проверьте наличие молнии. На всякий случай.
У моей подруги был приятель из другого города. Тогда еще учились в университете: вроде люди взрослые все, но в одну комнату родители спать не положат. Приехал он и поселили его в гостиную.
Жил он где-то неделю. Спал в гостевой, вещи держал. В комнате был балкон, где он свое белье сушил, после того как стирал - трусики, носки. Собрал потом всё аккуратно и уехал.
Через пару месяцев подруга приходит мрачнее тучи. Родители разводятся. Отец семейства обнаружил у себя в белье чужие мужские трусы. Мать в отказ и в слезы, тот трусами машет, что у него боксеров М отродясь не было. Давно XL семейного типа.
Ты, говорит мол, своего хахаля трусы добавила к моим, пока я в командировке был.
И тут меня озарило:
– А помнишь, Игорь твой летом приезжал и жил в комнате с балконом
– Ну мы уже с октября не встречаемся и что?
– Да, но трусы-то могли от него остаться
-….!!!!
Она метнулась домой. Короче, папаня вешал белье из машинки, на систему сушки, не обратил внимание на одни трусы в углу. Ну и потом все белье вместе снял и убрал в шкаф. И через полгодика дошла очередь до чужих трусишек.
Брак родителей был спасен. А Игорь и так не получил назад свое нижнее белье.
Жил он где-то неделю. Спал в гостевой, вещи держал. В комнате был балкон, где он свое белье сушил, после того как стирал - трусики, носки. Собрал потом всё аккуратно и уехал.
Через пару месяцев подруга приходит мрачнее тучи. Родители разводятся. Отец семейства обнаружил у себя в белье чужие мужские трусы. Мать в отказ и в слезы, тот трусами машет, что у него боксеров М отродясь не было. Давно XL семейного типа.
Ты, говорит мол, своего хахаля трусы добавила к моим, пока я в командировке был.
И тут меня озарило:
– А помнишь, Игорь твой летом приезжал и жил в комнате с балконом
– Ну мы уже с октября не встречаемся и что?
– Да, но трусы-то могли от него остаться
-….!!!!
Она метнулась домой. Короче, папаня вешал белье из машинки, на систему сушки, не обратил внимание на одни трусы в углу. Ну и потом все белье вместе снял и убрал в шкаф. И через полгодика дошла очередь до чужих трусишек.
Брак родителей был спасен. А Игорь и так не получил назад свое нижнее белье.
Я должна рекламировать ПП батончики, мне прислали большую коробку. Для фото и на пробу. А потом перенесли рекламу на месяц. Короче, реклама на днях, мне надо фотографировать, говорю вам как есть: батончики я все сожрала.
Кто же оставляет на месяц блогера вдвоем с едой? Они вообще нормальные? Сложная, сложная наша работа!
Тут могла бы быть ссылка на батончики, но никто не согласует такую рекламу
Кто же оставляет на месяц блогера вдвоем с едой? Они вообще нормальные? Сложная, сложная наша работа!
Тут могла бы быть ссылка на батончики, но никто не согласует такую рекламу
Просто в детстве я не знала, что бывают блогеры. Не было их еще, только актеры. И конечно, мечтала стать известной актрисой. А потом посмотрела разные спектакли и кино и подумала: фу, какой ужас со всеми подряд целоваться по ролям придется. И перехотела.
Потом я захотела стать писательницей и писать детективы. Как Дарья Донцова. Села в 15 лет писать первую книгу и поняла, что я столько на стуле не высижу, а еще надо убивать кого-то из главных героев. Книга закончилась на 10 странице примерно. Выдохлась.
К 16 годам я полюбила смотреть рекламные ролики и стала в итоге маркетологом и пиарщиком по образованию.
А кем хотели стать и стали вы?
Потом я захотела стать писательницей и писать детективы. Как Дарья Донцова. Села в 15 лет писать первую книгу и поняла, что я столько на стуле не высижу, а еще надо убивать кого-то из главных героев. Книга закончилась на 10 странице примерно. Выдохлась.
К 16 годам я полюбила смотреть рекламные ролики и стала в итоге маркетологом и пиарщиком по образованию.
А кем хотели стать и стали вы?
Forwarded from Кокетство не порок
Барсук свой тоже пристроил отлично. Кажется мы где-то просчитались.
Паль
Не секрет, что некоторые админы берут реплики и подделки. Пока я не умираю с голоду, и считаю ниже своего достоинства брать фэйки. Тем более, я модный блогер. Что обо мне подумают бренды? Что обо мне подумают коллеги?! Что обо мне мне подумают подписчики?!!
Очередной менеджер был очень настойчив. Цитирую: «любые деньги, только возьмите нас! Это же не поддельные лекарства! Никто не умрет, люди знают, на что идут!»
Я подумала об ипотечной ставке. Фраза «любые деньги» вводила в сильное искушение.
– Вот прям любые?
– Конечно, не стесняйтесь.
– 300.000
За эти деньги можно закрыть 2 транша и поступиться некоторыми принципами. Никто не умрет, правда.
– … все-таки это не то, на что мы рассчитывали…
– 200.000
Я решила торговаться. Хотя бы один платеж и вот та сумочка с распродажи из ЦУМа. Конечно не паль. Я себя уважаю. Если нет денег, то беру массмаркет.
– Может быть, вы все-таки перейдете к реальным цифрам?
Я стиснула зубы.
– 150.000 минимальный размер разового платежа, позволяющий вытерпеть позор.
– ….
– Извините, а «любые деньги» это по-вашему, тогда сколько?!
– …. [ тут была всего лишь обычная сумма моей рекламы]
– Этот админ не продается! - облегчением выдохнула я, – Всего доброго!
Так и не удалось мне заработать 150 штук, но и совесть чиста.
Не секрет, что некоторые админы берут реплики и подделки. Пока я не умираю с голоду, и считаю ниже своего достоинства брать фэйки. Тем более, я модный блогер. Что обо мне подумают бренды? Что обо мне подумают коллеги?! Что обо мне мне подумают подписчики?!!
Очередной менеджер был очень настойчив. Цитирую: «любые деньги, только возьмите нас! Это же не поддельные лекарства! Никто не умрет, люди знают, на что идут!»
Я подумала об ипотечной ставке. Фраза «любые деньги» вводила в сильное искушение.
– Вот прям любые?
– Конечно, не стесняйтесь.
– 300.000
За эти деньги можно закрыть 2 транша и поступиться некоторыми принципами. Никто не умрет, правда.
– … все-таки это не то, на что мы рассчитывали…
– 200.000
Я решила торговаться. Хотя бы один платеж и вот та сумочка с распродажи из ЦУМа. Конечно не паль. Я себя уважаю. Если нет денег, то беру массмаркет.
– Может быть, вы все-таки перейдете к реальным цифрам?
Я стиснула зубы.
– 150.000 минимальный размер разового платежа, позволяющий вытерпеть позор.
– ….
– Извините, а «любые деньги» это по-вашему, тогда сколько?!
– …. [ тут была всего лишь обычная сумма моей рекламы]
– Этот админ не продается! - облегчением выдохнула я, – Всего доброго!
Так и не удалось мне заработать 150 штук, но и совесть чиста.
Forwarded from Куда надеть платье?