Когда не кормили 5 минут😂

всем бутираты!

Этот я тоже спиздил, разумеется

Не знаешь что делать? Бахни пельменев

Выглядит надёжно

Предложка

Говноскоп на неделю:
♈️Овен: Самое время для ритуальных танцев в противогазе. Пора задуматься об установке дополнительных глаз на заднице (ты знаешь зачем). Возможны внезапные позывы побриться налысо и измазаться горчицей. Чтобы не совершить ошибок, привяжите себя к батарее на весь день

♉️Телец: Не исключено появление новых фетишей, связанных с запахом асфальта, старой обувью и дохлыми мухами. Попробуйте себя в роли гладиатора на пенсии. Будьте реалистами! Если заскучаете – посмотрите новые ночные кошмары. Подумайте о переезде в славный город Балалайск

♊️Близнецы: Не исключено, что вас запишут в отряд борцов с гравитацией. Окружающие будут принимать вас за мага-недоучку. Возможно, ваш мозг решит пойти курить бамбук. Звезды советуют лежать в постели и смотреть на мир с ненавистью, будто вы - большая надувная жаба.

♋️Рак: Будь отчаянным! Не помешает пересадить свой мозг в черепаху. Расположение планет обещает открытие портала в потусторонний мир через ваш пуп. Есть вероятность влюбиться во что‐нибудь вроде Жириновского или Ельцина и начать жить по законам шариата.

♌️Лев: Звезды советуют вести себя как сумасшедший хирург на обеденном перерыве. Ищите тайный смысл в жевании мухоморов. Вам придется отрастить короткие щупальца. Возможны мелкие неприятности, например ваш унитаз может начать орать во все горло и плеваться кетчупом

♍️Дева: Разрешено использовать свои гениталии как рычаг для управления временем. Гороскоп советует обклеить себя наклейками с изображениями гусей. Может возникнуть необходимость в холодной водке. Отличная идея – родить дракона размером с Ленина!

♎️Весы: Если вы чувствуете тревожность, попробуйте напиться валерьянки до галлюцинаций - это поможет. Ваше жало может начать светиться и издавать забавные звуки. Рекомендуется заниматься садомазохизмом с помощью лука и чеснока, чтобы не привлекать внимания санитаров

♏️Скорпион: Вы можете взять на себя роль инструктора по прыжкам в окно. Ищите вдохновение в копании жареной картошечки. Попробуйте заменить вашу кровь на чистый спирт. Не исключено, что вы обнаружите способность телепортироваться в бар. Рекомендуется вступить в пионеры

♐️Стрелец: Приготовьтесь к спонтанным прыжкам в крапиву и пению матерных частушек на китайском. Будьте готовы к внезапному продолжению рода во второй половине дня. В течение всего дня у вас может возникнуть искушение полизывать свой лоб. Вступайте в колхоз!

♑️Козерог: Поздравляем, вы стали королем карликов! Не исключены небольшие неприятности, например экзорцисты снова прогнали из вас демонов. Рекомендуется принять ванну с ртутью, чтобы лучше прочувствовать глубину бытия. Не забудьте присягнуть на верность мусорным бакам

♒️Водолей: Утром вы можете ощутить себя рыбой, спавшей в канализациях. Сегодня вас ждут подвиги уровня Ивана-дурака. Возможны спонтанные заплывы в лужах и активное стремление выучить цыганские правила дорожного движения. Не удивляйтесь, если вас зовут Вадим

♓️Рыбы: Есть вероятность стать проповедником поедания мыла. Сделайте все, чтобы ваша энергия била ключом – ключом гаечным по лбу прохожих! На работе лучше вести себя как дикий гусь или собака без сознания. Вечер хорош для того чтобы украсть трамвайную остановку