Новое обращение с Tg-bot с запросом на обратную связь #психолог
Комментирует семейный психолог Ирина Петрова и мы присоединяемся к её поддержке.

Рождение первенца – это сложный период в жизни каждой семьи, перестраивается вся система отношений в паре, супругам приходится осваивать новые для них родительские роли, это часто происходит не так гладко, как мы фантазируем, ожидая малыша.

Женщина становится особенно уязвимой в это время, потому что на нее ложится львиная доля забот о ребенке, плюс ее тело проходит через череду серьезных изменений. Ваше отчаяние совершенно понятно: так важно было бы сейчас получить поддержку мужа, как эмоциональную, так и «делом», а вам приходится справляться со всеми трудностями самостоятельно и еще и сталкиваться с тем, что близкий человек отмахивается от ваших проблем.

Вы абсолютно точно отмечаете, что корень недопонимания лежит в том, что у вашего мужа есть сложившиеся представления о распределении домашних обязанностей. Вероятно, такой расклад кажется ему естественным, в порядке вещей, а ваши просьбы о помощи – необоснованными.
Скорее всего муж уверен, что вносит необходимый и честный вклад в семью, зарабатывая деньги. Кроме того, не имея опыта заботы о ребенке, действительно сложно понять, насколько загружен день мамы, которая «сидит» в декретном «отпуске».

Судя по тому, как муж блокирует ваши попытки обсудить эту тему, вызвать его на конструктивный разговор будет непросто, однако такие разговоры - это единственное, что может изменить ситуацию.
Вы истощены большим количеством работы по дому в сочетании с заботами о малыше 24/7 и несчастливы от того, что близкий человек вас не слышит, вряд ли «отстать» от мужа, «не портить ему настроение» и оставить все как есть является для вас приемлемым решением.

После рождения ребенка вы с мужем столкнулись с некой фундаментальной разницей в представлениях о том, как должна функционировать семья, и вам сейчас нужно выработать новые, совместные правила, которые будут приняты вами обоими.
В разговорах с мужем опирайтесь на то, что это именно вы обращаетесь к нему, как человек, которого не устраивает распределение обязанностей в конкретной вашей с ним семье.

Используйте Я-сообщения, говорите о своих чувствах и мыслях по поводу ситуации. В семье не бывает «твоих» и «моих» проблем, в споре о домашних обязанностях не может быть победителя и проигравшего. Ваши жизни настолько переплетены, что ваша усталость и неудовлетворенность неизбежно отразятся на муже и ваших отношениях.
ЦВы с мужем не противоборствующие стороны в этой истории, вам обоим нужен один и тот же результат – крепкая счастливая семья, поэтому важно думать друг о друге как о людях, которые сообща решают общую проблему.

Я вам искренне желаю, чтобы этот разговор (наверняка он будет не один) состоялся и был продуктивным. Если не получается, можно подумать о том, чтобы провести такой разговор в кабинете семейного психолога, который мягко направит беседу так, чтобы вам с мужем удалось услышать друг друга.

«Мужчины вообще эгоистичные существа. Особенно мужчины в профессии творческой, потому что ты постоянно думаешь о том, как тебе, как тебя, как ты, как я.
Рождение ребенка кардинальным образом вытаскивает твои стремления побольше узнать про себя наружу, чтобы понять, как сделать ребенку комфортнее, как сделать жене комфортнее, как помочь им, как быть лучше, чем ты есть, по отношению к ним.
Тебя это автоматически переводит на другой уровень ответственности.
Когда у меня родился сын, я понял, что все, что мы говорим о кино и так далее, вообще не имеет значения.
Только твой ребенок, которого ты держишь на руках, который живой, из тебя состоит».

Красивые люди Иван Янковский и с женой Дианой и сыном Олегом.

#отцыидети

Теория привязанности: как ранние отношения формируют наш опыт любви и близости в будущем.

Привязанность — это основа наших эмоциональных связей.
Она начинается с первых дней жизни и влияет на то, как мы строим отношения во взрослом возрасте.
Автор теории привязанности —Джон Боулби — вырос в состоятельной английской семье, где дети жили отдельно от родителей, а за ними присматривали няни.
Его личный опыт разлук и потерь вдохновил его на изучение привязанности и её роли в жизни человека.

Справляться с жизнью нужно всем.
Это цитата Людмилы Петрановской и посвящена она, конечно же, мамам и папам.
Всем, кого сами растили словами "не плачь", "не реви", "ты же мальчик", "так неприлично себя вести".
Мы напоминаем вам, что можно.
Можно плакать, кричать, громко расстраиваться и отчаянно переживать. Можно, нужно и полезно.
Но для своего дитя ваша обязанность — быть опорным взрослым, чтобы случайно не поменяться ролями. Нет ничего болезненнее зрелища, когда функции взрослого берет на себя ребенок, а его родитель впадает в детство. Мы напоминаем вам, что на любом жизненном этапе вы можете изменить и скорректировать свои привычные жизненные сценарии.
И, поверьте, вы не одни, кто в зрелом возрасте переосмысливает своё детство. Кто искренне пытается вести себя иначе (и часто это не получается).
Именно для этого зачастую нужна поддержка, которую оказывают специалисты Два слога.