Сидят двое у костра , едят шашлык. Один второму говорит:
-Чего то мне твоя жена не нравится.
Второй отвечает:
Не нравиться - не ешь

🤩 Анекдоты категории Б+

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений!
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь.

🤩 Анекдоты категории Б+

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю…
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

🤩 Анекдоты категории Б+

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

Устроился машинистом на следующий же день.

🤩 Анекдоты категории Б+

Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

🤩 Анекдоты категории Б+

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что-то менять. Я уже 4-й раз хуй сосу!
- Это аниме фест
- Тогда ладно

🤩 Анекдоты категории Б+

Подскажите, а как лечить раздвоение личности?

Не для себя спрашиваю...

🤩 Анекдоты категории Б+

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля? Чёт дороговато...

🤩 Анекдоты категории Б+

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливал!
Мы с бабушкой заебались его лечить...

🤩 Анекдоты категории Б+

Армянские космонавты вылетели на Луну, но промахнулись из-за тонировки.

🤩 Анекдоты категории Б+

Тот, кто с Альцгеймером, в цирке два раза смеётся

🤩 Анекдоты категории Б+

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

🤩 Анекдоты категории Б+

Как называется поединок двух каннибалов?

Поединок.

🤩 Анекдоты категории Б+

Дoктop: пpocит выпить тaблeтки oт шизoфpeнии.
Пaциeнт: дoкaжитe, чтo oни нe oтpaвлeны.
Дoктop: выпивaeт.
Пaциeнт: пpoпaдaeт.
Дoктop: Чтo "пpoпaдaeт", тo блять? Taблeтки пeй, шизoид.

🤩 Анекдоты категории Б+

— Ань, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный.

🤩 Анекдоты категории Б+

Я отношу себя к образованным и интеллектуальным людям, но они приносят меня обратно.

🤩 Анекдоты категории Б+

Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне кириешки и пять бутылок балтики тройки
- Так вы же слово "пять" забыли
- А у тебя вообще пиво в булочной
- Ну тоже верно

🤩 Анекдоты категории Б+