— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе
— Вы, наверное, донжуан?
— Что вы, я стоматолог!
🦀 Держи краба!
— Вы, наверное, донжуан?
— Что вы, я стоматолог!
🦀 Держи краба!
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
🦀 Держи краба!
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
🦀 Держи краба!
— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.
🦀 Держи краба!
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.
🦀 Держи краба!
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов. — Ну, что, замерз? — Замерз! — Чего же ты, дурачок, разрылся?
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
— Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который бы в старости мог мне подать бокал вина.
— Может воды?
— Вот видите, нам уже не по пути.
🦀 Держи краба!
— Может воды?
— Вот видите, нам уже не по пути.
🦀 Держи краба!
Спрашивает врач у пациента:
— Вы обращались с этим к кому-нибудь?
— Да, к аптекарю.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к вам.
🦀 Держи краба!
— Вы обращались с этим к кому-нибудь?
— Да, к аптекарю.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к вам.
🦀 Держи краба!
К военкому на приём пришла женщина с вопросом – Сколько ещё лет с её мужа будут вычитать из зарплаты по 20 рублей, за то что он во время службы утопил какой-то кораблик?
Военком ответил, чтобы муж сам явился в военкомат для уточнения данных.
На следующей день мужик явился и рассказал про жадную жену, которая отбирает всё до копейки, вот он и придумал, что утопил кораблик. На что военком ответил
— Да ты, вообще оборзел! Я своей жене сказал, что я линкор утопил и теперь должен каждый месяц 10 рублей, а ты за какой-то кораблик 20!
(Прислали дорогие читатели)
🦀 Держи краба!
Военком ответил, чтобы муж сам явился в военкомат для уточнения данных.
На следующей день мужик явился и рассказал про жадную жену, которая отбирает всё до копейки, вот он и придумал, что утопил кораблик. На что военком ответил
— Да ты, вообще оборзел! Я своей жене сказал, что я линкор утопил и теперь должен каждый месяц 10 рублей, а ты за какой-то кораблик 20!
(Прислали дорогие читатели)
🦀 Держи краба!
Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде - контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
🦀 Держи краба!
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
🦀 Держи краба!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
🦀 Держи краба!
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
🦀 Держи краба!
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет ...
— Я ж говорю, работает как часы.
🦀 Держи краба!
— Как часы.
— Что-то она не греет ...
— Я ж говорю, работает как часы.
🦀 Держи краба!
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
🦀 Держи краба!
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
🦀 Держи краба!
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
🦀 Держи краба!
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
🦀 Держи краба!