Я очень люблю фильм «Тема» Глеба Панфилова. Сейчас вот шуршу по дому, спиной смотрю-слушаю. Диалог в машине:

— У нас водка есть?
— Спрашиваете!
— Много водки?
— Литр.
— Напьюююсь!
— Послушайте, Игорь Иваныч, неужели вы целый литр выпьете, а?
— Литр не выпью, но отопью много.

Утреннее филологическое. Гуд морнинг.

Я не хожу на тусовки, где просветлённые женщины прокачивают свою энергию, загадывают желания, ищут путь к исполнению мечт и призывают быть самим собими. Не хожу, потому что мне мало интересны посиделки без мужчин, а все эти аффирмации я считаю абсолютно лишёнными всякого смысла по отношению к более-менее здоровому человеку. Ну извините. И всё-таки вчера я сделала великое исключение. Потому что, во-первых, лабораторию самопознания устраивала моя добрая приятельница. Во-вторых, вчера она отмечала свой ДР. В-третьих, эта прекрасная женщина всегда поддерживает меня, а я считаю, что это должно быть взаимно.

Короче. В финале одного психологического упражнения с метафорическими картами нам предложили написать на кружочке из гипса пожелание-слоган для самой себя. И я написала: «Не надо стестняться». Да, блть, я маркером вывела «Не надо стесТняться». Позорище. Но я нашла выход из положения. Лишнюю букву «Т» в центре слова я трансформировала в сердечко. А хули оставалось делать?


С вами была та, что регулярно выкладывает косяки в рубрике «Утреннее филологическое».

И что характерно: сердечко больше смахивает на мужской половой пЭнис.

Сейчас была на одной презентации. Там спикеров примерно так представляли: «Мария Иванова, эксперт по медиа-коммуникациям с более чем 17-летним стажем» или «Игорь Петров. Гуру гастрожурналистики с более чем 12-летним опытом». Я когда такое слышу — всё, пиздарики на воздушном шарике, ноль доверия к Ивановой и Петрову. Что есть «более чем 17-летний стаж»? Это 17 лет, 4 месяца, один апрель, месячные, похмелье и две вылазки в лес на шашлыки? Почему бы не сказать конкретно хронометраж или округлить до понятного — «более 15 лет» или «почти 20»? Что есть «более чем 12-летний опыт»? Это 12 лет, подснежники, 14 вторников, разок по морде дали и два раза блины у тёщи? Почему бы не сказать «более 10 лет» или «почти 15»?

Для меня вот эти «более чем 17-летний стаж» звучат как «у меня интернет заканчивается» или «её сын играет на музыке». Душная ли я? Да, очень. А ещё я пишу «Не надо стесТняться», если вы помните. Так что можете побить меня.

Всё на той же презентации. Попросили вспомнить легендарные пары. Народ из зала кричал:

— Джастин Бибер и Селена Гомес!
— Лопес и Аффлек!

Это вот те, у кого более чем 12-летний опыт.  Те, кто постарше:

— Бонни и Клайд! Джон и Йоко! Курт и Кортни!

И почему-то именно ко мне ведущий персонально обратился:

— А кого вы назовёте?

А кого я могу назвать, если всех, кроме Складовской и Кюри уже озвучили? И тут со мной случилось самое возрастное и самое спонтанное страннище. Я в микрофон сказала:

— Наталья Бестемьянова и Андрей Букин.

Сказала и охуела сама. Чегоооо? Откуда? Почему? За что? Тишина в зале. Никто не понял. Типа я поняла. И типа я фигурным катанием когда-то интересовалась. В жизни такого не было. А вот поди ж ты. Интересная эта штука — память. Как вспомнить, куда ключи засунул — хуй. Как опозориться на 500 человек — да всегда пожалуйста, Оленька!

Утреннее филологическое. Всем привет

Под постами с книжными рекомендациями вы часто пишите: «Откуда прилетело? Что за выбор?». По законам жанра я, конечно, должна бы написать «Никто меня об этом не спрашивает», но это будет неправдой, потому что спрашиваете. Так вот один из маяков — Вика. Мы с ней сошлись на пронзительной любви к Фрэн Лебовиц. Фрэн — женщина-глыба, дамба, запредельно крутая, непостижимая. И вот вчера прочитала, что вышла её новая книга! Вика уже прочитала, а я — торможу чего-то. Но заказала. Потираю ладошки в предвкушении. Как муха на окне. Ну, а лучшая рецензия, как водится, у Вики.

У меня концептуальная кухня, не побоюсь этого дебильного определения. Она в колоре британского флага: синие фасады, бордовые полки, белые шкафы и винтажный холодильник вишнёвого цвета. И посуда вся выдержана в этом формате: если кастрюля — непременно с бордовыми или синими внешними стенками, если сковорода — с вычурной ручкой вишнёвого цвета.

Сейчас поймала себя на том, что помешиваю свиные копыта в эмалированной выварке. Ромашки на корпусе. Смеющиеся, летние, милые. Винная пробка в ручке на крышке, чтоб не обжигало. Вся жизнь в мелкий цветочек.

В Сочи лето, едет родня. Готовим холодец. Брать кастрюлю напрокат у соседки — не стыдно.

Открыла пляжный сезон. Даже ножки помочила сегодня. Вода уже +22.

Очень много людей на сапах. Грех не вспомнить мой ошеломительный позор-бенефис.

****

В 6 утра пошла на пляж. Села, значит, читаю. Параллельно наблюдаю за человеком на сапе. Человек в дзене — лежит, волны его баюкают. Минут 20 смотрела. А потом беспощадная мысль пронзила меня: «Он же не шевелится! А вдруг умер? А вдруг инсульт?».

Я негромко позвала этого человека. Не отзывается. Плыть я не готова — вода ледяная. Я снова крикнула человеку. Уже громче. Молчит. Не шевелится. Нашла спасателя. Спасатель тоже крикнул человеку на сапе. Не отзывается. Вокруг нас начали собираться люди. Все тревожно охали. Спасатель сходил за мегафоном. Проорал в мегафон. Не отзывается.

— Всё, он без сознания, — сказала я. — Скорее всего, умер. Плывите к нему.

Собравшиеся люди подтвердили:

— Да, он уже не живой. А ведь какой молодой! — говорили они так, будто с младшей группы детского сада знали покойного.

Спасатель в мегафон крикнул коллеге:

— Миха, давай сюда! Человек на сапе. Будем к берегу его.

Миха тоже на сапе. Подошёл к нашему участку берега. С веслом. А потом поплыл к умершему. Когда Миха был на середине пути, покойный встал на ноги и заорал:

— Да, блять, отдыхаю я, отдыхаю! Понимаете? Сука, отвяжитесь от меня все!
— Ой, ну извините, — проорала я зачем-то голосом Розы Сябитовой.

Собравшиеся сделали вид, что просто мимо проходили, а я дура. Все неестественно зевнули и пошли по своим делам.

У меня хуева туча крутых жакетов. Платьев, кардиганов. В церковь больше не ношу, потому что бес попутал и я там спиздила свитер однажды. Короче, хочу продать. Девочки, как это делается? Я полный ноль. Авито?

Утреннее гастрономическо-филологическое.

Я раскусила секрет современного рынка труда. Просто пиши «креативный» перед основной должностью — и золотой ключик в твоём кармане. Копирайтер никому не нужен, но если ты креативный райтер — смело заправляй футболку в гамаши, игнорируй правила пунктуации и дедлайны. Ты, ска, талантливый оригинал! Психолог. Скучно. Но если ты креативный психолог — есть надежда, что у тебя там оргии, на которые я хочу попасть. Креативный психолог — это креативная причёска, макияж и вокабуляр. Все захотят на это посмотреть. Массажист. И чего, блть, в этом мире мы не знали о массаже? Но если ты креативный массажист — мы тайно надеемся на массаж оторванными в Эфиопии и засушенными пенисами, массаж когтями выдры, на поцелуй в подмышку, наконец.

Позиционируйте себя правильно, дорогие мои.

Задание по русскому языку, 2-й класс:

Вставьте пропущенные слова:
«Какая ... (кто?) завела нас в этот ... (какой?) лес?»

Что первое пришло в голову?

Из комментариев под предыдущим постом

Пригласили на юбилей. Праздник делают на яхте в формате «Аншлаг» на Волге». Лодку арендовали на пять часов. Я вежливо отказалась. Потому что нет у меня чувства юмора совсем, как выяснилось. Позавчера была на др стендап-комикессы — «Прожарка Ксении». Комики шутили про вес именинницы, её влагалище, большие и малые губы, альфонсов и тд. В зале была мама Ксении. По мере выпитого я всё пристальнее смотрела на неё, сердце кровью обливалось. А в финале вечера я, блть, вышла на сцену, чтобы раздать пиздюлей — пристыдить комиков, пожалеть именинницу и её маму, сказать, что всё неправда, особенно про влагалище. Типа я там плавала и в теме. Короче, сделала только хуже. Как обычно, впрочем. Так что нет, никакого Аншлага на Волге. Без меня как-нибудь.

Сегодня на вебинаре по японскому языку сказали, что «влагалище» и «дыра» звучат одинаково. Уж не так-то я и хочу заниматься дальше. Сливаюсь. Неприятный язык.

Вечернее филологическое признание. А муза у нас — ИА.

Пополняем вокабуляр. П— Попросёныш. И вопрос: почему она не выговаривает слово «проститутка»?