Взяла первый перерыв от челленджа писать каждый, чтобы побыть в офлайне и пережить свой ДР 😠

Признаться честно, вот уже лет 10 переживаю его как катастрофу и не потому, что меня пугает мой возраст (

Меня пугают люди, которые вспоминают обо мне раз в год и не в формате: «Привет! Как дела? Давно не виделись/не общались», а в формате поздравлений/пожеланий. И мне, в целом, ок с дежурным «С ДР!», но вот пожелания…

Я их считываю как ожидания, причем часто нереалистичные, и запускающие мои детские сценарии, с которыми я и так борюсь как могу в терапии и вне ее.

Мне желают успехов - я читаю это как установку, что быть неуспешной - плохо, не модно, и главное, что неуспех ведет к отвержению 🫠 И привет токсичная продуктивность 🤷‍♀️ С которой я борюсь (тк да, выгорание - это как раз прямое следствие из нее в моем случае).

Мне желают счастья - а я читаю это как установку, что нельзя проживать, а тем более кому-то показывать, свою грусть и бессилие 😔 Постоянное счастье - это нереалистичная картинка из рекламы 🤷‍♀️

Ну, и пожелания оставаться такой же - и список каких-то социально приемлемых качеств, я читаю как «оставайся удобной» - мы так привыкли. При том, что я как раз пробую меняться, искать какой-то новый жизненный баланс, уходить от определений и названий в сторону гибкости и творческого приспособления.

И да, я знаю, что в ответ на мою рефлексию выше, мне говорят: ну, ты же понимаешь, что поздравляющие хотят таким образом проявить свое неравнодушие. И я понимаю, да, поэтому всегда благодарю за поздравления.

Но лучше, если я правда не безразлична - лишний раз спросите в личке, как у меня дела и выслушайте ответ. Или если для Вас это дежурный ритуал - просто напишите «С ДР», без пожеланий.

Да, я очень требовательна в общении - хочу разделять уровень формальных отношений, и уровень близости.

Ну, и со стартом нового года возможностей быть по-другому меня 🥳

#изличнойтерапии@lep_psy

Про проявление (продолжение)

Я уже писала пост о том, почему так сложно проявляться, а сегодня продолжу разбор по горячим следам вчерашнего «неудобного» поста.

Да, речь пойдет о проявлении нашей «тени». В инфополе большинство экспертов, в том числе и психологов стараются проявлять лучшую часть себя, свою «персону», если брать терминологию Юнга: дают практические советы, делятся «полезными» лайфхаками, выверенной информацией, и лишь иногда в лучшем случае приоткрывают немного свою жизнь через фотки из отпуска / размышления, либо делятся мыслями, но обычно нерадикальными, нестыдными.

Таким образом, мы видим человека без тени, или в приглушенных тенях. И да, так и рождается образ «успешного успеха» - неунывающий, всезнающий, решающий, побеждающий.

В чем проблема такого проявления? В этом мало жизни, мало энергии, и автору сложно выдавать постоянный «идеальный» контент, он перегорает и перестает писать вовсе, или все больше «выхолащивается» превращаясь в капитана очевидность, чьи советы вроде и полезны, но следовать им, конечно, никто не собирался 🫠

Какой выход? Проявить свою тень, столкнуться с последствиями лицом к лицу и… пережить их 🤷‍♀️

Вчера я написала пост, где явно проявила свою тень и столкнулась с последствиями (не такими уж и ужасными: 2 отписки и 1 прямой негативный коммент). И еще небольшое (вполне сносное) чувство стыда. Да, понимаю, что кого-то задела, да, кто-то ушел, хлопнув дверью, но зато… я выдохнула 😄

Да, я кому-то не подошла (и не подойду), да, кто-то выберет другого психолога или другой более интересный блог, и это ок 🤷‍♀️

Fail fast, разочаровывай еще до терапии, зато оказалось, что существуют люди, для которых я ценна и такой 🫠 Местами пораненой, местами отталкивающей в своей откровенности, зато живой 😄 И с этими людьми мне как раз по пути ❤️

А что Вы думаете про проявление своей теневой стороны в блоге и в жизни? Робко прячете? Робко предъявляете? Или позволяете ей быть наряду с персоной?

Как мы организуем свое одиночество

Возвращаемся к теме одиночества. С ним не все так просто, как кажется на первый взгляд. Если Вы ощущаете свое одиночество, то рекомендуемый вопрос, который нужно осмелиться себе поставить:

Как я организую свое одиночество?

Пауза на осмысление. Мы не узники, мы живем в обществе, и вокруг нас объективно есть другие люди. Так что тогда не так?

Противоположность одиночества - близость, для того, чтобы ее ощутить, нужно входить в контакт с Другими. А для этого нужно снять защиты 😬 Без этого никак 🤷‍♀️

Что нас от этого останавливает?

😱 Страх слияния (поглощения). Мы боимся раствориться в Другом, потерять себя. Обычно такой страх присутствует, когда нет опыта близости без поглощения.

Например, у Вас были гиперопекающие или контролирующие родители, которые решали за Вас, голодны Вы, замерзли или устали. Как правило, наличие такого страха говорит о травме привязанности, чаще всего по избегающему типу.

👁 Страх отвержения. Для возникновения близости с Другим, не только мы должны выбрать кого-то, но и он должен выбрать нас в ответ. Но у Другого всегда есть свобода нас не выбрать (отвергнуть) и причинить нам боль. Такой страх обычно присутствует, если нет ассимилированного опыта близости, когда нас выбрали.

Этот страх также обычно связан с травмой привязанности по тревожному типу. Например, если Ваши родители проявляли свою привязанность только когда Вы демонстрировали успехи / хорошо себя вели, или не проявляли вовсе.

Да, одиночество - это выбор, пусть обычно неосознанный (под действием травм привязанности).

Ставьте огонечки, если интересно узнать, какими защитами мы «оберегаем» себя от близости.

#одиночество@lep_psy

Как я организую свое одиночество

Продолжим тему одиночества, расскажу о защитах на себе. Я сама профи самоизоляции, и начала учиться из нее выходить совсем недавно.

Вернее, спустя почти 2 года личной и 1,5 года нескольких групповых терапий, получая обратную связь от разных людей из разных групп, я наконец-то заметила свой вклад в собственное одиночество 😱

Итак, как я себе организовывала одиночество:

🌸 Сама решала за других людей, что я и мои проблемы им неинтересны 🫠 Ну, типа зачем я буду рассказывать что-то о себе - у окружающих (включая друзей) и своих проблем полно, зачем им мои 🤷‍♀️

Что я поняла? Нужно тестировать реальность и давать Другим самим решать, интересны ли им я и мои проблемы. Давать Другим делать свои выбор, предлагая то, что у меня есть: моя личность со всеми проблемами, тараканами, приколами и особенностями.

Выдерживать отвержение, если оказывается, что Другому я неинтересна. Пробовать с другим Другим, находить взаимность, разделять близость.

🌸 Отвергала и обесценивала Других и саму идею близости. В основе лежит идея, что если я успею их отвергнуть первой, то сама не буду испытывать отвержение 😔

Что я поняла? У меня, как у любого человека есть потребность в близости. Отвергая и обесценивая Других я только остаюсь в одиночестве.

Важно было признать важность Других и перестать их обесценивать (это мне дается очень сложно, тк это застарелый и прочный паттерн моей психики).

Важно было получить опыт проживания отвержения и не разрушиться от него.

🌸Пыталась удовлетворить свою потребность в близости с «безопасными» объектами: с книгами, с музыкой, с кино, с театром.

Хорошие авторы живо открывают нам внутренний мир своих героев, порой рождая ощущение понимания и принятия: а вот тут у меня также болит, а вот эти мысли и у меня были.

А что самое прекрасное в книгах / кино / музыке / искусстве?

Автор Вас не может отвергнуть. Вы его выбираете, но не нужно дожидаться, пока Вас выберут в ответ. Это очень безопасно 🫠

Что я поняла? Хорошие книги, музыка, кино, театр, искусство - это хорошо и важно, это расширяет мой опыт и дает поддержку, но они не могут мне заменить Другого и близость с живым человеком. И что придется все-таки рисковать получить отвержение 😔

Нельзя выйти из одиночества с помощью книг.

🌸Организовывала себе бесконечную занятость (работа, учеба, тренировки, проекты и тп). Ну, Вы поняли, чтобы не отвергать людей напрямую, я ссылалась, что вот сейчас никак: дедлайны, усталость, выгорание, и вообще мне надо фигачить / полежать, а встречаться с Другими - да некогда мне просто 🫠

Надо сказать, это отлично работало: и вроде, обижаться не на что (все же все понимают), но очевидно, что близость с Другими в моей системе ценностей оказывалась «на дне приоритетов» 🤷‍♀️

Что я поняла? Что это отличный способ организовать себе одиночество. Ты вроде как в потоке, жизнь бурлит бесконечным аттракционом, а внутри пустота. Дыра. Так я ее и звала. Моя дыра.

🌸 Выбирала отвергающих людей и фокусировалась на отвержении. Можно себе выбрать из окружения кого-то такого же бесконечно «убегающего» от близости. И преследовать его. И получать отвержение. И фокусироваться на отвержении. И закреплять паттерн близость=боль в бесконечном повторении.

Что я поняла? Что вокруг меня есть люди, которые меня не отвергают, и даже выбирают. Только я этого не замечаю. Замечаю исключительно отвержение.

Не нужно ничего возводить в абсолют: ни отвержения, ни выбора. Нужно видеть, замечать и присваивать и то, и другое. Опыт не-отвержения пришлось получать и присваивать сначала в терапии (спасибо моим терапевтам!), а потом и в жизни начало получаться…

Длинно, конечно, вышло, и это еще не все способы, конечно. А какие способы организации одиночества замечаете у себя Вы?

#одиночество@lep_psy

Проживание кризиса и Новый год 🎄

Так иногда случается, что мы попадаем в проживание кризиса в ту пору, когда весь остальной мир, как видится со стороны, готовится к празднику, вокруг сплошной джингл белс, а внутри - упадок сил и грусть 😔

Что делать?

🌲 Не насиловать себя и не заставлять себя радоваться, когда радоваться не хочется от слова совсем. В кризис часто происходит проживание горя потери прежней жизни, в этом состоянии много грусти, бессилия, злости, и сил на радость уже не остается.

🎄Стараться замечать хорошее и праздничное вокруг. В кризис часто возникает ощущение тотальности происходящего: мне плохо, все плохо, и хорошее остается незамеченным.

🎄 Если нет сил поставить елку и украсить дом - замечать новогоднее убранство вокруг: в кафе, на улице в торговых центрах. Вернее замечать частичку себя, которая откликается на мигающие огонечки, радоваться вместе с ней. Проживать амбивалентность плохого и хорошего в Вашей жизни, их одновременность 🌚🌝.

Есть кризис, а еще есть Новый год. Есть грусть, боль, страдание, но есть и живая часть, которая хочет радоваться и реагирует на позитивные стимулы.

🌿 Поддерживать режим сна, физической активности, и рутины (режим дня, питания, работы). Этот совет актуален при любых кризисах, выгорании, так как создает базу и ресурс для проживания кризиса.

🙂 По мере сил бывать с людьми, делиться своим состоянием, просить помощи, не оставаться одному. Иначе есть риск провалиться в безысходность и депрессию и не найти в себе сил потом выйти из этого состояния.

🤩 Пробовать новое. В кризис важно получать новый опыт, тк самая большая трудность при кризисе - застревание в старом, неспособность увидеть новых возможностей, проба нового и ассимиляция этого опыта дает силы двигаться дальше. Пусть это будет новое пирожное из магазина напротив 🍩 Или новая выставка. Или любой новый опыт.

Как у Вас с Новогодним настроением?

#кризис@lep_psy

Снова про телесность

Тема телесности меня не отпускает. Отчасти потому что я стала больше замечать, как тело «принимает удар» стрессовых событий в моей жизни, и как я делаю выбор заедать эмоции (да-да, это не тело хочет чипсики, а психика лопается от перенапряжения и таким образом канализирует его в тело). Отчасти из-за учебы, где она часто затрагивается.

Сейчас я готовлю презентацию по книге Матиаса Хирша «Это мое тело… И я могу делать с ним что хочу». Книга, сложная, профессиональная, психоаналитическая, поэтому рекомендовать ее к прочтению не-специалистам я все же не буду (а вот коллегам крайне рекомендую).

Приведу ключевые тезисы:

🌸 В нашем сознании мы часто дистанцируемся от своего тела, воспринимая его как что-то самостоятельное, нам неподвластное, имеющее собственное мнение, к которому мы часто не прислушиваемся, и вообще замечаем свое тело только когда оно причиняет нам дискомфорт, боль или угрозу жизни 😬

Это не считается психопатологией, но может порождать внутренние конфликты и борьбу с телом (с помощью диет, бесполезных косметических процедур или чего похуже).

🌸 Диссоциация как одна из психологических защит может вовлекать тело в разрешение психологических конфликтов. Механизм диссоциации выглядит так:

Когда ожидаемые эмоциональные страдания слишком невыносимы (например, в случае травмы насилия), психика раскалывается на страдающую и наблюдающую части «Я».

Тогда жертвы травматизации, будучи совершенно беспомощными в ситуации насилия, могут помещать отщепленную страдающую часть себя в тело, и таким образом, обретает контроль над ситуацией.

Жертва таким образом становится агрессором, а диссоциированное тело - жертвой.

Поясню на примере: ребенок-подросток, находясь в ситуации, где он не может противостоять родителям и окружающей среде, может неосознанно выбрать тело как мишень своей агрессии.

В тяжелых случаях это может приводить к самоповреждающему поведению / анорексии / булимии / психосоматике (экземы / нейродермит/ язва желудка и некоторые другие соматические заболевания могут быть следствием психических процессов) / РПП.

Были ли у Вас психосоматогенные заболевания?

У меня на почве стресса на предыдущей работе развился нейродермит.

Важный дисклеймер: когда психосоматические заболевания принимают соматогенную форму (например, язва желудка), вылечить его исключительно психологическим путем не получится (нужна будет помощь врача-специалиста).

Но чисто врачебная помощь тоже может не сработать, если психологические факторы, приведшие к образованию заболевания не устранены (так, мой нейродермит прошел только благодаря сочетанию усилий врача и психотерапевта).

#травма@lep_psy #изличнойтерапии@lep_psy

Жизнь начинается, когда планы терпят крах

Вот такую фразу из лекции ДА Леонтьева мы вчера бурно обсуждали на семинаре с коллегами.

Одна из коллег топила за то, что жизнь как раз была тогда, когда получалось ее планировать, реализовать, наслаждаться, когда было чувство безопасности мира.

Мое мнение, что мир изначально хаотичный и небезопасный, и планы - это наша иллюзия возможности контроля над миром. И когда планы рушатся, рушится наша иллюзия контроля над миром, а ощущение - как будто рушимся мы сами.

Но именно в этот момент начинается жизнь - выбор ответа на те вызовы, которые подкидывает нам мир, реализация нашей реальной, а не иллюзорной свободы.

Да, видимо, чем дальше в лес, тем толще партизаны тем больше будет философии на канале, но чего еще можно ожидать от экзистенциального психолога 🤷‍♀️

А что ближе Вам? Иллюзия контроля (и планирование) или реальность хаоса (и постоянные дилеммы выбора)?

#философия@lep_psy

Про нарциссическую травму

Про нарциссичность современного мира не пишет разве что ленивый, но часто это явление описывают очень поверхностно, из-за чего в голове складывается картинка, что нарциссы - это ужас-ужас, и от них нужно бежать роняя тапки, но важно замечать, что современная культура, по сути, поощряет и продвигает нарциссов.

Давайте разбираться.

Первое, важно отметить, что корректнее говорить не нарцисс, а человек с нарциссической травмой, потому что изначально это не выбор человека становиться нарциссом, а результат ранней детской травмы, полученной обычно в возрасте до 1 года. Такой ребенок не получил от родителя важного послания, что он ОК, и обречен вечно всем доказывать, что он заслуживает любви и признания.

Внутри такого человека образуется дыра, которую невозможно наполнить никакими достижениями, но он будет пытаться, пока не кончится/ не выгорит или не вылечит свою травму.

Любые достижения кажутся такому человеку недостаточными, поэтому достигнув одной высоты, он обязательно пойдет выше, дальше, больше, сильнее.

Внутренняя неуспокоенность будет побуждать его двигаться вперед и отдавать все силы выбранному делу.

Если посмотреть со стороны работодателя, человек с нарциссической травмой - идеальный работник: неутомимый, целеустремленный, отдающий все силы делу, добивающийся выдающихся результатов.

Там где человек без такой травмы выберет себя, выберет жизнь, пойдет домой, отдохнет, человек с нарциссической травмой будет бороться, идти вперед и не сдаваться.

Знакомый образ вырисовывается, и крайне симпатичный для многих 🤔

В чем подвох? Если человек с нарциссической травмой утрачивает контроль (а вернее иллюзию контроля над своей жизнью), он начинает искать ошибку, нападать и разрушать окружающих, если считает, что все дело в них, и в этот момент рядом с ними крайне сложно находиться. А также утрачивает связь с реальностью (тк ищет точку контроля за факторами, которые по своей природе являются неподконтрольными человеку).

Они начинают уничтожать других, чтобы не разрушиться самим, хотя это не они сами рушатся, а их защита (иллюзия контроля).

Поэтому пока наша культура будет считать нормой «успешный успех» и ставить его в пример всем остальным, люди с нарциссическими травмами будут получать подкрепление, признание и продвижение, и будут, с одной стороны, строить крутые бизнесы и достигать больших высот, а с другой, эксплуатировать других, разрушать «виноватых» в их неудачах, и неизменно выигрывать конкуренцию у «обычных» нетравмированных людей.

Встречали ли Вы таких людей? Или возможно, замечаете эти черты у себя?

#травма@lep_psy
#выгорание@lep_psy

Конечность 😁🎄

Конец года, кто-то носится со списком дел «успеть в этом году», кто-то уже вовсю готовится к празднованию, а я как обычно, нужу про свои экзистенциальные вопросы.

Конец года актуализирует отношения с конечностью в целом, поэтому многих так тянет подводить итоги года, сортировать достижения, замечать изменения, формулировать хотелки на следующий год, - нас гонит страх успеть важное перед вечностью.

Так же Новый год тяжело дается всем, кто находится в кризисе, жизненном тупике. Я уже писала, что можно делать, когда нет сил радоваться празднику, но главное, наверное, - это не давить на себя ожиданиями (привет спискам желаний на НГ), принимать свое состояние, верить, что оно изменится, и что кризис рано или поздно завершится и наступит что-то другое ❤️

С Рождеством тех, кто празднует 🎄 Фото елочки для установки связи с духом Рождества прилагается.

Про принятие своих ограничений

Вчера проводила сама с собой разбор своей жизни: не в формате подведения итогов или поиска достижений, а наоборот, про посмотреть на то, что есть, увидеть свою точку А.

В кризисном состоянии сложно вдумчиво всматриваться в точку А - хочется выскочить, промотать, убежать, начать что-то делать, только бы в ней не находиться.

Но расчертив свои трудности на нескольких листах А4, я увидела, что да, все непросто (а у кого просто?), да, немного запутано, но если аккуратно все разложить по ящикам столбикам, то становится виднее, что с этим делать.

Тут оставить зреть до весны, там отстать от себя и посмотреть, что будет, а вот это фокусные зоны, иначе ж..па запутанность мира будет только прирастать.

Стало очевидно, что всего не успеть, но кое-что все же сделать можно, если сфокусироваться. И это был момент какого-то облегчения, что можно от себя столького не ожидать. Можно сделать меньше, чем наметила. И мир не рухнет. И как-то попустило меня.

Следующий год пройдет под флагом написания магистерской работы 😬 Будет непросто, но я справлюсь. И да, это тоже способ борьбы с выгоранием 🤔 Уже заранее, на уровне противопожарной безопасности.

#чтоесли@lep_psy #выгорание@lep_psy

Последний пост в этом году

Сегодня в ночь я вылетаю в отпуск и смогу на какое-то время выдохнуть от всех своих учеб, работ и трудностей 😅

Среди достижений этого года для меня было появление этого блога, появление читателей, клиентов, товарищей по челленджу (они тут одни из самых активных комментаторов ❤️) и это так радостно и волнительно для меня - делиться непростыми моментами с Вами.

На время праздников я возьму паузу в ведении блога, так как хочу провести новогодние каникулы офлайн, дабы наполниться новыми силами на следующий год. Поэтому заранее поздравляю всех с Наступающим Новым Годом! 🥳 🎉

В непростое время живем. Но наши родители и деды тоже жили в непростое время, и справились. И мы тоже справимся ❤️ Впускайте в себя амбивалентные эмоции: рядом с чем-то плохим есть всегда что-то хорошее и наоборот. Это делает жизнь полной и насыщенной 🙃