Про танцевальную чуму и ПРЛ

У меня же в субботу начался большой курс по психиатрии. Жирный такой, знаете, с клинической практикой, с интервизиями, добротный.

Я с таким вниманием слушала первую вводную лекцию, что готова была аж взять и скинуть организаторам в два раза больше денег за столь качественную подачу.

В рамках этой лекции спикер сполна посвятил нас в исторический контекст, распластанный от времен Гиппократа и Аристотеля до времен клиники Маршака, что в ближайшем Подмосковье и в куплетах рэпера Гуфа.

Особенно меня заинтересовал период Средневековья. Если в Древней Греции медики уже вовсю изучали душевные болезни, связанные с меланхолией, с унынием, с манией и иже с ними, то в Средние века общество, мягко говоря, расщепилось на два состояния — паранойю и психоз.

Европа эпохи замков и рыцарей в доспехах знала лишь два психиатрических диагноза неспроста. На все воля Божья. В прямом смысле. Власть католической церкви в то время была настолько сильна, что люди жили в постоянном страхе согрешить и быть поглощенными дьяволом.

А дьявол, как назло, поджидал сынов Божьих то в канализации, то в родной собачке, то в черном хлебе. Суть последнего возбуждает воображение сильнее прочих, а всему вина — спорынья, которая содержалась в муке и имела на местных жителей, прямо скажем, галюценогенный эффект.

А если кажется — то что? Правильно, креститься надо. Вот люди и молились поголовно, лишь бы дьявол не сожрал душу их падшую. Тех, кого спорынья вставляла с особой силой, сжигали на кострах. Ну а чего мелочиться-то? Чем быстрее отдашь Богу душу, тем легче будет на небесах.

А про массовые психозы в виде «танцевальной чумы» помните? Когда люди собирались вместе на площади потанцевать да поразвлечься (справиться с тревогой и ужасом от грядущей Божьей кары. прим. ред), а потом, не успев опомниться, находили себя без сознания от морального и физического истощения. Красота же, ну! Божья благодать, я бы сказала.

Паранойя, наравне с психозом, имела место быть по тем же причинам. Скорее всего, сначала появлялась она, а затем — уже психоз, он же мания, родненькая.

Паранойя настигала людей повсеместно. И неудивительно: если тебе всегда и везде мерещутся проблески дьявольских глазищ, немудрено и затревожить себя до состояния пароидального невменоза.

Хорошо еще, если близких молитвами тебя отпустит. А если нет — так огнем тело бренное от страдания освободим, не проблема.

Смотришь на все это, и невольно третий диагноз вырисовывается. Карандашиком так, знаете. Пограничное расстройство личности, слыхали? Оно как раз развивается, если в среде поддержаны полярности (хороший, плохой, дьявольский, Божий), а на середину золотую и на всякие там полутона с высокой башни срать хотели.

Поэтому. Если вам в очередной раз кто-то скажет, мол, че ты ноешь, никаких депрессий раньше не было, смело парируйте: да, не было. Зато какой ценой…

Кукушка

Прихожу сегодня в спорт-зал, протягиваю карточку администратору.

Девушка, стоящая рядом, обращается к другому админу:
— Сколько дней мне осталось?

В воздухе виснет пауза. Я ее подхватываю:
— Вы что, говорите людям, сколько дней им осталось?

— Получается, да. Звучит угрожающе.

Администратор — по-прежнему самая важная должность в офлайн -бизнесе.

Новый вид усталости — это когда ты устал настолько, что тебе недостаточно будет просто взять и лечь спать. Необходимо сначала умереть, а потом воскреснуть.

Завтра отпуск. Буду бесить вас морем и солнцем.

На стойке в аэропорту решили купить платные места, чтобы сидеть рядом.

В итоге выяснилось, что прямо на стойке заплатить деньги одной авиакомпании за то, что другая делает бесплатно, нельзя.

Нужно сначала отстоять очередь в кассу, и только потом вернуться перепечатывать посадочные.

Сервиса — никакого. Срам!

Говорят, оплатить долларами или по qr-коду нельзя, а карты мы забыли.

Это международный аэропорт или шашлычная?!

Ладно, прощаю.

Пилот говорит вступительную речь и в конце добавляет:

— Лететь будем ЦЕЛЫХ 6 часов 10 минут.

Ну давайте тогда сразу еще скажем, что в салоне сухой воздух, грязный стульчак и вонючие соседи с детьми.

Жизнь налаживается!

Красивый четверг внепланово отменился, поэтому, по просьбам трудящихся, организуем наш междусобойчик в пятницу.

Уверена, за вчерашний день в вашей фотопленке красоты только прибавилось (в моей точно да), так что — дерзайте!

Помните, угадывали тему нашего будущего выпуска подкаста? Тема будет следующей: как найти мотивацию, чтобы начать действовать.

Вот об этом и хочу поразмышлять пока что в рамках поста.

Я глубоко убеждена, что мы не действуем не из-за чего-то, а для чего-то. То есть у нас, на самом деле, всегда есть причины, зачем не открывать бизнес, не менять работу и не достигать своих целей.

Ступор и прокрастинация часто идут рука об руку с внутриличностным конфликтом и низкой чувствительностью к собственным желаниям. Но и эти защиты образуются не просто так, а чтобы уберечь нас от чего-то глобального и часто болезненного.

Чтобы мягко обходить острые углы собственной психики, полезно обращаться к профессионалам, особенно — к Маше.

Она коуч, который за 2 года помог 100+ клиентам найти свои истинные желания, раскопать причины, почему желаемого роста не происходит и научиться быть человеком не слова, а дела.

В её блоге можно найти практические материалы, которые позволят вам лучше понять себя. Они супер:

Кейс-интервью с клиентом «Как наконец-то разобраться в себе»

Что делать с делами, до которых вечно не доходят руки

Как избавиться от негативных эмоций (практика)

Рабочая схема планирования своего дня/недели/месяца (я для этих целей наняла ассистента, но можно круто рулить самому)

А если напишите @Maritemarusia в личные сообщения слово «КОУЧ», то Маша проведет вам бесплатную пробную коуч-сессию. Огонь!

Слушайте, я понимаю, что мой вопрос нельзя назвать приятным, учитывая погоду в России, но я все же его задам.

После целого дня носки солнцезащитных очков мои пазухи носа покрываются красными пупырчатыми пятнами, а затем начинают шелушиться.

Выходит, что весь отпуск я выгляжу как больная сифилисом в запущенной стадии.

Что с этим делать? Лечиться?!

Даня только что придумал гениальную бизнес-идею: создать ретритный лагерь для мужчин на то время, пока у их жен идут месячные.

В программе ничего лишнего: пиво, футбол, фифа, ноль телефона и интернета, личный менеджер, который звонит жене и заказывает ей доставку из Кофемании и справляется о ее здоровье, плюс камеры на территории лагеря — чтобы знать, что с человеком, которые не в курсе, где лежат его трусы, все в порядке.

Да уж. Любой гений вдохновлен своей музой…

Люди на отдыхе делятся на два типа.

К первому типу относятся те, кто пробует все меню из ресторанов и со шведского стола, потому что ну как не попробовать-то? Глаза ж разбегаются!

Люди второго типа выбирают 3-4 блюда из всего кулинарного спектра и едят только их, пока не улетят домой и не начнут есть другие 3-4 блюда дома.