Контейнирование — способность распознавать и выдерживать эмоции, чувства, импульсы, как свои собственные, так и других людей.

Контейнирование — один из ключевых инструментов в отношениях психотерапевта и клиента. Психотерапевт готов слушать и давать пространство всем состояниям клиента, при этом не разрушается под давлением сильных эмоций и чувств. Он транслирует клиенту уверенность в том, что все чувства клиента естественны и нормальны.

Термин пришел из психоанализа. В его основе лежат идеи Мелани Кляйн. Подробнее процесс контейнирования был описан последователем Кляйн Уилфредом Бионом на примере детско-родительских отношений. Мать выступает своего рода контейнером для ребенка: замечает и отражает его чувства и импульсивные проявления (слезы, крик), принимает их, помогает прожить. Такой тип отношений «контейнера» и «контейнируемого» называется гибким. Когда информация поступает в «контейнер» в полной мере, она перерабатывается и направляется обратно. Так ребенок учится не бояться сильных переживаний, справляться с ними.

Однако такие отношения между родителями и детьми складываются не всегда. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте человек может вытеснять или заглушать свои эмоции, выражать чрезмерную агрессию. Или же скрывать свои чувства, чтобы не доставлять дискомфорт окружающим.

Вне зависимости от детского опыта, человек может развить способность контейнировать свои эмоции и чувства и справляться с ними. Вот примерные шаги для выработки навыка контейнирования:

1⃣Заметить и распознать эмоцию. Назвать ее, описать свое состояние. Для этого, например, можно использовать дневник эмоций и колесо эмоций Роберта Плутчика.

2⃣Прожить эмоцию, т. е. дать ей место и время. Если эмоции слишком сильны, стоит обращаться за поддержкой к помогающим специалистам или близким, кому вы доверяете.

3⃣В проживании опираться на понимание, что любые, даже ощущающиеся невыносимыми, эмоции длятся ограниченное время и снижают свою интенсивность или заканчиваются.

4⃣Попробовать выразить эмоцию безопасным для себя и окружающих способом. Например, когда вам грустно и хочется плакать, можно взять салфетки, воду, плед и пр., сесть в безопасное место и плакать какое-то время.

5⃣Интегрировать переживания в собственный опыт. Принимать решения о дальнейших действиях в конкретной ситуации и жизни в целом не импульсивно, а в устойчивом состоянии, когда вы уже пережили сильные эмоции.

➖➖➖➖➖
Наташа Мурштейн, психолог, нарративный практик, ведущая Death Café в пользу паллиативной службы фонда AdVita

#словарь

Терапия горя через создание смыслов
​
Утрата нередко ставит под сомнение имевшиеся жизненные смыслы. Особенно, когда смерть стала насильственной, преждевременной, или когда отношения с покойным были сложными и конфликтными. ​Такие потери могут поколебать наши базовые предположения о том, что жизнь понятна, а мир справедлив.

То, как мы скорбим, зависит от того, кто мы есть, кого мы теряем и как мы их теряем, считает директор Портлендского института утраты и адаптации, автор трехчастной модели, доктор Роберт Неймайер. Его трехчастная модель реконструкции смыслов при проживании утраты основана на следующих измерениях горевания:

🐚Как мы теряем?
🐚Кого мы теряем?
🐚Кто мы после потери?

Исследование, опубликованное в Journal of Loss and Trauma, ставит целью выявить потребности горюющих. В нем приняли участие более 400 человек, переживших смерть близкого. Наиболее частая потребность этих людей — обретение, создание смысла случившегося. При этом, она наиболее выражена она у тех, кто находится в осложненном горевании.

Подход к терапии горя, основанный на реконструкции смысла, заключается в создании смысла случившейся утраты. Интересно, что он не должен быть объективным, то есть понятным для всех, не вызывающим ни у кого сомнений. Он должен быть понятным и принятым для горюющего.

🎧 Больше о том, как разные подходы в современной психологии смотрят на терапию горя, мы решили поговорить в нашем следующем подкасте, который выйдет совсем скоро.

У вас спина белая, а у нас день рождения!

❤️❣️❤️❣️❤️❣️❤️❣️

1 апреля ровно 23 года назад наш фонд AdVita официально начал свою работу. Наверное, наш день рождения не просто так связан с Днем смеха – мы очень любим шутить, ведь юмор помогает в сложной работе. Но есть несколько вещей, над которыми мы никогда не смеемся: одна из них – это суммы пожертвований.

Мы часто рассказываем про то, что можно жертвовать и 20 рублей, и 50 рублей, и 100 рублей. В ответ слышим «ну, это уже смешно». Друзья, поверьте нам, смешных сумм не бывает! Благодаря регулярным пожертвованиям в 20, 30, 40 рублей и больше мы можем оплачивать анализы и обследования для пациентов, активацию доноров костного мозга, необходимые лекарства и препараты. А еще – билеты до Петербурга для пациентов со всей страны, специальное медицинское питание, консультации психологов, средства гигиены и все-все остальное, что так нужно подопечным каждый день.

В свой праздник решили побаловаться и предложить вам найти свою несмешную сумму. По ссылке можно сгенерировать любое число и превратить его в пожертвование, которое поможет сотням людей лечиться от рака.

Конечно, на 20 рублей один человек не может купить противоопухолевый препарат. Но ведь нас с вами много! И это то, ради чего мы продолжаем каждый день работать – ради тех, кто решил сделать помощь частью своей жизни, и тех, кому эта помощь так нужна.

Спасибо, что вы с нами – все эти 23 года и отдельно каждый день нашей сложной, но такой важной работы.
3️⃣

🎧🎧🎧 Как разные психологические подходы смотрят на горевание?

В контексте горевания мы часто слышим о модели Элизабет Кюблер-Росс — она включает в себя пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. В последнее время появляется все больше информации о том, что эта модель используется реже из-за того, что горе — сложное по структуре переживание и не всегда укладывается в рамки этой концепции. В новом выпуске мы поговорили о моделях и концепциях горевания. Расширить внутреннюю карту знаний нам помогла психолог, нарративный практик, ведущая Death Café — Наташа Мурштейн.

Вот некоторые из вопросов, которые мы обсудили:

⭐️Как разные терапевтические подходы смотрят на горе?
⭐️В чем ценность стадиальных и нестадиальных моделей горевания и каким сейчас отдается предпочтение?
⭐️Какие в современном мире есть способы памятования?
⭐️Что такое проекты памяти?

Послушать выпуск можно здесь:
🎧 Telegram
🎧 Яндекс Музыка
🎧 Apple Podcasts
🎧 Другие платформы

Мы знаем, что среди наших читателей много специалистов, работающих с утратой. Есть концепции, которым вы отдаете предпочтение в работе с горем?

#выпуск

Усталость сострадать

Постоянное соприкосновение с человеческим страданием, горем, болью требует использования резервов нашего сострадания. Усталость от сострадания наступает, когда мы тратим так много энергии на слушание, попытки понять и поддержать других, что истощаем себя. Когда мы заботимся о потребностях и благополучии других, но забываем о своих собственных.

Зеркальные нейроны объясняют нам, что при соприкосновении с эмоциями другого человека, в мозге активируются те же нейронные области, что и в случае личного переживания увиденной эмоции. Таким образом, эмоция воспроизводится (почти ощущается) в мозге наблюдателя так же, как и в мозге страдающего. Здоровая дистанция между опытом страдающего и нашим собственным становится размытой, эластичной или даже исчезает.

Усталость от сострадания может проявляться так:

▫️глубокое физическое и эмоциональное истощение;
▫️гнев, беспокойство, тревога, нетерпимость;
▫️чувство отчужденности и/или потери интереса;
▫️выраженная беспомощность;
▫️потребность в самоизоляции;
▫️трудности со сном, утомляемость;
▫️расстройства пищевого поведения и другое.

Доктор Паскаль Брийон из клиники тревожных расстройств Святого сердца в Монреале на примере психологов исследовала феномен усталости от сострадания в статье «Усталость от сострадания и косвенная травма. Когда страдания наших пациентов ранят нас».

Доктор Паскаль Брийон приводит высказывания людей, встретившихся с усталостью сострадать:

➖«Я чувствую, что у меня больше нет границ с другими, все на меня влияет» (сверхчувствительность к эмоциональному состоянию других);
➖«Я теперь не могу смотреть новости по телевизору или боевики» (сверхчувствительность к насилию в целом);
➖«Я стал циничным и озлобленным по отношению к человеческой природе; я чувствую себя бесчувственным к тому, что переживают остальные» (другие стали синонимами страданий, ответственности, которая нам не по силам, и у нас есть только одно желание — избежать их или обесценить себя);
➖«Я, так любивший эту работу, полностью утратил свое призвание, я больше не думаю, что могу что-то изменить» ( чувство тотальной беспомощности).

❗️Следует отметить, что ни один человек не застрахован от подобных реакций, и они никоим образом не являются признаком слабости или некомпетентности, если речь идет о специалисте.

При первых же симптомах усталости от сострадания Доктор Паскаль Брийон считает необходимым срочно начать заботиться о себе.

▫️Первое — поддерживать связь со своим телом, своим эмоциональным миром и своей когнитивной вселенной.

▫️На физическом уровне — вести здоровый образ жизни (сбалансированное питание, полноценный сон, регулярные физические упражнения, время для себя, отпуск. Он должен стать непоколебимой и восстанавливающей основой перед лицом стресса.

▫️Включаем в нашу повседневную жизнь хотя бы одну полезную для здоровья деятельность; это непременно должно быть источником легкости, вызывать жизненную силу и быть очень веселым. Пришло время для африканских танцев, скалолазания, изготовления экстравагантных украшений, горлового пения или регби. Все, что позволяет нам расслабиться, смеяться во весь голос, будет приветствоваться.

▫️Важно контролировать наш контакт с тревожным материалом в повседневной жизни (новости, фильмы, книги, отношения) и в профессиональной среде (ограничение ужасающих описаний травм в ходе супервизии или обучения).

▫️Желательно поддерживать хорошие отношения со своими эмоциями и остерегаться слишком сильной негативной эмоциональной интенсивности или, наоборот, чувства оцепенения.

▫️Необходимость развивать доброе отношение к себе: можем ли мы проявить к себе то же сострадание, которое мы так щедро дарим другим?

▫️Наконец, поддержание удовлетворительных отношений с людьми, которые любят и принимают нас такими, какие мы есть, считается необходимым для тех из нас, кто ежедневно сталкивается с воздействием зла и насилия.

▫️Также упоминается важность дарения себе опыта удивления, вдохновения, интеллектуального соперничества и подпитки своей духовности.

Как себе помочь:

1️⃣остановиться и определить источники стресса;

2️⃣выделить, что можно изменить, а что — нет;

3️⃣ответить на вопрос: «Что в моих силах?»;

4️⃣взять на себя обязательство установить и осознать свои границы, которые касаются времени, ожиданий, расхода энергии, ответственности и т. д.;

5️⃣обратиться за помощью и поддержкой (личной и профессиональной);

6️⃣сосредоточиться на своих успехах;

7️⃣учиться осознавать свои пределы до того, как их достичь;

8️⃣относиться к себе с добротой и пониманием, как вы относитесь к лучшему другу, который переживает трудности.

Разговоры о смерти зачастую сопровождаются неловкостью. Немногие готовы к подобным обсуждениям, поэтому в повседневной коммуникации темы смерти и утраты избегаются. Однако в 2011 году появилось уникальное пространство, где люди могут открыто, честно и бережно обсуждать смерть, не опасаясь осуждения или дискомфорта. Это место называется Death Café — «кафе смерти».

Это неформальная встреча людей, которые хотят поговорить о смерти. Здесь главное — создать атмосферу доверия и уважения, где каждый может быть услышан. Это не психологическая группа или образовательная лекция, а пространство, где участники могут делиться своими мыслями, страхами, вопросами и историями, связанными со смертью.

➖Идея Death Café зародилась в Швейцарии благодаря социологу Бернарду Креттазу. В 2004 году он начал организовывать встречи Café Mortel, чтобы помочь людям преодолеть культурное табу вокруг смерти. Эти встречи быстро завоевали популярность, так как они предлагали необычный формат: возможность говорить о смерти без страха или стыда, в комфортной обстановке.

➖В 2011 году британский веб-разработчик Джон Андервуд адаптировал формат для англоязычной аудитории, сохранив основную идею: открытый диалог о смерти за чашкой чая или кофе. Сегодня Death Café проводятся в десятках стран мира, объединяя людей разных возрастов, культур и мировоззрений.

Каждое Death Café уникально, но есть несколько ключевых принципов, которые остаются неизменными:
▫️У кафе неформальная обстановка: встречи обычно проходят в кафе, на дому или даже онлайн.
▫️Открытый диалог: темы для обсуждения не даются заранее. Люди свободно делятся тем, что их волнует: например, страх смерти, опыт утраты или вопросы о смысле жизни.
▫️Здесь нет экспертов: никто не выступает в роли преподавателя или психолога. Все участники равны, каждый может высказаться и поддержать других.
▫️Это некоммерческое мероприятие: Death Café никогда не продает услуги или продукты. Участие может быть бесплатное или за пожертвование любой суммы.
▫️Основные ценности Death Café — это уважение к мнению каждого участника, забота о состоянии всех присутствующих и готовность активно и внимательно слушать.

Если вы никогда не были на Death Café, может показаться, что встречи всегда грустные и тяжелые. Но на самом деле такие обсуждения могут помочь человеку и подарить теплые чувства. Люди уходят с ощущением, что они не одни.

Найти ближайшие события помогут анонсы в телеграм-каналах, например, здесь. Если поблизости нет очных мероприятий, можно присоединиться к онлайн-встречам — они становятся все более популярными.

Death Café — это напоминание о том, что говорить о смерти — это нормально. Это не делает нашу жизнь мрачнее, а помогает нам жить более осознанно и полноценно.

Второй сезон нашего подкаста посвящен теме столкновения со смертью. Гости делились своим личным и профессиональным опытом. В этом сезоне есть выпуск, который до сих остается самым популярным среди всех — это эпизод про традиции похорон, смерти и горевания.

Вы можете ознакомиться с выпусками второго сезона ниже:

1️⃣Традиции похорон смерти и горевания в дореволюционной и советской России

Кто такие плакальщицы? Зачем причитали на похоронах? В каком случае вывешивалось белое полотно на доме? Символом чего был смертный узел?
Слушать выпуск по ссылке

2️⃣Слово на букву «С». Разговор №2

О создании, особенностях съемки фильма о человеке с онкологическим заболеванием, отрицании и принятии смерти, личном опыте утраты, горевании после смерти и многом другом.
Слушать выпуск по ссылке

3️⃣Быть вдохновляющим примером. Об опыте болезни и работе равного консультанта

Как жить дальше, когда в 24 года наслаждаешься жизнью, строишь планы на будущее и вдруг тебе говорят, что у тебя смертельное заболевание, лекарства от которого не существует? Где найти силы, чтобы жить? На что надеяться, и бывают ли чудеса?
Слушать выпуск по ссылке

4️⃣Оставаться рядом

Меняет ли болезнь отношения между людьми? Как справляться с тревогой, когда твой близкий человек болеет? Как справляться с чувством вины, когда кажется, что делаешь недостаточно для близкого человека? Почему в такие моменты важно позаботиться о себе?
Слушать выпуск по ссылке

5️⃣Что наполняет жизнь в конце жизни?

Есть ли место надеждам, планам и целям в жизни тяжело болеющего человека? Почему в такие моменты важно проживать эмоции, которые принято считать негативными? удивительными историями сопровождения пациентов в конце жизни.
Слушать выпуск по ссылке

6️⃣Борьба за жизнь и встреча со смертью. Взгляд врача

Врачи-онкологи делают все возможное, чтобы помочь пациенту выздороветь. Однако болезнь может быть неизлечимой. Сообщать пациенту об ухудшении состояния для врачей нелегко. Что они чувствуют в этот момент? Есть ли способы справиться со стрессом? Как смерть пациента влияет на профессиональную идентичность?
Слушать выпуск по ссылке

7️⃣Кто такая доула смерти?

О работе доул смерти в Европе и России и историях сопровождения. Что делают доулы смерти? С какими запросами чаще всего обращаются к доулам? Где найти доулу смерти?
Слушать выпуск по ссылке

8️⃣Горе и праздники

О тех, кто встретился с утратой и переживает горе тогда, когда все празднуют. Что происходит с человеком в такой ситуации, когда все вокруг веселятся, а он охвачен болью и одиночеством? Что, если человек скорбит, и вместе с этим готов праздновать со всеми, как ему не встретиться с осуждением окружающих? Как быть, если мой близкий человек горюет?
Слушать выпуск по ссылке

Про первый сезон можно узнать подробнее здесь.

Если вы хотите поддержать подкаст, вы можете поделиться выпусками с близкими и оставить комментарии с отзывами, нам важно знать ваше мнение❤️

В конце концов

26 апреля психолог Наташа Мурштейн приглашает тех, кто находится в Петербурге, на Death Café. Событие проводится в пользу паллиативной службы фонда AdVita❤️

Идея социальной франшизы Death Café — через разговоры о смерти помочь людям чувствовать вкус жизни. В этом формате нет роли «экспертов». До 15 человек разговаривают, а ведущая следит за тем, чтобы пространство было безопасным и все могли высказаться. Это не терапевтическая группа, но возможность поделиться своими мыслями, переживаниями и услышать других.

Встреча пройдет вечером, с 19:00 до 21:30 недалеко от ст. м. «Горьковская». Вход — за donation в пользу паллиативной службы фонда AdVita.

▫️▫️▫️▫️▫️

Чтобы зарегистрироваться, напишите Наташе в Telegram: @murstein.

Модель продолжающихся связей в горевании

Когда человек теряет близкого, кажется, что мир переворачивается. Мы слышим советы, что нужно «двигаться дальше» или «отпустить». Но правда в том, что для многих людей отпускание не означает разрыв связи — это скорее поиск нового способа быть рядом с тем, кого уже нет физически. Эта идея лежит в основе модели продолжающихся связей, которая была описана в 1996 году.
Согласно этой модели, утрата не означает полное прощание, и наши отношения с умершими могут продолжаться, просто в другой форме. Это способ остаться связанными с теми, кто всегда будет важен для нас.

Продолжающиеся связи могут принимать множество форм. Вот несколько примеров:

▫️Рассказы об умершем. Возможно, вы любите рассказывать истории о своем близком другим людям. Эти моменты — смешные, грустные, трогательные, глубокие — сохраняют его живым в вашей памяти и в памяти других.

▫️Ритуалы. Для кого-то важно зажечь свечу в день рождения умершего, посетить место, где он любил бывать, отметить особенную годовщину. Это простые, но значимые способы сказать: «Я помню тебя».

▫️Символические действия. Это может быть что-то маленькое, но очень значимое для человека. Например, надеть украшение, которое принадлежало близкому, или приготовить его любимое блюдо.

▫️Внутренний диалог. Некоторые люди находят утешение в «разговорах» с умершим в своих мыслях. Это помогает ощутить поддержку, которую мы привыкли получать от дорогого человека.

▫️Хранение личных вещей. Такая практика делает память осязаемой.

Продолжающиеся связи помогают сохранить нашу собственную идентичность. Когда мы теряем близкого, часть нас тоже словно исчезает. Поддерживая связь с умершим, мы говорим: «Ты важен для меня, и то, что мы вместе пережили, будет всегда со мной». Модель продолжающихся связей показывает, что человек может учиться жить с потерей, не отвергая ее, а принимая ее как часть себя.

Мы ценим наш канал за возможность говорить о смерти и горе. Нам важно, что вы, наши читатели, проявляетесь в комментариях. Мы хотели бы слышать ваш голос еще громче, поэтому создаем рубрику «Вопрос-ответ». Вы сможете задать вопрос о том, что интересует именно вас — а мы ответим. Хотим понять, о чем вам было бы интересно спросить❤️