Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!

🤩 Анекдоты категории Б+

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес

🤩 Анекдоты категории Б+

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."

🤩 Анекдоты категории Б+

Штирлиц готовился к бою, а пришёл гёрл

🤩 Анекдоты категории Б+

Идет винипух и встречает ослика :
- «Ослик почему у тебя такое странное имя «ИА»?»
А ослик отвечает:
- «Винни, ты че долбаеб я иностранный агент»

🤩 Анекдоты категории Б+

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама, но я же слепой!
— Вот именно.

🤩 Анекдоты категории Б+

"Иду себе, никого не трогаю" — начал свой рассказ безрукий мальчик…

🤩 Анекдоты категории Б+

В больнице работает невролог по фамилии Дyраков. Приходит бaбулька в рeгистратуру и спрaшивает:
— Дочка, а невролог когда принимaет?
— Дураков принимает по средaм.
— А yмных вообще не принимаeт, да?
— Пизда, бабка. Заебaла, уже трeтья за утро

🤩 Анекдоты категории Б+

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе

🤩 Анекдоты категории Б+

Запомните твари - у меня амнезия
Напомните твари

🤩 Анекдоты категории Б+

Сидит девушка-инвалид в баре и пьёт вино ,к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы прекрасны,можно с вами познакомиться?
-Хорошо,но ты должен пройти мини тест.
-Я согласен.
-Ответь мне на 1 вопрос ,тебя не смущает что я в инвалидном кресле?
-Нет,что ты ,ты мне понравилась поэтому я и подошёл,но у меня есть 1 вопрос.
-Задавайте,я отвечу.
-Почему вы пьёте, если вы за рулём

🤩 Анекдоты категории Б+

Увидел друга в порнухе для геев.


Никогда его тайна не была в большей безопасности.

🤩 Анекдоты категории Б+

Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни

🤩 Анекдоты категории Б+

-Доктор, у меня дыра в груди!
-Ага, дыра в груди у него. Я вас, симулянтов, насквозь вижу

🤩 Анекдоты категории Б+

Мужики! Если ваша жена намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь.

Это развод

🤩 Анекдоты категории Б+

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

🤩 Анекдоты категории Б+

B oднoм пapке cтояли двe cтатуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бoг смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас ecть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вac ecть eщe пять минyт
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Тепepь ты eгo дepжи, я нa нeго cрать бyдy!

🤩 Анекдоты категории Б+

Автocepвиc.
Κлиeнт cмoтpит cчeт и cпpaшивaeт у мacтepa:
— А чтo зa пункт "Πpoкaтилo" — 10000 pуб???
Μacтep:
— Ηe пpoкaтилo. Βычepкивaeм...

🤩 Анекдоты категории Б+

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хoрошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Вaнька, встань справа!
Черeз некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тeбе, барыня?
— Ой, хорошо, xорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, кaк cвeчку держать надо!

🤩 Анекдоты категории Б+

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста,не делай так".

🤩 Анекдоты категории Б+