сегодня вечером на таких вайбах

чет мне вообще без причины стало так херово и грустно сегодня
я думала, вот наконец мне снова получше, но чет совсем нет
изо всех сил стараюсь, чтобы на этот новый год в моей комнате висела только гирлянда.
но получается с трудом.

я уже несколько лет живу на каком-то автопилоте. не живу на самом деле, а просто выживаю

каждый день уговариваю себя пережить этот день, неделю, месяц, год, пытаясь придумывать себе какие-то мелочи, ради которых стоит держаться, но постепенно это перестало работать. я либо благополучно дожидаюсь этого, и какой-то радости и воодушевления хватает совсем на немного, либо я не чувствую ничего вообще по этому поводу. и после такого я просто каждый раз задумываюсь, а какой в этом тогда был смысл?

этот год-полтора мне дался тяжелее всех предыдущих. я и так всегда в каком-то напряженном, тревожном состоянии, но в этом году случилось столько неожиданных и реально травмирующих событий, что я реально сломалась

я хочу как-то справиться, хочу помочь себе, но я так долго мариновалась в этом состоянии, что я даже не уверена, что именно мне сможет помочь, и сможет ли. и снова это чувство вины и беспомощности, люди переживают настоящий ад, а моя психика еле выдерживает даже банальное изменение в планах на день, и с каждым годом и месяцем, это становится хуже

я вроде взрослая, верно? но я все еще чувствую себя как беспомощный поломанный ребенок, который не способен справиться ни с чем, тем более с этой жизнью

я стараюсь прикладывать огромные усилия, чтобы добраться хотя бы до нормы, и все еще бултыхаюсь где-то внизу, как бы ни старалась. каждый раз что-то идет не так, каждый раз я подвожу сама себя, каждый раз я как будто откатываюсь на большее количество шагов назад, чем сделала вперед. и это очень, очень изматывает

я чувствую себя одновременно и достаточно сильной, и ужасно слабой

я знаю, что я способна, я верю в это, я пытаюсь держаться за эту ниточку надежды, что я смогу себя вытащить из всего этого. но это каждый раз подрывается новым и новым препятствием.

иногда мне просто хочется иметь возможность отключаться, как какому-нибудь роботу, и реально, по-настоящему отдохнуть