Анекдот 465

Їде гей по нічній трасі на гнилому жигулю. Хуяк, оберти падають, корч глохне, з-під капоту дим. Вийшов він, глянув під капот, ніхуя не зрозумів, зв'язок не ловить, що робити далі не зрозуміло. Тут звідкілясь під'їжджає гелендваген, з нього вилазять четверо братків і питають:
- Шо сталося?
- Та ось, заглох.
- Ну то давай толкнем твоє гімно.
- Давайте, а потім і машиною можна буде зайнятись.
#дорога #збоченці

Бу RedRum

Анекдот 62.1

Зловив інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Потрапив ти мужик конкретно, рибку то тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Та шо ти мені париш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз.
Випускаю, потім свищу - вона й повертається, і ми йдемо додому.
- Та ладно розповідати, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і стоять дивляться.
Інспектор говорить:
- Ну свисти.
Мужик свиснув у інспектора гаманець і телефон.
#рибак #річка #крадій

Бу еуе

Анекдот 452.2

Купив мужик собі восьминога. Все потрібне для цього теж купив: і акваріум величезний з кришкою, нагрівач води, грунт, камені всякі, корали, водорості, фігурку водолаза, модельку затонулого галеона, величезне відро з морською водою і корм. Запиздошив, значить, восьминога в акваріум, став за ним доглядати і годувати.
Якось раз забув мужик закрити кришку акваріума і восьминіг вибрався з акваріума і забрався на стіну поруч.

Повертається мужик, бачить - кришка акваріума відкрита, а сам акваріум пустий. Він голову підняв, бачить - піздєц - прилип восьминіг до стелі. Зібрався його мужик назад в акваріум посадити, бере руками, а восьминіг вхопився так міцно усіма присосками - НЕ отдереш. Мужик його і так і сяк - ніяк не виходить. Поки відліплює одну ногу, той іншими сімома тільки сильніше прилипає. Мучився-мучився, втомився. Сів на підлогу і думає: "Як же цього восьминога від стелі отковиряти?" А потім згадав і ввімкнув гравітацію. Діло було на орбітальній станції.

#звірі #космос

Анекдот 460.1

Два ковбої скачуть по прерії. Один із них каже:
- Джо, тримаю парі на сто баксів, що ти не з'їси мого лайна.
- А давай поспоримо, Білле.
Ну Білл посрав, Джо з'їв. Білл віддав йому сто баксів, скачуть далі. Прикро стало Джо, що його лайно їсти змусили... Каже він:
- Білле, а споримо що ти моє лайно за сто баксів не з'їси?
- А давай поспоримо.
Ну тепер вже Джо посрав, Білл з'їв, прийшлося Джо йому сто баксів віддати. Скачуть вони далі, коли Джо каже:
- А не здається тобі, Білле, що ми щойно безкоштовно гівна поїли?..
- Як же? Ми збільшили ВВП на 200 баксів та створили два робочих місця!
#ковбої #піндоси #гівно

Бу Мирослав 34

Анекдот 466

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35 річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню. Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!
#сімейні #ресторан #фея #дівки #дєд

Анекдот 69.3

Лежать зеки на нарах після відбою.
Раптом із одного кута чується:
- 41.
Вся камера:
- Бугага!
З іншого кута:
- 19.
Камера знову ірже.
Новенький зек запитує у старожила, що лежить поруч:
- А шо це за цифри через які всі в камері сміються?
Старий відповідає:
- Розумієш, коріше, давно тут сидимо, всі анекдоти вже розповіли і, щоб не повторювати щоразу, надали їм номери. Називає хтось номер анекдоту, а всі інші згадують та сміються.
Новачок на всю камеру:
- 69!
Вся камера мовчки повертається до новачка, ніхто не сміється. Старожил суворо каже:
- Давай тут без рекурсії.
#тюрма #зек

Бу еуе

Анекдот 467

Роддом, стоять мужики під вікнами і кричать "ну шо там?" жінки з вікон їм відповідають.
Під'їжджає тіп на велосипеді стає під вікнами і кричить:
- Галя, шо там?
- 3500, хлопчик!
- Ой добре.
Під'їжджає з іншого боку, кричить:
- Катя, шо там?
- 3400 дівчинка!
Заїжджає з третього боку:
- Віка! Віка, ну шо там?
- Хлопчик 3700!
- Ой добре, богатир
Проїжджає повз мужиків, ті його питають:
- Ну даєш, тіп, як ти так встиг? Усіх одразу?
А тіп відповідає:
- Та шо, я ж на велосипеді.

#сімейні #парубки #діти #роддом #збоченці

Анекдот 468

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
— Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
— Алло Галю! Кіт вже вдома?
— Так!
— Дай йому трубку, я заблукав!
#сімейні #звірі

Анекдот 118.2

Будівництво в Африці. Бурильник сидить за кермом бурильної установки, бурить. А поряд на гілці сидить рижа мавпа і постійно спостерігає за ним. Пішов бурильник в туалет, повертається, а рижа мавпа вже замість нього за кермом сидить і бурить. І так щоразу. Варто було бурильникові відійти, як бібізяна на його місце сідала і починала бурити. Начальник глянув на цю справу, найняв бібізяну, а бурильника звільнив.
За півроку дзвонять бурильникові з бурової і кажуть:
- Івановичу, приходь до нас назад, нам бурильник потрібний.
Той, з сарказмом:
- А що, бібізяна ваша не справляється?
- Бібізяна вже до президента сша дослужилась і нам знову бурильник потрібний.
#будівництво #звірі #африканці

Бу еуе

Анекдот 469

Позвав кум кума щоб допоміг забити бика. Ну, для сміливості мекнули, кум куму і каже:
- Ти бика за роги держи щоб не смикався, а я візьму кувалду і по морді битиму.
Домовились, взяв один кум бика за роги, інший - кувалду, розмахується б'є його прямо в морду. Бик стоїть. Кум знову розмахується і ще сильніше прямо по морді б'є. Бик стоїть хоч би що йому. Тут він третій раз б'є, з усієї сили прямо точно по морді. А бик і вухом не веде. Тут інший кум каже:
- Куме, якщо ще раз кувалдою мене по голові вдариш - я бика не втримаю!
#куми #звірі #село #алкаші

Анекдот 56.1

Одеса. Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровий лисий чоловік. Один хлопець, єхидно посміхаючись, каже іншому:
- Давай споримо на 50 грн., що я шльопну його по лисині!
Той, трохи подумавши:
- А що, давай, споримо!.
Ну поспорили. Хлопець негайно шльопає лисого по голові.
Той охуєвший озирається, типу шо таке? Хлопець відразу ж:
- Бля, Вася! Скільки літ, Скільки зим! де пропадав?
Лисий, почервонівши, говорить:
- Який на хуй Вася, ви переплутали!
Лисий відвертається. Проходить кілька хвилин, і другий хлопець йому каже:
- Слабо другий раз шльопнути? Споримо на сотку?
- Звичайно ні, давай споримо, що шльопну ще раз.
Така ж ситуація, лисий вже готовий єбанути хлопця. А той у відповідь:
- Бля, Вася, шо ти придурюєшся? Мало що ти поголився, ще мене
не впізнаєш!
Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не
турбували ці виродки. Проходить ще кілька хвилин:
- Слабо ще раз шльопнути? Споримо на 500?
- Давай, споримо.
Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:
- Бля, Вася! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини одного зайобую!
Лисий знову розсерджено піднімається і йде ще далі.
- Ну ти даєш! А ще раз слабо? Споримо на тисячу?
- Давай.
Піднімається, йде до лисого, хлопає по лисині, той різко повертається. Хлопець дає йому 825 грн.
- Ребе Васенберг, ось ваша доля.
#кінотеатр #парубки #жиди #українці

Бу еуе

Анекдот 470

Зібралися первісні люди на полювання. Прийшли. Побачили стадо мамонтів і розгубилися. Тоді один каже: — Ну, що стали? Зараз вискакуємо з криками, відбиваємо одного мамонта від стада та мочимо. Уперед! Так з'явилися командири. Вискочили, відбили мамонта, а він змився до лісу. Стоять усі, знову не знають що робити. Тоді один каже: — Давайте оточимо ліс і сходитимемося до середини, тут і мамонта знайдемо. Так з'явилися начальники штабів. Оточили, зійшлися, знайшли мамонта, а підійти бояться — зовсім озвірів, кидається на всі боки. Тоді один вискакує і кидає спис прямо мамонтові в око. Так з'явилися снайпери. Притягли тушу в печеру та повкладалися спати. Вранці прокидаються – мамонта немає. Так з'явилися прапорщики.
#воєнні #звірі #армія #ліс #прапорщік

Анекдот 143.1

Два вірменина ввечері сидять у барі і похмуро грають в нарди.
- Слухай, Геворгу. Тобі не здається, що ми потихеньку деградуємо? Дивись: наші дні одноманітні. З ранку ми встаємо, одягаємося і йдемо грати в нарди, граємо до вечора, а потім ідемо додому, де ми з ранку встаємо, і так далі. Тобі ніколи не хотілося якось урізноманітнити наше дозвілля?
- Ти маєш рацію, Армене. Хотітися хотілося, але як?..
- О, я тут погортав журнал, там пишуть, є безліч методів. Наприклад, можна в щось пограти. Ось хоча б у загадки.
- Загадки? Це як?
- Це досить просто. Я загадую якесь слово або, скажімо, поняття, а ти починаєш ставити мені запитання, щоб я міг відповідати тільки «так» чи «ні»: солодке? солоне? їстівне? неїстівне? кругле? квадратне? — і в такий спосіб намагаєшся вгадати, що я задумав. Давай?
- Хм… Ну що ж, загадуй.
І Армен загадав "кпсс".
- Я готовий, Геворгу. Давай свої запитання.
- Та-ак, питання. Ну, ось, скажімо… це їстівне? Точніше, це можна їсти?
- Е-е… Ні, не можна.
Довго Геворг задавав питання, все ніяк не міг зрозуміти що ж йому загадали. Під кінець Армен не витримав і каже:
- Ну хто керує всіма?
Геворг:
- Партія?
Армен:
- А, похуй, давай...
#совок #бар #вірмени #нарди

Анекдот 471

Бар. Влітає крутий ковбой. Замовляє подвійний віскі.
Випиває залпом, ставить на стіл склянку і зі словами:
- А ти не пизди! - вмазує в морду мужику, що сидить поруч.
Після чого вибігає із бару.
Влітає другий крутий ковбой. Замовляє подвійний віскі.
Випиває залпом, ставить на стіл склянку і зі словами:
- А ти не пизди! - вмазує в морду тому ж чоловікові, що сидить поруч.
Після чого вибігає із бару.
Влітає третій крутий ковбой. Замовляє також подвійний віскі.
Картина повторюється. Чоловік, якому тричі дали в морду, встає, одягає капелюх і, прямуючи до виходу, каже:
- Щось я сьогодні розпиздівся.
#бар #ковбої #алкаші

Анекдот 472

Отримала бабця листа від онука з міста, сіли вони з дідом читати:
"Бабусю, нас у школі вчать говорити тільки правду, ось я і вирішив тобі зізнатися. Торік я з'їв банку варення, а щоб ти не помітила я в неї насрав..."
Дід різко схоплюється, дає бабці підзатильника і репетує:
- Я ж тобі казав що насрано, а ти: "засахарилось-засахарилось"!
#бабка #дєд #діти #гівно #село

Анекдот 143.1.1

Два вірменина ввечері сидять у барі і похмуро грають в нарди.
- Слухай, Геворгу. Тобі не здається, що ми потихеньку деградуємо? Дивись: наші дні одноманітні. З ранку ми встаємо, одягаємося і йдемо грати в нарди, граємо до вечора, а потім ідемо додому, де ми з ранку встаємо, і так далі. Тобі ніколи не хотілося якось урізноманітнити наше дозвілля?
- Ти маєш рацію, Армене. Хотітися хотілося, але як?..
- О, я тут погортав журнал, там пишуть, є безліч методів. Наприклад, можна в щось пограти. Ось хоча б у загадки.
- Загадки? Це як?
- Це досить просто. Я загадую якесь слово або, скажімо, поняття, а ти починаєш ставити мені запитання, щоб я міг відповідати тільки «так» чи «ні»: солодке? солоне? їстівне? неїстівне? кругле? квадратне? — і в такий спосіб намагаєшся вгадати, що я задумав. Давай?
- Хм… Ну що ж, загадуй.
І Армен загадав "кпсс".
- Я готовий, Геворгу. Давай свої запитання.
- Та-ак, питання. Ну, ось, скажімо… це їстівне? Точніше, це можна їсти?
- Е-е… Ні, не можна.
Довго Геворг задавав питання, все ніяк не міг зрозуміти що ж йому загадали. Під кінець Армен не витримав і каже:
- Ну хто керує всіма?
Геворг:
- Репліку було видалено у зв’язку з порушенням Закону України #1770-IX від 22.09.2021 року “Про запобігання та протидію антисемітизму в Україні“

#совок #бар #вірмени #нарди #жиди

Бу еуе

Анекдот 473

Приходить лицар до Нострадамуса, просить допомогти йому з хворобою і описує симптоми сифілісу.
Нострадамус замислився, потім каже:
— Ти маєш знайти 100-річну діву і спати з нею тиждень.
— Де ж я знайду таку?
— Це твої проблеми.
Вирушив лицар на пошуки і справді знайшов у віддаленому монастирі 100-річну діву. Спав із нею тиждень і одужав.
Прийшов до Нострадамуса, дякує:
— Великий, ти врятував мене! Але поясни, у чому секрет?
— У чому секрет не знаю. Але за 400 років це назвуть пеніциліном.
#чарівники #лікар #збоченці

Анекдот 474

Приходить якось після важкого трудового дня хом'як у магазин, бере собі цигарок та пива. На касі продавець запитує:
- Хлопче, тобі хоч вісімнадцять є?
- Довбню, я до чотирьох живу.
- Так уже без п'яти сім.
Хом'як помирає.
#звірі #магазин #наркомани

Анекдот 475

Їде фірман на возі з конем, іде назустріч чоловік.
- Здоровенькі були, дядьку, що везете?
Той нахиляється з воза і чоловіку на вухо каже:
- Овес везу...
- А чого ви пошепки?
- Та щоб кобила не вчула...
#село #українці #звірі

Анекдот 476

Сидить хлопець на яблуні в саду, краде яблука. Його помічає охоронець. Хапає за яйця, питає:
- Як звати, скотиняка?
Хлоп мовчить. Охоронець тисне сильніше
- Як звати, кого питаю!?
Хлоп мовчить далі. Охоронець вже тисне з усієї сили.
- Останній раз питаю, як звати?!!!
- Петро, - пошепки відповідає хлопець.
- А чого досі мовчав?
- Та німий я.
#село #крадій #інваліди

Бу еуе