Константин Придыбайло спрашивает российских делегатов:
— А это правда, что вы сказали еще две области?
— Мы сказали 8)))
— А про какие области идет речь?
— Это загадка от российский делегации

Впервые в жизни смотрю Евровидение.

Кажется, ведущих одевают мужья их любовников.

- А это Люксембург?
- Да.
- Люксембург же, вроде, размером с Москву?
- Меньше, кажется.

#дорогаяредакция

- А это кого-то хоронят?
- Нет, это Литва выступает.

#дорогаяредакция

Наденьте на блеющего в судорогах козла блестящий купальник и парик — и получите представительницу Испании.

Призывного возраста представители Хохляндии подвывают на неизвестных человечеству языках.

Оло, Умеров, ТЦК, — такие аппетитные цыплята шарятся вне вашего доступа.

«what the hell just happened», - поют представительницы В.Британии.

У нас тот же вопрос, только на русском, и грубее.

#редакциясмотритевровидение

Исландцы, походу, кидают зиги под музыку из 2001-го года.

Кажется, я щас перестану смотреть это.

«Не перестанешь».

#редакциясмотритевровидение

Финляндка зиганула пару раз. Но я пропустила.

#редакциясмотритевровидение

Италия выступает.

Это мужик, есличо.

#редакциясмотритевровидение (и негодует)

«Кто ж вас из палаты выпустил?»

#редакциясмотритевровидение

имидж им теперь тоже нейросетка делает - берет Боуи и Ронсона и смешивает

Часть редакции сказала «фу», а другая решила, что мужик без каблуков - уже достижение.

#редакциясмотритевровидение

- а кто тут баба, а кто мужик?
- да пойди, пойми. Мальтийские рыцари бы щас, конечно, оценили.

#редакциясмотритевровидение

Португалец тупо ноет.

Нет.

#редакциясмотритевровидение

У Дании охеренный голос.

Француженка закрывает гештальт с мамой - и песком.

#редакциясмотритевровидение

У Сан-Марино вся песня была про «Тутта Италия».

Похоже на заявку на присоединение.

На Албании у нас закончились нервы.

Шо это?

#редакциясмотритевровидение