Милые девушки, я запрещаю вам грустить и платить своей картой. Найдите себе клоуна и дропа наконец!

Полюбить себя таким какой ты есть советуют те, кто не хочет и не может богатеть, худеть, здороветь и самосовершенствоваться. Не слушайте этих балаболов. Конечно же набегут обсосы со своими примерами худеющих баб-анорексичек и людей, творящих дичь в надежде быстро заработать, но если оглядываться на мудаков, то можно пролежать всю жизнь и быть гнусным среднячком. Любите лучшую версию себя, которой вы еще не стали.

Друзья, если кто-то говорит, что не может без вас жить, поверьте мне, они все балаболы, выживут, заведут новые отношения и забьют на вас болт. Никто не подохнет, если их конечно трамвай не собьет. Думайте.

Сил тебе, Клава

Обещаю

Вам пока не повезло. Постарайтесь накопить.

Друзья, все. Новогоднего настроения больше не будет. Не будет этого волнительного приготовления перед праздником, приправленного радостью от всего, что рассказывает о приближающимся торжестве — от декораций в магазинах и заставок на телевидении до своих личных ассоциаций, где вы в ваших фантазиях, в центре всего новогоднего. Не будет сладкого подарка в школе, не будет радости от тупых ремейков старых фильмов на новогодний лад, да и томительного ожидания застолья тоже не ожидается. Придет время и скажете, ебись оно все конем, и полетите справлять праздник к океану — там новогоднего настроения не будет. На следующий год вы будете искать вдохновения со снегом, но поймете, что лучше бы встречали его отсутствие у океана. И шампанское не будете ждать на новый год, вы и так его каждый день пьете по поводу и без, и подарков ждать не будете, у вас и так все есть, и дарить перестанете любить, у тех кому надо дарить — тоже все есть. Елку будете наряжать без энтузиазма, а когда переберете все атрибуты праздника, поймете что единственная радость — в зимнем салате, но и он, сука, закончится Января третьего. Посленовогодняя унылость тоже пропадет, так как и энтузиазма не было, а смена годов пройдет гладко и незаметно настолько, что вы до Июня будете писать 2024 и одергивать себя, осознавая, что вы не помните как провели проводы года. В момент, когда пробьют куранты вспомните что итальянский ремейк русских песен с Ургантом на НГ был 5 лет тому назад. По возможности не взрослейте и не богатейте, чтобы радоваться Новому Году, а если уже выросли и разбогатели, вспоминайте этот праздник как свалившего давно за хлебом Батю, с теплотой и надеждой, но без лишнего энтузиазма.

Иногда, когда вы грузите себя, ищете логику в мирском, то вспомните, что белокочанная капуста зеленая, а цветная капуста — белая. Творите дичь, дичь делает вас живее.

Как нужно отвечать когда у тебя есть чуть больше чем у остальных.

Друзья, жиголо, жившее на бабки певицы Нюши и ебанашка, потратившая сбережения на десять пластических операций, чтобы быть похожей на Анджелину Джоли, но ставшей Майклом Джексоном с али экспресса, обманывать не будут. Заряди все бабки в он лайн казино на 8 и 3 если ты джентельмен, а если ты леди, то охмури всех джентельменов, кто родился 8 или 3 числа, либо в марте или в августе. Будете богатыми.

Друзья, не растите хороших и послушных детей. Растите счастливых.

Это не так. Все мы замечаем, а еще замечаем что обладательницу YSL или Celine мы еще вывезем, а вот с хозяйкой Birkin или Kelly будет посложнее.

Друзья, на ночь глядя хотел бы с вами немного пофилософствовать на тему лжи. Стоит признаться, что все мы лгуны. Не буду углубляться в виды и классификации обманов, но от банального художественного вымысла до многоэтапной пошаговой стратегии вранья, все это мы с удовольствием используем в нашей жизни для достижения абсолютно разных целей. У вашего покорного слуги даже есть своя любимая ложь — это такой бленд из профессионализма, удачливости, приверженности делу и успеху, ну и немножечко лжи, конечно же. Не буду раскрывать всех секретов, а то будете летать вместо меня, но лучше скажу вам о самом ненавистном, убогом, как клянчущий сотку бомж-алкоголик, вранье. Это та самая ложь, когда ты недооценил интеллект визави, он уже все понял, а ты все еще как унылый клоун из поношенной шляпы достаешь бессмысленные аргументы, оправдания, которые должны были твою линию защиты максимально укрепить в твоей задумке, но делают ее лишь более беспомощной. Помните, все нужно делать красиво и профессионально, а главное — сбалансировано. Даже врать. Уважайте того, кому вы врете, а то будете стоять обтекать как шелудивый пес.

Возвращаясь к теме лжи, а конкретно лжи о событии, которое будет происходить в будущем и которое вы бы хотели скрыть. Допустим, вы планируете на рассвете следующего дня украсть у соседа яблоки. Не начинайте свой дневной диалог с ним словами, «Ты знаешь, ненавижу яблоки», не пересылайте диалог с батей, где вы обсуждаете что у вас аллергия на яблоки и вы умрете если сожрете хоть одно. Привлечение лишнего внимания к объекту лжи лишь только сделает вас главным подозреваемым и если визави чуть умнее амебы, то сразу поймет, что что-то не так. Пользуйтесь.

Друзья, в детстве некоторые из вас ругались с мамой чтобы не есть мясо, а сейчас платите по пятьдесят долларов за стейк, а то и больше. Думайте.

Друзья, хочу рассказать вам невымышленную историю, о которой невозможно молчать. Очень часто на меня подписываются люди из моего прошлого. Ну это такие знакомые со двора, школы, университета, они сначала подписываются, потом одаривают вас фразой «хуя ты поднялся», затем просят денег или приходят с отличнейшей бизнес идеей из серии «давай откроем автомойку, брат, ты вложишься, я управлять буду, прибыль 50/50 делим». Так вот и на меня в инстаграме подписался такой персонаж. Персонаж колоритный, в школе был старше меня и был эдаким Сашей Белым в миниатюре, знаете были такие говноеды, которые насмотрелись всякого говна про бандитов и возомнили себя ну ни дать ни взять Доном Корлеоне на минималках. К нему ходили решать споры, а он выдавал свое экспертное заключение на правах держания какой-то организованной группы отморозков. Так вот, подписался и подписался, хуй бы с ним, не жалко же. Но вот однажды я выкладываю какой-то шуточный пост, где пишу «отвечаю» в заведомо ироничной парадигме, об откровенной лжи. Так этот дятел пишет мне «Саня, нельзя говорить «отвечаю», если не отвечаешь за свои слова. Я аж поперхнулся, полез смотреть его аккаунт в надежде понять, что он рофлит, но весь вайб его аккаунта говорил что он не рофлил. Весь этот антураж шашлычков на одноразовом мангале, пацаны, банька, рыбка и пиво в самом бюджетном их проявлении кричало о том, что человек был крайне серьезным в своем совете. Я уж думал ему в 2005 черепушку за гаражами проломили, а нет, человек, вон, даже VPN установил. К чему это я сейчас? Учитесь хорошо, работайте еще лучше, тянитесь к успеху, не занимаетесь хуйней. Кстати, выебывайтесь если есть чем, выебоны создают вам стимул для будущих побед.

Друзья, очень много споров о том нужно ли брать трубку от шефа в нерабочее время. На самом деле ответ прост. Если вы хотите сдохнуть в нищете, выплатив последний взнос за ипотеку, то можете мне вообще не отвечать, но мне такие говноеды на работе не нужны. Поэтому вы пойдете на хуй. Если же вы хотите получать бонусы и сладкие подарки, вы ответите мне из комы.