Аншлаг в концертном зале Останкино! Кто бы мог подумать. Самый прекрасный зритель. Спасибо всем, кто был у нас на выступлении.
Каждый, кто имеет татуировки сталкивается с людьми, которые задают один и тот же вопрос: зачем?
Да, блядь, захотел и сделал! Отвечает человек с татуировкой. Но люди не унимаются, а что это означает? А почему именно это? А почему именно на это месте?
Понимает, татуировки, хоть это кого-то удивит, делают не для кого-то, а для себя. Потому, что так захотел. Вот вы зачем волосы в бордовый цвет покрасили? А уши прокололи зачем? А вот эту уебищную шапку носите по какому поводу? Правильно, потому, что так хотите. Ну, и носите на здоровье. Какое вам дело, нравится мне ваша уебищная шапка или этот мудацкий цвет волос? Главное, вам нравится.
Мои татуировки все, без исключения, сделаны сознательно и все что-то означают. Для меня. Кроме одной, которую я сделал ради прикола, но и то не жалею. Мне нравятся все мои татуировки. Но я не призываю никого их любить, просто не заебывайте меня вопросами зачем.
Как я буду выглядеть с такими татуировками в глубокой старости? Да, да, тут обвиснет, там обмякнет, здесь сморщится. Точно так же, как и у вас. Просто я буду обвисший, обмякший и сморщенный с татуировками, а вы точно такой же, но без. Вот и вся разница.
Захочу ли я, чтобы мои дети сделали тату? Так старшие уже сделали. Я сумел вырастить их адекватными людьми, поэтому они не делают себе тату на лице. И это хорошо. В остальном они взрослые люди и в праве самостоятельно решать вопрос украшения своего тела. Да и как я могу быть против того, что у меня самого есть? Это по меньшей степени нечестно.
Да, блядь, захотел и сделал! Отвечает человек с татуировкой. Но люди не унимаются, а что это означает? А почему именно это? А почему именно на это месте?
Понимает, татуировки, хоть это кого-то удивит, делают не для кого-то, а для себя. Потому, что так захотел. Вот вы зачем волосы в бордовый цвет покрасили? А уши прокололи зачем? А вот эту уебищную шапку носите по какому поводу? Правильно, потому, что так хотите. Ну, и носите на здоровье. Какое вам дело, нравится мне ваша уебищная шапка или этот мудацкий цвет волос? Главное, вам нравится.
Мои татуировки все, без исключения, сделаны сознательно и все что-то означают. Для меня. Кроме одной, которую я сделал ради прикола, но и то не жалею. Мне нравятся все мои татуировки. Но я не призываю никого их любить, просто не заебывайте меня вопросами зачем.
Как я буду выглядеть с такими татуировками в глубокой старости? Да, да, тут обвиснет, там обмякнет, здесь сморщится. Точно так же, как и у вас. Просто я буду обвисший, обмякший и сморщенный с татуировками, а вы точно такой же, но без. Вот и вся разница.
Захочу ли я, чтобы мои дети сделали тату? Так старшие уже сделали. Я сумел вырастить их адекватными людьми, поэтому они не делают себе тату на лице. И это хорошо. В остальном они взрослые люди и в праве самостоятельно решать вопрос украшения своего тела. Да и как я могу быть против того, что у меня самого есть? Это по меньшей степени нечестно.
Сегодня международный день мужчин. А также день сантехника.
Собственно, одно и тоже. Поздравляю тех, у кого не протекают батареи и унитазы функционируют. Остальным не наливать.
Собственно, одно и тоже. Поздравляю тех, у кого не протекают батареи и унитазы функционируют. Остальным не наливать.
Я уж думал, что эту липкую жвачку про коллективную ответственность забыли, как очевидно тупорылую хуету.
Звучала она в основном либерально настроенные граждане, ратующие за индивидуальную свободу, но почему-то требующие от других мычать хором.
Но вот, не было, не было, но опять, блядь.
Володимир Олександрович в зеленом свиторочке промямлил о том, что все россияне должны нести коллективную ответственность за всю хуйню. Что каждый должен встать и сказать свою точку зрения.
Можно я начну? Иди нахуй, пожалуйста. Спасибо.
Звучала она в основном либерально настроенные граждане, ратующие за индивидуальную свободу, но почему-то требующие от других мычать хором.
Но вот, не было, не было, но опять, блядь.
Володимир Олександрович в зеленом свиторочке промямлил о том, что все россияне должны нести коллективную ответственность за всю хуйню. Что каждый должен встать и сказать свою точку зрения.
Можно я начну? Иди нахуй, пожалуйста. Спасибо.
Давайте так. Никаких аргументов в споре за свою точку зрения я не принимаю:
1. От людей борющихся за свободу неньки при помощи съёба из нее или шкерящихся от тцк.
2. Людей ссылающихся на охуительно важное мнение российских оппозиционеров, потому что они там друг друга-то хуесосят, а уж про нас и говорить не хуй. Пусть сначала свои луи-виттоновские шарфики распутают и перестанут считать народ, за счастье которых типа борются, за чертей. Черти в опеке не нуждаются.
Поэтому, если ваши аргументы задрочены на вышеуказанные пункты, то лучше сами выньте хуй и застрелитесь. Дискутировать с вами не буду в ввиду того, что не люблю заниматься бесполезной хуйней.
1. От людей борющихся за свободу неньки при помощи съёба из нее или шкерящихся от тцк.
2. Людей ссылающихся на охуительно важное мнение российских оппозиционеров, потому что они там друг друга-то хуесосят, а уж про нас и говорить не хуй. Пусть сначала свои луи-виттоновские шарфики распутают и перестанут считать народ, за счастье которых типа борются, за чертей. Черти в опеке не нуждаются.
Поэтому, если ваши аргументы задрочены на вышеуказанные пункты, то лучше сами выньте хуй и застрелитесь. Дискутировать с вами не буду в ввиду того, что не люблю заниматься бесполезной хуйней.
Сижу в Московском театре мюзикла. Пригласили на девятилетие Беспринцыпных. Гоша Куценко будет читать мой рассказ. Снять видео что ли?
Моё неумение не тосковать на банкетах когда-нибудь загонит меня в цугундер. После концерта в честь 9-летия Беспринцыпных чтений моего товарища Саши Цыпкина, на третьем этаже театра мюзикла был накрыт щедрый банкет. И люди-то, люди! Нонна Гришаева, Константин Хабенский, Шпица, да много кого. Все красивые, модные, артистичные и веселые.
Я поулыбался, конечно. Меня сфоткали на фоне логотипа, а потом я хуй знает, что надо делать.
Я то с сильно знакомыми людьми не очень умею общаться, а тут надо быть в формате богемы.
А у меня из богемного только трусы Кельвин Кляйн и ботинки не помню какого бренда. Но хорошие. Остальное у меня стремящееся к самарскому району Металлург, но остановившееся немного не доезжая. Просто я носить это умею так, как будто принцессу трахнул. Но я не трахал, честное слово. Да кто мне даст-то?
Поэтому сожрав N-ое количество канапешек и выпив кофейку, я съебался спать в гостиницу. Поскорее бы домой. Ну, завтра уже. А я хуёвый тусовщик, конечно.
Я поулыбался, конечно. Меня сфоткали на фоне логотипа, а потом я хуй знает, что надо делать.
Я то с сильно знакомыми людьми не очень умею общаться, а тут надо быть в формате богемы.
А у меня из богемного только трусы Кельвин Кляйн и ботинки не помню какого бренда. Но хорошие. Остальное у меня стремящееся к самарскому району Металлург, но остановившееся немного не доезжая. Просто я носить это умею так, как будто принцессу трахнул. Но я не трахал, честное слово. Да кто мне даст-то?
Поэтому сожрав N-ое количество канапешек и выпив кофейку, я съебался спать в гостиницу. Поскорее бы домой. Ну, завтра уже. А я хуёвый тусовщик, конечно.
Ещё пару слов о банкетах. Иногда нужно туда ходить, так говорят мне. Вон там, видишь? Иван Петрович. Очень нужный человек, иди, познакомься с ним. Знаешь кто это? Целые кварталы строит. ЖК «Мытищинская Швейцария», «Гранд Элит в Сызрани» слышал?
А я стою, тереблю край свиторка и думаю, как, блядь, я с ним знакомиться-то буду?
Ну, подойду, ну, улыбнусь, причем в этом случае у меня максимально придурковатое ебало. Оно и так-то не айс, а тут вообще Еблан Ильич Гутин на приеме у невропатолога.
А дальше что?
Здравствуйте, Иван Петрович, давайте дружить? Вы мне за это трешку в ЖК «Рио-де-Самара», а я вам нихуя. Потому что у меня ничего нет такого, чтобы вас заинтересовать. Ну, хотите, стишок сочиню? Иван Петрович охуенный, и мозг, и фаллос здоровенный!
А вдруг у него фаллос не здоровенный, а наоборот, маленький? Он же это примет, как издевательство, и никакой трешки не подарит. Получается зря знакомились?
Это как в анекдоте.
Знаешь, что такое поза не 69, а 68? Это когда ты мне писю пососешь, а я буду тебе ∞ (бесконечно) благодарен.
Вот я и не иду знакомится с Иваном Петровичем. Да и не хочу я, чтоб он мне писю сосал, а трешку он мне все равно не подарит.
А я стою, тереблю край свиторка и думаю, как, блядь, я с ним знакомиться-то буду?
Ну, подойду, ну, улыбнусь, причем в этом случае у меня максимально придурковатое ебало. Оно и так-то не айс, а тут вообще Еблан Ильич Гутин на приеме у невропатолога.
А дальше что?
Здравствуйте, Иван Петрович, давайте дружить? Вы мне за это трешку в ЖК «Рио-де-Самара», а я вам нихуя. Потому что у меня ничего нет такого, чтобы вас заинтересовать. Ну, хотите, стишок сочиню? Иван Петрович охуенный, и мозг, и фаллос здоровенный!
А вдруг у него фаллос не здоровенный, а наоборот, маленький? Он же это примет, как издевательство, и никакой трешки не подарит. Получается зря знакомились?
Это как в анекдоте.
Знаешь, что такое поза не 69, а 68? Это когда ты мне писю пососешь, а я буду тебе ∞ (бесконечно) благодарен.
Вот я и не иду знакомится с Иваном Петровичем. Да и не хочу я, чтоб он мне писю сосал, а трешку он мне все равно не подарит.
Шнур проебался по ходу. Попытка хайпануть на зумерах при помощи приглашения в качестве солистки Инстасамки, так себе идея. В отличии от предыдущих эта рыба петь не умеет от слова совсем.
Да и песенки эти хуй пойми кто слушать будет. Хуйня короче. Предлагаю Волочкову.
Да и песенки эти хуй пойми кто слушать будет. Хуйня короче. Предлагаю Волочкову.
Каждый раз говорю сам себе, это тату последнее.
И я вру каждый раз и себе, и судьбе,
И рисую иголкой красивое, летнее.
И молчу о тебе. И молчу о тебе.
За окошком салона ноябрьская хмарь,
В небе серой полоской дождливое тянется.
Не жалей меня, кольщик, не больно, хуярь,
Пусть её рядом нет, но хоть ангел останется.
И я вру каждый раз и себе, и судьбе,
И рисую иголкой красивое, летнее.
И молчу о тебе. И молчу о тебе.
За окошком салона ноябрьская хмарь,
В небе серой полоской дождливое тянется.
Не жалей меня, кольщик, не больно, хуярь,
Пусть её рядом нет, но хоть ангел останется.
Как хорошо, что Пушкин писал во времена, когда интернета не было.
Представляю, какое говнобурление вызывал бы каждый его стих. Он бы из банов не вылезал бы, этот Пушкин.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», вешает тематическую фоточку с пасторалью и понеслось:
Баратынский:
Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи! ЫЫЫЫЫ!
Князь ББ:
Опять Бонифаций свой высер запостил. Заебали стихи.
Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Князь ББ:
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, блядь.
Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито:
Кстати, не еврей ли вы часом? Чемодан, экипаж, Палестина!
Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…
Инкогнито:
Чо, серьезно?
Чаадаев:
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.
Чаадаев:
Да? Ну, тогда к Пущину!
ИП Дельвиг В.В.
Под голубыми небесами? Великолепными коврами? Замечательно! Кстати, в лавке "Дельвиг, сыновья и отецъ" всегда в ассортименте великолепные ковры, паласы и гобелены". Работаем до последнего клиента!
Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?! Сука!
Наташа Гончарова:
Oui, mon cher…
Дантес:
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин:
Как же вы все меня заебали!!!
Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.
Пиздец. И не было бы никакого Онегина.
Представляю, какое говнобурление вызывал бы каждый его стих. Он бы из банов не вылезал бы, этот Пушкин.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», вешает тематическую фоточку с пасторалью и понеслось:
Баратынский:
Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи! ЫЫЫЫЫ!
Князь ББ:
Опять Бонифаций свой высер запостил. Заебали стихи.
Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Князь ББ:
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, блядь.
Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито:
Кстати, не еврей ли вы часом? Чемодан, экипаж, Палестина!
Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…
Инкогнито:
Чо, серьезно?
Чаадаев:
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.
Чаадаев:
Да? Ну, тогда к Пущину!
ИП Дельвиг В.В.
Под голубыми небесами? Великолепными коврами? Замечательно! Кстати, в лавке "Дельвиг, сыновья и отецъ" всегда в ассортименте великолепные ковры, паласы и гобелены". Работаем до последнего клиента!
Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?! Сука!
Наташа Гончарова:
Oui, mon cher…
Дантес:
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин:
Как же вы все меня заебали!!!
Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.
Пиздец. И не было бы никакого Онегина.
Граждане, товарищи! Личная просьба, проголосуйте за ролик моего товарища, Виталия Проценко. Каждому плюс сто в карму, зарядка на ежедневный секс, и моя личная благодарность.
ГРАНД-ФИНАЛ КОНКУРСА #НАВИЕНКИНО. ВЫБЕРИТЕ ВАШЕГО ФАВОРИТА!
Anonymous Poll
96%
1. Виталий Проценко, г. Самара - супергерой поможет с выбором
1%
2. Андрей Остахов, г. Астрахань - "знакомый" котёл
1%
3. Андрей Скляренко, г. Уфа - ужастик про вампиров и сервисников
1%
4. Андрей Кипелов, г. Невьянск - уютный семейный ролик, который развеивает мифы
Граждане, товарищи! Личная просьба, проголосуйте за ролик моего товарища, Виталия Проценко. Каждому плюс сто в карму, зарядка на ежедневный секс, и моя личная благодарность.