НЕ ЗАБЫВАЙ ПРОШЛОЕ
 
После выполнения упражнения на МСИ становится понятно, что если вы не хотите передавать свою травму детям, вам, скорее всего, придётся принять трудное решение, как поступил тот морпех, бросивший пить. Не передавайте эту травму дальше. Разорвите эту цепочку.
 
Мы хотим опять обратиться к примеру с поездкой на автомобиле. Ваше прошлое всё ещё находится в зеркале заднего вида, и в него надо регулярно заглядывать по множеству причин. Оно напоминает вам , как не надо обращаться с другими. Оно напоминает, от чего вы хотите отдалиться.
 
ПРОДОЛЖАЙ ДЕЛИТЬСЯ СВОЕЙ ИСТОРИЕЙ

Вам также необходимо чаще разговаривать по душам с людьми, которые занимают важное место в вашей жизни. Вы должны поговорить со своими детьми о разрыве цепочки. Вам надо поговорить со своим партнёром или лучшим другом о том, как вы оказались там, где сейчас находитесь, и в каком направлении хотите двигаться.

Вы должны быть честны с теми, кто входит в вашу сеть поддержки. Расскажите им о том, что вы поняли о себе, и в чём вам нужна их помощь, чтобы идти вперёд. Именно через то, что вы делитесь своей историей, вы становитесь способными отпустить её.

Настоящая свобода приходит, когда вы сбрасываете с себя стыд, вину, страх и печаль — и смотрите в лицо своим демонам в кругу поддержки. Вот тогда и начинается движение вперёд. Тогда вы возвращаете себе контроль над своей жизнью. Вы больше не ведомы тем, что с вами произошло, а движимы тем, как вы хотите жить.

О том, как правильно раскрываться, мы подробнее расскажем в четвёртой главе.

#strugglewell
51

ТВОЙ НОВЫЙ ПУТЬ

Если ты закончил упражнение МСИ (Моя Старая История) и поделился им с людьми, которые тебя понимают, ты уже проделал огромную работу — расчистил завалы между своим разумом и своим сердцем. Ты дал себе возможность наладить контакт с эмоциональным центром и начать жить в соответствии с тем, кем ты хочешь быть.

Теперь очень важно продолжать практики, которые помогут тебе оставаться на новом пути и не терять связь со своими эмоциями. К сожалению, мы живём в обществе, где стресс и тревога часто «лечатся» вредными привычками и деструктивными стратегиями. Не попадайся в эту западню.

После прочтения второй главы, надеюсь, ты нашел то, что тебе подходит и помогает сохранять внутреннюю устойчивость. Поверь, ты не будешь единственным человеком, который ищет в творчестве способы борьбы со своей болью, поэтому запишись на курсы игры на гитаре, если ты давно этого хотел. Поговори с теми, кто занимается медитацией, йогой или другими практиками, и ты узнаешь, что многие пришли туда после травматичных событий. Что-то заставило их искать другой путь. Именно тут ты найдёшь людей с похожими историями, которые, как и ты, ищут свет и силу.

Помни: трудности никуда не уйдут. Это — гарантировано. Но ты можешь подготовиться к ним и выстроить опоры заранее, окружая себя позитивными людьми и делая для себя хорошие вещи. Тогда, когда снова грянет шторм, у тебя будет внутреннее пространство для осмысленного ответа, такая тихая гавань, где ты сможешь привести свои мысли в порядок. Ты уже разобрался, как ты сюда попал, и расчистил завалы позади. Теперь у тебя есть знание твоей старой истории, и с этим пониманием ты освобождаешь себя, чтобы знать, как не застревать, когда жизнь снова подкинет вызовы.
 
Развивай своё окружение. Ты можешь идти вперёд и придерживаться своего нового пути, если будешь окружён людьми, которые поддерживают тебя в твоем стремлении оставаться собой. Лучшие друзья — это те, кто заставляет тебя быть честным с собой. Когда ты сбиваешься с курса, они помогают тебе вернуться. Когда ты ведёшь себя не в соответствии с тем, кто ты есть на самом деле — они тебе скажут об этом и удержат от необдуманных поступков.

Одна из сильных сторон военного сообщества — нетерпимость к лицемерию. Там не терпят пустых слов и не боятся сказать правду в глаза. Именно такие друзья тебе нужны — друзья, которые любят, умеют слушать и умеют держать за слово.

Кроме того, тебе, возможно, придётся отсечь некоторые токсичные связи — даже если эти люди сейчас находятся рядом с тобой. Об этом мы также подробнее поговорим в четвёртой главе.

Развивай сострадание и эмпатию. Путь посттравматического роста — это вовсе не прямая линия. Когда ты сталкиваешься с новыми трудностями, искушение обвинить других в своих нынешних страданиях очень велико. Каждый раз, когда тебе трудно поверить в свою внутреннюю ценность, ты можешь чувствовать гнев на родителей, которые вырастили тебя с убеждением, что любовь нужно заслуживать. Каждый раз, когда ты сомневаешься в своей способности добиться успеха, в памяти могут всплывать эпизоды словесного унижения, которые ты слышал в детстве.

Сделай всё, что можешь в такие моменты, чтобы снова найти в себе сострадание. Даже к тем, кто причинил тебе боль.

Мы все выходим из детства с какими-то шрамами — и это нормально. Это не обязательно вина родителей; они делали всё, на что были способны, с теми инструментами и тем опытом, который у них был. Тебе нужно двигаться вперёд — без обвинений и без позиции жертвы. Не осуждай себя, и не осуждай других — просто развивай понимание.

Осознанность и сострадание возвращают тебя к точке, где ты снова можешь вспомнить, кто ты есть и как ты сюда пришёл. А с этим здоровым взглядом ты сможешь осознанно выбирать, как двигаться дальше.

Развивай цель. Когда ты принимаешь на себя роль жертвы, ты отбираешь у себя силу. Задай себе важный вопрос: «Зачем?», а не «Почему я?» — вот в чём главная разница между свободой и несвободой. «Почему я?» — поверхностный вопрос, он ведёт к мышлению жертвы.

А вот «Зачем?» — напоминает, что борьба даёт тебе шанс прийти к более глубокому пониманию и большей внутренней силе.

#strugglewell
52

ЖИВИ В СОГЛАСИИ

Мы сейчас говорим о состоянии, в котором твои мысли, чувства и действия находятся в положительном согласии друг с другом. И позволь подчеркнуть: в положительном. Если ты желаешь кого-то убить кого-то, а потом идёшь и совершаешь убийство — да, это тоже согласие, но совершенно не позитивное.

Согласие должно стать частью твоей жизни. Иначе та честность и открытость, которых ты достиг в процессе раскрытия, не принесут пользы ни тебе, ни другим. Если за переменой в мыслях и чувствах не последуют действия, ты будешь продолжать подвергать себя и своих близких риску. Ты можешь решить, что хочешь бросить пить, но если не начнёшь действовать в этом направлении — ты останешься на месте.

Первый шаг — это раскрытие: ты выложил на стол свои мысли и чувства, свою историю. Теперь подкрепи свои мысли действиями. Как это сделать, мы подскажем в этом в пятой главе книги.

Наставники могут быть очень полезны в этом процессе. Ищи людей, чья жизнь сама по себе выглядит согласованной. Не работай над финансовой частью своего Треугольника Благополучия с финансовым консультантом, который сам по уши в долгах. Не нанимай тренера по физическому здоровью, который сам находится в плохой форме. Не обращайся за помощью к психологу, который сам находится в полнейшем раздрае.

Кто в твоей жизни живёт так, что ты видишь: у него или неё есть принципы, баланс и здоровье? Действует ли этот человек в соответствии со своими ценностями? Если ответ ДА, обратись к такому человеку — он может стать хорошей опорой на твоем пути становления.

Когда твои мысли, чувства и действия выстраиваются в одну линию, ты начинаешь жить согласованной жизнью — такой, которую уважают и которой хотят подражать. Ты становишься тем, кого другие хотят видеть в своей сети из «трёх-пяти».

#strugglewell
53

РАСТУЩАЯ ДУША
 
Взгляд в прошлое, раскрытие, окружение себя хорошими людьми — в совокупности возвращают тебе возможность управлять собственной жизнью. Твоё прошлое могло привязывать тебя к эмоциям и ощущениям, которые не отражали того, кем ты на самом деле хотел быть.

Ты можешь быть человеком, живущим в согласии — тем, кто способен осознанно выбирать, как двигаться вперёд. Сокровище, которое ты находишь в соединении разума и сердца, — это, в конечном счёте, связь с собственной душой. Ты становишься открытым к миру, который раньше мог казаться тебе роскошью. Не забудь, именно эти качества могут стать опорами твоей новой истории:
- любовь,
- сострадание,
- принятие без осуждения,
- ясность суждений.

Ясность даёт тебе способность искать и следовать за тем, что зажигает в тебе страсть — будь то твоя миссия, твои стремления, или твоя связь с другими людьми.

Когда ты выбираешь, кем хочешь быть, ты больше не жертва обстоятельств. Ты можешь оказаться в ситуации, которая вызывает в тебе эмоции, но теперь, в отличие от прошлого, ты способен понять, почему ты так реагируешь, и что с этим делать.

Ты больше не принимаешь бессознательных решений, продиктованных прошлым — ты сделал бессознательное сознательным, а значит, теперь ты сам формируешь свою судьбу.

Именно это мы и называем ‘процветание сквозь травму’ [struggling well]. Плохие вещи всё ещё происходят, но ты контролируешь себя. Ты обладаешь внутренними ресурсами, чтобы отвечать, а не реагировать, и можешь делать это, черпая из колодца доброй воли и внутренней силы.Ты способен справляться с новыми испытаниями, и делать это так, чтобы сохранять позитив для тех, кто тебе дорог.

И в конечном итоге, самое важное: когда ты расчищаешь завалы между разумом и сердцем, и позволяешь своему духу расцвести — у тебя появляется возможность создать новую историю. Историю, которая будет подлинной, наполненной, осмысленной — и, главное, соответствующей тому, кем ты являешься в самой глубине своего существа.

#strugglewell
54

ПРИВАЛ

Ты и твоя команда выходите на рассвете. Задача требует пройти 15 километров до точки сбора. На восьмом километре солнце уже палит нещадно, прибивая к земле и тебя, и твоих товарищей; лямки 40килограммового рюкзака врезаются в плечи. Командир останавливает группу, обозначив кратковременный привал. С облегчением все опускаются на одно колено. Эта пауза позволяет ослабить давление на спину и бёдра. Отдохнув, вы встаете и продолжаете путь.

Вот чего мы хотим для тебя: паузы. Остановись хоть на мгновение в своём неустанном движении вперёд, ведь тебе нужно набраться сил перед тем, что ждёт впереди.

В некоторых случаях во время привала солдатам приказывают перебрать свои рюкзаки — и именно это мы просим тебя сделать. Открой свой рюкзак с прошлым. Загляни внутрь и достань свои старые травмы и переживания, которые тебе больше не нужны. Сам факт того, что ты вытащил их на свет, уже делает их легче.

Теперь перепакуйся и вложи туда свои дары. Возьми с собой только то, что тебе действительно нужно и продолжай более разумным, понимающим, какое у тебя снаряжение, и осознающим, как ты будешь идти дальше.

Во время следующей миссии у тебя может не быть возможности снова перепаковать свой рюкзак.Но если ты сделаешь это сейчас — если пройдёшь этот внутренний «инвентаризационный осмотр» — тогда ты будешь точно знать, что несёшь с собой, и как тебе нужно действовать во время трудностей.

Ты не будешь просто тащиться вперёд, пока тяжесть груза не станет невыносимой. Ты не сорвёшься в панике, когда придёт удар, потому что будешь знать, как правильно реагировать. Ты не подвергнешь опасности людей вокруг, а наоборот - станешь для них источником силы, мужества, мудрости и помощи.
 
Да, впереди может быть труднее, но и ты будешь сильнее. Ты будешь готов. Так что опустись на колено и распакуй своё прошлое.

#strugglewell
55

Штош… всем спокойной ночи 😌

И понедельничное. Надо собраться 🌝

ГЛАВА 4.  Игра стыда
«Стыд не может выжить, если о нём говорить. Он не может выжить в эмпатии.»
— Брене Браун
 
Чарли Пламб, сбитый летчик ВМС находился в плену вьетнамских солдат более 2 тысяч дней, находясь в ужасных условиях и подвергаясь регулярным пыткам. Одним из главных испытаний плена была изоляция, но он нашел выход, общаясь с другими военнопленными с помощью азбуки Морзе.

Но дело было не только в бетонных стенах, которые разделяли Чарли от других заключенных. Каждый человек в той тюрьме оказался отрезан от других стыдом. Хотя все пленные были одними из лучших американских пилотов — физически сильными, блестяще подготовленными, интеллектуально выдающимися — пытки победили их.

Им было известно, что в случае плена солдат США должен сообщать только имя, звание, номер и дату рождения. Но этого легко придерживаться только в теории. Невыносимая боль допросов заставила их говорить больше, чем они когда-либо собирались.

Каждый из них рано или поздно понял: он не тот человек, которым считал себя. Не лучший из лучших. Не тот, кто может выдержать всё, и каждый из них в итоге сломался под пытками. Между тем, как они представляли, будут себя вести, и тем, как они на самом деле себя вели, возникла пропасть — пропасть стыда. Этот стыд мешал им общаться с другими пленными — они чувствовали себя недостойными. Более того, они были уверены: если они расскажут правду, их отвергнут.

Однажды ночью, общаясь со своим соседом, Чарли рискнул признаться. Он сказал: ‘Если бы ты знал, что я сделал, скорее всего ты перестал со мной общаться’
Сосед спросил: ‘Что же ты сделал?’
Чарли признался в правде: ‘Я сломался.’ К его удивлению, вместо осуждения он получил понимание и прощение.
‘В этой тюрьме нет ни одного мужчины, который оказался бы таким сильным, каким хотел быть’ — ответил сосед.
 
Правда была в том, что сотни мужчин в этой тюрьме хранили один и тот же секрет: они все сломались. Но вместо того чтобы позволить себе слабость под невыносимыми пытками, каждый безжалостно осуждал себя.

Но как только один человек решился сказать правду, остальные почувствовали облегчение. Разобщённость сменилась глубоким единением: став понятыми и прощёнными, они обрели силы поддерживать друг друга в борьбе за выживание. Признание Чарли сняло с его плеч бремя тайны — и освободило других от стыда и изоляции.

#strugglewell
56

Не могу не запостить мотивационный мем 😌

РОЛЬ СТЫДА

На пути к приобретению внутренней силы одним из основных препятствий является стыд. Если не избавиться от него, стыд может полностью остановить движение вперёд и лишить тебя свободы, равновесия и внутреннего покоя, которых ты заслуживаешь, и к которым стремишься.
 
Откуда берётся стыд?
Для большинства людей он уходит корнями либо в прошлое, либо в нездоровые решения, принятые уже во взрослом возраст в ответ на трудные жизненные ситуации. Рассмотрим сначала первый случай.

Многие несут в себе стыд, связанный с болезненными переживаниями детства. Детское восприятие мира ограничено той картиной, которая у них есть; если ребёнку причинили боль и сказали, что это его вина — он поверит. Люди, выросшие с такой историей, впитывают убеждение, что они плохие по своей сути:
«Если бы я был хорошим ребёнком, мои родители не развелись бы.»
«Меня бы не били.»
«Меня бы не наказывали.»

Стыд укореняется с ранних лет и становится частью веры в то, что у тебя нет ценности и ты недостоин любви или уважения.

Отсюда возникает и второй источник стыда. Как мы уже обсуждали в Третьей главе, когда ты несёшь детские травмы во взрослую жизнь, ты можешь повторять те же ошибки, которые когда-то совершили по отношению к тебе.

В какой то момент ты просто не можешь себя контролировать и совершаешь поступки, о которых потом жалеешь. Ты уже не управляешь ситуацией, а ситуация управляет тобой. Многие описывают это как состояние, в котором они даже не помнят, как сделали что-то плохое — настолько сильно сработало бессознательное поведение. Когда происходит что-то плохое, ты переживаешь неадекватную реакцию, и потом живёшь с её последствиями.

Допустим, у тебя проблемы в семейной жизни. Ссоры усиливают твоё ощущение ничтожности, и переплетение страха с печалью вызывает в тебе вспышку ярости. В этом состоянии ты совершаешь импульсивный поступок — идёшь и изменяешь партнёру. И почти сразу после этого чувствуешь себя ужасно. Ощущение ничтожности, с которым ты боролся, возвращается с утроенной силой. Ты всегда хотел быть хорошим, ценным партнёром — но теперь ты только подтвердил свои худшие подозрения о себе. Расстояние между тем, кем ты хочешь быть, и тем, как ты себя повёл, становится всё больше. Ты оказываешься в каком то замкнутом круге, из которого трудно выбраться.

С этим можно и нужно бороться. В Третьей главе ты проходил упражнение по рассказу «Моя старая история», и мы понимаем, что именно стыд может помешать многим читателям раскрыться. Именно с этим чувством мы хотим поработать в этой главе.

#strugglewell
57

СТЫД ВЕДЁТ К РАЗЪЕДИНЕНИЮ

Сила стыда коренится в самоосуждении. Как и у заключённых тюрьмы Ханой Хилтон, стыд рождается в тот момент, когда ты понимаешь: твоё поведение не отражает того человека, которым ты хочешь быть. Осознание этой разницы способно вызвать глубокое отвращение к себе.

Это самоненависть разрывает связь между разумом и сердцем — первая разобщённость происходит внутри самого человека. Посмотрим на твоё сердце. Возможно, стыд заставил тебя чувствовать себя некомпетентным или недостойным. Например, ты снова пропустил матч сына по футболу из-за переработки и теперь чувствуешь себя плохим родителем. Прислушиваясь к этому посланию стыда, ты теряешь способность эффективно функционировать в мире — и тогда ты отсекаешь чувства, задействую только логику:
«Он переживёт. В конце концов, это я оплачиваю его футбольную секцию.» Но вместе с этим ты отсекаешь источник сочувствия, ценностей и эмоциональной близости.

Обычно это лишь усугубляет ситуацию, потому что дистанция между тем, кем ты себя считаешь, и как ты на самом деле себя ведёшь, увеличивается. Стыд растёт. Ты начинаешь чувствовать, что ты — не хороший человек. Постепенно разрушаются уверенность в себе, убеждения, моральные ориентиры. И тогда ты начинаешь проецировать это наружу — на других и на самого себя.

Видишь, к чему это ведёт? Внутренний разрыв неизбежно приводит к разрыву с другими людьми — чаще всего это проявляется в отношениях с теми, кого ты любишь больше всего. Как уже обсуждалось в предыдущих главах: ты не можешь отдать другому то, чего не имеешь сам.

Если в тебе столько стыда, что ты ощущаешь свою никчёмность, — тебе почти невозможно передать кому-либо ощущение ценности, любви и уважения.
К сожалению, негативные последствия стыда не ограничиваются только отношениями. Ощущение ничтожности, которое он вызывает, делает почти невозможным достойно преодолевать жизненные трудности.

Как построить надёжную систему поддержки, если ты не веришь, что достоин хороших отношений или положительных исходов? Как найти практики благополучия, которые отражают твои ценности, если ты оторван от сердца и его источника? Как помогать другим, если ты веришь, что тебе нечего предложить?

#strugglewell
58