А это, когда момент не упущен. На голове синее, но она не в сарафане, не босиком и не улыбается 🫤

Наверняка многие, после того как опишу свои мысли, скажут, что я впала в меланхолию. Что мне просто хочется уединения, погрустить, почувствовать широкий размах обречённости бытия и упиваться этим состоянием, насыщая его (состояние) достоевщиной. А для пущего проникновения грусти в почти уже окрепший ум сорокаоднолетней пытливой творчеством особы (далее слово читается с лёгким надрывом в голосе и после прочтения обязательно пауза) — ОСОБО (вот тут — пауза) — рекомендуется к прочтению ветхозаветная книга. (Тут я рекомендую прочитать эту хитросплетённую мысль ещё раз, чтобы уловить намёк на как бы драматизм, который так долго подбирал автор. Возвращаться по тексту не надо — автор позаботился о читателе и лёгким движением «скопировать–вставить» подготовил нужный фрагмент. Читаем еще раз и не забываем о надрыве и паузе):
А для пущего проникновения грусти в почти уже окрепший ум сорокаоднолетней пытливой творчеством особы (надрыв) — ОСОБО (пауза) — рекомендуется к прочтению ветхозаветная книга Иова, которая вмиг перенесёт вас в удивительный мир, в котором тьма не спешит сменяться светом, а даже наоборот — с каждой главой с ещё большим упованием укрывается очередным слоем зловещей тьмы.
Что усиливает остроту восприятия мира несправедливого и несовершенного.

И так это всё гармонично ложится на эту вот осеннюю хандру, что даже как-то сладостно от неё на душе становится.
Но при чём тут осенняя хандра, справедливо заметите вы, коли лето стоит за окном? Ну допустим, не стоит, а покачивается — так как при такой погоде не то что стоять, а лежать и то невыносимо тоскливо.

А речь, действительно, пойдёт о погоде.
Так вот. Лето в этом году — изысканное. Я бы даже сказала — авторское. Такое, знаете, с характером. Не банальное солнце–жара, а тонкий, выдержанный холод с влажным послевкусием. Настоящий северный нуар: ты выходишь из дома — и сразу хочешь вернуться обратно.

Обычно люди лета жаждут как манны небесной. Воображают, как будут загорать, жарить мясо, носить что-то воздушное и неприличное. А вместо этого — мало того, что приходится надевать утеплённое, так ещё и приличное, прикрывающее все те места, куда может и надуть и залить. А в такой холод это не так уж приятно — и вообще, как-то не по-летнему.

Но мне, если честно, нормально. Я бы даже сказала — мне нравится такое лето. Я давно уже не бегаю за витамином D, если только в аптеку. Загорелые тела, включая собственное, у меня давно перестали вызывать восторг, а ощущение неловкости в купальнике стабильно растёт с каждым годом. Так что — никакой летней трагедии по поводу отсутствия ясных дней нет и быть не может. Даже наоборот: когда дождь, у тебя как бы есть оправдание — почему ты не оголяешься и пребываешь в легкой степени пессимизма. Верно. Ведь погоды нынче стоят соответствующие.
Это очень удобно.

А погода такая и впрямь располагает к размышлениям. Причём не о прекрасном, а о вечном. Почему всё в этом мире устроено именно так? Почему всё хорошее когда-нибудь заканчивается, а всё остальное — продолжается?

Вот опять же, возьмём сегодняшнее лето, например.
Жить в таком климате — всё равно что постоянно находиться в режиме «отложенного удовольствия». Ты как бы ждёшь: вот-вот начнётся настоящее. И только на третий месяц понимаешь — началось. Вернее, уже закончилось.

Жить вообще — занятие не из лёгких. Особенно в такую погоду. В сырую, серую и слегка раздражающую, как мокрый носок в сапоге. Но есть в этом всём и своя поэзия. Как плесень в сыре. Для одних — плесень и плесень. Выкинуть и забыть. А для других — изысканно и вкусно.

Мы все чего-то ждём. Кто-то — солнца. Кто-то — пятницы. Кто-то — просветления. А потом приходит понедельник, дождь, и ты снова стоишь у окна с мыслью: «Ну ничего, ещё немножко — и зима, Новый год, подарки». И так по кругу. Годами. Десятилетиями.

Так и живём. А сегодня , вот именно сегодня в такую дрянную погоду я хочу прожить немножечко по-другому. Да с горячим чаем, да с промокшими туфлями и с убеждением, что даже в самой несовершенной погоде есть что-то родное.

Что-то вроде старого друга, который всегда приходит не вовремя, рассказывает нелепые истории и уходит, оставив после себя лужу на ковре (в том смысле, что друг зашёл промокший от дождя, а не потому что он неконтролируемо оставляет после себя лужи).
И ты радуешься, что он зашел. Правда иногда после того, как он вышел.

И да, настроение у меня нормальное. Никаких депрессий, уныний и прочей пессимистической чепухи. Просто хочется поразмышлять. Просто немного устала. Просто слегка состояние подвисшее — как интернет в деревне, когда из-за плохой погоды перебои.

И вот опять — погода. И почему же она плохая?! От того, что интернет завис?
Так может, это и хорошо! Может, нам почаще нужна хорошая «плохая» погода?! Без интернета. С простым общением, ни к чему не привязанным творчеством. С хорошей книгой в конце концов. И не обязательно с Достоевским или с Иовом. Эта литература для особых ценителей непреодолимой грусти. Не всем в пасмурные дни надо ею упиваться. А для неокрепших умов, это может быть в некоторой степени даже пагубно. Хотя, кажется неокрепшие умы читают все реже. Так что придаваться упоению печали под литературный слог классика вряд ли им грозит. У них другие любимые авторы.

В общем, не знаю, как вам, а мне такая погода очень даже по душе! Я бы даже сказала, она мне крайне необходима.
Мне в такую погоду и дышится легче, и думается ширше.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ЛОНГРИДЫ

Мои дни наполнены разными часами. Не яркой сменой событий, а тихой, размеренной, почти пенсионной жизнью.

Это не стиль существования. Это такой период. Я по крайне мере, на это надеюсь

Правда, этот период незаметно может стать образом жизни, если продолжать в нем утопать.

Опасное это, оказалось, время.

Во-первых, тотальная усталость.
Она уже подталкивает к социальной отстраненности и вычеркивает постепенно все имеющиеся желания. Кроме желания спать и есть, увы, часто неразборчиво.

Во-вторых, переизбыток идей и отсутствие их реализации. Причины тому разные: нехватка времени, отсутствие дополнительной пары рук, глаз. И денег. Но это, впрочем, при любом образе жизни прослеживается. И никак не связано не с переизбытком , не с отсутствием идей.

В данном случае, у нас пример переизбытка.

Идеи в тебе томятся, как в котле. Если вовремя котел с огня не снять, идеи выкипают. Остатки пригорают. Котел с пригарышем летят в помойку.
Внутренний механизм, производящий идеи дает сбой.
Лампочки затухают, лента перестает крутится. Дальше как в кино - во всех помещениях один за одним с громким треском гаснет свет. И остается слышен в этой кромешной темноте только далекий тяжелый гул мотора. Все таки он еще худо-бедно тарахтит.

Это начинает угнетать.
С каждым днем все больше. Пытаешься придумать что-то новое. А тут еще гарь и дым от предыдущего сгоревшего котла никак не выветрятся.
А зарастающий мхом обреченности механизм по производству идей, так красиво и печально вписывается в мрачный пейзаж твоего опустошения, что все это начинает в тебе укореняться.

В-третьих, если человеку с собой никогда не бывает скучно и большую часть времени , он проводит один. То в минуты, когда человек хочет побыть один , но уже не для того, чтобы создавать, находиться на одном гребне с вдохновением, маневрируя идеями. А для того, чтобы спрятаться от всего мира. И упиваться своим уже очень драматичным одиночеством, находя в этом некую поэтическую закономерность.

В-четвертых, заложенная природой функция поиска смысла жизни при наступлении среднего возраста.

Это очень интересная , но одновременно истязающая все нутро игра, если играть в нее неумело.
Скорее всего будет неумело. Тк правила никто не знает до начала этой игры. А если кто когда и слышал про эти правила, то радоваться тут особо нечему. Тк они меняются именно в тот момент, когда именно у тебя наступает средний возраст.

Так вот, когда все эти факторы пересекаются в одном человеке, то в один прекрасный момент в этом человеке срабатывает сберегающий режим, который работает на автопилоте. Постепенно карта желаний тускнеет, идеи как прах таланта красиво развиваются воздушной пылью. Начинается жизнь по часам.

В конце дня, ты выполняешь нехитрое упражнение на работу мозга и вспоминаешь , что происходило в каждом часу твоей жизни сего дня.

Потом засыпаешь.
Потом просыпаешься.

И так проходит неделя, две.
А потом ты встанешь на распутье.

Направо пойдешь - в философию обреченочти уйдешь.

Налево пойдешь - тут многое зависит от твоих моральных принципов

Назад пойдешь- ну кстати можно, там все понятно и можно косить под молодого, задорного.
Правда, если целостности нет, то с этого пути поезд очень быстро может сойти с рельс.

Куда тогда идти?
Остается - прямо.

С опустошенностью. Усталостью. Потухшим взглядом.
В среднем возрасте.
В процессе переосмысления всей своей жизни и пока без найденого в ней смысла.
С переизбытком идей, часть которых сначала выкипела, а потом сгорела.

Такой себе багаж для путешествия.

Но поставим этот чемодан на пустой перекресток.
Сядем на него.
Закроем глаза.
Вдохнем полной грудью. Выдохнем.
Последний раз насладимся меланхоличной тишиной.
Пора Вставать.
Оставляем чемодан и идем дальше. Вперед. Поначалу немного шаркая по дороге. Но потом чувствуем облегчение от отсутствия лишнего.
С его момента незаметно начинается упаковка нового багажа.
До следующего перекрестка.