«Не могла же я всерьез написать такое!»

Вот, что крутилось у меня в голове, когда я разбирала, свои старые ежедневники, чтобы написать серьезный пост про планирование с помощью bullet journal. Мои желания, цели и планы семилетней давности явно принадлежали какой-то другой Лене, слабоумной и отважной.

Ну, вот, смотрите:

• «Завести три комнатных растения» - цель века! Medal to this guy! В чём, интересно, была проблема - пошла и купила?! (растения есть, но теперь цветут у родителей)

• «Сдать CPE» - хорошая же цель?! Ну да, у меня тогда еще и CAE не было (Advanced English), а я хотела сразу Proficiency, причём через 4 месяца. Спасибо хоть, не завтра.

• «Не читать книги на русском» - да, я помню, что примерно три года так и делала. И теперь всё прекрасно - я путаю падежи родного языка и заменяю забытые слова на английские.

• «Купить рога оленя» - тут я как-то сильно призадумалась…потом вспомнила, что на какой-то рождественской вечеринке была оленем Рудольфом (красноносый волшебный помощник Санты) То есть все, как приличные: кто фея, кто снежинка, кто просто красивая пьяная женщина, а я, блин, олень с красным носом клоуна Пеннивайза из «Оно»!

• «Красить губы» - мега-план, я считаю! Он воплотился в полной мере, теперь в моей сумке может не оказаться паспорта, телефона, кошелька и порядка, но там точно будут болтаться как минимум три помады. Но, блин, как же хочется сказать себе из прошлого: вот тебе, Лена, эти помады и мечтай о высоком!

• «Саморазвиваться каждый день!» - сижу я сейчас после эмоционального и трудового выгорания и пожинаю плоды этого саморазвития. Теперь я точно знаю, что цели нужно разбивать на конкретные мини-шаги, а не желать поработить мир за год, пытаясь при этом хоть как-то выспаться.

Теперь в моём bullet journal нет помад и растений, но дурость какая-то осталась, куда ж без нее!

*фото рогов прилагаю!)

Для всех, кто меня читает совсем недавно, собрала подборку хитов. Может быть эти посты популярны только среди меня, но не могла не поделиться:

Как выучить английский за месяц.

Книжная подборка и недушные советы о чтении.

Про приключения английского акцента в кино.

Что шотландцу хорошо, а русскому стыдно?

Про демоническую женщину.

Спасибо, что вы со мной. Планирую хохотаться и восхищаться английским здесь еще больше!

Я всё время делаю ошибки и очень плохо пишу на любом языке. Почему?

У меня дисграфия (слово, которое T9 упорно исправляет на дистрофию, а я же вполне упитанная!)

Дисграфия - это разновидность более общего понятия - дислексия, которой страдают гораздо больше людей, чем кажется.

Что происходит? При полной дислексии человеку бывает очень сложно прочитать даже самый простой текст, так как буквы в его сознании не сливаются в единое слово, а распадаются на символы. При легких формах этой особенности человек способен вполне прилично читать, но на письме будет постоянно переставлять буквы.

Мои студенты частенько наблюдали мой позор у доски и привыкли поправлять свою англичаночку, пишущую слова с середины или буквами в обратную сторону. Я не совсем безнадежна, мне нужно лишь пару раз перечитать написанное. Но для экономии времени я всех наладила писать за меня под диктовку. Ученики были довольны, ведь, мало что приносит классу больше радости, чем неидеальный учитель.

Я это всё к тому, что если вам трудно читать-писать-учить этот долбанный английский, не отчаивайтесь! Это не значит, что вы будете всё время выглядеть безграмотным и отставать по жизни. У дислексиков, к примеру, есть и свои преимущества: правое полушарие у них работает активнее, чем обычно - так что они могут быть актерами, режиссерами, художниками и даже писателями. Диктуют, скорее всего, свои мемуары!

И вообще, важно определить свои сильные стороны и напирать на них. Например я гораздо лучше усваиваю новый материал через аудио! Там нет букв - моих врагов.

Может, вам надо учить английский через пантомиму. Я практически уверена, что и так можно!

Успокаивала сегодня коллегу. У нее к концу года пропал ученик без всяких объяснений. Но, мы-то с вами знаем, что случилось на самом деле:

Если от меня ушёл ученик,
я не тороплюсь унывать, ведь скорее всего дело не во мне, а просто:

⁃ ему стало стыдно за все те разы, когда он называл have done «презент пёсиком», и он больше не смог смотреть мне в глаза

⁃ картинки в уроке о путешествиях были слишком дразнящие, и теперь он греется в Геленджике

⁃ обсуждение его личных дел в разговорных заданиях сподвигло его таки заняться этими личными делами (вместо английского:)

⁃ он почувствовал, что дело движется к повторению mixed conditionals и не смог найти себе силы пройти через это ещё раз))

⁃ он больше не смог выносить бремя невыполненной домашки!

⁃ все мой советы по самостоятельной работе между занятиями возмущали его своей абсурдностью! (нормально же сидели, ну?!)

⁃ а, нет! Он всё-таки попробовал все эти советы и успешно учит всё сам))

⁃ он вообще хотел выучить одно шикарное выражение, чтобы козырять им в беседах, но за три недели так и не нашёл повод блеснуть.

⁃ он всё-таки выучил то выражение и умудрился впечатлить кого надо!

⁃ он ходил на занятии только, чтобы поразить меня тем что уже знает на английском, но расстроился, что я всё равно знаю больше.

⁃ он думал, что получит бесконечный заряд мотивации на долгие годы. Ведь всем известно, что учителя ее раздают как вайфай.

⁃ он, наконец-то, понял, что лучше потратить это время с пользой: побыть с семьей, потусить с друзьями, выучить китайский, в конце-то концов!

⁃ ему надоело смотреть в экран и захотелось человеческого тепла:)

⁃ ему не нравиться общаться с людьми, а я утверждала, что язык учить для того, чтоб на нем разговаривать! (ну и требовала общения, конечно же)

⁃ он выяснил, что я болею за сборную Испании 🙈

⁃ он думал, что я владею древнем искусством вуду-шмуду и раздаю по вайфай не только мотивацию, но и знания. а тут учить чего-то надо вдруг оказывается…фигня какая!

⁃ он думал, что я всё-таки владею чем-то экзотичным и его научу, а я всего лишь преподаю английский онлайн!

⁃ ему надоело смотреть на мои свитера и толстовки. Где кружевные топы, комбидрессы, корсеты и пеньюары?!!

⁃ он решил, что я на него запала и вот-вот перейду в наступление

⁃ он устал ждать, когда я уже перейду в наступление

⁃ он решил, что я всё-таки запала, но не на него

⁃ он в целом пришёл чтобы кадриться, а не язык учить. И расстроился, что весь мой кадрёж через паст перфект!

⁃ он узнал мой возраст и расстроился. У него четкие стандарты!

⁃ он почитал мой инстаграм:)

А вообще главное: уметь себя быстро утешить, согласны?!

#hot_english_teach

Поделилась с подругой, а сейчас подумала, что вы же тоже не чужие мне люди! Важная, ведь, информация.

Warning: очередной эмоциональный пост, я предупредила!

Объясните мне, пожалуйста, почему некоторым кажется, что работать на себя гораздо проще, чем на дядю?

В моем окружении полно самозанятых и в избытке тех, кто в их сторону машет рукой: мол, да разве это работа — начинать трудовой подвиг в двенадцать дня?!

Максимально частая претензия: вы же сами у себя отпроситься всегда сумеете. Хорошо вам — работай, когда хочешь.

Я понимаю, что трава у соседа всегда зеленее, но у меня назрели-накипели контраргументы!

• Работать на себя значит считать в уме ночами риски и знакомых, готовых дать в долг.

• Ненормированный график может не нормироваться в любую сторону. «Ой, она в 12 встала», а когда она легла?

• Мы отпрашиваемся не у самих себя, а у клиентов и учеников. Переносим прием, урок, срок проекта и так далее. И болеем за свои же деньги.

• Все работающие на себя когда-то ушли из теплого стабильного места. Потому что захотели чего-то другого. Никто им эту «работу мечты» с барского плеча не кинул.

• Осуждение и фырканье в сторону других - это зависть. Думаешь, кому-то проще, так иди и попробуй. Я сама кивала в сторону здоровых учителей, когда страдала мигренью: «вам, дорогие мои здоровенькие, не понять моих усилий». А теперь, когда мне гораздо легче, оказалось (батюшки!), что в мире полно других препятствий.

Но, вот, странная штука — не встречала еще самозанятых, фыркающих в сторону найма. Почему лучи пренебрежения работают лишь в одну сторону?!

«Учителя, выкиньте дипломы в окошко!»

Когда-то вела тренинги для коллег и так устала говорить о сложносочиненных методиках, что в очередной рассылке просто расписала «метод Дивы». Он у нас еще долго висел распечатанным в учительской.

«Выкинь диплом в окошко и освой Метод Дивы с пошаговой инструкцией от Елены:

Говори.

Весь урок должен быть посвящен твоей персоне. Ученики заплатили, чтобы побыть с тобой, так доставь им удовольствие по полной! Проходите Past Simple - поделись историями из жизни, чем интимнее, тем лучше. Нет историй?! Так выдумай, божемой, иначе что ж ты за Дива?! Твои подробные планы на уикенд подходят для форм выражения будущего. Даже такой сложный вариант, как Future Perfect Continuous. «By the end of Sunday I will have been drinking and partying for 3 weeks already» (В воскресенью моему загулу исполнится уже три недели).

Готовься тщательно.

Урок - это серьезно! Убедись, что твоя укладка безупречна, а маникюр вызывающ и задорен. Так как первую половину урока вы потратите на обсуждение твоего макияжа и гардероба, смени хотя бы верхнюю часть пижамы на что-то симпатичное. Крайне необходимо так же выучить все последние сплетни из жизни звезд и быть в курсе сериальных новинок. А кто говорил, что быть Дивой легко?! Не забудь раз в неделю отменить все уроки, чтобы подготовиться посерьезнее, ведь Netflix сам себя не посмотрит.

Учи нативно-интуитивно.

Кому нужны учебники, когда есть твоя удивительная персона?! Объясняй английский общими фразами, анекдотами из биографии да, чем угодно в принципе, главное, чтобы на русском! Иначе, как люди тебя поймут и полюбят?! Teacher Talk, communicative approach - для зануд и старообрядцев!
ПЫЛЬ В ГЛАЗА. Бросайся такими аббревиатурами как: CELTA, DELTA, TEFL, TESOL... Никогда не расшифровывай или, не дай Бог, подтверждай полученными
сертификатами. Напускай загадочный вид, смотри через полуприкрытые веки и туманно намекай, что твой уровень профессионализма выше всяких
документальных подтверждений! Скажи, что научила всякому весь кабинет министров целиком и рэпера Дрейка в отдельности. Ну и что, что английский его родной язык, до тебя он им еле-еле пользовался.»

Метод универсальный. Дарю!

Каждый год в декабре мы с учениками смотрим the cheesiest Christmas movies possible!
Создаем себе дух праздника как можем, заодно приучаем себя к просмотру без субтитров, так как ну что в этом криндж параде может быть непонятного?

Собрала для вас жемчужины за несколько лет со ссылками:

*фильмы на самом деле годные, не пугайтесь, просто жанр такой, хммммммм, специфический!

Last Christmas. (2019)
Как Эммилия Кларк пытается попасть в рождественское ледовое шоу под песни Джорджа Майкла и выжать из вас два литра слез одновременно. Параллельно её преследует невыносимо прекрасный мужчина. Мне бы так!

Holidate (2020)
Мой фаворит. Как Эмма Робертс и менее известный мужик решили сбиваться в пару только по праздникам. На радость родне и друзьям. Ишь, хитренькие какие — when you play, you have to pay!

Love Hard. (2021)
Как Нина Добрев выбрала не того азиата! Или про того, что незачем устраивать рождественские сюрпризы малознакомым людям. Устраивайте себе, удивите себя английским :)

Exmas. (2023)
Как Лейтон Мистер встречает Рождество с бывшим. То, еще, удовольствие, — скажете вы. А вы пойдите-посмотрите! — отвечу я.

Фаворита на этот год еще нет. Отсматриваем с учениками вариантики. Stay tuned!

Внимание: у нас тут двое с хромым английским. Один — номинант на Золотой Глобус 2024, а второй получил главную роль во втором сезоне Мистер и Миссис Смит! Марк Эйдельштейн и Юра Борисов.💥

Да, они и правда звучат на английском, как двоечники с задней парты. Да, лучше бы заранее как-то подготовились к мировой славе и господству. Но никогда ж не знаешь, в какой момент судьба-злодейка заберет тебя из насиженной родины в Голливуд?!

Рада за них, как за себя!

Мораль «учите английский заранее», как бы прослеживается, но знаете, что? Мне нравится сама идея о том, что эти смелые люди с вот таким английским выслали видео пробы в штаты, мол «мы возьмем обаянием, напором и смекалочкой»!

И взяли же, любимки!♥️

Сейчас модно выкладывать кейсы и отзывы. Но у меня только любовь. Считается?!)

При мысли об этом мужчине меня тошнило.

Ни один ученик ни до, ни после не вызывал у меня подобных эмоций. Я просыпалась в день урока и хотела только одного, чтобы он отменил занятие и вообще перестал учить английский.

"Господи, ну пусть он будет на переговорах, пусть в командировку срочную пошлют, пусть он выиграет в лотерею и уедет на далекий остров!» — мои тщетные молитвы не работали, мужик был пунктуален, как часы.

До меня от него уже сбежало три преподавателя, и всё шло к тому, что я буду четвертой. Он не был маньяком, шизофреником и от него даже приятно пахло. Он просто не хотел учиться. Он хотел играть в игру «я и так всё знаю. ты просто сиди здесь для красоты и во всём со мной соглашайся, а я буду спорить с каждым своим словом и усмехаться любому объяснению».

И можно было бы как-то терпеть, если бы не «маленький» нюанс: мужчине нужно было через 4 месяца сдать IELTS на 7,5 балов. А там работы — прорва и еще чуть чуть.

У меня был выбор (я работала корпоративным преподавателем, а не рабыней): сдаться или попытаться. Стать четвертой сбежавшей или первой выжившей.

Его проблема отнюдь не была уникальной: мужчины-ученики порой такие строптивые, хоть караул кричи!

Они саботируют процесс учебы не из вредности, а из-за собственной природы победителей. Ну не гоже ему, орлу, быть в чем-то слабее женщины-учителя! И чем ближе к топ-менеджменту, тем круче мужицкая стать.

Нельзя тут было давить интеллектом, пришлось вдохновлять на подвиги. Никакие отношение доселе не требовали от меня таких чудес дипломатии и гибкости. Выходит, что не зря на йогу 10 лет ходила.

Сдал он в итоге свой IELTS. Цветы подарил, отличник.

Нет, мы не поженились. Хотя казалось бы)

Могу ли я теперь кого угодно довести до результата? Да. И даже раньше, чем он меня до нервного срыва.

Ученики не перестают веселить:

Про физ.нагрузки:
«Я поняла, чего все такие счастливые с утра после йоги ходят — хуже уже ничего за день случится не может!»

Про сложности языка:
«Ну ты придумала этот свой английский, конечно! Специально, чтоб надо мной издеваться.»

Про сроки экзамена:
«Ну зарегистрировалась, и что?! Так хочешь от меня избавиться? Я не уйду, я кому буду на мужа жаловаться?!»

Про дополнительное занятие:
«Люблю наши уроки, особенно бесплатные!»

Про переговоры с иностранцами:
«Я раньше им просто кивала, теперь киваю осознанно.»

Про new year resolutions:
«Мне нельзя улучшаться, я так замуж не выйду!»

Мне тоже расти уже некуда, я считаю, только если вширь.

Спешу презентовать вам чудесную зимнюю книжку, а то что-то давно их здесь не было. Вы, небось, уже подумали, что я и читать-то перестала, но я бросаюсь на всё, где есть буквы, а лучшее несу вам.

Сегодня внимательно смотрим на «Everyone in my family has killed someone» by Benjamin Stevenson. Звучит угрожающе, но вы не верьте, там смешно! Очень такой family celebration spirit, только с убийствами еще.

Что за герои?
Самая обычная dysfunctional family собирается на зимний курорт, чтобы максимально токсично обсудить всех родственников и поесть салаты. Знакомо? You ask!))

Что за место?
Горные горы в снегах и трупах. По-новогоднему волшебно и зимне-интригующе. Богаческие шале существуют вместе с сугробами по пояс.

В чем интрига?
Интрига уже в названии. И это не шутки и не преувеличение. Убийств хватит на каждого члена семьи. Осталось прочитать и узнать: зачем и доколе?

Зачем читать?
Когда вы за день оббежали тридцать магазинов в поисках подарков для любимых, то невольно закрадывается мысль: а не пошли бы все на хрен со своим Новым Годом?! Вот в этом праздничном настроении вам, как влитая, подойдет сея книга. Посмотрите на то, что творят чужие родственники — должно полегчать!

Дарю всем объятия и книжку в оригинале в комментах.
*на русский перевели буквально: «каждый в нашей семье кого-нибудь да убил».

Как хороший английский может делать больно.

Когда я поступала в универ у меня были всяческие грамоты с олимпиад по языку, так что брать меня предполагалось после единственного успешно сданного экзамена.

Факультет ин.яз считался престижным, бесплатных мест было мало, и те уже распродали в те смутные времена. Так что, на первом экзамене мне влепили четверку со словами «а иначе придется тебя сразу брать с твоими олимпиадами, а нам некуда». Обидно было, хоть вой и грамоты топчи!

На экзамен по английскому можно было и не приходить: там уже была очередь из рыдающих отличниц, которым сообщили, что места остались только платные за много денег.

Я же вообще по жизни «happy camper» — очень наивная и оптимистичная. Дай, думаю, всё равно схожу!

Написала письменный тест без ошибок и рассказала, как мечтаю преподавать этот самый английский. Комиссия призадумалась. Спутала им карты, выскочка. Вызвали мою маму на разговор.

Вздохнули, сказали, что набор закончен, но раз уж тут такой уровень языка, то, ладно, проведут по соц.программе для неполных семей. Семья у меня весьма полная, но так как я никогда не знала, как правильно писать папину сложную должность, то ставила прочерк в графе «отец».

В итоге мой английский и выбесил всех, и дал маме понять, что местами я «безотцовщина».

Благодаря этому же уровню английского поступила я в высшую группу для выпускниц элитных московских школ. И вот тут английский подвел меня, где не ждали. Преподавательница той группы не рассчитывала на областных дарований, и начала беспощадно травить меня и еще пару менее элитных умниц.

Мы плакали и, по одной в течение года, покидали ту высокую группу.
В средней группе нас ожидала менее престижная преподавательница с коммуникативным подходом и любовью к людям.

Всё в итоге сложилось, но шок от того, что можно что-то слишком хорошо знать не к месту, жил со мной весь первый курс.

А вы все и так зачислены на факультет моего сердечка!)

А давайте поговорим о том, когда уже можно выпендриваться, что ты билингв (и дети твои, и собака тоже!)

Есть две крайности: люди которые прекрасно говорят на двух и более языках, но стесняются назвать себя билингвальными, и люди, которые выучили английский «на уровень носителя». Носителями стали, по-простому.

Хорошая новость: знаешь иностранный язык на приличном уровне b2+, можешь считать себя билингвом и пойти объявлять по подъезду. Неважно когда сия радость случилась: в детстве ли или во взрослом возрасте — твои мозг уже билингвальный (и у этого куча плюсов).

А вот чтобы заявлять, что какой-то язык — ваш родной (super-duper native), он должен быть выучен:
а) с раннего детства
б) естественным путем и в большом объеме (чтобы мозг не задумывался ни на мили-секунду).

Ученые настаивают, что существуют critical period для изучения «родного» языка и заканчивается он лет в 13. Дальше наступает всё неродное.

То есть, как бы я не знала английский, он для меня не native и никогда не станет, не в той среде росла. Даже если, вдруг, на старости лет оказалась бы этнической англичаночкой, не могла бы таким похвастаться.

Ну, а если русский Вася стал внезапно English native, простим ему эту слабость. Похвалим и поздравим с наступающим!

Новогодние обещания, которые мы заслужили.

Закончила последний урок на тему New Year’s Resolutions. Что ж, помимо всяческих успехов в английском, мы с учениками наобещали друг другу:

• Стать веганами, хотя бы на полчасика. Дальше могут предложить шашлык, и тут наши полномочия всё.

• Взяться за энерго-не-затратный спорт. Дартс, шахматы, знакомства в интернете. Бережем силы, мы и так недоедаем!

• Бросить всё вредное.
Решили бросить волноваться об импульсивных покупках.

• Начать новое хобби. Тут мы замешкались, ведь нам и Вайлдберриз хватает.

• Заиметь домашнее растение, которое не продержится живым дольше недели.

Среди прочего наобещали: не беременеть хотя бы год (don’t ask!), не есть от скуки, ставить точки в конце предложения в сообщениях and stay awesome, for sure.

Мы - молодцы, я считаю, и вы все тоже!
С наступающим!♥️

Как я забыла про джинсы.

У меня как-то был такой ужасный урок, вспоминать который я буду до конца своих дней, сгорая от стыда.

В то время я работала в языковом центре и была страшно загружена. Мне дали много групп в добавок к моему вагону частных учеников. Я просила сократить нагрузку, но контракт есть контракт.

Наша директор по обучению любила внезапно, как понос, являться на занятия. В других центрах как-то предупреждают, а здесь была ловля на живца. А вдруг ты там на уроках не английский преподавать вздумала, а очень даже танцы живота!

Я была отчаянно замотана и очумела от той проверки. Руки затряслись, голос задрожал, перед глазами плывет и презентация, и жизнь моя педагогическая.

Обычно супервизоры сидят спокойно и максимум в блокнотике чирикают, но только не моя директриса. Она шикала на детей, подгоняла их вопросами и всячески наводила панику на уже обеспокоенных всех.

Я объясняла предметы одежды, и всё шло неплохо, как вдруг проверяющая возьми и спроси меня о том, как будет джинсовая ткань. Я уже и по-русски от усталости соображала так себе, поэтому просто выпалила: jeans! «Denim!» торжествующе исправила меня директриса при всех учениках.

Окей, скажите вы. Все ошибаются, никто не умер. Но мой директор мне этот denim три дня припоминала с тем, что, мол, вот вам, Леночка, аукнулась ваша страсть к наживе. Простые слова забываете, к урокам не готовитесь, видать.

А я и правда в тот самый раз подготовлена была плохо. Спорить не стала и первый раз в жизни от стыда уволилась нафиг.

Зато теперь мы с вами denim выучили. И торжественно клянемся не перерабатывать в новом году!