Вынуждены констатировать, что дедушкам Морозам в этом году окончательно и бесповоротно не прёт. Прям вот как с инагентства Санты началось, так и пошло-поехало. Одни неприятности, подставы, покушения, ночные опасные лесные тропы, от дикой усталости ходить и то под конец тяжело стало, давеча падал дедушка, менты вот теперь...
Не задалось.

Жанна Амбразурова Агузарова на первом канале в новогоднюю ночь.

"Это хуйня!"(с)Зеленский

И это вы ещё Ксюшу Собчак в 65 лет не видели.

Вот, блядь красножопые пидарасы.
И оборона ваша гражданская - полное говно, как музыканты полное говно, а Летов это вообще эталон говнища и бездарности.
Мерзость одна, пустота и запустение.
Всё идёт по плану... Пидарасы ебаные, ненавижу эту хуйню. Более откровенного, лютейшего говнища как летов и гражданская оборона вообще трудно придумать.

Где-то вчера прочитал. Не помню где. Перескажу своими словами.

А помните давно наш ипанутый дед журавлей отправлял на случку на мотоплане?

Умеет летать и вести за собой стаю.

Или нырял за амфорами в черном море. И как удачно. Хуяк и амфора, древняя.

Умеет значит в подводных аппаратах в черном море.

И даже с Димоном где-то на Кубани или в Ставрополе (на югах в общем) на комбайне пахали или сеяли или молотили и косили.
Ну в общем занимались какой-то ахуетельно нужной для сельского хозяйства задачей. Сразу после бадминтона.

ОченьНа не хватает сейчас их на полях и фронтах. Чтоб личным примером...

Так и вижу - Димон в фуфайке от Гнидовки (кстати жив ли он) раскрасневшийся на ветру на пляже Анапы штыковой лопатой собирает мазут. Вокруг его Лавров в шапке ушанке и с самокруткой и Дима Песков с перепачканные мазутом лицом. Бегают с носилками как Шурик с Федором в Гайдаевской комедии.
Димон ждёт похмелиться. Должны подвезти волонтёрам.
Первые числа января как никак, понимать надо.

А дид в это время в бункере в землянке в районе Работино со старым и новым мэром министрами пьют спирт из алюминиевых кружек. И мудро склонились над картой.
Раздаются разрывы артиллерийских снарядов.
Шойгу мутным взором смотрит на стол с картой, а Белоусов вздрагивает от каждого разрыва. И только дида несёт. Он рассказывает как половцы и печенеги на этом самом месте сражались с князем Владимиром в третьей хазарской войне.
Машка Захарова заходит в землянку и запускает ветер. Она в кокошнике, румяная с мороза. Толи просто бухая в умате.
Принесла добавки. Спирт для штаба.

Милонов на мотоцыклетке объезжает позиции и вдохновляет солдат. Вставай Страна огромная.
А в коляске у него закутанный под горло пологом сидит Володя Соловьев. И кричит АБЫРВАЛГ, фашисты, наркоманы.
Не понятно к кому обращается, но выглядит очень патриотично.

А хуйснулин в каске и ватных штанах сидит в коллекторе (прямо верхом на трубе) прорванной говнотрассы и руководит процессом по ликвидации коммунальной аварии где-нибудь в Волгограде.

Но нихера нет таких новостей.
Свалили наши элиты в новогодние каникулы и не хотят личным примером воодушевлять свое народонаселение.

Не верят они похоже ему.
И правильно. Я себе тоже не верю.
Аминь

Внезапно выяснилось кто с кем воюет на этой войне.
Оказалось, что чубатые наступают на фанерных, а те в ответ на чубатых. А потом чубатые опять на фанерных и так по кругу.
Ну теперь хотя бы понятно кто с кем, хотя так и непонятно за что и собственно нахуя и чего там уже пора?
Хотя конечно давно пора, тут споров нет.

*Между прочим о гаданиях.
Одним из лучших, считается гадание на больших и толстых книгах. Одиссея, Илиада, ПСС Ульянова-Ленина ВИ. Большой немецко-русский словарь. Неплохо подойдёт и Война и Мир, если вам повезёт и вы знаете французский на всякий случай, а случаи разные бывают.
Главное в этом деле, выбрать источник знания; вот было дело, гадали мы по Уставу караульной службы на удачу в сессии одному чюваку - и ему действительно повезло, он провалил сессию и отправился служить в Мордовию во внутренние войска, повторив тем самым путь писателя Довлатова. А не в Афган.
... Так что с этим делом, выбирайте что то нейтральное, ибо боги несомненно обладают извращённым чувством юмора. Я вот любил гадать по Энеиде - и в результате обитаю в Риме. В Третьем. Но в Риме. Невзирая на успехи в запросах.
... Есть и более экзотические способы; вот например, гадание по бензиновым разводам на асфальте.
Отличный и ещё не отработанный способ - гадание на плесени, произросшей на салате (предпочтительно, оливье, хотя продвинутые предсказатели требуют салат из крабов. Не из крабовых палочек, а именно крабов. Особенно блестящие прогнозы удаются по заплесневевшей чорной икре.)
...Ранее некоторые уподоблялись гаруспикам и гадали на внутренностях кур непотрошеных; но времена изменились, и где теперь найти непотрошеную курицу?! Конечно, можно поймать голубя. Но это не совсем то.
(Замечу, патанатомам и судмедэкспертам в этом смысле легче, но эти господа обычно не интересуются будущим, скорее, прошлым и пошлым. До высокого и духовного им и дела нету, а ведь какой матерьял пропадает ежедневно! )
А в общим и целом, пока не запретили - терзайте то бишь дерзайте. При желании, можно прозреть будущее хоть в яичнице с ветчиной, хоть в остатке шавермы.
...Для соотечественников, делаю бесплатно, без регистрацыи и смс, некоторое общее предсказание: будет хуже.
Вперёд, дети мои.
К провидческим успехам.

Возрождение СССР в том или ином виде неизбежно и может произойти уже в 2025 году.
(с)позор еврейского народа

Ультра левые переживают за ультра правых.
Хотя теперь уже и не разберёшь кто там какого направления, возможно, что все они скоро окажутся лютыми центристами.

А вот профессор Соловей сейчас уже пишет, что окромя священных рун на веригах и крестах будут освещать специальные ладанки с мощами императора.
Того что в холодильнике надо же как-то использовать, вот и пустили на святыни тушку.
Символ веры.

Король Дании изменил герб на фоне заявлений Трампа о Гренландии

Король Дании Фредерик Х изменил королевский герб, сделав на нем более заметными Гренландию и Фарерские острова, что говорит о намерении сохранить контроль над территориями, пишет The Guardian.

Мы же видим, что он добавил на герб какого-то белого козла и покрасил мужикам трусы.
В принципе достойный ответ проклятому герцогу Тромбу.

Заслуженная пенсионерка шпагата и голых сисек была вынесена под музыку проклятого гея Фредди Меркури и обернута во флаг империи.

Душераздирающее зрелище.
(с)ослик Иа

7 янвapя 1610 гoдa итaльянcкий учeный Гaлилeo Гaлилeй oбнapужил чeтыpe cпутникa Юпитepa.

А позже, после длительного разговора с тогдашними лаптями алладина в инквизиции и под угрозой сажания на бутылку в присутствии бойцов тамошнего батальона "Ахмат", заявил, что и Солнце, и Юпитер вместе со спутниками вращаются вокруг Земли.

Жырный Ын запретил своим рабам есть хотдоги и разводиться.

"Ел я этих ихних горячих собак, ничего похожего на нашу вкусную собачатину! Запретить!" - сказал Ын под бурные и продолжительные аплодисменты.

Скажите кто-нибудь этому долбойобу, что солнечной системой уже несколько миллионов лет владеют аннунаки с планеты Нибиру и никакого переслегина и уж упаси господь дугена в космос никто не пустит. Пущай как бурундуки по землянкам шароёбятся и кору дуба кушают в лаптях, жывотные неприятные.

https://www.group-telegram.com/adonezh/4055

Актуальное предложение в краснодарском крае на 2025 год

Наконец-то дельных советов подвезли, но почему только стрельцам!? А остальные что? Рыжие штоле!? Или всем подходит?
И где сейчас взять обезьяну?

Месяц встал; ну что ж, охота?
Я сказал слуге: «Пора!
Нынче ночью у болота
Надо выследить бобра».

Но, осклабясь для ответа,
Чуть скрывая торжество,
Он воскликнул: «Что ты, гета,
Завтра будет Рождество.

И сегодня ночью звери:
Львы, слоны и мелкота –
Все придут к небесной двери,
Будут радовать Христа.

Ни один из них вначале
На других не нападет,
Ни укусит, ни ужалит,
Ни лягнет и ни боднет.

А когда, людьми не знаем,
В поле выйдет Светлый Бог,
Все с мычаньем, ревом, лаем
У его столпились ног.

Будь ты зрячим, ты б увидел
Там и своего бобра,
Но когда б его обидел,
Мало было бы добра».

Я ответил: «Спать пора!»

(с)Николай Гумилев
"Рождество в Абиссинии"

Вечерняя проповедь отца Проповедника о португалофобии

Пил я как-то портвейн "Шереметьевский" с настоящим португальцем. Хороший мужик, по русски говорит почти без акцента, Жоао зовут, кино здесь снимал, а заодно и ребёночка одной нашей сестре сделал, сейчас уже взрослый парень вырос, Федор Жоаович. И вот, сидим мы как-то с Жоао, выпиваем и вдруг он спрашивает: - Вот, скажи мне, дружище, за что вы, русские, так ненавидите португальцев? Я несколько опешил, и спрашиваю: - А с чего ты решил, что русские ненавидят португальцев ? - Так ведь назвать подобное чудовищное, блевотное, омерзительное пойло "португальским вином" можно только от глубокой ненависти к Португалии и португальскому народу... - ответил Жоао.

Человек, воплотивший эту затею, родился в питерской коммуналке на кухне между плитой и холодильником, и был воспитан тараканом Савелием, родоначальником великого рода инсекто астронавтов.

Рождественская милота от кесаря-соправителя