Ты делаешь правильный выбор.

1531. Світ ловив мене, та не впіймав.

1532. Сегодня очень заплакала на терапии, когда терапевтка сказала, что моя дереализующая часть обо мне заботится.

«Очень мне хочется заботы, — говорю. — Поэтому заплакала. И так растрогалась, что вы говорите, что обо мне кто-то заботится».

Подумала, что надо мне поизучать свои отношения с заботой. Потому что для меня это очень важный параметр отношений с людьми.

Когда я чувствую заботу (на понятном мне языке заботы), я сразу чувствую дикое расположение к человеку.

А ещё я склонна замещать свою потребность в заботе тем, что начинаю оголотело заботиться о других.

Или, самое дурацкое, дико заботиться о тех, от кого бы мне хотелось заботу получить (если прямо запросить ее не получается по какой-то причине).

В новом году я желаю себе чувствовать много заботы.

Теперь реву от етого стикера в комментариях….

1533. Мне повезло, что я сегодня заболела.

Вчера мы с подружкой пошли гулять, в конце прогулки захотели есть — и я говорю: давай пойдём в ету неблагополучного вида китайскую едальню! Обожаю сомнительные места.

(С Серёжей мы перед его отъездом ходили в сектантскую столовую, где половина меню — душеспасительные тексты о Ведах).

В китайском заведении, похожем на гараж (никакого дизреспекта — тока респект!), выкрашенный изнутри зелёной краской, нам сказали что у них в меню одна позиция — обед. Это было слишком великолепно.

Ну и вот у меня обычно крепкий желудок. Я человек, который ест с пола, в любых сомнительных заведениях и уличную еду в Индии.

Но не в етот раз. Ночью меня проимело тошнотиками. И с утра было максимально хуёво. Настока, что я забила на работу и решила лежать.

А меня сложно отвлечь от работы — ч температурой я работаю без проблем.

Такие болячки, чтоб не встать, случаются со мной очень редко — и я их тоже воспринимаю как заботу. Что кто-то взял ответственность за мой тайм-менеджмент кроме меня.

1534. Нравится, что когда телу сильно хуёво, душевных переживаний совсем не слышно.

На терапии сегодня говорили про то, что дереализация — одна из моих несущих опор. Мир через ватку, мир на дистанции, а значит не страшно.

Всё сон. Кстати, сегодня мне снился какой-то дико хуёвый сон.

Ещё я не оч понимаю, хочет ли бог чтоб я ела или чо, потому что вчерашняя китайка была первой попыткой нормально поесть впервые задолго. В итоге получается что и не поела, и сегодня тоже не могу.

Спасибо что я всё это могу тут разместить и написать. Сон грустный.

1535. Поняла, что для меня обида — это про доверие.

Проживать обиду я могу на близких людей, кому доверяю, с кем чувствую себя безопасно. Кого могу рассмотреть вблизи. Кому могу и хочу обиду проговорить, довериться.

Я проживаю обиду там, где для обиды есть место.

В остальных случаях — для моей обиды места нет. Она может ёкает какой-то зарождулькой, и сразу гаснет. И на её место приходят другие чуства или концепции. Но они уже не обида, а что-то другое.

Как будто обижаться не на кого. «Тут просто нет такого человека», — говорит чего-то там внутри.

Нет на той стороне человека, которому было бы уместно предъявить обиду, который посчитал бы её значимой, который бы её принял. Обида гаснет, остаётся усталость.

1536. Чувствую себя безбожницей.

Вчера сидела в пустом коворкинге ещё с несколькими бедолагам. Мы работаем, а вокруг нас все справляют рождество: всё закрыто, нет никого, только мерцают огоньки.

Охранник пришёл выпроваживать нас в 18, а не в 22, как обычно. Я и другие безбожники начали нехотя закрывать лаптопы, стараясь растянуть удовольствие работы и ощущение собственной нужности — и, имитируя сборы под охраньичьим взгляом, жадно и стоя доделывали в компах какие-то таски.

Я подумала, что у этих бедолаг, как и у меня, наверное тоже никаких планов на рождественский вечер. А может рождество для них, как и для меня, непривычный праздник.

Через рождество я соприкасаюсь со своей мигрантской частью. Пустеют улицы, закрываются на несколько дней магазины, живущие в Европе знакомые постят фотки с домашних праздников.

И хотя рождество вроде не мой праздник, от всей движухи вокруг я почувствовала себя очень одиноко. Стало жалко себя, что вокруг люди веселятся и празднуют, а я просто одна болею своим отравлением. Знаете, когда такие мысли стыдные приходят типа «и скорую мне, случись что, будет вызвать некому».

Ну а что. Бывает нужно и погрустить.

Я закрыла комп и пошла домой. Поняла, что провафлила купить еды до закрытия магазов (не учла рождество), и никаких любимых шоколадок в ближайшие дни.

Пару лет назад я поехала в Берлин на рождество, и прямо у трапа самолёта разбила телефон. А сломать что-то в Берлине в праздники — это гиблое дело: мастерские откроются дней через 10. Город вымирает.

Спас меня чувак в мусульманском районе: он отнёс мой телефон к себе домой и починил за час. У него по ходу, как и у меня, не было мысли праздновать рождество.

Я почувствовала тогда такую типа мигрантскую солидарность, что вот мы безбожники, и существуем вне этого тотального, наступающего со всех сторон Духа рождества, огоньков и семейных ужинов. У нас просто ещё один день.

Такие дела.

Пишите, чо как у вас с рождеством, если для вас это не праздник с детства? Интересно.

1538. Меня позвали на утренний эфир Дождя комментить сегодняшний учебник с канала Мизулиной, может вы видели новости.

Там про TWизнасилования стрёмная жуть.

Я открыла скрины этого учебника, чтоб подготовиться к эфиру — и батюшки! Это же не новый учебник!

Это же мой родной учебник, который мне надо было читать 28 лет назад в школе.

А я-то думала, зачем я хранила в памяти его страницы в памяти все эти годы.

Выдам завтра Дождю эксклюзив, получается.

Мне тут скорее интересно, как пиарщики у Мизулиной работают.

Типа пропутинских ЛГБТ-активистов нам завезли, а ето значит новая волна пропутинских феминисток.

(Потому что старая тоже была).

Ну типа спасибо конечно, что учебник теперь «проверят» и может даже уберут.

Но есть какбэ у меня идейка, что не будь щас путинского режима — то детей бы и не учили по учебным пособиям об изнасилованиях 30-летней давности.

Точнее даже постарше: я помню, когда я ето пособие читала, меня впечатлило, что там год издания по меркам меня 10-летней был довольно охуевший.

Скока я всего древнего помню. Лучше б у меня краткосрочная память так работала, честно, а то я опять не помню, куда утром кольца положила.

1539. Помогите придумать: от какой прикормки могу дуреть я? 🤔