Один знакомый искусствовед рассказывал, что в последние годы картины советских художников-соцреалистов росли в цене, а всякая мерзкая "высокоинтеллектуальная" мазня срамным удом в цене наоборот — падала.
И, в общем-то, поделом.
На днях я наткнулся на картины одного из таких соцреалистов — челябинского художника Михаила Ткачева (1913-1995).
Он учился в Пензенском художественном училище, приехал на Урал и рисовал, как работают в Магнитке и на знаменитых челябинских заводах. А в 1943 году, как и многие представители творческой интеллигенции ушел на войну, где принимал участие в тяжелых боях на 3-м Белорусском фронте.
В окопах лейтенанту Ткачеву было не до творчества, однако при разгроме Советской армией «прусского котла» в Кенигсберге ему удалось сделать несколько набросков карандашом и углем, которые в 1945 были собраны в небольшую выставку в редакции газеты «Челябинский рабочий»
К сожалению, я не нашел оцифрованных рисунков этого штурма. Зато, в сети есть много работ Михаила Ткачева послевоенного времени. В основном это очень гладкие бытовые сюжеты, без надрыва и, тем более, провокации. Прямо какая-то розановщина: влюбленные ловят рыбу, невеста примеряет свадебное платье, девушка пьет молоко из бидона, колхозники слушают радио, пара идет под подождем, и у дамы в руках босоножки, чтобы не испачкать.
Хорошие картины, немного блеклые, спокойные, не драматические. Может быть, поэтому он и не гений, а просто талантливый мастер, ведь большие работы, это чаще всего драма, противопоставление, крик.
С другой стороны, человек, который штурмовал Кёнигсберг, наверняка, наелся этой драмы по самые уши, до колик в желудке, до озноба. Неудивительно, что ее не хочется размазывать по холсту, а хочется удочку из орешника и что б по радио передавали время в Петропавловске-Камчатском.
Так ведь часто бывает: ценность простой, оглушительно тихой, обычной человеческой жизни осознается только на фоне воспоминаний о танковых атаках и артиллерийских обстрелах. Однако надо глубоко понимать, что и удочка, и Петропавловск-Камчатский, и сиреневый вечер под зеленым торшером иной раз даются в долг, иной раз их следует заслужить, а иной раз — отвоевать.
И, в общем-то, поделом.
На днях я наткнулся на картины одного из таких соцреалистов — челябинского художника Михаила Ткачева (1913-1995).
Он учился в Пензенском художественном училище, приехал на Урал и рисовал, как работают в Магнитке и на знаменитых челябинских заводах. А в 1943 году, как и многие представители творческой интеллигенции ушел на войну, где принимал участие в тяжелых боях на 3-м Белорусском фронте.
В окопах лейтенанту Ткачеву было не до творчества, однако при разгроме Советской армией «прусского котла» в Кенигсберге ему удалось сделать несколько набросков карандашом и углем, которые в 1945 были собраны в небольшую выставку в редакции газеты «Челябинский рабочий»
К сожалению, я не нашел оцифрованных рисунков этого штурма. Зато, в сети есть много работ Михаила Ткачева послевоенного времени. В основном это очень гладкие бытовые сюжеты, без надрыва и, тем более, провокации. Прямо какая-то розановщина: влюбленные ловят рыбу, невеста примеряет свадебное платье, девушка пьет молоко из бидона, колхозники слушают радио, пара идет под подождем, и у дамы в руках босоножки, чтобы не испачкать.
Хорошие картины, немного блеклые, спокойные, не драматические. Может быть, поэтому он и не гений, а просто талантливый мастер, ведь большие работы, это чаще всего драма, противопоставление, крик.
С другой стороны, человек, который штурмовал Кёнигсберг, наверняка, наелся этой драмы по самые уши, до колик в желудке, до озноба. Неудивительно, что ее не хочется размазывать по холсту, а хочется удочку из орешника и что б по радио передавали время в Петропавловске-Камчатском.
Так ведь часто бывает: ценность простой, оглушительно тихой, обычной человеческой жизни осознается только на фоне воспоминаний о танковых атаках и артиллерийских обстрелах. Однако надо глубоко понимать, что и удочка, и Петропавловск-Камчатский, и сиреневый вечер под зеленым торшером иной раз даются в долг, иной раз их следует заслужить, а иной раз — отвоевать.
Forwarded from Сергей Худиев, публицистика и апологетика
Читая атеистические паблики, постоянно вижу там горячих энтузиастов межзвездных перелетов и контактов с инопланетянами. Я отношусь к этому с пониманием — я сам был энтузиаст, для советского школьника это было ближайшим доступным заменителем трасцендентного.
Но вот что интересно. Сверхсветовые межзвездные перелеты — это такое скандальное нарушение законов природы, что дальше некуда.
«Но — возразят мне — они же инопланетяне; их продвинутые знания и технологии позволяют им делать что-то, что нам представляется нарушением известных нам законов природы... Мы вот тоже делаем что-то, что показалось бы чудесами нашим предкам»
То есть есть если инопланетяне делают что-то, что, на наш взгляд, «нарушает законы природы», то ОК, им можно. А если Господь Бог — то нельзя, «ни один здравомыслящий человек в XXI веке не может в это верить»
Но вот что интересно. Сверхсветовые межзвездные перелеты — это такое скандальное нарушение законов природы, что дальше некуда.
«Но — возразят мне — они же инопланетяне; их продвинутые знания и технологии позволяют им делать что-то, что нам представляется нарушением известных нам законов природы... Мы вот тоже делаем что-то, что показалось бы чудесами нашим предкам»
То есть есть если инопланетяне делают что-то, что, на наш взгляд, «нарушает законы природы», то ОК, им можно. А если Господь Бог — то нельзя, «ни один здравомыслящий человек в XXI веке не может в это верить»
Поздравляю дорогих коллег с профессиональным праздником, с Днем российской печати. Удачи и профессионального драйва живым, скорейшего выздоровления раненым, мир праху и Царствие небесное погибшим военкорам.
Наша профессия невероятно интересная, но в ней очень сложно остаться человеком и не превратиться в циника. Но мы будем стараться.
А поскольку сегодня праздник, поделюсь-ка я забавной байкой из своего опыта.
________________________________________
В ту зиму, лет 10 назад, я работал региональным продюсером одного из федеральных телеканалов. Из Москвы регионы курировал человек, мягко говоря, эмоциональный и вспыльчивый, даром что осетин.
Когда он звонил нашей коллеге из Питера, от ужаса она теряла сознание и однажды ударилась затылком об угол стола. До сих пор не могу понять, почему она не увольнялась, возможно, из любви к страданию.
Манера общения с журналистами у осетина была как в казарме, поэтому некоторые корреспонденты, продюсеры и региональные редакторы не выдерживали, и через пару недель работы разбегались кто куда, как капельки ртути из разбитого градусника.
Люди уходили и щедро обкладывали осетина по матери, а иногда перед уходом пытались что-нибудь сломать в редакции или стащить. Из злости. В общем, отношения между регионами и Москвой были, мягко говоря, напряженные.
И вот, наконец, осетин позвонил и мне. Это происходило очень редко, потому что обычно все вопросы по текущим разработкам и материалам мы решали с московским куратором — специальным редактором, закрепленным за двумя-тремя регионами.
Такой редактор был у нас "добрым полицейским", но и иногда звонил и его антипод — злой кавказец, занимавший должность начальника службы регионов. Его звонки не предвещали добра, и увидев, кто мне звонит, я плюнул на пол и закусил ус.
Как правило, если на линии находился “злой полицейский”, значит мы упустили какое-то серьезное ЧП, о котором “все уже написали” и надо срочно куда-то ехать, снимать, звонить, узнавать, обивать пороги, подключать информаторов в ведомствах и так далее.
Однажды, я так поехал в три часа ночи в психобольницу (у нас она находится в лесу) откуда сбежали семеро душегубов из разных субъектов УРФО, направленных в Челябинск на психиатрическую экспертизу. Нужно было попасть на территорию дурдома и снять окно корпуса с выломанной ими решеткой. Я не мог найти лаз в высоком заборе, ходил вокруг него по темному лесу и “наслаждался” мыслью, что где-то рядом, вероятно, ходят “семь самураев”, натворивших чего-то такого, что их вменяемость поставили под сомнение. Кстати, в тот раз по какой-то причине со мной согласился пойти таксист, который меня подвозил в психушку. Хороший мужик, дай ему Бог здоровья.
На этот раз все было проще, но вместе с тем и сложнее.
— Саша, #%*#!!!! , что за дела? Ты, #%*#!!!!, вообще где?
— В редакции, — отвечаю.
— Какого хрена? В вашей гребаной Челябе опять катастрофа, а ты в редакции #%*#!!!! Да ты на месте уже должен быть!
Я понятия не имел, какая случилась катастрофа, но решил прикинуться дураком и выдал начальнику стандартный “суповой набор” фраз, описывающих действия журналиста на случай любого мало-мальски серьезного ЧП. Молодцевато говорю:
— Все нормально! С МЧС на связи, знакомый следователь из СК скинет подробности, все под контролем, — в одной руке я держу телефон, другой судорожно обновляю страницы сайтов коллег-конкурентов и не вижу никакой информации о “катастрофе”. — Сейчас ищем по социальным сетям очевидцев, пробиваем камеры в месте ЧП, как раз тебе собирались звонить.
— Чо ты гонишь? Нехрена ты не собирался! Нехрена ты не звонил и не ищешь. Ты за кого меня, вообще, держишь #%*#?. — раскусил мой хитрый план угрюмый осетин. — В общем, быстрее езжайте на место, у вас там экологическая катастрофа! Выпал синий снег, люди в панике, нужна фактура, подробности, фото, все комментарии.
Шеф повесил трубку, а мы стали искать информацию. Вскоре выяснили, что в “одноклассниках” появились фотографии, сделанные жителями одного из районов города. Снег натурально синий, точнее, в некоторых местах небесно-голубой, а в некоторых — темный, напоминающий синьку или чернила.
Наша профессия невероятно интересная, но в ней очень сложно остаться человеком и не превратиться в циника. Но мы будем стараться.
А поскольку сегодня праздник, поделюсь-ка я забавной байкой из своего опыта.
________________________________________
В ту зиму, лет 10 назад, я работал региональным продюсером одного из федеральных телеканалов. Из Москвы регионы курировал человек, мягко говоря, эмоциональный и вспыльчивый, даром что осетин.
Когда он звонил нашей коллеге из Питера, от ужаса она теряла сознание и однажды ударилась затылком об угол стола. До сих пор не могу понять, почему она не увольнялась, возможно, из любви к страданию.
Манера общения с журналистами у осетина была как в казарме, поэтому некоторые корреспонденты, продюсеры и региональные редакторы не выдерживали, и через пару недель работы разбегались кто куда, как капельки ртути из разбитого градусника.
Люди уходили и щедро обкладывали осетина по матери, а иногда перед уходом пытались что-нибудь сломать в редакции или стащить. Из злости. В общем, отношения между регионами и Москвой были, мягко говоря, напряженные.
И вот, наконец, осетин позвонил и мне. Это происходило очень редко, потому что обычно все вопросы по текущим разработкам и материалам мы решали с московским куратором — специальным редактором, закрепленным за двумя-тремя регионами.
Такой редактор был у нас "добрым полицейским", но и иногда звонил и его антипод — злой кавказец, занимавший должность начальника службы регионов. Его звонки не предвещали добра, и увидев, кто мне звонит, я плюнул на пол и закусил ус.
Как правило, если на линии находился “злой полицейский”, значит мы упустили какое-то серьезное ЧП, о котором “все уже написали” и надо срочно куда-то ехать, снимать, звонить, узнавать, обивать пороги, подключать информаторов в ведомствах и так далее.
Однажды, я так поехал в три часа ночи в психобольницу (у нас она находится в лесу) откуда сбежали семеро душегубов из разных субъектов УРФО, направленных в Челябинск на психиатрическую экспертизу. Нужно было попасть на территорию дурдома и снять окно корпуса с выломанной ими решеткой. Я не мог найти лаз в высоком заборе, ходил вокруг него по темному лесу и “наслаждался” мыслью, что где-то рядом, вероятно, ходят “семь самураев”, натворивших чего-то такого, что их вменяемость поставили под сомнение. Кстати, в тот раз по какой-то причине со мной согласился пойти таксист, который меня подвозил в психушку. Хороший мужик, дай ему Бог здоровья.
На этот раз все было проще, но вместе с тем и сложнее.
— Саша, #%*#!!!! , что за дела? Ты, #%*#!!!!, вообще где?
— В редакции, — отвечаю.
— Какого хрена? В вашей гребаной Челябе опять катастрофа, а ты в редакции #%*#!!!! Да ты на месте уже должен быть!
Я понятия не имел, какая случилась катастрофа, но решил прикинуться дураком и выдал начальнику стандартный “суповой набор” фраз, описывающих действия журналиста на случай любого мало-мальски серьезного ЧП. Молодцевато говорю:
— Все нормально! С МЧС на связи, знакомый следователь из СК скинет подробности, все под контролем, — в одной руке я держу телефон, другой судорожно обновляю страницы сайтов коллег-конкурентов и не вижу никакой информации о “катастрофе”. — Сейчас ищем по социальным сетям очевидцев, пробиваем камеры в месте ЧП, как раз тебе собирались звонить.
— Чо ты гонишь? Нехрена ты не собирался! Нехрена ты не звонил и не ищешь. Ты за кого меня, вообще, держишь #%*#?. — раскусил мой хитрый план угрюмый осетин. — В общем, быстрее езжайте на место, у вас там экологическая катастрофа! Выпал синий снег, люди в панике, нужна фактура, подробности, фото, все комментарии.
Шеф повесил трубку, а мы стали искать информацию. Вскоре выяснили, что в “одноклассниках” появились фотографии, сделанные жителями одного из районов города. Снег натурально синий, точнее, в некоторых местах небесно-голубой, а в некоторых — темный, напоминающий синьку или чернила.
При этом, странный снег выпал, разумеется, не по всему городу, как, очевидно, думал наш начальник службы регионов, и даже не по всему району, а строго — в квадрате нескольких кварталов частного сектора.
Корреспондент с оператором поехали разбираться, а я стал изучать карты в поиске предприятий, из-за которых разгорелся весь сыр-бор.
Было, в принципе, понятно, что речь идет о ЧП на производстве. Только вот, каком? В МЧС ничего не знали, в полиции не знали, в администрации района не знали. Как об этом прознал злой редактор из Москвы остается только догадываться.
Вскоре мне позвонили ребята с места, говорят, мол, реально снег синий, жители переживают. Кто-то пустил слух, будто случился выброс какой-то особо-сильной крысиной отравы и что нужно срочно уезжать если не из города, то из района. Прислали видео с телефона — в те годы еще очень плохого качества. Напуганная женщина проклинает власти, заводы, Путина с Медведевым и почему-то местного депутата из райсовета, а потом судорожно заталкивает детей в машину и уезжает в “синюю даль”.
По карте предприятий в квадрате ЧП ничего примечательного не было, тем более связанного с производством крысиной отравы. Зато значился завод по производству пищевых добавок. Всё ясно — краситель.
Ребята отправились к ним на проходную, а я пытался по телефону уговорить директора фирмы — тот поначалу отпирался — дать нам официальный комментарий. После моих слов: "Понимаете, жители в панике, они думают, будто это крысиная отрава" — мужик согласился и рассказал, что имел место выброс красителя, который шел в наборы для пасхальных яиц, и, дескать, краситель пищевой, а значит — совершенно безопасный.
День заканчивался, собранный материал мы отправили злому шефу в Москву, они там сами принимали решения — ставить материалы в эфир или нет. Не поставили.
Я думал, что шеф перезвонит, например, если не поверит в версию о пасхальном красителе — это ж, “к сожалению”, не катастрофа, — но он не перезвонил.
Больше я с ним никогда не общался, поскольку вскоре после этой истории ушел из редакции. К Пасхе я уже трудился на новом месте и красил яйца тем самым красителем, наделавшем так много шума.
P.S.
Так что, пусть в редакциях будет побольше добрых редакторов. Я это и к себе обращаю, потому что, во-первых, и сам редактор, а во-вторых, злой и нервный.
Корреспондент с оператором поехали разбираться, а я стал изучать карты в поиске предприятий, из-за которых разгорелся весь сыр-бор.
Было, в принципе, понятно, что речь идет о ЧП на производстве. Только вот, каком? В МЧС ничего не знали, в полиции не знали, в администрации района не знали. Как об этом прознал злой редактор из Москвы остается только догадываться.
Вскоре мне позвонили ребята с места, говорят, мол, реально снег синий, жители переживают. Кто-то пустил слух, будто случился выброс какой-то особо-сильной крысиной отравы и что нужно срочно уезжать если не из города, то из района. Прислали видео с телефона — в те годы еще очень плохого качества. Напуганная женщина проклинает власти, заводы, Путина с Медведевым и почему-то местного депутата из райсовета, а потом судорожно заталкивает детей в машину и уезжает в “синюю даль”.
По карте предприятий в квадрате ЧП ничего примечательного не было, тем более связанного с производством крысиной отравы. Зато значился завод по производству пищевых добавок. Всё ясно — краситель.
Ребята отправились к ним на проходную, а я пытался по телефону уговорить директора фирмы — тот поначалу отпирался — дать нам официальный комментарий. После моих слов: "Понимаете, жители в панике, они думают, будто это крысиная отрава" — мужик согласился и рассказал, что имел место выброс красителя, который шел в наборы для пасхальных яиц, и, дескать, краситель пищевой, а значит — совершенно безопасный.
День заканчивался, собранный материал мы отправили злому шефу в Москву, они там сами принимали решения — ставить материалы в эфир или нет. Не поставили.
Я думал, что шеф перезвонит, например, если не поверит в версию о пасхальном красителе — это ж, “к сожалению”, не катастрофа, — но он не перезвонил.
Больше я с ним никогда не общался, поскольку вскоре после этой истории ушел из редакции. К Пасхе я уже трудился на новом месте и красил яйца тем самым красителем, наделавшем так много шума.
P.S.
Так что, пусть в редакциях будет побольше добрых редакторов. Я это и к себе обращаю, потому что, во-первых, и сам редактор, а во-вторых, злой и нервный.
Если бы меня попросили отразить суть России в какой-нибудь идиоме, фразе, слове или междометии, я бы тихо сказал: “Старый новый год”. В нем — всё: и небывальщина, и концы, которые не сходятся с концами, и сны наяву, и пыльная мишура, и снежный хруст под ногами, и прогорклый, лежебокий праздник.
Не буду повторять, что по-хорошему следует отмечать именно старый новый год, а не новый новый год – оно и так понятно, об этом наши братцы и сестрицы уже много раз писали.
Я хочу обратить внимание на то, что его перестали праздновать вовсе. Никто о нем не вспоминает, никто никого не поздравляет, и от мандаринов уже тошнит, и елочные иголки вычищены из ковра. И нет ни толики радости: все погрузились в свои прохладные, фиолетово-черные будни, достали счеты и стали на них выстукивать.
Еще относительно недавно на Рождество колядовали — в квартиры стучали незнакомые дети, похожие на беспризорников, скороговоркой читали простую колядку и принимали новенькие пятирублёвые монетки, отчеканенные в ходе Денежной реформы 1998 года.
Дети уходили с деньгами и конфетами, чтобы вернуться ровно через неделю — на старый новый год. Тогда вместо того, чтобы прочесть колядку, они резво доставали из карманов жмени пшена, риса и гречки и разбрасывали его по прихожей, повторяя слова: “Посеваем, посеваем, с новым годом поздравляем. Открывайте сундучки, доставайте пятачки!”.
Большинству людей не нравились эти праздничные посевания — после визита гостей приходилось орудовать веником или пылесосом. Но народ всё равно смирялся, хоть и с весьма сдержанной, прохладной улыбкой. И когда маленькие руки в цыпках тянулись за конфетами и пятаками, никто не смел вручить им змею или камень. Давали то, что положено, а вечером полегоньку выпивали, съедали немного оливье, куриную ножку, полплитки “Аленки” и ложились спать не под утро, как в ночь на первое января, но и не как обычно. Чуть-чуть попозже, ведь это был “чуть-чуть праздник” — тихий, возможно, даже более семейный, и радостный, чем новый новый год.
Циолковский писал в дневниках, что особой ценностью является именно тихая радость — она способна сопровождать человека всю жизнь, как фон, как шум прибоя, который не замечаешь, как состояние “когда ничего не болит”. Тихая радость не кончается, журчит ручьем, освежает. А вот на смену оглушительной радости с “джингл белсом”, плясками, водкой и фейерверками нередко приходит такая же оглушительная тоска и скорбь. Наверное, поэтому первого января фиксируется так много самоубийств.
Сейчас старый новый год выброшен на помойку. Спасибо хитрым маркетологам. Они едва ли не с августа готовят “дорогих россиян” к новогодней вакханалии, высасывая из них кровь, деньги и эмоции. Неудивительно, что к 14 января люди выдыхаются, как выдохлось бы за две недели шампанское, оставленное на столе. Им не до торжеств — хватит, устали, мы лучше на счетах костяшками: “стук-стук”.
Однако надо бы вернуть праздник на место. Мало ли, вдруг, если не отмечать старый новый год, то и новый по-настоящему не наступит. Вместо тихой радости будет вечное повторение осточертевшего цикла: от оргазмирующего веселья к “выгоранию”, паническим атакам и неврозам. Оно вам надо? Празднуйте старый новый год потихоньку.
Не буду повторять, что по-хорошему следует отмечать именно старый новый год, а не новый новый год – оно и так понятно, об этом наши братцы и сестрицы уже много раз писали.
Я хочу обратить внимание на то, что его перестали праздновать вовсе. Никто о нем не вспоминает, никто никого не поздравляет, и от мандаринов уже тошнит, и елочные иголки вычищены из ковра. И нет ни толики радости: все погрузились в свои прохладные, фиолетово-черные будни, достали счеты и стали на них выстукивать.
Еще относительно недавно на Рождество колядовали — в квартиры стучали незнакомые дети, похожие на беспризорников, скороговоркой читали простую колядку и принимали новенькие пятирублёвые монетки, отчеканенные в ходе Денежной реформы 1998 года.
Дети уходили с деньгами и конфетами, чтобы вернуться ровно через неделю — на старый новый год. Тогда вместо того, чтобы прочесть колядку, они резво доставали из карманов жмени пшена, риса и гречки и разбрасывали его по прихожей, повторяя слова: “Посеваем, посеваем, с новым годом поздравляем. Открывайте сундучки, доставайте пятачки!”.
Большинству людей не нравились эти праздничные посевания — после визита гостей приходилось орудовать веником или пылесосом. Но народ всё равно смирялся, хоть и с весьма сдержанной, прохладной улыбкой. И когда маленькие руки в цыпках тянулись за конфетами и пятаками, никто не смел вручить им змею или камень. Давали то, что положено, а вечером полегоньку выпивали, съедали немного оливье, куриную ножку, полплитки “Аленки” и ложились спать не под утро, как в ночь на первое января, но и не как обычно. Чуть-чуть попозже, ведь это был “чуть-чуть праздник” — тихий, возможно, даже более семейный, и радостный, чем новый новый год.
Циолковский писал в дневниках, что особой ценностью является именно тихая радость — она способна сопровождать человека всю жизнь, как фон, как шум прибоя, который не замечаешь, как состояние “когда ничего не болит”. Тихая радость не кончается, журчит ручьем, освежает. А вот на смену оглушительной радости с “джингл белсом”, плясками, водкой и фейерверками нередко приходит такая же оглушительная тоска и скорбь. Наверное, поэтому первого января фиксируется так много самоубийств.
Сейчас старый новый год выброшен на помойку. Спасибо хитрым маркетологам. Они едва ли не с августа готовят “дорогих россиян” к новогодней вакханалии, высасывая из них кровь, деньги и эмоции. Неудивительно, что к 14 января люди выдыхаются, как выдохлось бы за две недели шампанское, оставленное на столе. Им не до торжеств — хватит, устали, мы лучше на счетах костяшками: “стук-стук”.
Однако надо бы вернуть праздник на место. Мало ли, вдруг, если не отмечать старый новый год, то и новый по-настоящему не наступит. Вместо тихой радости будет вечное повторение осточертевшего цикла: от оргазмирующего веселья к “выгоранию”, паническим атакам и неврозам. Оно вам надо? Празднуйте старый новый год потихоньку.
В Челябинской области у поселка Петропавловка есть своя чудесная, ни с чем несравнимая достопримечательность — две автобусные остановки, украшенные осколками разбитых блюдец и кружек. Местные говорят, что при хорошей погоде эти черепки блестят на солнце, как тысячи драгоценных камней.
В Петропавловке рассказали, что появлению таких остановок они обязаны строительной бригаде из Казахстана. Точнее, их эстетическому вкусу и тяге к прекрасному. Бетонные будки у въезда в поселок устанавливали в голодный 1996 год, когда всем всего не хватало. Не хватало и красивой разноцветной гальки для остановок, а она была необходима: ничего не поделаешь — ГОСТ. Тогда строители нашли выход — отправились в Южноуральск, где на рыночных рельсах худо-бедно выживал фарфоровый завод. Между прочим, один из первых заводов фарфорово-фаянсовой промышленности СССР. На предприятии с лихвой хватало битого неликвида, который теоретически могли отдать совершенно бесплатно.
Директору завода оригинальная идея очень понравилась, и в итоге, разноцветную кучу разбитых блюдец, чашек и сахарниц ребята погрузили в кузов "КАМАЗа". Планировали украсить таким образом несколько десятков остановочных пунктов, но почему-то остановились только на остановках у Петропавловки (с обеих сторон дороги). Почему? История умалчивает. Может быть, остались недовольны результатом, может быть, просто — плюнули на это странное и муторное занятие — лепить осколки блюдец на стены.
По словам местных жителей остальные остановки в районе, та же казахстанская бригада уже украшала иначе: красила в яркие цвета, наносила узоры. Но, увы, эти варианты до наших дней не дожили: краска облупилась, узоры стерлись, фасады обновили, перекрасили. То ли дело — "фарфоровые" остановки. В поселке их не сказать чтобы очень любят, скорее иронизируют, мол, "Голь на выдумки хитра". Но на это нужно смотреть иначе, есть в этом что-то чудесное — украшать битой посудой остановки общественного транспорта.
В Петропавловке рассказали, что появлению таких остановок они обязаны строительной бригаде из Казахстана. Точнее, их эстетическому вкусу и тяге к прекрасному. Бетонные будки у въезда в поселок устанавливали в голодный 1996 год, когда всем всего не хватало. Не хватало и красивой разноцветной гальки для остановок, а она была необходима: ничего не поделаешь — ГОСТ. Тогда строители нашли выход — отправились в Южноуральск, где на рыночных рельсах худо-бедно выживал фарфоровый завод. Между прочим, один из первых заводов фарфорово-фаянсовой промышленности СССР. На предприятии с лихвой хватало битого неликвида, который теоретически могли отдать совершенно бесплатно.
Директору завода оригинальная идея очень понравилась, и в итоге, разноцветную кучу разбитых блюдец, чашек и сахарниц ребята погрузили в кузов "КАМАЗа". Планировали украсить таким образом несколько десятков остановочных пунктов, но почему-то остановились только на остановках у Петропавловки (с обеих сторон дороги). Почему? История умалчивает. Может быть, остались недовольны результатом, может быть, просто — плюнули на это странное и муторное занятие — лепить осколки блюдец на стены.
По словам местных жителей остальные остановки в районе, та же казахстанская бригада уже украшала иначе: красила в яркие цвета, наносила узоры. Но, увы, эти варианты до наших дней не дожили: краска облупилась, узоры стерлись, фасады обновили, перекрасили. То ли дело — "фарфоровые" остановки. В поселке их не сказать чтобы очень любят, скорее иронизируют, мол, "Голь на выдумки хитра". Но на это нужно смотреть иначе, есть в этом что-то чудесное — украшать битой посудой остановки общественного транспорта.
Словил себя на мысли , что в этом году ещё ни разу не слышал хруста снега под ногами. Лучше этого звука ничего нет.
То ли не хрустит — зима слабая, никакая, то ли мы этого не заслужили.
То ли не хрустит — зима слабая, никакая, то ли мы этого не заслужили.
Преставился Дэвид Линч. Удивительный человек, сновидец, раскрывший всему миру секрет, что совы не то, чем они кажутся. У Дугина была интересная лекция по Линчу, где он расскрывал "метафизическую шизофрению" Линча.
К слову, мне больше всего нравился его относительно не заумный фильм , снятый в духе Золя и Диккенса — "Человек слон". И ещё "Простая история" про деда, который через всю Америку поехал мириться к брату на газонокосилке.
Мне кажется Линч понимал намного больше , чем весь Голливуд вместе взятый.
К слову, мне больше всего нравился его относительно не заумный фильм , снятый в духе Золя и Диккенса — "Человек слон". И ещё "Простая история" про деда, который через всю Америку поехал мириться к брату на газонокосилке.
Мне кажется Линч понимал намного больше , чем весь Голливуд вместе взятый.
Forwarded from Каргач 🇷🇺⚡️Ꙃ (Кирилл В.)
Хочу напомнить, что среди всех знаменитостей, которых разыгрывали Вован и Лексус, Дэвид Линч - единственный, кто не оказался мерзкой мразью и людоедом. Пранкеры представились Зеленским. И Линч не стал заверять, что его герои вступили бы в ВСУ или хвалить Бандеру, как Кинг и Роулинг.
Линч свято веря, что перед ним Зеленский, искренне умолял того остановить войну и сосредоточиться на мире во что бы то ни стало.
Дед просто был хорошим человеком и этим заслужил, чтоб его поминали добрым словом. Он не озлобился и не потерял людской облик.
Покойтесь с миром, мистер Линч. Вы были великим режиссёром.
Линч свято веря, что перед ним Зеленский, искренне умолял того остановить войну и сосредоточиться на мире во что бы то ни стало.
Дед просто был хорошим человеком и этим заслужил, чтоб его поминали добрым словом. Он не озлобился и не потерял людской облик.
Покойтесь с миром, мистер Линч. Вы были великим режиссёром.
Еще одна святочная история из личного опыта.
Монастырские всенощные на Рождество — особенные, не забалуешь: исповедь началась в девять вечера, служба закончилась в шесть утра. Чтобы не заснуть и взбодриться, приходилось несколько раз выскакивать на улицу, как из бани – ходить вокруг церкви, натирать снегом щеки, подпрыгивать.
Но вот – отпуст. Прихожане поцеловали крест, расслабились, полный, румяный мужчина тихонько вытащил из нагрудного кармана плоскую блестящую флягу – хлебнул, предложил соседу. Они выпили и расцеловались. Христос родился!
Я вышел из храма одним из первых и немного пошатываясь побрел в сторону гостиницы для паломников. Вокруг – египетская темнота, ветер шумит, двурогая луна в небе, атмосфера, как на хуторе близ Диканьки.
Вдруг, вижу — шагах в двадцати от меня в сторону надвратного храма движется странный силуэт во тьме: маленькое тело и огромная, непропорциональная голова! Не то карликовый королевский гвардеец в медвежьей шапке, напоминающей бочку, не то коротышка-хасид в штраймле.
Вероятность встретить, что того, что другого на Рождество в православном мужском монастыре ничтожно мала, поэтому я стал думать, будто сплю наяву. Фигура сочно хрустела снегом и быстро-быстро, по-сороконожьи перебирала конечностями.
Я перекрестился и ускорил шаг. Сон как рукой сняло – все стало чистым и ясным. Секунд за тридцать приблизился к незнакомцу. Естественно, это был никакой не гвардеец и уж тем более не хасид: бордовая куртка со светоотражателями, теплые пуховые штаны, натянутые на валенки, лыжные рукавицы. По дороге шел обычный ребенок лет 10-12, но в очень странном головном уборе – какая-то неведомая меховая папаха с рыжим хвостом на боку. Хвост безвольно болтался, подрагивая от шагов.
— С рождеством, братец, — сказал я, поравнявшись с парнишкой.
— И вас с рождеством, дяденька. — ответил мальчонка и слегка замедлил шаг. Он бесстрашно, с немного усталым любопытством посмотрел на меня. Видимо, тоже всю ночь горел на службе, как свечка.
— Это чего у тебя? Шапка какая-то странная.
— Это койот. — торжественно сказал отрок. — Папаха из койота, в смысле. Казачья!
— И кто же тебе ее подарил?
— А я сам купил. Сначала копил, а потом дед мороз мне положил под елку денежный сертификат. Купил вот.
— И сколько же она стоит?
— Восемь тысяч рублей, — не без гордости ответил мальчик с койтом на голове.
— Ну, Бог в помощь, с праздником! — сказал я и побрел в гостиницу.
Мальчик помахал рукой и, перекрестившись под надвратным храмом, вышел в город. Только уже ближе к обеду, выспавшись, нахлебавшись монастырского чая, я вдруг подумал — интересно, а где же были его родители? Может быть, остались при храме, мыть полы после службы или с монахами разговаривать, а может быть, дома спали.
Хороший мальчик в хорошей шапке, дай ему Бог здоровья.
Монастырские всенощные на Рождество — особенные, не забалуешь: исповедь началась в девять вечера, служба закончилась в шесть утра. Чтобы не заснуть и взбодриться, приходилось несколько раз выскакивать на улицу, как из бани – ходить вокруг церкви, натирать снегом щеки, подпрыгивать.
Но вот – отпуст. Прихожане поцеловали крест, расслабились, полный, румяный мужчина тихонько вытащил из нагрудного кармана плоскую блестящую флягу – хлебнул, предложил соседу. Они выпили и расцеловались. Христос родился!
Я вышел из храма одним из первых и немного пошатываясь побрел в сторону гостиницы для паломников. Вокруг – египетская темнота, ветер шумит, двурогая луна в небе, атмосфера, как на хуторе близ Диканьки.
Вдруг, вижу — шагах в двадцати от меня в сторону надвратного храма движется странный силуэт во тьме: маленькое тело и огромная, непропорциональная голова! Не то карликовый королевский гвардеец в медвежьей шапке, напоминающей бочку, не то коротышка-хасид в штраймле.
Вероятность встретить, что того, что другого на Рождество в православном мужском монастыре ничтожно мала, поэтому я стал думать, будто сплю наяву. Фигура сочно хрустела снегом и быстро-быстро, по-сороконожьи перебирала конечностями.
Я перекрестился и ускорил шаг. Сон как рукой сняло – все стало чистым и ясным. Секунд за тридцать приблизился к незнакомцу. Естественно, это был никакой не гвардеец и уж тем более не хасид: бордовая куртка со светоотражателями, теплые пуховые штаны, натянутые на валенки, лыжные рукавицы. По дороге шел обычный ребенок лет 10-12, но в очень странном головном уборе – какая-то неведомая меховая папаха с рыжим хвостом на боку. Хвост безвольно болтался, подрагивая от шагов.
— С рождеством, братец, — сказал я, поравнявшись с парнишкой.
— И вас с рождеством, дяденька. — ответил мальчонка и слегка замедлил шаг. Он бесстрашно, с немного усталым любопытством посмотрел на меня. Видимо, тоже всю ночь горел на службе, как свечка.
— Это чего у тебя? Шапка какая-то странная.
— Это койот. — торжественно сказал отрок. — Папаха из койота, в смысле. Казачья!
— И кто же тебе ее подарил?
— А я сам купил. Сначала копил, а потом дед мороз мне положил под елку денежный сертификат. Купил вот.
— И сколько же она стоит?
— Восемь тысяч рублей, — не без гордости ответил мальчик с койтом на голове.
— Ну, Бог в помощь, с праздником! — сказал я и побрел в гостиницу.
Мальчик помахал рукой и, перекрестившись под надвратным храмом, вышел в город. Только уже ближе к обеду, выспавшись, нахлебавшись монастырского чая, я вдруг подумал — интересно, а где же были его родители? Может быть, остались при храме, мыть полы после службы или с монахами разговаривать, а может быть, дома спали.
Хороший мальчик в хорошей шапке, дай ему Бог здоровья.
Братец пишет. «Али Экспресс» в ответ на запрос «Кулон следопыта» выдает крестики: простенькие, оловянные, можно сказать, копеечные и какие-то очень сомнительные с канонической точки зрения. То ли коптские, то ли эфиопские, то ли срисованные с картин юродивого художника Никифора Крыницкого, который жил на улице и писал Спасителя на картонках.
Ясно, что китайские рабочие едва ли что-то понимают в догматике и богословии — отсюда такие потешные лекала для крестиков. Зато те, кто размещают эти объявления на «Али экспрессе» о чем-то догадываются. Ведь, настоящему следопыту никакого другого кулона, в сущности, и не надо.
И пусть он кривой, неправильный, отлитый в Китае из переплавленных ведер и старых велосипедов. Подумаешь. Разве обязательно нужен золотой? Зачем? Тем более, на «Али экспрессе» можно купить сразу шесть штук разом — бери, не жалей. Скидка, купон и бесплатная доставка!
Однажды наш братец рассказывал, как в одном из злачных мест города Ростов-на-Дону познакомился со странным и, как он выразился, «мамлеевским», дедком. Тот аккуратно выпивал у стойки бара, потом придвинулся к братцу. Перекинулись парой слов, незаметно завязался разговор о «Диалектике мифа» А.Ф.Лосева. В какой-то момент дедушка залез рукой во внутренний карман пиджака, что-то вытащил оттуда и зажал в кулаке.
— Пошли, — говорит.
— Куда?! — спросил братец.
— Как куда?— удивился дедок. — Вот!
Дедушка разжал кулак, на заскорузлой ладони лежало шесть простеньких оловянных крестов с шелковыми ниточками.
И они пошли на улицу, бродить по городу и раздавать крестики — «кулоны следопыта» — горемыкам, которые хотели их взять.
Вот такая история. Главное — не потерять след.
Ясно, что китайские рабочие едва ли что-то понимают в догматике и богословии — отсюда такие потешные лекала для крестиков. Зато те, кто размещают эти объявления на «Али экспрессе» о чем-то догадываются. Ведь, настоящему следопыту никакого другого кулона, в сущности, и не надо.
И пусть он кривой, неправильный, отлитый в Китае из переплавленных ведер и старых велосипедов. Подумаешь. Разве обязательно нужен золотой? Зачем? Тем более, на «Али экспрессе» можно купить сразу шесть штук разом — бери, не жалей. Скидка, купон и бесплатная доставка!
Однажды наш братец рассказывал, как в одном из злачных мест города Ростов-на-Дону познакомился со странным и, как он выразился, «мамлеевским», дедком. Тот аккуратно выпивал у стойки бара, потом придвинулся к братцу. Перекинулись парой слов, незаметно завязался разговор о «Диалектике мифа» А.Ф.Лосева. В какой-то момент дедушка залез рукой во внутренний карман пиджака, что-то вытащил оттуда и зажал в кулаке.
— Пошли, — говорит.
— Куда?! — спросил братец.
— Как куда?— удивился дедок. — Вот!
Дедушка разжал кулак, на заскорузлой ладони лежало шесть простеньких оловянных крестов с шелковыми ниточками.
И они пошли на улицу, бродить по городу и раздавать крестики — «кулоны следопыта» — горемыкам, которые хотели их взять.
Вот такая история. Главное — не потерять след.
Святки кончились, робот спокойно стирает с окна нарисованных зубной пастой снеговиков. Зима начинает выдыхаться , когда исчезают снеговики на окнах.
Впереди Крещение, потом Сретение, которое по ощущениям уже совершенно весенний праздник, а там Великий пост и Пасха.
Кстати, я понял, отчего атеист так скучен и сух, отчего у него лицо такое, будто его беспрерывно кормят лимонами и касторкой. Всё, потому что у неверующего человека мало праздников. Их почти нет.
Что ему предлагает опостылевший календарь? День своего рождения, Новый год, восьмое марта, 23 февраля, День, прости Господи, конституции? Раз два и обчелся. Тьфу ты.
Толи дело у нас — весь год праздник! Кроме Святой Пасхи, еще 12 двунадесятых праздников, а сколько великих? День Петра и Павла, Покров, Усекновение главы Иоанна Предтечи, Обрезание Господне, а добавьте туда еще собственное тезоименитство и престольный праздник прихода — получится один сплошной праздник, аккуратно разбавленный постами и буднями, чтобы его вкус не приедался.
Вот поэтому мы такие веселые и радостные, вот поэтому поем песни на разные гласы. Потому что, если праздника нет, то, как говорил Егорка наш Летов..... "Нафиг (в оригинален более солёное слово ) такая жизнь не нужна". А у нас праздник есть и его можно пить большими глотками.
С наступающим Крещением Господним!
Впереди Крещение, потом Сретение, которое по ощущениям уже совершенно весенний праздник, а там Великий пост и Пасха.
Кстати, я понял, отчего атеист так скучен и сух, отчего у него лицо такое, будто его беспрерывно кормят лимонами и касторкой. Всё, потому что у неверующего человека мало праздников. Их почти нет.
Что ему предлагает опостылевший календарь? День своего рождения, Новый год, восьмое марта, 23 февраля, День, прости Господи, конституции? Раз два и обчелся. Тьфу ты.
Толи дело у нас — весь год праздник! Кроме Святой Пасхи, еще 12 двунадесятых праздников, а сколько великих? День Петра и Павла, Покров, Усекновение главы Иоанна Предтечи, Обрезание Господне, а добавьте туда еще собственное тезоименитство и престольный праздник прихода — получится один сплошной праздник, аккуратно разбавленный постами и буднями, чтобы его вкус не приедался.
Вот поэтому мы такие веселые и радостные, вот поэтому поем песни на разные гласы. Потому что, если праздника нет, то, как говорил Егорка наш Летов..... "Нафиг (в оригинален более солёное слово ) такая жизнь не нужна". А у нас праздник есть и его можно пить большими глотками.
С наступающим Крещением Господним!