Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: — Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за четвертый курс — никогда...

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

"Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт".

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только ровно в три часа ночи зазвонил телефон, академик снимает трубку и орет:
— Да как ты достал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что это с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы конкурентов, депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам как, несмотря на угрозы, вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну, если честно, мне это депутатство не особо нужно, но когда мне позвонили и сказали, что если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу... В общем, в тот момент я понял, что теперь меня ничто не остановит.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

‼️ Друзья, не забываем, что у нашего канала есть полноценный чат, вступив в который, вы не пропустите ни одного комментария, а комментарии и обсуждения, как известно, бывают интереснее самого поста.

🌟 Вступай!

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапчонке никто не замечает!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Решить любую сложную задачу нашим ученым помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

(Прислали дорогие)

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Лeкция пo ceкcoлoгии:
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa!
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa!
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики в помятых пиджаках.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲