Короче. Бегу по эскалатору вниз, перепрыгивая через ступеньку. Смотрю на встречную ленту – взгляд скользит по безразличной толпе. Сбоку от меня другая безразличная толпа, которая едет вниз стоя. Руками не держусь, конечно. А на кой надо, спрашивается, если уже сто раз так сбегал?
И вдруг, какая-то маленькая и миленькая, но бесконечно подлая девонька выставляет свой острый локоток на левую часть ленты. Той самой ленты, по которой я так стремительно спускаюсь. А локоть тот отягощён. Висит на нём всё в себя вмещающая «дамская сумочка» формы наковальни в 16 тонн, которая всегда падала на голову Багсу Банни и всем таким смешным парням в мультиках. Короче, самая натуральная – торба!
А я – обычный парень. Не супергерой никакой! Что мне остаётся, если я заметил это девочкино движение в самый распоследний момент, да и то боковым зрением? Нога-моя-ноженька по инерции перепрыгивает через следующую ступеньку, и я, по всем законам Ньютона, влетаю ребром в локоток, а коленом в торбу. Говорят, что всё самое ужасное происходит за 1-2 секунды. И даже мир переворачивается. Но только никто этому не верит никогда, пока сам не влетит в локоть ребром.
Удар коленкой по торбе выбивает её из девчоночьей ручонки. И, не застёгнутая, но всё в себя вмещающая, она кубарем катится вниз по блестящей лесенке-чудесенке, всё набирая обороты. Торба, а не девочка. А станция «Тимирязевская»: эскалатор длиннее лестницы в рай. Да и мы только в середине спуска. Далеко лететь ей, в общем.
Ну и короче, я за ней. Только тоже считай, что кубарем, потому что оступился и не сориентировался. Потому что не супергерой и прочее. И были крики и угрозы, ну и всё вытекающее в таких случаях.
А почему пишу я это? Да потому что больно. И не только самолюбию моему, но и костям, и мягким тканям. Свёрнут в сотый раз голеностоп. Выбита чашечка. Вывихнуто плечо. Рассечена бровь. Трещина в ребре. Но, хоть я и не так уж молод, на мне, как на собаке. А сумка! Да хрен с ней, по большому счёту! Но то, что было в ней или что-то из этого – попало в стык эскалатора в самом низу. От этого лента буквально вздыбилась; её потрясло. И эскалатор потом закрыли на ремонт. И люди — а их было не меньше сотни — пострадали!
Так хотелось подняться-отряхнуться и высказать всё этой... виновнице происшествия. Но, увидев её ужасные широченные брови, я онемел. Что возьмёшь с обезьяны, в конце концов?
А как у вас началось утро?
* * * С утра спускалась в метро на Теремке. Вспомнила, что не накрасилась. Полезла в сумку и вспомнила ещё кое-что. Что сумка новая, и я, тупая пизда, всё пересыпала вечером, не разбираясь. А там... фулсэт московской проститутки. Причём всех предметов по 5-6 штук. И всё в какой-то блядской блёстке.
И так меня это взбесило, вы не представляете. Начала граблей своей с поломанными ногтями размежать пространство в этом сундуке Сатаны. А боковым зрением секу, что какой-то пидр сверху бежит, голубей считает. Дай, думаю, локоть ещё сильнее выставлю. И ка-а-ак въебала ему в ребрину — он чуть не покатился. Думала все свои ноги-спички попереломает. Смешнее, чем в "Ну погоди!", когда волк на тазу летел.
Только сумку он мне выбил. Сука. И единственная нормальная пилка для ногтей проебалась. Попала внизу в щель эскалатора. Все охуели от скрипа.
Ну, думаю, и мудак же. Хотела спуститься сумку поднять и переебать по этой тупой пидорской роже.
А он стоит такой жалкий, отряхивается, в глаза даже не смотрит. Постояла-постояла, да и пошла дальше. С пидорами связываться — себе дороже.
Короче. Бегу по эскалатору вниз, перепрыгивая через ступеньку. Смотрю на встречную ленту – взгляд скользит по безразличной толпе. Сбоку от меня другая безразличная толпа, которая едет вниз стоя. Руками не держусь, конечно. А на кой надо, спрашивается, если уже сто раз так сбегал?
И вдруг, какая-то маленькая и миленькая, но бесконечно подлая девонька выставляет свой острый локоток на левую часть ленты. Той самой ленты, по которой я так стремительно спускаюсь. А локоть тот отягощён. Висит на нём всё в себя вмещающая «дамская сумочка» формы наковальни в 16 тонн, которая всегда падала на голову Багсу Банни и всем таким смешным парням в мультиках. Короче, самая натуральная – торба!
А я – обычный парень. Не супергерой никакой! Что мне остаётся, если я заметил это девочкино движение в самый распоследний момент, да и то боковым зрением? Нога-моя-ноженька по инерции перепрыгивает через следующую ступеньку, и я, по всем законам Ньютона, влетаю ребром в локоток, а коленом в торбу. Говорят, что всё самое ужасное происходит за 1-2 секунды. И даже мир переворачивается. Но только никто этому не верит никогда, пока сам не влетит в локоть ребром.
Удар коленкой по торбе выбивает её из девчоночьей ручонки. И, не застёгнутая, но всё в себя вмещающая, она кубарем катится вниз по блестящей лесенке-чудесенке, всё набирая обороты. Торба, а не девочка. А станция «Тимирязевская»: эскалатор длиннее лестницы в рай. Да и мы только в середине спуска. Далеко лететь ей, в общем.
Ну и короче, я за ней. Только тоже считай, что кубарем, потому что оступился и не сориентировался. Потому что не супергерой и прочее. И были крики и угрозы, ну и всё вытекающее в таких случаях.
А почему пишу я это? Да потому что больно. И не только самолюбию моему, но и костям, и мягким тканям. Свёрнут в сотый раз голеностоп. Выбита чашечка. Вывихнуто плечо. Рассечена бровь. Трещина в ребре. Но, хоть я и не так уж молод, на мне, как на собаке. А сумка! Да хрен с ней, по большому счёту! Но то, что было в ней или что-то из этого – попало в стык эскалатора в самом низу. От этого лента буквально вздыбилась; её потрясло. И эскалатор потом закрыли на ремонт. И люди — а их было не меньше сотни — пострадали!
Так хотелось подняться-отряхнуться и высказать всё этой... виновнице происшествия. Но, увидев её ужасные широченные брови, я онемел. Что возьмёшь с обезьяны, в конце концов?
А как у вас началось утро?
* * * С утра спускалась в метро на Теремке. Вспомнила, что не накрасилась. Полезла в сумку и вспомнила ещё кое-что. Что сумка новая, и я, тупая пизда, всё пересыпала вечером, не разбираясь. А там... фулсэт московской проститутки. Причём всех предметов по 5-6 штук. И всё в какой-то блядской блёстке.
И так меня это взбесило, вы не представляете. Начала граблей своей с поломанными ногтями размежать пространство в этом сундуке Сатаны. А боковым зрением секу, что какой-то пидр сверху бежит, голубей считает. Дай, думаю, локоть ещё сильнее выставлю. И ка-а-ак въебала ему в ребрину — он чуть не покатился. Думала все свои ноги-спички попереломает. Смешнее, чем в "Ну погоди!", когда волк на тазу летел.
Только сумку он мне выбил. Сука. И единственная нормальная пилка для ногтей проебалась. Попала внизу в щель эскалатора. Все охуели от скрипа.
Ну, думаю, и мудак же. Хотела спуститься сумку поднять и переебать по этой тупой пидорской роже.
А он стоит такой жалкий, отряхивается, в глаза даже не смотрит. Постояла-постояла, да и пошла дальше. С пидорами связываться — себе дороже.
BY Бар «Стрёмный закуток»
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
Ukrainian forces have since put up a strong resistance to the Russian troops amid the war that has left hundreds of Ukrainian civilians, including children, dead, according to the United Nations. Ukrainian and international officials have accused Russia of targeting civilian populations with shelling and bombardments. This provided opportunity to their linked entities to offload their shares at higher prices and make significant profits at the cost of unsuspecting retail investors. The next bit isn’t clear, but Durov reportedly claimed that his resignation, dated March 21st, was an April Fools’ prank. TechCrunch implies that it was a matter of principle, but it’s hard to be clear on the wheres, whos and whys. Similarly, on April 17th, the Moscow Times quoted Durov as saying that he quit the company after being pressured to reveal account details about Ukrainians protesting the then-president Viktor Yanukovych. Given the pro-privacy stance of the platform, it’s taken as a given that it’ll be used for a number of reasons, not all of them good. And Telegram has been attached to a fair few scandals related to terrorism, sexual exploitation and crime. Back in 2015, Vox described Telegram as “ISIS’ app of choice,” saying that the platform’s real use is the ability to use channels to distribute material to large groups at once. Telegram has acted to remove public channels affiliated with terrorism, but Pavel Durov reiterated that he had no business snooping on private conversations. "There are several million Russians who can lift their head up from propaganda and try to look for other sources, and I'd say that most look for it on Telegram," he said.
from id
