​​НАРУШЕННАЯ СВЯЗЬ С ТЕЛОМ ПРИ РПП

Привет, друзья! Такие вы классные вопросы задали под постом выше, спасибо огромное❤️
Не обещаю, что обо всем подробно расскажу, но точно буду потихоньку писать на эти темы. Вопрос, кстати, остается всегда актуальным, не стесняйтесь писать, о чем еще интересно почитать.

Сегодня начну с популярного вопроса из комментариев: как наладить связь с телом при РПП, когда не чувствуешь ни сигналов голода, ни удовольствия от еды? Давайте сначала разберемся, почему так происходит.

🔹Среди людей, которые болеют или болели РПП, чаще встречается сниженная способность замечать, правильно распознавать и относиться с принятием к внутренним сигналам тела (интероцептивная осознанность). Причинно-следственная связь может быть двунаправленная (обзор вот тут) С одной стороны, это может быть одним из факторов развития РПП.

🔹В то же время, поведение, свойственное РПП, может, в свою очередь, ухудшать связь с телом. При РПП человек привыкает руководствоваться не потребностями организма, а соображениями, как будет лучше с точки зрения контроля веса и питания. Тогда субъективное переживание сигналов голода и физического дискомфорта меняется, они становятся менее осознаваемы.
Идут споры, что в этом процессе важнее: неприятие, незамечание или неразличение сигналов между собой.

К слову, при РПП привыкаешь игнорировать и другие сигналы дискомфорта: тесную одежду, боль от очищений, неудобство при сне и проч.

🔹Также, судя по исследованиям, для людей с РПП характерны нарушения в работе гормонов, участвующих в регуляции аппетита, например, вот обзор.
Изменения эти могут варьироваться в зависимости от вида расстройства.

🔹Сокращается выбор еды, которую человек себе разрешает. Рацион становится скучным, безрадостным, короче, невкусным. Иногда бывает проще не есть, чем есть то же самое.

🔹Для РПП, даже если получается долгое время соблюдать строгие диеты, характерны приступы переедания. Но они тоже не становятся источником удовольствия: от голода и знания, что завтра уже будет нельзя, ешь очень быстро и до дискомфорта, еще и с чувством вины и стыда.

🔹Ожидание переедания, отсутствие чувства контроля над питанием отнимает удовольствие даже тогда, когда переедания еще не случилось.

🔹То, что описано выше, а также другие возможные факторы (в том числе, генетические) и процессы могут объяснять особенности восприятия еды у людей с анорексией. Согласно исследованиям с использованием нейровизуализации, для людей с анорексией еда является менее привлекательным (rewarding) или даже враждебным (aversive) стимулом, по сравнению с людьми без расстройства.

🔹РПП часто сопутствуют состояния и особенности, которые могут усложнять замечание разных ощущений и получение удовольствия. Например, для депрессии характерно снижение/отсутствие удовольствия от всего, что могло бы радовать, и потеря аппетита, а нейтроотличным людям в целом бывает сложнее замечать сигналы своего тела.

Что может помочь? Расскажу завтра (upd — вероятнее, уже послезавтра, большой текст получается). Точно нельзя сказать, что ситуация нерешаемая и симптоматика РПП необратима, это не так, и я тому свидетель:)

——
Похожие посты по теме:

О чем лжет голос РПП?

Влияние недоедания и дефицита веса на психику

#рпп #едаитело

Привет, друзья! Я скоро напишу про сигналы тела, которые люди с РПП часто воспринимают как опасные (например, ощущение сытости, вздутие и так далее). А пока рекомендую свой текст про нарушенную связь с телом при РПП (см репост выше👆🏻).

Хороших выходных!🌸

​​РАЗОБРАТЬСЯ СО СТРАХОМ ОШИБОК

Привет, дорогие друзья! Возвращаю рубрику #вопросыксебе для недельной саморефлексии (собственно, по хештегу можно найти остальные посты).

Сегодня, по следам недавних заметок про глупость и самооценку, вопросы будут про гонку за звание «достаточно умной» и страх показать свое незнание или ошибиться.

🔹Когда я в последний раз отказывалась от важного для меня дела только потому, что могла ошибиться? Как часто я это делаю?

🔹Как это влияет на мою жизнь?

🔹Что самое страшное может случиться, если кто-то подумает, что я не справляюсь/«не тяну»? Что случится с моей жизнью (в том числе, самоощущением) в долгосрочной перспективе?

🔹Как много сил и времени я трачу, чтобы справиться с сомнениями в том, что я умная? Получалось ли у меня раньше сделать это? Как долго длился эффект?

🔹Когда я впервые начала сомневаться в том, достаточно ли я умна? Как я поняла, что это очень важно?

🔹Если после ошибок я обычно чувствую себя очень плохо, почему так сложилось? Почему ошибки делают меня глупой/неудачницей в моих глазах?

🔹Стыжусь ли я быть в чём-то начинающей? Как я научилась этого стыдиться?

🔹Какие мои мечты, желания, потребности, ценности отодвигаются на второй план, пока я сосредоточена на том, чтобы доказать свою умность (не показать глупость)?

🔹Если я завидую тем, кто, в моем представлении, умнее меня или тем, кто «не парится», то чему именно я завидую? Чего я хотела бы в моей жизни?

🔹Знаю ли я свои сильные и слабые стороны? Есть ли у меня страх попробовать объективно оценить их? Какие последствия это имеет?

🐱♥️

​​КАК МЫ УЧИМСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЭМОЦИЯМИ?

Привет, друзья! Как-то я уже писала о том, как повторяющийся неблагоприятный опыт влияет на психологическое развитие ребенка и подростка, в том числе, на развитие навыков справляться с эмоциями.

Сейчас обсудим, какую роль вообще взрослые играют в обучении ребенка регулировать свое эмоциональное состояние.

Считается, что опыт взаимодействия с близкими взрослыми — ключевая вещь, через которую дети учатся справляться с эмоциями. Есть такое понятие, как emotional scaffolding — «эмоциональная подпорка» (scaffold — буквально строительные леса). Оно обозначает процесс, в котором значимые взрослые (родители, опекуны) поддерживают ребёнка в управлении эмоциональными состояниями: сначала активно («ко-регуляция»), затем уступая инициативу ребёнку («интернализация»).

Это включает в себя:

🔹Оперативную реакцию взрослого на переживания ребенка. Звучит просто, но вообще-то иногда сложно и крайне важно. Иногда самое главное и даже достаточное — чтобы кто-то заметил, что нам плохо.

🔹Объяснение и нормализацию эмоций

🔹Демонстрацию стратегий справиться с эмоциональной нагрузкой

🔹Постепенное перенятие ребёнком этих механизмов

Это не должно происходить по идеальному сценарию, это не исключает конфликтных ситуаций и родительских ошибок. Тем не менее, это важно.

Например:

Первоклассник в начале учебного года оттягивает сборы, цепляется за родителя. Говорит, что не хочет идти в школу.
Что делает родитель:

— Замечает и называет состояние ребёнка («Ты волнуешься перед школой, да?»)

— Нормализует его («Многие дети нервничают, особенно в начале. Я тоже переживала. Это не значит, что с тобой что-то не так»)

— Помогает связать эмоцию с причиной (ее, конечно, сначала требуется выяснить).
Для простоты такой пример: «Ты рассказывал, что боишься отвечать у доски. Это неприятно, конечно»

— Предлагает вместе выбрать способ справиться с переживаниями. «Давай подумаем, что может помочь… Хочешь, придумаем, что ты скажешь учительнице, если будет страшно?»

— Дает ощущение доступной поддержки.
«Расскажешь мне после школы, как прошло. Мы вместе подумаем, как быть дальше»

— При этом держит границы и учит ребенка выдерживать эмоцию, а не избегать ситуаций, ее вызывающих (ребенка не оставляют на домашнем обучении, если это пока не имеет смысла).

На самом деле, это сложная работа, требующая от родителя многих компетенций и ресурсов. Родителю приходится замечать и выдерживать эмоции ребёнка, нормализовывать их, показывать знание базовых стратегий саморегуляции. Обеспечивать предсказуемую, принимающую среду, уметь конфликтовать безопасно, выражать эмоции понятными не унижающими словами, а не агрессивными действиями. Взрослый не только помогает ребенку справиться с его эмоциями, он еще на своем примере показывает, как справляется со своими собственными тревогой, злостью и раздражением.

Опять же, не всегда все происходит как в примере, важен общий паттерн. Многие родители справляются с этой работой, особенно если позволяет здоровье и состояние, а также у самого родителя есть подобный позитивный опыт.

Эмоциональное сопровождение может не работать, когда родитель сам не умеет управлять эмоциями или отрицает их важность (игнорирует их существование, наказывает за демонстрацию эмоций), не видит смысла в обсуждении самочувствия и замечании эмоций, если в семье доминирует хаотичная или холодная атмосфера, а также если основные стратегии регуляции родителя деструктивны (скажем, самоповреждение или агрессия).

Дети, которые не получают такой эмоциональной опоры, могут страдать от незнания, как справляться с сильными эмоциями. Например, они (в среднем) чаще демонстрируют агрессивные, импульсивные, конфликтные реакции.

Дети, чьи эмоции систематически игнорировались или наказывались, чаще испытывают тревогу и депрессивные переживания (Lin et al., 2024). Предполагается, что они привыкают избегать или подавлять эмоции или не используют стратегии вроде переоценки ситуации, что приводит к склонности к руминациям (что это?) и хроническому беспокойству.

#травма

Я поначалу с большой иронией воспринимала идею постановки целей по SMART в психотерапии (то есть в личной жизни). Но, как бы мы ни ухмылялись, если дело не идет — то есть мы откладываем, отлыниваем, саботируем — весьма вероятно, не выполняется что-то из этого смарта. Нашей цели лучше быть:

🔹Конкретной (Specific), 🔹Измеримой (Measurable), 🔹Реалистичной (Achievable), 🔹Важной для нас (Relevant) 🔹Ограниченной во времени (Time-bound)

На картинке выше пример для человека, который подумал и решил, что ему в жизни не хватает овощей)

#самопомощь

​​КАК ОТДЫХАТЬ?

Привет, дорогие друзья. Хочу поделиться традиционной мини-подборкой на выходные:

🔸Как и почему время на природе влияет на ментальное здоровье?

🔸Почему мы любим перечитывать и пересматривать одно и то же?

🔸Пост про отдых и сложности с ним от психиатра Анастасии Афанасьевой.

🌿А под этим постом, также по традиции, предлагаю поделиться:

— Любыми вещами, которые вас развлекают, помогают отдохнуть, приносят (принесли) радость и удовольствие в последнее время

— Или что вы недавно смотрели/слушали/читали интересное?

🌸 Расскажите, вы всегда всякое крутое советуете)

Ну и немного про себя. Чем больше я устаю, тем больше чувствую потребность переключиться с привычных на работе действий и занятий: отдохнуть от текстов, побыть в рассредоточенном состоянии в обстановке потише и подвигаться (или полежать)).

Как ни странно, желания не разговаривать с людьми вне работы нет, я с удовольствием общаюсь, зато мне сложно и неинтересно начинать фильмы, сериалы, смотреть ютуб или слушать аудиокниги, если устала.

Люблю что-то порассматривать: например, старые фотки знакомых мест (как уже рассказывала, я фанат альбомов с ретрофото моего родного района). Могу заходить на сайты с коллекциями фото или картин и тоже долго рассматривать. Походы в музеи поэтому тоже хорошо восстанавливают (если ограничиться небольшим количеством залов).

Как бы я ни сопротивлялась этому (столько всего не увидено! выходные не резиновые! надо рАзВиВаТься💅), для отдыха мне нужно бывать в таком не сконцентрированном на чем-то одном (в тч на экране телефона или ноутбука) состоянии безделья. И оно же часто приносит наибольшее удовольствие. Мастер-классы, чтение или поход на двигательное занятие — хорошо, но бывает нужно просто посидеть у воды на лавочке, побродить по знакомому тихому маршруту в пятидесятый раз, рассеянно смотреть на витрины магазинов (недавно в рамках отдыха заходила глазеть в овощную лавку). Или сидеть в кафе, смотреть на людей, в окно и пить чай.

#просебя