Постоянно путаю как правильно: тупой или глупый?

Смотришь на человека и по лицу диплому видно – кандидат физико-математических наук. Диплом с отличием. Победитель олимпиад. А попросишь его в «Золотом яблоке» тинт марселевого цвета купить, так сразу хочется цитировать Задорнова «Ну тупоооой!». Уже 100 наводок ему дали, а он даже стеллаж с тинтами не нашел.

Как вы поняли на связи рубрика #а_шо_повашему. Сегодня разбираемся с тем, что в вашей интерпретации:

Тупость и глупость? Воспринимаете как одно и то же или как разное?
Можно ли оправдать тупость/глупость?


—

Голоса за историю еще принимаются. Выйдет уже завтра — выбирайте.

Разбор истории про коллегу, который задает много вопросов

Товарищи, в комментариях вы дали кучу правильных поведенческих стратегий. Не буду сильно повторяться, только подсвечу, что происходит с точки зрения ТА и драматического треугольника.

Сначала пробежимся по эго-состояниям. Судя по диалогам, они в этих коммуникациях устойчивые.

Так поведение коллеги, учитывая, что он давно в компании и информация ему доступна сигнализирует, что он может находиться в эго-состоянии Ребенка. Этому состоянию свойственны паттерны: поиск одобрения и внимания, избегание ответственности. По треугольнику можно интерпретировать такое поведение как роль Жертвы.

Автор истории реагирует на вопросы, временами дает конкретные ответы, но раздражается. Это может говорить об активной вовлеченности в процесс из эго-состояния Критикующий Родитель. Оно обычно всегда дополняет Ребенка. По Карпману автор перемещается между Спасателем (все равно дает ответ) и Преследователем (раздражается, выражает агрессию).

Как вы уже поняли, автору нужно выйти из треугольника, чтобы коллега перестал задавать вопросы. Выйти реально только переехав из эго-состояния Родителя во Взрослого.

В комментариях Lemon Tree, Lana, Марина З, Ирина Разумова, Tatyana советуют отвечать односложно «Не знаю» или «Ищи сам». Все верно. Делать это стоит по технике «Серый камень». Ее применяют, чтобы прекратить манипуляцию. Суть в том, что ответы собеседнику должны быть короткими, без эмоций, сарказма или оправданий. В них могут быть отсылки к инструментам, информации, но решения — табу:

— Чем клиент занимается, что мне написать в отчете? В двух словах.
— Информация на его сайте.

Или:

— Извини, что спрашиваю, но где мне взять карту клиента?
— Не знаю.

Это тот случай, когда значение имеет то, как сказаны слова. Немного сарказма или злости, и вот уже поведение уходит от Взрослого в Критикующего Родителя. А это значит, что транзакции продолжаются, треугольник вращается дальше.

Еще вы озвучивали вариант привлечь босса. С точки зрения менеджмента – это адекватное решение проблемы. Я бы предложила автору попробовать зайти с запроса на обучение, а не с просьбы погасить личный конфликт. Быть может, коллега правда запутался и ему нужно проапгрейдить знания.

И последнее: игнорирование. Как и с короткими фразами здесь кроется опасность «переигнорировать» из Критикующего Родителя и разрушить отношения. Мне ближе вариант, который озвучила София Mars — прежде чем перестать отвечать на вопросы надо сказать это коллеге:

— Ты часто задаешь вопросы, ответы на которые у тебя есть. Пожалуйста, давай это изменим. Я готова помочь, если ты чего-то не знаешь. Но, если данные у тебя под рукой – я могу промолчать. Будь готов.

Что случится, если автор выполнит наши рекомендации?

Она выйдет из треугольника, станет неинтересной фигурой для игры. Коллега или адаптируется и будет работать сам или переключит внимание на других людей. Оба варианта – то, что хочет получить автор, починив эту коммуникацию.

Муж и жена ругаются из-за планшета, но купить новый нет возможности

Товарищи, у нас новая воскресная история. Кажется, такая коммуникация может пошатнуть семейную идиллию. Надо помогать, раз автор просит.

Суть истории: муж и жена используют один планшет. Жена открывает много вкладок и приложений, муж закрывает их, несмотря на просьбы жены. Они не могут найти компромисс и постоянно ссорятся из-за этого.

Вопросы автора истории:

1. Как говорить как Взрослый?
2. Как найти вариант, который устроит обоих, чтобы обоим пользоваться планшетом?

Те, кто знает меня по моему второму каналу «Маркетинг без мракобесия», в курсе, что я любитель шуток юмора, метафор, иногда пишу про жопы и говно, за что даже подверглась анафеме от читательницы.

Со всем скопом писательских привычек я переехала в этот канал, и… Осознала, что привычки надо менять.

Во-первых, какие шутки, если люди доверяют мне истории? «К человеку бережно» — такой принцип я исповедую последние годы.

Во-вторых, метафоры, авторские обороты, сравнения оживляют текст, дают ему эмоции. И это прекрасно, если дело не касается разбора коммуникации. В нем они превращаются во «внешнюю предвзятость».

Так в известной истории про виш-лист я написала о парне фразу «продолжает дуться». Факт в том, что я не вложила в нее ни грамма личного отношения, но читатель в комментариях считал фразу как обесценивающую. Его можно понять: мы по-разному видим мир, и его трактовка такова и никакова больше.

Поэтому, что хочу сказать: писать по-разному в пределах одного канала — моя тактика, и я ее придерживаюсь. Разборы будут суховаты, так как это единственный способ оставаться нейтральной, остальные посты и ответы в комментариях — как черт на душу положит.

Надеюсь, вы не против биполярочки?

Вопрос может быть болезненным, так что я понимаю, что не все захотят делиться таким личным. Поэтому, давайте так: кто готов – welcome в комментарии. Кто стесняется – голосуйте реакциями.

Итак, рядом с более способными коллегами вы чувствуете себя:

🌭 плохо, мне кажется, что я не окей на их фоне
🏆хорошо, мне нравится быть рядом с людьми, которые способнее меня

Если есть желание пояснить свою реакцию, расскажите, по каким причинам так происходит? Если до сих пор не знали причин, то какие раскопали в себе после вопроса?

Разбор истории про планшет вечером.

Разбор истории, где муж и жена ругаются из-за планшета

Ух, сколько всего вы предположили в комментариях. Некоторые даже пришли к выводу, что дело не в планшете и пора разводиться. Я такого вывода дать не могу, так как вижу поломанную коммуникацию только в одном вопросе, а не историю отношений в целом. Поэтому разберу конкретную ситуацию, ведь ее апгрейд — шаг навстречу новым взаимоотношениям.

Из истории мне ясно, что автор хочет прекратить ссоры и поэтому берет ответственность за изменения. Первое, что стоит сделать — порефлексировать на тему потребностей друг друга и осознать, что «правда» мужа не хуже. Дальше — поговорить. Вечером на прогулке, например:

— Давай обсудим, как пользоваться планшетом, но сначала я хочу понять, что тебя тревожит? По каким причинам ты хочешь, чтобы я закрывала вкладки?

Важно дать мужу высказаться, даже если кажется, что его ответ известен: мужчина имеет право быть услышанным. После рассказать свои потребности:

— Я не закрываю вкладки, потому что, нахожусь в потоке во время рисования, и мне нужно много референсов под рукой, чтобы не отвлекаться на поиск. Так как я заканчиваю рисунок за несколько подходов, то закрывать вкладки — это терять найденные источники вдохновения.

Вероятно, на этапе разговора автор и ее супруг обнаружат, что дело не в планшете. А если не в нем, значит, скандал станет невыгодным и стоит переключить внимание на другие аспекты отношений.

Если дело все же в девайсе, надо договориться о правилах. Технические правила типа двух акаунтов помогут снизить количество ссор, а моральные распределить ответственность.

— жене попросить мужа не закрывать вкладки молча, а передать планшет ей перед использованием и дать время на сортировку;
— договориться, что раз в неделю жена будет проводить уборку в своих вкладках и закрывать ненужные;
— дать мужу возможность закрывать неважные вкладки, объяснить, какие точно надо оставить.

Чинить коммуникацию – это не только говорить, но и делать то, о чем договорились. Даже если для этого придется жертвовать частью привычек.

Отдельного внимания заслуживает диалог.

1.

— Зачем ты опять закрыл все вкладки, я же просила по нормальному оставить, мне они нужны!
— Потому что они мешают и планшет тормозит, как мусорка.

Автор начинает разговор с претензии, которая загоняет мужа в угол. Вопрос «Зачем ты что-то сделал…?» идет из Критикующего родителя жены в Ребенка мужа и попадает-таки туда: муж объясняется, хоть и бунтует. Фраза «как мусорка» может говорить о попытке уколоть в ответ, что, впрочем, получается судя по реплике жены.

2.

— Это не мусорка, для меня это важно. Давай купим тогда кому-то новый планшет!
— Облупим.

Внешне кажется, что жена произносит третью реплику из Взрослого эго-состояния, так как предлагает «решение». Однако, мне видится эскалация конфликта. Автор пишет, что «купить планшет возможности и правда нет». То есть осознает этот факт и в момент, когда уточняет, что ищет решение по обоюдному использованию, будто принимает его. Тогда реплика жены, это не предложение мужу решить вопрос, ведь оно заранее не выполнимо, а способ неосознанно задеть самооценку мужа. Его резкий выпад в ответ – защита.

В следующий раз я бы предложила начать автору диалог иначе и, возможно, он получится более мягким:

— Дорогой, я увидела, что ты закрыл мои вкладки. Знаю, что планшет тормозит, но эти вкладки — мои идеи для рисунков. Давай вместе придумаем, как сохранить их и не перегружать планшет?

Формула первой реплики — «поглаживаете + факт + акцент на том, что жена знает о его потребности + своя потребность + предложение к сотрудничеству». И все это спокойным и участливым голосом.

Конечно, муж может отреагировать не эталонно, но интонация вкупе со Взрослой позицией жены способны снизить желание конфликтовать.

«Починить» коммуникацию – необязательно добиться того, чтобы все было так как хочет автор. Это шаг навстречу, попытка понять потребности друг друга и через первую здоровую коммуникацию исправить следующие. Зачем? Чтобы общаться без драмы и стресса, конечно же.

Автору желаю удачи! Пусть все сложится наилучшим образом.

Купил муж в водомате 1 283 л воды по 4 руб/л. Через неделю проверяет водный баланс, а там бесследно испарились 428 л, и это точно не наших ртов дело.

Оказалось, водоматная компания пересчитала купленные литры по новой цене 6 руб/л. По ЗЗПП они не правы, поэтому муж написал бумажку – белую, прямоугольную, с узорами в виде требования вернуть литры взад.

Водоматный директор перезвонил и отказал через фразу:

— Вы же понимаете, что для того, чтобы вы были довольны, мне придется оплачивать эту разницу из своего кармана?

Что видите в этой фразе? Как ответить, чтобы получить свои литры обратно?

UPD: Литры на баланс обещали вернуть в обмен на отзыв претензии — той самой прямоугольной бумажки. По словам директора — все так же из его кармана, да.

Всегда приятно подсказать коллеге блестящее руководительское решение. И все благодаря комментаторам Пикабу, которые точно знают, как общаться с людьми и предлагают в моих постах самые прорывные технологии))

—

П. С. С кандидатом все хорошо)