Ответственность всегда на том, кто сверху

После прошлого поста пришёл комментарий: девушка хотела сменить работу, но её начальница так часто хвалила её, что уйти оказалось очень сложно. Она пишет, что это было 100% искренне, и добавляет, что сама «подсела» на эту похвалу.
То есть, искренность в данном случае снимает ответственность с начальницы, и «виноватой» в сложных и запутанных чувствах остаётся только девушка, подсевшая на «эти сладости».

Здесь важно понимать: когда речь идёт о системе «руководитель — подчинённый», «родитель — ребёнок», «учитель — ученик» или «психотерапевт — клиент», ответственность за соблюдение границ всегда лежит на той стороне, которая обладает властью, опытом или авторитетом. То есть на том, кто сверху.

Именно этот человек должен контролировать свои эмоции и поведение, осознавая своё влияние.

Мы часто слышим оправдания: «Ну, это же было искренне!»
Но искренность не освобождает от обязательства соблюдать профессиональные и этические нормы.

Если у преподавателя абсолютно искренняя эрекция на студентку, это не оправдывает его, если он не может контролировать свои эмоции и делает попытки сближения.
Более того, его ответственность — даже не откликнуться на импульс к сближению, исходящий от студентки!

Искренние чувства не отменяют ответственности.

Пример с начальницей ярко показывает, как даже искренняя похвала создаёт эмоциональное подкрепление: вам кажется, что вы особенная и ценная именно здесь, именно для этого человека, и вот уже вы делаете чужую работу, выходите в свой выходной и держитесь за место, из которого давно хотели сбежать.

Вот как отличить искреннюю поддержку от давления:
• Искренняя похвала приносит радость и лёгкость, но не эйфорию.
• Если вы чувствуете дискомфорт или желание что-то «отдать взамен» — время, комфорт или деньги — это сигнал, что вами могут пытаться управлять.
• Вы испытываете жуткий страх разочаровать этого человека.

Многие, получив власть, даже не задумываются, что это накладывает моральные обязательства.

Пример с «любимчиком» учителя в классе.
Кажется, что быть выделенным — это почётно.
Но на деле это тяжёлая ноша чревата изоляцией от одноклассников и страхом разочаровать того, кто выделяет.

Что с этим делать?
1. Задавайте себе вопросы:
• «Почему мне сложно уйти?»
• «Эта похвала помогает мне расти или удерживает там, где мне некомфортно?»
2. Развивайте внутреннюю опору.
Хвалят вас или нет, ваша ценность неизменна. Уход с работы или отказ от отношений с тем, кто вас «захваливает», не делает вас менее значимой.
3. Фокусируйтесь на своих целях.
Похвала должна помогать развиваться, а не привязывать к среде, где вы становитесь зависимы от внешнего одобрения.

Когда мы понимаем, что ответственность лежит на том, кто обладает властью или авторитетом, нам легче разбираться в сложных эмоциях, которые неизбежно возникают в этих отношениях и уйти из контакта.

Конечно, в жизни бывает всякое. Но знай я об этом раньше — сэкономила бы круглую сумму на психотерапии.

Господи, дай мудрости и душевных сил, не забыть всё, что я сейчас написала, в тот момент, когда сверху я .

@you_also_can

“Ну я же уже согласилась…”

Знакомо? Этот внутренний голос, который шепчет: “Нельзя отказываться, передумывать, менять решение. Раз согласилась — терпи, держи лицо, делай, даже если не радует.” А если разговор закончился, то и возвращаться к нему нельзя. Всё, забудь, это не солидно.

Но откуда вообще взялся этот паттерн?

Откуда он берётся?
1. Воспитание “хорошей девочки”.
С детства нас учили быть удобными: “будь вежливой, держи слово, не подводи других”. Сказала “да” — выполни, даже если внутри всё противится.
2. Страх быть непостоянной.
Передумала? Ну всё, теперь ты слабая, ненадёжная, безответственная. Так учили. Словно меняться — это стыдно.
3. Боязнь конфликтов.
“Ну если я откажусь, то они обидятся… разозлятся… разочаруются…”
Но знаете, что портит отношения сильнее? Лицо человека, который пришёл куда-то против своей воли.
4. Культура долга.
Раз уж обещал — значит, сделай. Даже если плохо, даже если не твоё. “Обещания нужно держать” — это звучит красиво, пока ты не осознаёшь, что делаешь это из страха или чувства вины, а не из искреннего желания.
5. Иллюзия “потерянных вложений”.
“Ну я же уже согласилась, уже начала, уже время вложила! Теперь что, всё зря?”
Но правда в том, что идти дальше туда, где вам не место, — это и есть настоящая потеря. Теряешь себя, свои силы и радость.

Вы имеете право передумать.

Да, даже если уже согласились. Это нормально.
• Согласились на встречу, а потом поняли, что не хотите? Откажитесь. Никому не нужна встреча с человеком, который пришёл из вежливости. Вам же наверняка не хотелось бы встречи с человеком, который пришёл, потому что ему страшно передумать, и вот он сжал булки и терпит вас.
• Не нашли нужные слова сразу? Вернитесь к разговору позже. Иногда правильный ответ приходит через день или позже, и в этом нет ничего страшного.
• Поняли, что сделали выбор, который вам не подходит? Смените направление. Это уважение к себе.

И знаете, это ещё и уважение к другим. Честно отказаться, честно признаться, что передумали

А теперь представьте:

Вот согласились жениться, передумали, но решили: “ну я же обещал”.
И живёте потом 10 лет самой несчастной жизнью. А потом объясняете своим детям:

— Ну что поделать, дети, я же согласился, а слово надо держать.
Вот так и живём — 10 лет, две кислые физиономии, никакого счастья.

Вот вам и пример для подражания, детки.

Передумать — это не слабость.

Это сила быть честным с собой и с другими. Это значит, что вы выбираете не терпеть, а жить.

Так что не бойтесь возвращаться к своему “да”, пересматривать свои решения и говорить “нет”, когда это нужно.
Всегда можно изменить правила.

Вот пока писала и себе напомнила 😀

А вы как часто ловите себя на мысли: “ну я же уже согласилась…”?

@you_also_can

Почему мы вообще думаем, что наше «да» и твердое решение нужно и полезно другому человеку?

Типа отказаться, передумать, сказать -«нет» это выбрать себя
А сказать «да» и держаться до конца -это для него, есть в этом какое-то благородство.

Может ему будет лучше, если мы честно откажем, даже после того, как согласились?

А что, если держим слово мы как раз из-за того, что трусим сказать «нет» и выбираем свой комфорт?
Если не выдерживаем чувств.

И, похоже, мы часто путаем надёжность с жертвенностью «ДА» любой ценой” или даже трусостью.

Вот несколько историй, которые приходят мне на ум:

Перед корпоративом я спросила своего парикмахера, умеет ли она рисовать стрелки и делать макияж.
«Да, конечно!» – ответила она.
Но уже в процессе стало понятно, что делает это впервые. Стрелки получились кривые, несимметричные, но обещание она сдержала и от своего слова не отказалась. Спасибо, конечно, но не от всего сердца.

Ночью вызвала такси.
Полчаса кружились по району, пока я не заволновалась и не начала спрашивать водителя, что происходит.
Он признался: «Не знаю, где аэропорт, а навигатор не работает. Но раз взял заказ, что-нибудь придумаем!»
Я выбежала из такси и вызвала другое, потеряв 30 минут драгоценного времени. Рейс чуть не пропущен, нервы на пределе, но зато слово своё он планировал сдержать.
Хорошо, что я вовремя смекнула и не дала ему сделать это любой ценой.

Знакомая легко согласилась на встречу, но весь вечер демонстрировала, что ей пришлось многое принести в жертву.
Страдала, словно я похитила её из жизни.
Простое и честное «нет» точно спасло бы нас обеих. Даже если бы это «нет» прозвучало не сразу, а после того, как она передумала.
Больше мы не встречались.

Моя подруга согласилась помочь уважаемому родственнику со сложной бухгалтерией, в которой не сильно разбиралась.
Она выгорела, но сделала всё идеально.
С тех пор старается с этим родственником не общаться.
Зато сдержала слово.
Если бы она передумала и отказала ему, он просто нашел опытного специалиста по теме и их общение сохранилось.
Но она даже не рассматривала вариант отказаться.

Настоящая надёжность – это не слепое выполнение обещаний.

Иногда «я все взвесила, я не смогу» – самый правильный, надёжный и ответственный, хотя и самый сложный ответ, который требует смелости, даже если сначала мы почему-то сказали «да».

А у вас были такие ситуации, когда лучше бы вам отказали, даже передумав?

@you_also_can

Если бы следующий год был последним…

Этот вопрос пришёл ко мне перед Новым годом.
От чего бы я отказалась и что бы добавила в своей жизни, если бы знала, что следующий год будет для меня последним?

И знаете, этот вопрос удивительно точный.
Он моментально высвечивает всё лишнее, что мы делаем из тревоги за будущее, из привычки или под давлением общественных установок.
Он помогает понять, что мы действительно хотим, а что навязано или надумано.

Вот какой у меня был ответ.

Что бы я убрала:
Первым делом выбросила бы телефон ко всем чертям.

Уже давно не подписана на новостные каналы, но не могу сказать, что перестала мониторить новостную повестку.
Это я бы точно прекратила.
Мы смотрим новости из желания “держать руку на пульсе”, быть “в теме”. Это создаёт иллюзию контроля.
Но на самом деле новости только нагнетают тревожный фон.

Подкасты, лекции? Вероятно, тоже.
Зачем мне «улучшать» себя? Я бы оставила только очное обучение. Не чаще раза в месяц.

Канал свой я, пожалуй, оставила бы в виде заметок. Чтобы мои внуки однажды посмотрели и сказали: “Бабка-то ничего была, неплохо соображала!”
Хотя носитель не очень надёжный — канал могут заблокировать или ещё что-то случится. Так и не дойдёт до потомков.

Отпустила бы уже мысль «надо худеть».

Что бы я добавила:
Я бы стала больше гулять и бывать на природе.
Когда телефон выброшен, гулять особенно приятно.
Достала бы фотоаппарат, который давно пылится, и начала ловить моменты – свет, тени, лица.

Обязательно поехала бы туда, куда давно мечтала, но всё откладывала, потому что страшно.
В Африку, к малярийным комарам.

Больше фокуса сделала бы на работу с телом.
Я понимаю, что мало что радует меня так, как движение. Разве что движение без подкастов и лекций в наушниках.

И, конечно, больше времени проводила бы с семьёй.
За самыми простыми вещами. Совместные завтраки, прогулки, игры.
Те моменты, которые сейчас легко проходят мимо, но в конце пути именно они окажутся самыми важными.

Вот такой получился честный список.
Вряд ли я выброшу телефон, но вектор на этот год наметился.

Мне кажется, этот вопрос стоит задавать себе почаще.

А вы? От чего бы отказались и что бы добавили, если бы знали, что этот год последний?

@you_also_can

Агрессия: так проявлять или нет?

В интернете полно универсальных советов.
Одни кричат: «Защищай границы!»
Другие призывают: «Будь выше этого, подставь вторую щеку!»

Давайте разберёмся.

Когда мы говорим о доброте, многие представляют себе мягкость, уступчивость, готовность идти навстречу.
Но что, если за этой «добротой» скрывается не выбор, а невозможность?

Например, человек соглашается на лишнюю работу, чтобы не обидеть коллег, хотя сам уже выгорает. Или всегда уступает, потому что боится конфликта, создавая иллюзию контроля над ситуацией: «Вот я такой добрый, и они меня не обидят».
Это не доброта — это привычка избегать, неспособность отстоять свои границы.
Грош цена такой «доброте».

Точно так же с агрессией.
Представьте человека, который на любое замечание сразу взрывается: кричит на водителя, который его подрезал, или срывается на близких из-за пустяка.
Это не сила, а автоматическая реакция, неспособность остановиться, осмыслить ситуацию и выбрать другой способ.

Сила — в умении выбирать.

Ценность доброты проявляется, когда за ней стоит осознанная сила: человек может проявить агрессию, если нужно, но выбирает добро.
Как самурай, который способен уничтожить, но владеет своим мечом.

И наоборот: агрессия становится ценной, когда она осознана и направлена. Например, когда человек умеет быть мягким, но в критический момент защищает себя или свои ценности — даже если это кому-то не нравится.

Настоящая свобода — это выйти из реакции и прийти к выбору.

Это сложно. Это путь. Но именно в этом и кроется зрелость: знать, что у тебя есть разные «инструменты», и владеть ими.

А ваша доброта — это выбор? Или..?

@you_also_can

Счастье и деньги любят тишину – когнитивное искажение, а не правило жизни

Меня бомбит, когда люди повторяют эту фразу, как будто это абсолютная истина. Но если разобраться, становится очевидно: это просто удобная установка, которая не объясняет реальных причин успеха или провала.
Люди верят, что если рассказать о своём счастье, оно исчезнет. Почему? Потому что им так кажется. Они видели несколько совпадений, когда у кого-то что-то пошло не так после публичного успеха, и сделали вывод: «надо было молчать».

Но не слова рушат счастье, а ошибки в стратегиях, управлении рисками или простая человеческая глупость.

В основе убеждения «Счастье любит тишину» лежат нарушения логики: ошибка выжившего и ложная причинно-следственная связь.
• Ошибка выжившего – мы замечаем только тех, у кого счастье «пропало» после публичности, но не видим тысячи людей, которые делятся радостью и продолжают быть счастливыми.
• Ложная причинно-следственная связь – если человек рассказывал о своём успехе, а потом у него что-то пошло не так, виновата «болтовня». Хотя на самом деле причина может быть в ошибках управления, внешних обстоятельствах или естественных кризисах.

Если бы это правило работало, ни один известный человек не был бы счастлив. Но почему тогда у Маска, Трампа и других публичных миллионеров такие довольные физиономии?

Действительно ли Блиновскую «сгубило» отсутствие тишины?
Действительно ли её деньги испугались разговоров?
Но если бы Блиновская молчала, она бы их и не заработала.
Её бизнес-стратегия строилась на демонстрации богатства: роскошная жизнь – якобы доказательство того, что её метод «работает». Люди смотрели, завидовали, покупали её марафоны, надеясь получить то же самое.

Почему всё рухнуло?
• Бизнес-модель изначально балансировала на грани закона.
• Налоговая обратила внимание на схемы уклонения от налогов, а не на её сторис с Бали.
• Когда ты зарабатываешь миллионы на «инфоцыганстве», вопрос не в тишине, а в юридическом фундаменте.

Или пример с Настей Ивлеевой
В её дом дважды пробирался голый мужчина.
• Причина – не в том, что она делилась счастьем, а в отсутствии конфиденциальности.
• Если публично даёшь координаты своего дома – жди гостей.
• Если устраиваешь скандальную вечеринку в эпоху соцморали – репутационные последствия предсказуемы.
Так что проблема – не в «тишине», а в просчётах безопасности и репутационных рисках.

А что насчёт зависти?
Ещё один аргумент: «Если расскажешь о счастье, начнут завидовать».
Но давайте честно: вам завидуют уже сейчас.
• Можно молчать, скрываться, не рассказывать – но зависть не зависит от ваших действий.
• Зависть – это проекции людей, а не ваш контроль над счастьем.
• Если бы зависть разрушала счастье, мы бы жили в пещерах, чтобы никто нас не «сглазил».

Если бы счастье реально любило тишину, мы бы никогда не узнали, что вообще существуют счастливые и богатые люди! Нам бы просто никто не смог рассказать.

Счастье – это не магия, а процесс. Оно не исчезает, если им делиться, а вот плохая стратегия, ошибки в планировании и отсутствие здравого смысла – вот что действительно его рушит.

Если вы делитесь данными своей банковской карты и CVV-кодом в интернете – деньги точно убегут. Но не потому, что они любят тишину, а потому что боятся глупости.

Вот вы встретили молчаливого принца, влюбились в его образ, счастливы.
А он как заговорит – и рухнули иллюзии вместе с вашим иллюзорным счастьем.
Тут уж действительно «лучше жевать, чем говорить».
Но точно ли проблема в тишине?

Так что в следующий раз, когда услышите «Счастье любит тишину», спросите себя: Точно ли проблема в этом? Или, может быть, дело в ошибках, которые просто удобнее не замечать?

@you_also_can

Вы никогда не станете великим. Ну и что?

Вот представьте: ничего грандиозного не произойдет. Ни в карьере, ни в творчестве, ни в спорте. Ни миллиона подписчиков, ни Нобелевской премии, ни олимпийской медали.
Вы так и останетесь обычным человеком — просто живете, работаете, стареете.
И это не страшилка. Это реальность.

Если вы хороший сотрудник — вас все равно заменят. Причем, возможно, довольно быстро и даже удачнее. Если вы отдаете всю себя работе, она возьмет, не поблагодарит и будет прекрасно существовать без вас.
Если вы родитель, который пожертвовал собой ради семьи, знайте: без вас сначала погрустят, а потом, возможно, даже вздохнут с облегчением.

Если с этим уже удалось смириться, то, возможно, теперь хочется, чтобы дети добились того, что не удалось вам.
Оставили след в истории. Реализовали все те мечты, которые вы так и не осуществили. У вас ведь не было таких возможностей, как у них.

Что ж, у меня для вас плохие новости.

Велика вероятность, что и они тоже будут просто обычными людьми.

Но даже если вдруг вам повезет. Если вы добьетесь чего-то действительно большого. Если возьмете олимпийское золото, напишете бестселлер, построите корпорацию. Вот тогда-то счастье точно накроет вас с головой, да?

Ненадолго.

Эйфория не длится вечно. Через какое-то время вы обнаружите, что вам нужно больше. Еще выше, быстрее, сильнее. Новый рубеж. Новый вызов. Новый смысл. Этот процесс бесконечен, и его невозможно выиграть.

И если вы сейчас в шаге от олимпийского золота, я очень удивлена, что вы читаете Telegram, а не на тренировке 😁

Но у меня есть и хорошая новость.

Если перестать судорожно пытаться стать кем-то выдающимся, можно наконец начать жить.
Не геройствовать, не рвать жилы на «значимость», а просто быть. Для себя. Для тех, кто рядом.
Делать то, что нравится, а не то, что должно впечатлять.
Быть важным не по KPI, а потому что кому-то сегодня стало теплее от вашего присутствия.

Так что расслабьтесь. Великими вы не станете. Но у вас есть шанс стать живыми.

@you_also_can

Двойной удар по ожиданиям.

Все, что двойное, почему-то несет в себе какой-то подвох. Вот взять хотя бы двойной эспрессо – думаешь, что просто бодрячком станешь, а в итоге ловишь тахикардию и тревожность.

Или вот двойная карамель в мороженом – ну, казалось бы, счастье в чистом виде! Но нет: сначала ты чувствуешь восторг, потом липкие пальцы, потом угрызения совести, а потом раскаяние в примерочной.

Двойной виски. Сначала тепло разливается по телу, потом в голове появляется гениальная идея написать бывшему…

Двойные стандарты – это вообще отдельный вид пытки. Одним можно, другим нельзя, и никто не понимает, почему, но все делают вид, что так и надо.

Двойные отношения – ну, тут вообще без комментариев. Точнее, комментарий один: не делайте так, люди. Хотя, пока не попробуешь, не поверишь, что это окончится нервным тиком и драмами.

Двойные послания – это уже ад. “Делай, как хочешь”, “Да нет, все нормально!” Но по взгляду понятно, что ничего не нормально и делать нужно строго по неизвестной инструкции.

Короче, двойное – это что-то лишнее, ненужное и запутанное.
И чем больше я об этом думаю, тем сильнее мне кажется, что двойной подбородок – это не случайность.

@you_also_can

Одна роль — один человек.

Если вдруг чувствуете, что энергии на нуле, проверьте: возможно, вы застряли в двойственных отношениях. Иногда эти роли кажутся незначительными, но при этом забирают огромное количество ресурсов.

Мама-подружка, начальник-друг, психолог-любовник — звучит заманчиво, но в жизни почти всегда заканчивается выгоранием и нервным срывом.
Конечно, бывают исключения, но это лишь означает, что в тех редких случаях, где такие отношения действительно работают, границы ролей четко определены и соблюдаются.

Если в вашей жизни кто-то выполняет сразу две роли, задайте себе несколько важных вопросов:

1. Где границы?

Четко ли они определены, проговорены и понятны обеим сторонам?

Пример:
В какой момент вы руководитель, а в какой — друг, если ваш подчиненный жалуется вам на работу, а потом ждет объективной оценки или повышения?

2. Что, если возникнет конфликт?

Как вы будете его решать?

Пример:
Вы взяли подругу в свою компанию. Видите, что она не справляется. Легко ли вам будет уволить ее как сотрудника и остаться с ней подругами?

3. Кто выигрывает, а кто проигрывает?

Не создает ли двойственная ситуация дисбаланс в отношениях?

4. Удобно ли вам будет отказаться?

Не попадете ли вы в ловушку обязательств?

Пример:
Тренер вашего ребенка предлагает эксклюзивные дополнительные занятия (и желательно без свидетелей). Если что-то пойдет не так — ребенку не понравится, они не сойдутся характерами — сможете ли вы спокойно отказаться без скандала и чувства вины, продолжая ходить к этому тренеру, но без допзанятий?

А если вы сами совмещаете роли?

Вы жена, но одновременно и “мама” для мужа — следите за его делами, напоминаете про дни рождения. А еще вы его психолог — слушаете, поддерживаете, разбираете его травмы.

В какой-то момент понимаете, что у вас не осталось ни сил, ни желания быть женой. Это как «и рыбку съесть, и на ёлку влезть» — в теории возможно, но на практике больно и неудобно.

Вывод:

Если роли уже смешались — разбирайте завалы и ставьте границы.

Но если есть возможность не смешивать роли — не смешивайте.

Жить проще, когда не пытаешься усидеть на двух стульях. Чем четче границы — тем больше сил, спокойствия и радости.

@you_also_can

«Почему мне НЕ стоит быть с ним?»

Когда вы влюблены, этот вопрос может показаться жестоким и неуместным. Ну зачем все портить, если внутри бабочки и эйфория?

▪ Он так заботливо открыл мне дверь в такси. Я чувствую себя как за каменной стеной!
▪ Он сказал, что я очень красивая. Значит, я ему правда нравлюсь!
▪ Мы так классно смеялись, у нас точно что-то особенное.

Но что, если остановиться и спросить себя:

«Почему мне НЕ стоит быть с ним?»

– Я видела, что он весь вечер переписывался с кем-то… Но разве это важно?
– Он обещал позвонить, но забыл. Ну с кем не бывает?
– Он отзывается о бывшей с ненавистью. Но со мной-то все будет иначе, я же особенная!

Этот вопрос — не про то, чтобы разрушить мечту. Он про то, чтобы проверить, насколько эта мечта совпадает с реальностью. Потому что через полгода или год именно эти «мелочи» могут превратиться в обиды, разочарование и боль.

Этот вопрос освещает то, что было скрыто: мелкие тревожные звоночки, противоречивые поступки, нестыковки между словами и делами. Иногда окажется, что страхи были напрасны, а иногда — что перед вами не любовь, а ловушка.

Это называется инверсией мышления

Наш мозг устроен так, что он подгоняет факты под желаемый сценарий.
Мы видим только то, что подтверждает наши чувства, а тревожные сигналы игнорируем.
Это называется «предвзятость подтверждения» — когнитивное искажение, из-за которого мы фокусируемся на аргументах «за» и не замечаем «против».

Но если задать вопрос «Почему мне НЕ стоит этого делать?», он меняет угол зрения и возвращает к реальности.

Этот вопрос универсален

Когда мы чего-то очень хотим, мы неосознанно ищем подтверждения «за» и игнорируем все остальное.

✔ Выбираете партнера? Какие тревожные сигналы я сейчас не хочу замечать?
✔ Покупаете квартиру? Почему через год я могу пожалеть?
✔ Меняете работу? Что здесь может оказаться хуже, чем я думаю?
✔ Инвестируете деньги? Каким образом я могу их потерять?

Этот прием используют венчурные инвесторы перед тем, как вложить миллионы в стартап, который им изначально понравился, они не ищут только плюсы, а спрашивают: «Почему нам НЕ стоит в это инвестировать?»

Проверьте свою историю

Вспомните ситуации, где вы очень хотели чего-то, закрывали глаза на тревожные звоночки — а потом жалели.

Если бы вы тогда спросили «Почему мне НЕ стоит этого делать?», изменилось бы что-то?

Этот вопрос может спасти не только кошелек, но и годы жизни.

Вы уже знаете, что делать. Вопрос в том, готовы ли вы это увидеть?

@you_also_can

Что вы хотите от отношений?

«Я хочу чувствовать себя любимой, желанной, целостной. Я хочу чувствовать себя в безопасности.»

Хорошее желание. Но вот вопрос: где вы хотите найти эти чувства? В себе или в ком-то?

Если во втором случае — то готовьтесь к марафону разочарований.

Вы же не ждёте, что встретите человека, который сделает вас умными. Или талантливыми. Или понимающими.
Почему же тогда так легко отдаёте другому свою целостность, любовь и безопасность?

Да, рядом с другим человеком может быть легче. Иногда встречается партнёр, который создаёт такие условия, в которых всё это раскрывается естественно.
Но если у вас этого нет внутри, никакие условия не помогут.

А теперь представьте, что случилось чудо.

Вы действительно встретили «того самого» человека. Всё получилось: вы чувствуете себя любимыми, наполненными, защищёнными.

А если он внезапно умер?

Что тогда?

Хотели бы вы сами быть таким «наполнителем» для партнёра, который ощущает себя неполноценным, нелюбимым?
Жить с мыслью, что стоит вам отойти — и человек рухнет?

Никто не может заполнить вас. Ровно как и вы не сможете заполнить другого.
У людей нет того, чего у вас нет в себе.

Но когда внутри вас есть любовь, целостность и уверенность — вам не нужен «донор».
Вам нужен партнёр. Человек, с которым можно не получать, а разделять.

Поэтому главный вопрос — не «где найти того, кто мне это даст?», а «как вернуть это себе?»

Так что же вы хотите от отношений?

«Я хочу чувствовать себя любимой, желанной, целостной. Я хочу чувствовать себя в безопасности.»

Отлично! Так дайте это себе.

@you_also_can

Ты среди людей - уже не ты.

Приходишь в компанию – и понеслось:
— «Ты где пропадал?»
— «Как дела?»
— «Ну, расскажи что-нибудь!»

И мы говорим. Шутим, улыбаемся, поддерживаем разговор.
Потому что так надо.

А потом дома ловим послевкусие:
«Зачем я это сказала? А зачем он это спросил?»

Жванецкий как всегда метко подметил: «Ты среди людей – уже не ты».

И приятно осознавать, что в этом чувстве мы не одиноки.
Но ничего, впереди ещё есть время освободиться от лишнего, ненужного и пустого.

Пока писала этот пост, узнала, что у Михаила Жванецкого сегодня День рождения.
Какое счастье, что я смогла оценить его гений при жизни и даже попасть на его последний концерт.

Спасибо за все ваши меткие слова, Михал Михалыч.
С днём рождения.

А у вас бывает такое?

@you_also_can

Когда-то я увлекалась фотографией и снимала свою дочь.
Потом забросила это дело, но от этого увлечения у меня осталась потрясающая открытка с 8 Марта.

С праздником, девчули!
Увлекайтесь, удивляйтесь и влюбляйтесь в эту жизнь снова и снова!

@you_also_can

Просыпаюсь утром, во рту привкус вина.
Почему какой бы дорогой и пафосный ни был ресторан, какое бы вино ни стояло на столе, утром оно неизменно превращается в отвратительный, кислый привкус.

Услужливый официант бесконечно подливал в бокал. Сколько я выпила — я не знаю.

Тело тяжёлое, как будто ночью меня обернули в свинцовые простыни.

Надо вставать.

Пытаюсь приподняться, но голова тут же отзывается глухим, тупым ударом. Сердце быстро стучит, на лбу выступает пот.

Липкий, гнусный стыд. Еле различимый. Он не кричит — навязчиво нашёптывает.

Что я вчера говорила?
Не слишком ли громко смеялась?
Не слишком ли много?

Ищу мужа взглядом, хочу с ним свериться. Обычно я всё понимаю по его глазам.

Дети.

Они сидели за столом. Я помню. Улыбались, что-то рассказывали.
А потом — пустота.

Когда они ушли? Я проводила их? Пожелала спокойной ночи?
Или они просто встали и ушли, поняв, что мама сегодня где-то далеко, не здесь?

Я не знаю.

Но в душе надеюсь, что они меня не видели.

Я встаю. Делаю глубокий вдох. Надо взять себя в руки. Надо собраться. Надо сделать вид, что всё нормально и заставить себя улыбаться.

Но ничего не нормально.

Я просыпаюсь, пытаюсь собрать мысли.
Но теперь в этом нет необходимости.

Никакой липкости на душе.
Никакой тревожной пустоты.

В голове покой.

Я помню всё, что было вчера.
Каждую шутку. Часть из них была вполне ничего — остроумные, даже удачные. Некоторые — ужасно дурацкие.
И это нормально.

Я не пыталась быть кем-то другим.
Я была собой.

Я помню глаза детей. Помню, как мы говорили, как смеялись, как прощались на ночь.

Я помню каждую эмоцию.
Каждое слово.
Каждый взгляд.

Сегодня не надо прятаться за обезболивающей таблеткой.

Сегодня не надо собирать себя по кусочкам.

Я просто просыпаюсь.

И я свободна.

Трезвая.

@you_also_can