Из комментариев под предыдущим постом

Пригласили на юбилей. Праздник делают на яхте в формате «Аншлаг» на Волге». Лодку арендовали на пять часов. Я вежливо отказалась. Потому что нет у меня чувства юмора совсем, как выяснилось. Позавчера была на др стендап-комикессы — «Прожарка Ксении». Комики шутили про вес именинницы, её влагалище, большие и малые губы, альфонсов и тд. В зале была мама Ксении. По мере выпитого я всё пристальнее смотрела на неё, сердце кровью обливалось. А в финале вечера я, блть, вышла на сцену, чтобы раздать пиздюлей — пристыдить комиков, пожалеть именинницу и её маму, сказать, что всё неправда, особенно про влагалище. Типа я там плавала и в теме. Короче, сделала только хуже. Как обычно, впрочем. Так что нет, никакого Аншлага на Волге. Без меня как-нибудь.

Сегодня на вебинаре по японскому языку сказали, что «влагалище» и «дыра» звучат одинаково. Уж не так-то я и хочу заниматься дальше. Сливаюсь. Неприятный язык.

Вечернее филологическое признание. А муза у нас — ИА.

Пополняем вокабуляр. П— Попросёныш. И вопрос: почему она не выговаривает слово «проститутка»?

Утреннее филологическое. В Сочи вчера был рай для плювиофилов. Поливало так, что в лужах можно было играть в «Баба сеяла горох». Ливень мял окна как целлофан. А гремело, как гремело! Всю ночь истошно орала сигнализация на авто. Как у вас там?

Я хандрила два дня. Сегодня снилось, что вместо глаз у меня перфораторы. Открываю веки — перфораторы готовы убивать всё живое. Закрываю — тишина. Но я всё равно выпустила свои свёрла. Вышла вот с глазами-перфораторами на крыльцо в 4 утра. Там снова Сочи похмеляется дождями. Короче, этот понедельник посвящается вам, плювиофилы. Доставайте свои галоши, зонты, акваланги, презервативы на всё тело — и вперёд! Гуд морнинг.

Замечали, с каким энтузиазмом таксисты продвигают бизнес своих жён, если таковой имеется? Навязчиво, с артистизмом эстрадных психов. Меня, например, спрашивали, делаю ли я эпиляцию, чтобы всучить визитку супруги, которая держит салон «На волосок от счастья». В другой раз интересовались, знаю ли я, что аэротруба разгоняет метаболизм и можно за раз скинуть в ней до 1,5 кг. После этого, разумеется, вручался флаер с рекламой этой самой аэротрубы. Ещё спрашивали, люблю ли я бурятские пельмени буузы, «домашнее» вино, вязаные из джута сумки и тд. Всё это ради того, чтобы продвинуть бизнес своей зазнобы. Сегодня вот совсем неожиданно было:

— Вам нравится футболка на мне? — спрашивает водитель.

А я с заднего места вижу только правый рукав и кусочек спины. Там же нет голограммы с голым мужиком или принта God bless Olga. Как мне может понравиться обычная чёрная футболка? Но таксисту похеру, с какой подводки начинать промо текстильного бизнеса жены. Он уже вступил в стратегию холодных звонков, начался монолог:

— Моя жена шьёт эти футболки. У неё все коллекции выполнены в формате family look, то есть можно купить сразу на всю семью: себе, мужу, детям. А знаете, где отшиваются наши коллекции? Думаете, в Китае? Как бы не так! Нам всё отшивают в исправительной колонии Кировской области. Там себестоимость футболки получается всего 60 рублей. Поэтому мы имеем возможность держать низкие цены.

Я представила грустного человека в ватнике, склонившегося над швейной машинкой. Сидит такой и проклинает жизнь: «Тюрьма — из слов, из междометий — карцер».

— Колония женская? — я всё-таки решила уточнить.

— Нет, конечно! Мужская! — водила ответил так, будто от этого гендерного фактора ценность футболки вообще взлетает до небес.

Ну, окей, теперь я ещё и о ээках буду думать, покупая что-нибудь от крошечных брендов. Как там мужики? Сыты ли? Есть ли папироски? Тепло ли в камере? А в швейном цеху?

Если бы в шоу Трумана выбрали на главную роль Татьяну, мир бы охуел.

Да, вот так внезапно и с ноги я врываюсь в ваше пространство с новой рекомендацией. И что вы мне сделаете, как говорится. 

В кино есть такой жанр — трагикомедия. Так вот, если его конвертировать в нашу реальность, то сложится жизненный сценарий такой непреодолимой силы, что убьет наотмашь любого. Таня прокнокала эту историю и создала канал «Архетип истерички», где предлагает проораться.

Ну то есть орете вы сами у себя дома или в лесу, Таня лишь подгоняет вам истории и лайфхаки о том, как показать намозоленный фак матрице, которая пытается вас нагнуть.
  
К Тане на канал я хожу выпустить пар и посмотреть, чем живут люди, что их сегодня бесит. Вот, например, здесь человек учил ребенка сосиски варить, а тут профессию новую открывает: эскорт по глажке брючек. Читала и думала: Таня горяча и бешена, конечно.

— Заставляет унитаз молиться 
— Готовит квас на самогоне
— Соседу инфаркт подносит в лифчике 6 размера

Тропикана-женщина, ну.

Заходите, в общем, на Архетип истерички, будьте как дома, рассказывайте о наболевшем. Таня и вам психотип подберет. Все-таки мы, нестабильные женщины, должны держаться вместе.

Утреннее филологическое. Здравствуйте.

Недавно я здесь высказала такую точку зрения: Гордиться тем, что ты коренная москвичка/парижанка/гаитянка — нелепость такая же, как гордиться тем, что у тебя голубые/зелёные/чёрные глаза. Потому что лично ты для этого ничего не сделал. Это данность. Ну и тд.

И вот вчера коллега вынес эту тему на обсуждение. Меня там раскатали. Вот один из комментариев.

***
«Прочитала её пост.
Дискуссия о предметах гордости зацепила. Меня задело. Бомбануло.

У неё я увидела подмену понятий и создание ложной дихотомии, критику иррациональной гордости за данности. В 2025 году, блин, живём. Ценность личной идентичности признана и доказана на глобальном уровне, а её пост... ригоризм какой-то и чистый анахронизм. И там откровенный скрытый запрет, причём на фундаментальное право человека — право на позитивное самоощущение.

Получается, что какая-то логическая ошибка у неё, а не в людях, которых она осуждает. Ведь она сводит всё богатство понятия слова «гордость» исключительно к гордости за личные достижения. Есть философия и психология, где давно поняли, что гордость за принадлежность и гордость за аутентичность — норм. Радоваться своим природным данным и испытывать из-за этого чувство собственного достоинства — это признаки здоровой самооценки.

А то получается, что в её картинке мира будет так:

Сижу я такая, любуюсь своими от рождения пышными локонами и думаю: «Как же мне повезло, как я классно выгляжу!». И тут же должна себя по губам ударить, ведь НЕПРАВИЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ. Разрешено гордиться ТОЛЬКО волосами, которые я лично выкрасила в цвет заката на пляже Ривьера. Да и обязательно, после трехнедельного курса колористики. Иначе, блин, не канон и фу кака.

Плюс, её предложенный список, при буквальном прочтении ведет в логический тупик. А дерево ты сам вырастил? Топор сам выковал? Доски сам тесал? Нет? Ах, так это же НЕ ТВОЯ ЗАСЛУГА! Это заслуга лесопилки и доставки! Значит, гордиться нельзя! Хотя реальная жизнь — это постоянное использование доступных ресурсов (включая врожденные способности, данные внешности, социальный контекст рождения). И гордость за построенный забор, который сделали другие, привезли вторые, а поставили третьи, пока ты чаи гонял — это  тоже норм.

Мне кажется, что не стоит сливать в одну кучу здоровую радость человека за свою идентичность или удачные природные данные и по-настоящему снобистское хвастовство «коренностью» для унижения других. Подменять одно другим — нечестно. По отношению к одним, и вторым уж точно.

А то я прям бомбанула от какой-то иерархии легитимности чувств — есть «правильная» гордость и «неправильная»... Давайте ещё сегрегацию по честолюбию устроим. Ну ёбанный бобанный. Как по мне, то позитивное самоощущение человек НЕ  должен заслуживать. А то получается, что и бутерброд мы не так едим, и ценим в себе то, чего недостойны ценить. Грустно это. Да и зачем».

***
Что хочу сказать, родненькие мои. В тот момент, когда я начну рассуждать такими категориями и язык мой поганый повернётся что-то об обесценивании выдать — можете бить меня по лицу грязными сапогами, отправлять личные сообщения типа «Оль, ты ёбнулась? Мыла поела?», звонить моим друзьям и просить их о мягкой эвтаназии. Или просто нахуй застрелите меня. Потому что я не хочу жить в мире, который такой упорото гнусный и безрадостный. Не мир, а вечное сольфеджио, блть, и усатая учительница в оренбургском пуховом платке.

У меня завелась интересная знакомая. Она из Петербурга, на всё лето сняла квартиру в соседнем доме, по утрам пьёт пиво в придворной лавке. Всегда с разными мужчинами. Потом они вдвоём уезжают на пляж. Вероятно, трахаться в Чёрном море — акватории всесоюзной здравницы. Я восхищаюсь этой женщиной. Ей лет 45. Декольте, ресницы, губы — всё на месте. Сначала мы подмигивали друг другу. Потом, видя очередного фрешмена, я начала показывать большой палец вверх в знак восторга. А затем мы и познакомились.

— Ты звезда, конечно, — сказала я однажды и, видимо, растопила её сердце, стала тёплым сливочным маслом на её чёрством куске хлеба одиночества, хе-хе.

Так вот сейчас она мне говорит:

— Это всё хуйня. Вот пять лет назад у меня был период, когда я встречаласть с 14 мужчинами одновременно.

Люди, с четырнадцатью!

— А как ты вывозила? Как успевала? Как Вазгена не называла Толей? — задаю практические вопросы, потому что это ж какой-то вид спорта. Определённо.

— Ой, ерунда, — говорит. — Я тогда работала администратором в фитнес-центре. Когда поняла, что приехали сразу семеро с цветами — шустро арендовала переговорную и принимала их по очереди, делая вид, что каждый пришёл на приём.


Бабы — страшная машина, зло, льдистый ужас.

В журналистике и pr есть термин «под эмбарго». Это срок, раньше которого новость нельзя размещать. Так и пишут: под эмбарго 19:00 25 июня. А во мне моча не держится — бывают такие новости, что хочется срочно рассказать всему миру. Но я выполняю требования «под эмбарго», просто подружкам на ушко пизжу под соусом «только никому, тссс». И в момент официального выхода новости выясняется, что это и не новость вовсе, а старость. Все в курсе. Из этого я делаю вывод: это не я хуёвая, это сфера моего влияния и зона покрытия такая мощная. Проститииии. Я старая больная собака. В разведку меня не возьмут, я всему миру на ушко расскажу, что сплю со Штирлицом.

На меня орёт даже курс по японскому. Ска, что за интонация? Я должна всем, везде и даже тут. Мне кажется, скоро семья скажет: «Так, выйди и зайди нормально».

Утреннее филологическое. С добрым!

Я сейчас в рабочем канале писала слово «тетрадь». Это пиздец какой-то. ТЕТРАДЬ! Товарищи, тетраДЬ! Я вспотела, устала, вспомнила первый секс, поревела и просто сделала репост. Я не могу писать «тетрадь».

Люди, которые заебались и больше не вывозят: сообщаю, что вы еще не все доделали.

Все сейчас седеют вокруг недополученных баллов по ЕГЭ, а я из-за того, что не досчитываюсь в сутках личных семи часов. Если вы тоже — присаживайтесь, курите.

Решительно понимаю, что делать, чтобы везде оказываться вовремя и желательно одновременно и там, и там. Вот вы как переносите этот хронотипический буллинг?

Моя добрая приятельница Мария говорит, что у нее есть техника по спасению от стресса. Называется NSDR (Non-Sleep Deep Rest) — состояние глубокого отдыха, при котором тело расслабляется почти как во сне, но остается в сознании.

Я не до конца понимаю, как это работает, но аудиогид к этой методе собрал 120 сохранений в телеграме. Это, извините, уже не шутки.

Так вот. Машин канал подходит тем, кто устал жить в режиме бесконечной гонки. Считай, он нам подходит, как Золушке – Хрустальная туфелька.

Маша пишет о том, как мозг и нервная система влияют на ритм жизни, учит внедрять в жизнь полезные привычки и отдыхать без чувства вины. Третий пункт какой-то запредельный уровень для меня пока.

Видимо, это и есть знак почитать прийти на канал Маша и
мозг. Смотрите, сколько всего уже собрано для вас и нас.

Про пользу мышц. А тут – про сон, режим и выгорание, а еще про дофамин, мышление и тот самый стресс. Полезной информации читать-не перечитать. Пусть всем нам пойдет уже на пользу, а.

Скоро буду раздавать на скрипично-джазовом сейшне. Партия у меня крошечная, но такая, знаете, с выходом босиком и экспрессией. У меня первая скрипка-истеричка. Переписка с подругой накануне.

Дураки. Нужно скрипку доставать и начинать играть. Это работает всю жизнь. Не поверите — как ветром сдувает всех. Даже зонтики забывают. Иногда — деньги и стельки.

Интуитивно чувствую, что одному дорогому человеку не очень хорошо. Пишу: «Всё в порядке?». Не отвечает. Ага. А вот если бы мизинец его левой ноги немножко так какбэ кивнул — всё, пизда. В небе уже были бы вертолёты, в лесах — волонтёры, семнадцать бригад скорой у подъезда и воскресшая Джуна уже тыкала бы пальцем в карту: он здесь, ещё тёплый. И все такие — хуякс, мчим в пульсирующую точку.

Ничо не пишите мне про комплекс спасателя, пожалуйста. Я всё это знаю. Это не лечится. Это генетическое заболевание. Это уходит постепенно. Как хуй перестаёт вставать. С возрастом.

Собственно, это всё, что нужно знать обо мне как о репетиторе. Спасибо за внимание.