Пошли как-то раз в поход на неделю - жопа, насос и треугольник. Легли спать, на утро просыпаются: всё бухло выпито и вся жратва съедена. Ну начинается кипеш, насос спросил треугольника : "Не брал ли ты наши запасы?", Насос ответил: "Конечно нет". Тогда насос спросил жопу: "Не брала ли ты наши запасы?" , а жопа рассмеялась и убежала.

Приходит заика в пивную:
- П-п-п-п-пиво х-х-х-х-х-хо-холодное?
- Х-х-х-х-х-хо-холодное.
- Д-д-д-д-дай п-п-п-п-пару к-к-к-кружек.
- П-п-п-п-п-пожалуйста.

Стоит заика пьёт пиво. Тут входит новый посетитель:
- Пиво холодное?
- Холодное.
- Дай пару кружек.
- Пожалуйста.

Заика подходит к бармену:
- П-п-п-п-ппо-подколол м-м-м-меня, д-да?
- Д-д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-п-подколол.

Жена мужу:
- Ты где вчера был весь день?!
- Дома.
- Почему я не в курсе?!
- Тебя вчера весь день дома не было.

Что будет, если все женщины исчезнут?

Дела пойдут через жопу

Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар.
Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус
— Нахуй я министру свой портсигар одолжил...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"

Я когда лежал 4 раз в психбольнице у нас был один странный парень который ни с кем не разговаривал, никогда не смеялся, а только писал у себя что-то в блокнотике.
Мы пытались посмотреть что он там пишет, и даже доктор пытался, но как только рука направлялась к его блокноту - сразу начинался истерический припадок и он становился агрессивным. Его оставили в покое до окончания курса таблеток.

А он взял одним утром - отвернулся к стене, уткнулся носом между стеной и тумбочкой и..... умер. Пощупали пульс - нет пульса, потрогали - уже началось трупное окоченение и какая-то серость кожи. Начали санитары его переворачивать, а он зубами и левой рукой зацепился за сетку койки и саму койку и поворачивается только с койкой. Заебались санитары - со злости рванули его и выдрали ему зуб, А ОН КАК ВДРУГ КАК ЗАОРЕТ БУЛЬКАЮЩИМ ВОПЛЕМ и у него изо рта хлынул поток крови со сгустками. Доктор при смерти, санитары заикаются, медсестра визжит в унисон с больным, буйные из буйной палаты начинают грызть дверную ручку, а мы стоим и смотрим в ужасе как пациент заливает санитаров своей жидкостью словно мутант из фильма ужасов. Все закончилось через 5 секунд, больной упал и.....умер.

Уже потом, когда я выписался я узнал что тот больной оказывается откусил себе язык и искусал все губы и щеки, а от боли изгрыз всю панцерную сетку кровати. Кровь запеклась и кое как остановила кровотечение, а он потерял сознание из-за недостатка. Как только зуб выдрали санитары, больной тут же проснулся, открыл рот и потерял уже остатки своей крови. Вся тумбочка изнутри напоминала большой деревянный гроб Дракулы, все было измазано кровью изнутри.
Потом открыли его блокнот. А там анекдот про армян

- Пап, а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок. Ты будешь меньше есть.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал
— Да это машина для души, у меня в гараже....
— А ещё у тебя брюки в носки заправлены
— Ладно понял

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой

Потому что он не сможет дать сдачи.