Москвабадские хроники: как Крестный ход стал "боевым парадом" националистов

Сладкий Иисус, да это же просто "золотая жила», моя Москва... Город контрастов, где на одной улице режут баранов, а на другой запрещают Крестный ход. Если бы я был православным, я бы точно сказал: "Вы серьезно? Это что, шутка такая?". Но нет, это не шутка. Это сегодняшняя реальность.

Итак, представьте: сегодня День Святой Троицы, праздник, который в христианстве считается Днем рождения церкви. На этот день был запланирован большой Крестный ход в центре Москвы, организованный отцом Андреем Ткачевым. Всё должно было быть красиво, торжественно, духовно. Однако власти, увидев, как это мероприятие набирает популярность в соцсетях, вдруг решили, что это не просто религиозное шествие, а чуть ли не марш националистов. И тут, как говорится, "внезапно, как снег в июле", Крестный ход был отменен.
Смотрите, как красиво играют, а? "В последний момент, увидев каким образом раскручивается в соцсетях это действо, власти увидели в нем уже некий боевой парад националистов и отменили согласование". Аплодирую стоя! Согласование – это как тот самый "звонок другу", только друг иногда решает, что ты ему больше не друг. Особенно когда кто-то другой, скажем так, "более убедительно попросил".

Но давайте вспомним недавний Курбан-байрам. Вот уж где размах был так размах! Сотни тысяч мусульман, молящихся прямо на улицах Москвы. Да что там улицы — дворы, тротуары, проезжая часть. А где-то прямо на улице, под одобрительные взгляды, резали баранов на радость празднику. И это всё — в столице светского государства, между прочим. Никто не запрещал, не переносил на задворки, не называл "боевым парадом". Всё прошло, как говорится, "на ура". Парализовано было почти всё движение.

И вот тут-то начинается самый изюм! Значит то что резали баранов на улицах и сотни мусульман стояли даже во дворах- небольшая неувязочка в правоприменительной практике. Это как сказать, что ты просто 'немножко' беременна. Либо закон один для всех, либо... либо у кого-то есть "специальное предложение", от которого нельзя отказаться. Я не говорю, что это коррупция, но это пахнет как коррупция, выглядит как коррупция... ну, вы поняли.

Так что же получается? Православным, чтобы помолиться, нужно прятаться по углам, а мусульманам можно захватывать целые районы? Неужели Москва действительно превращается в "Москвабад"? Или, может быть, вера в Бога теперь измеряется количеством людей, готовых встать на колени прямо на асфальте?
А если серьезно, то "равенство перед законом" – это миф, который мы продаем простакам. На деле же, у кого больше... скажем так, "общественной поддержки" на улицах в определенный момент, тот и диктует правила игры. Сила не в правде, брат. Сила в том, у кого сегодня больше баранов... или громче голос.

Конечно, власти нашли "железное" объяснение. Мол, Крестный ход мог бы стать провокацией, а вдруг кто-то из участников начнет выкрикивать лозунги? Вдруг кто-то решит, что это не религиозное мероприятие, а политическая акция? Ну конечно, ведь православные бабушки с иконами — это же главная угроза общественному порядку в стране.
Перенос на задворки – проверенный прием борьбы властей с «нежелательными массовыми сборищами».Классика! Это как спрятать улики под ковер – все знают, что они там, но делают вид, что чисто. А потом удивляются, почему "дровишки в огонь" подбрасываются. Да потому что вы сами этот костер разжигаете, господа хорошие! Это не «ракета в космос запустить нада», тут мозгов много не нужно, чтобы понять причинно-следственную связь.

Альтернативы избранной тактике в АП уже не видят. Ну конечно, когда у тебя в руках только молоток, все проблемы кажутся гвоздями. А вот я вижу альтернативы! Например, грамотно составленный иск о нарушении конституционных прав на свободу вероисповедания и мирных собраний.

Я лично предлагаю делать лимонад даже из арбузов.;)

Ну что ж, господа присяжные заседатели... тьфу, читатели! Покопаемся в грязном белье истории. Разберемся откуда, значит, ноги у этого вашего феминизма растут, и почему товарища Сталина невзлюбили. А давайте похрустим попкорном и посмотрим видео.

Мы тут вечно на этот "распущенный Запад" пальцем тычем, мол, Европа с ихними гей-парадами совсем с катушек съехала. А у самих-то, в колыбели революции, что творилось? Оказывается, и в нашем советском огороде не все огурцы были прямыми и скучными.

Вы только представьте себе картину: Петроград, а по нему, как на карнавале в Рио, маршируют... лесбиянки и геи! А в Москве — парады голышей. И это, заметьте, не горячечный бред перепившего культуролога, а суровая (и местами весьма пикантная) реальность первых лет советской власти. Любовные треугольники? Да это ж был почти комсомольский значок! А утолить, так сказать, "сексуальную жажду" — дело такое же простое, как "стакан воды опрокинуть". Главной жрицей этой новой морали, с благословения самого Троцкого, стала Александра Коллонтай. Ее брошюрка «Новая мораль и рабочий класс» — это вам не скучный «Капитал» Маркса, это, поди, поинтереснее было для неокрепших пролетарских умов. А стимул для участия в рейволюции был прекрасен — картбланш на изнасилования. И потянулись в молодую Страну Советов европейские «сексологи» — аж 300 душ! Видимо, опытом делиться, как правильно революцию в штанах делать.

Сам Ильич, тоже был не чужд прелестей натуризма. В Австрии, на пляжах для «свободных телом» вдохновения черпал. Ну, а слухи про его слабость к жрицам любви и печальный финал с "французской болезнью" — это уже, знаете ли, такая пикантная вишенка на торте пролетарской революции. Такой вот штришок к портрету вождя. Революционер во всем, так сказать.

Но самый цимес, дорогие мои, — это декрет саратовского губернского Совнаркома. «Об отмене частного владения женщинами». Читаешь — и не веришь своим глазам. С 1 января 1918-го все дамы от 17 до 30 — «достояние всего трудового народа и государства». Ну прелесть же, а? Представляете, какой простор для... коллективного творчества? И семьи по 3-15 человек — это уже не шведская семья, это целый шведский батальон! Коммунизм в отдельно взятой постели, не иначе.
И вот на всю эту, кхм, вакханалию смотрел товарищ Сталин, качал головой (и усами) и думал: «Непорядок!» И в 20-х годах — хрясь! — возвращает законодательно традиционную семью. Занавес. Аплодисменты. Кому-то, наверное, стало очень грустно. Особенно тем, кто уже привык к «достоянию народа».

Так откуда ж ноги у феминизма растут? Оттуда, из времен, когда «женщина — друг человека... и общее достояние». Когда пытались доказать, что она не кухарка, а личность, способная на марш... ну, вы поняли. А потом пришел «отец народов» и сказал: «Марш на кухню, гражданочки! И рожать героев!» Вот вам и конфликт интересов. Одни хотели продолжать банкет "свободной любви", а другие — строить коммунистический рай в строгих моральных рамках.

Ну, а почему Сталина так невзлюбили? Да как раз за то, что прикрыл эту «лавочку»? Или за то, что после такого "разгула демократии" гайки закрутил так, что резьба сорвалась? Одним —традиционные ценности подавай, а другим —парады нудистов и «стакан воды». Вот и пойми этих революционеров. Сначала всё до основанья, а затем... а затем всё обратно, но уже под чутким руководством и с портретом вождя в каждой избе.

Такие дела, дорогие мои. История — дама капризная и с весьма специфичным ч/ю. Похлеще моего. И помните: всё, что вы здесь прочитали, — это пища для размышлений, а не руководство к действию. Особенно пункт про Саратов. А то мало ли.

Ох, держите меня семеро! Вы только послушайте ЭТО!
Леди и джентльмены, вы не поверите! Пока вы тут пытаетесь свести концы с концами, пока инфляция и пресловутая ключевая ставка съедают ваши сбережения быстрее, чем термит хороший дубовый стол, пока мир катится в… ну, вы сами знаете, куда он катится… наши светочи мысли, наши избранники народа, нашли КОРЕНЬ ВСЕХ БЕД! Да-да, не удивляйтесь! Это не какие-то там жалкие зарплаты, не отсутствие доступного жилья, не нестабильность, не ощущение, что завтра будет еще веселее, чем сегодня. Нет! Это, мои дорогие, – ИНТЕРНЕТ! Проклятый, вездесущий интернет!

Итак, эти… эээ… 'стратеги' предлагают отрубать всемирную паутину с одиннадцати вечера до двух ночи. Именно для бездетных пар. Чтобы они, значит, оторвались от своих этих ТикТоков и Ютубов и… ну, вы поняли, занялись делом государственной важности. Потому что, конечно же, единственное, что мешает молодым людям заводить потомство – это смешные видосики с котиками! Не то, что на ребенка нужно столько денег, что проще сразу почку продать. Не то, что перспективы туманны, как утро после хорошей русской свадьбы. Не то, что иногда просто хочется выть от окружающей действительности, а не плодиться и размножаться в этом дивном новом мире!

Слушайте сюда, я вам как на духу скажу, это ж гениально! Просто как дважды два! У меня клиенты были, которые отмазывались от всего, чего угодно, но ТАКОГО я еще не слышал! 'Ваша честь, мой подзащитный не мог ограбить банк, он… эээ… повышал рождаемость, потому что интернет отключили!' А? Каково? Это ж золотая жила! 'Почему вы не на работе?' – 'Так интернет ночью отключают, сами понимаете, государственное дело, демография!' И ведь не подкопаешься! Главное – убедительно!

Вот прямо представил: одиннадцать вечера, интернет – тю-тю! И такие молодые: 'Ой, что ж нам делать, дорогая? Может, книжку почитать?' – 'Да ну, скучно. А давай ребенка заделаем, а то депутаты волнуются!' И тут же, понимаешь, страсть, романтика, аисты в очередь выстраиваются! Конечно! Ведь именно отсутствие мемов в два часа ночи является главным барьером на пути к демографическому взрыву. Не ипотека под конский процент, не цены на детское питание, сравнимые со стоимостью черной икры, и не тот самый ОБЩИЙ ПИСДЕЦ, который заставляет трижды подумать, прежде чем обрекать еще одну невинную душу на это феерическое существование.

И ведь рассмотрят же! В Госдуме! Это вам не хухры-мухры! Это серьезный законопроект! Я бы даже сказал – судьбоносный! Главное, чтобы потом не забыли ввести налог на бездетность из-за ночного интернета. Или премию за зачатие в 'безинтернетное окно'. Потенциал для креатива – безграничный! Пускай пишут мне если что, я им пару идеек подкину, как это все монетизировать!

Да, дамы и господа. Именно так решаются глобальные проблемы в XXI веке. Не улучшением жизни, не созданием условий, а отключением роутера. Что дальше? Запретят электричество после десяти, чтобы люди раньше ложились спать и были бодрее для трудовых подвигов? Гениально! Просто гениально! Такое ощущение, что эти люди живут в какой-то своей, отдельной вселенной, где логика умерла еще при динозаврах. Но зато как красиво звучит: 'цифровое воздержание'! Почти как 'духовные скрепы'. Ну, ждем-с. И запасаемся попкорном. И, видимо, оффлайн-играми и фильмами на флешке. На всякий случай.

Ну что, дорогие мои, пристегните ремни, потому что цирк снова в городе, и на этот раз с цифровым уклоном! В нашей дорогой и горячо любимой (особенно теми, кто ее контролирует) России-матушке, решили, так сказать, "осчастливить" народ новым "национальным мессенджером". Да-да, вы не ослышались! И кто же у нас главный по "счастью"? Конечно, VK со своим детищем по имени "Max". Ну, а чтобы жизнь медом не казалась, его сразу интегрируют с "Госуслугами". Удобненько, правда? Все в одном флаконе: и штраф оплатить, и донос на соседа настрочить, и всё это под бдительным оком Большого Брата. Прям как в лучших домах Пекина!

Ах да, Пекин! Наши-то ведь ничего своего придумать не могут, всё как под копирку с товарища Си. У них там WeChat – один на всех, и в пир, и в мир, и в партийный комитет. И что-то мне подсказывает, что следующим номером нашей программы будет открытое внедрение социального рейтинга. Хотя, положа руку на сердце (если оно у вас еще осталось), в закрытом-то режиме он уже давно шуршит, как мышь под веником, отсеивая "неблагонадежных" от кормушки. Так что "Max" – это просто еще один гвоздь в крышку гроба вашей так называемой "приватности".

Вы спросите, а как же Telegram, WhatsApp и прочие "вражеские голоса"? А тут, мои наивные друзья, в игру вступают "эксперты". Эти прорицатели в пиджаках уже вангуют: кто не захочет "сотрудничать" (читай – сливать данные по первому требованию), тому светит большая и красивая блокировка. "Сотрудничество" – какое милое слово, почти как "добровольно-принудительно".

И пока вы там обновляете свои айфончики, помните про такую штучку, как "Пегасус". О, это прелесть что за система! Это вам не просто прослушка, это когда ваш телефончик становится вашим личным шпионом: камера, микрофон, все ваши переписки, фотки котиков и не очень котиков – всё как на ладони у тех, кому надо.
Работает он тонко, изящно, часто без вашего ведома – "zero-click" атаки, слыхали? Это когда вам даже не нужно нажимать на подозрительную ссылку, чтобы он пробрался внутрь. Просто магия!
И неважно, в какой стране вы сидите, если вы "интересный" персонаж – вас найдут, просканируют и каталогизируют. И самое замечательное, что подобная программа по слухам уже частично вшита в ВК.
Так что новый "национальный мессенджер" – это просто легализация того, что и так уже происходит. Просто теперь это будет с официальным логотипом и, возможно, даже с двухфакторной аутентификацией для вашего же "удобства" при сливе данных.

Вобщем, запасайтесь попкорном, господа присяжные заседатели, шоу только начинается! И помните, если вас вдруг вызовут на "дружескую беседу" после неосторожного смайлика в "Max", могу намекнуть кому звонить. Хотя, боюсь, к тому времени все звонки уже будут "куда надо" переадресованы. It's all good, man! (Если ты, конечно, на правильной стороне этого "good").

В связи с тем, что меня мягко говоря, заебали одаренные просветленные всезнающие сверхразумы и у меня и администраторов нет столько времени, чтобы отвечать на эту афазию, я отключаю комментарии на неопределенный период.
Если кому-то сильно нужно выразить свои чувства, то в канале есть сообщения.

Ждем с нетерпением.

Система – это как голодный зверь. Ты не можешь убить его голыми руками. Но ты можешь стать таким мелким и вонючим скунсом, что он просто потеряет интерес.

Так что если ты готовишься к жизни "под колпаком", учись у тех, кто там уже живет. Это не инструкция к счастливой жизни, это мануал по выживанию. Удачи. Она тебе понадобится.

Старое поручение-вам понравится)
Цифровой двойник, биг дата, каково.

В официальном аккаунте Пентагона в X было опубликовано поздравление по случаю Дня американского флага, на котором изображены два российских триколора.

👮‍♂️Расследовать уголовные дела в России разрешат полицейским без высшего образования

МВД собирается снизить требования для приема на службу на фоне дефицита кадров. Так, на должность дознавателей будут принимать выпускников юридических колледжей.

Лечить теперь можно без вышки, здесь тоже самое, огонь просто 👍

Синоптики обещают нам дожди до середины июля.
Хочу подчеркнуть- это те же самые синоптики, которые нам обещали аномально жаркое и засушливое лето.

АвтоВАЗ начал поставлять Lada с неисправными коробками передач и отказывается чинить их по гарантии, передают СМИ. Машины выходят из строя уже после 200 км пробега, а дилеры требуют за ремонт по 60 тысяч рублей, обвиняя во всём самих владельцев. При этом покупателям советуют не выезжать на новых «Ладах» под дождь — иначе кузов может начать гнить, и это также не признают гарантийным случаем.

Все ещё верим в российский автопром?)

Высший пилотаж разводняка:
1) платить налоги с денег, которые заработал.
2) платить налоги с денег, которые потратил.
3) платить налоги с вещей, которыми владеешь и которые купил за деньги, с которых ты уже уплатил налоги.

Ладно, народ, погнали. Это не проповедь, а репортаж из дурдома с куполами. Готовы услышать, что творят «духовные скрепы»? Добро пожаловать в РПЦ, где 🤡 в рясах раздают советы, от которых ФСБ должно врубать прослушку на колокольне.

Акт 1: Русские мужики – "овощебаза с триколором"?
Павел Островский, видимо, вдохновившись не Евангелием, а мемчиками, выдал: русские мужики – это овощи. "Овощебаза с триколором"! Пока наши "кабачки" в барбершопе и на качалке, мусульмане уводят девчонок. И что, Павел? Это решение демографического кризиса? Оскорбить половину паствы по нацпризнаку? Нет это экстремизм 282-я! Но кто подаст заявление? Огурец?Я жду, когда ФСБ придет не к блогеру за пост, а на алтарь – заверить показания святой водой.
Акт 2: Деревяшки vs. Подушки безопасности.
Протоиерей Ильяшенко, наш главный автоэксперт от Бога: Забудьте про ABS и ESP! Ваша Toyota спасется только с триптихом! Спаситель на лобовом, Богородица на торпедо, Чудотворец – на заднем стекле. "Все святые помогут – была бы вера!" – резюмирует батюшка. Окей. А если я, грешный, врежусь, веря в законы физики, а не в дерево? Это будет "попущение Божие" или "недостаточная вера в Угодника"? Может, РПЦ начнет сертифицировать иконы по краш-тестам? "Святой Касьян – одобрено для езды по МКАДу". Смешно? Страшно. Потому что кто-то верит вместо того, чтобы учить пдд.
Акт 3: Тату – метки Сатаны. Или понедельник в РПЦ.
Оказывается, Сатана лично рулит вами через наколки! Особенно женщинами. Вдовы военных,аж кислотой сводили эти "печати ада". Вопрос на млн: Откуда у РПЦ такие интимные знания о графике работы Князя Тьмы? У них прямые линии в преисподнюю? Факс от Люцифера? "Дорогой Патриарх, метим лодыжки и нижнюю часть спины. С уважением, Отдел Демонического Бодиарта". Или это проекция? Может, батюшке тянет набить "Не забудь позвонить Мамоне" на спине, да санкции не пускают?
Акт 4: Вдовы, снимите помаду! Ваш муж смотрит!
Протоиерей Ткачёв (универсальный генератор безумия!) объявил вдов вне закона красоты и счастья. Краситься? Грех! Выйти замуж? Предательство! Мол,муж "наблюдает". Наблюдает, Андрей? С того света? Это небесное stalker-приложение? "Дорогая, я вижу, ты купила помаду на свидание!" Госдума, слава разуму, возмутилась: "Дискриминация! Светское государство!". Но главное – где аналогичный запрет вдовцам?Мужчине можно на следующий день жениться – это "естественная потребность". Лицемерие? Нет, святая двойная мораль! Статья УК? Да запросто! Но попробуй привлеки «наместника бога».
Акт 5: Деньги? Зачем деньги? У вас же вера! И дырка!
Тот же Ткачёв (он просто 🔥!) решил демографический кризис: "Денег не надо! Люди без дырки в голове воспитают детей и без пособий!" Без дырки, Андрей? Интересно, чем тогда ты высказываешься? А главное – где твои особняки, "благословенные" иномарки и золотые часы? Это "дырка" или Божья благодать? Народу – молитва вместо денег, а себе – особнячок под Москвой? "Дал Бог зайку – даст и лужайку"? Только зайка – это вы, а лужайка – у батюшки.
Акт 6: Закройте "Ашан"! Купите свечку!
Протоиерей Миняйло объявил войну шопингу по выходным! Гипермаркеты – зло! Люди "набегаются с тележкой", а потом семье любви не хватает! Решение? Закрыть всё! Чтобы народ отдыхал? В храме? Покупая свечи, иконы и освященный мед с булками без НДС? Гениальный маркетинговый ход! "Не смей покупать еду в воскресенье! Купи лучше нашу воду за 500 р!" Лицемерие? Нет, святая монополия!
Итак, что мы имеем? Оскорбления по нацпризнаку, мракобесие вместо ПДД, охоту на ведьм с тату, средневековье для вдов, презрение к бедным и войну с торговлей – и всё от "смиренных служителей Бога". Это не церковь. Это политическая секта с налоговыми льготами. Они учат вас жизни, попирая законы и здравый смысл. Статьи УК? Для них – не существуют, это для грешников(нас).

Дорогие рабы божьи – вас объявили зоной риска. Но если батюшка зовет в "овощебазу" без денег и прав – может, пора сменить поставщика духовности? Или включить мозги. Хотя бы на минуту. Это не экстремизм. Это самооборона от мракобесия.

Better call здравый смысл! Потому что законы бессильны. Как иконы в разбитом авто.

Ради ответа на удары США и Израиля иранский парламент поддержал идею перекрыть Ормузский пролив

Это ключевой маршрут для пятой части всей мировой нефти и значительной части сжиженного газа из Катара, ОАЭ и Саудовской Аравии.

Эксперты предупреждают: если пролив действительно закроют, нефть может взлететь до 250 долларов за баррель, а миру грозит энергетический шок.
Трамп прям огонь, умница(нет)

Работа мечты: не имеющая ни одного военного самолёта Эстония, назначила командующего военно-воздушными силами.

На торжественной церемонии полковник Рийво Валге принял командование всей авиацией страны — нулём самолётов и вертолётов.