This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Сейчас идет Супербоул — день, когда бренды тратят до $8 миллионов за 30 секунд эфирного времени (плюс миллионы на производство самих роликов), чтобы показать свои лучшие, кинематографичные ролики с голливудскими звёздами и оскаровскими режиссёрами. Но Канье Уэст снова пошёл против правил. Вместо глянцевой рекламы он просто снял себя на iPhone в стоматологическом кресле. «Привет, ребята. Я потратил все деньги на новые зубы,— спокойно сообщил Канье в ролике. “Так что мне снова пришлось снимать это на iPhone. Эм… ну… заходите на Yeezy.com». Всё. Конец рекламы.
И если вы думаете, что это шутка — не совсем. Уэст действительно потратил $850,000 на титановую замену своих зубов, разработанную специально для него. В мире, где каждая секунда рекламы стоит $266,000, Канье выбрал другой путь: вложил деньги в улыбку, а не в продакшн. Теперь его зубы официально стоят дороже, чем большинство машин на парковке стадиона. Но, видимо, когда твоя челюсть блестит ярче, чем экран телевизора, зачем вообще тратиться на рекламу?
И если вы думаете, что это шутка — не совсем. Уэст действительно потратил $850,000 на титановую замену своих зубов, разработанную специально для него. В мире, где каждая секунда рекламы стоит $266,000, Канье выбрал другой путь: вложил деньги в улыбку, а не в продакшн. Теперь его зубы официально стоят дороже, чем большинство машин на парковке стадиона. Но, видимо, когда твоя челюсть блестит ярче, чем экран телевизора, зачем вообще тратиться на рекламу?
В Instagram идеальные пары бегут по пляжу в одинаковых спортивных костюмах, жуют авокадо-тосты и выглядят так, будто их отношения спонсирует фитнес-бренд. Но научные исследования говорят: настоящая близость возникает не в спортзале, а когда вы вдвоём вгрызаетесь в пиццу, чей состав вызывает вопросы у диетолога и Бога. Совместные вредные привычки скрепляют отношения крепче, чем любая велнес-программа. Особенно если на следующий день вы оба просыпаетесь с лёгким чувством вины и странным удовлетворением, будто пережили гастрономическое приключение с начинкой из картофеля фри.
Мы с мужем нашли свой рецепт счастья: после оперы — шаурма. В вечерних нарядах, словно сбежавшие с красной дорожки, мы мчимся не в мишленовский ресторан, а к нашему любимому ларьку на Голливудском бульваре. Очередь там всегда такая, будто вся Лос-Анджелесская опера решила нарушить диету. Мы обсуждаем, зачем в «Тоске» все умерли, а потом уплетаем шаурму прямо на парковке или стоя у дороги. Мы вгрызаемся в лаваш и в этот момент чувствуем себя не просто нарушителями гастрономических приличий, а настоящими преступниками. Потому что это слишком вкусно и слишком не правильно, чтобы быть законным. Это наш маленький заговор против скуки. Мы называем себя фуди, хотя, если честно, это просто красивое оправдание нашей слабости перед хорошей шаурмой.
А теперь взгляните на ЗОЖ-пары. Они считают калории и медитируют, вероятно, даже целуются через калькулятор. Их романтика — это спор, у кого смузи содержит больше антиоксидантов. Мило? Конечно. Но попробуйте ощутить ту же близость, когда вы вдвоём делите третий бургер за неделю. Это как сравнивать чтение стихов при свечах и смех до слёз над какой-нибудь глупостью — второе честнее.
Настоящая интимность — это не синхронные позы в планке и не идеальные завтраки с киноа. Это моменты, когда вы наслаждаетесь чем-то настолько простым и «неправильным», что оно становится вашим личным маленьким секретом. Пицца превращается в соучастника приключения, картошка фри — в напоминание о том, что удовольствие иногда важнее правильного выбора. А шаурма после оперы — не просто еда, а символ того, что ваши отношения живут вне шаблонов.
Потому что если вы можете стоять в очереди за фастфудом на каблуках после оперы, вам не страшен никакой кризис. А разлучит нас, например, только смерть. Хотя, честно говоря, я бы поставила на фудкому. Или на то, что он возьмёт последний кусок шаурмы без спроса. Потому что смерть — это ещё полбеды. А вот когда шаурма исчезает прямо у тебя на глазах… вот это настоящий конец истории.
Мы с мужем нашли свой рецепт счастья: после оперы — шаурма. В вечерних нарядах, словно сбежавшие с красной дорожки, мы мчимся не в мишленовский ресторан, а к нашему любимому ларьку на Голливудском бульваре. Очередь там всегда такая, будто вся Лос-Анджелесская опера решила нарушить диету. Мы обсуждаем, зачем в «Тоске» все умерли, а потом уплетаем шаурму прямо на парковке или стоя у дороги. Мы вгрызаемся в лаваш и в этот момент чувствуем себя не просто нарушителями гастрономических приличий, а настоящими преступниками. Потому что это слишком вкусно и слишком не правильно, чтобы быть законным. Это наш маленький заговор против скуки. Мы называем себя фуди, хотя, если честно, это просто красивое оправдание нашей слабости перед хорошей шаурмой.
А теперь взгляните на ЗОЖ-пары. Они считают калории и медитируют, вероятно, даже целуются через калькулятор. Их романтика — это спор, у кого смузи содержит больше антиоксидантов. Мило? Конечно. Но попробуйте ощутить ту же близость, когда вы вдвоём делите третий бургер за неделю. Это как сравнивать чтение стихов при свечах и смех до слёз над какой-нибудь глупостью — второе честнее.
Настоящая интимность — это не синхронные позы в планке и не идеальные завтраки с киноа. Это моменты, когда вы наслаждаетесь чем-то настолько простым и «неправильным», что оно становится вашим личным маленьким секретом. Пицца превращается в соучастника приключения, картошка фри — в напоминание о том, что удовольствие иногда важнее правильного выбора. А шаурма после оперы — не просто еда, а символ того, что ваши отношения живут вне шаблонов.
Потому что если вы можете стоять в очереди за фастфудом на каблуках после оперы, вам не страшен никакой кризис. А разлучит нас, например, только смерть. Хотя, честно говоря, я бы поставила на фудкому. Или на то, что он возьмёт последний кусок шаурмы без спроса. Потому что смерть — это ещё полбеды. А вот когда шаурма исчезает прямо у тебя на глазах… вот это настоящий конец истории.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#FRIDAYfashion на День Святого Валентина подарите ему встречу с незнакомкой — новой версии себя.
На мне:
Кофта с перчатками — Melitta Baumeister
Юбка — Toga Archives
Ботинки — Victoria Beckham
Сумка — Aliona Kononova
Очки — полная неизвестность
На мне:
Кофта с перчатками — Melitta Baumeister
Юбка — Toga Archives
Ботинки — Victoria Beckham
Сумка — Aliona Kononova
Очки — полная неизвестность
$15 000 за потерянную G — именно такую сумму многие готовы отдать за неделю секс-ретрита, где гарантируют оргазмы по расписанию. Я ещё в прошлом году писала, что ретриты — это новый тренд велнеса и путешествий. Отдых с книжкой на пляже — непростительный архаизм в мире, где нужно ежедневно становиться ещё лучше.
Зелёные смузи и кристаллы — это база. Вибраторы, латексные перчатки и лёгкий электроток — вот новый уровень self-care. Здесь не терпят дилетантов: всё по науке. Секс-коучи, хилеры, массажисты, шаманы — главные люди в индустрии удовольствия. На ретритах Back to the Body уверяют: потерянных точек G не бывает — бывают ненайденные. Женщины со всего мира — мои подруги, их подруги, подруги их подруг — слетаются в Джошуа-Три, Майами, Коста-Рику, чтобы пережить сексуальное возрождение. Масляные ритуалы, дыхательные техники, искусство обожания — подготовительный этап перед главным действием. На телесных сессиях специально обученные мужчины и женщины помогают разблокировать все зажатые зоны тела.
Главный враг секса — стыд, и бороться с ним принято коллективными оргазмами. Мысли о работе, бытовые заботы, напряжение — всё это мешает раскрытию потенциала. На ретритах кричат в экстазе все — от 25 до 70.
Женщины сравнивают себя с раскрытыми цветами и спортивными машинами, которые наконец поехали на полной скорости. Готов ли мир к армии удовлетворённых женщин? Судя по очереди на ретриты, ему пора готовиться к чему-то необычному.
Я вот тоже, наслушавшись историй про 20 оргазмов в день, не ровен час рвану в Джошуа-Три. Дилемма одна: это вообще совместимо с жизнью — или после ретрита придётся вытаскивать себя со дна дофаминовой ямы? Может, всё же юбка Prada — тут хотя бы без сюрпризов.
Зелёные смузи и кристаллы — это база. Вибраторы, латексные перчатки и лёгкий электроток — вот новый уровень self-care. Здесь не терпят дилетантов: всё по науке. Секс-коучи, хилеры, массажисты, шаманы — главные люди в индустрии удовольствия. На ретритах Back to the Body уверяют: потерянных точек G не бывает — бывают ненайденные. Женщины со всего мира — мои подруги, их подруги, подруги их подруг — слетаются в Джошуа-Три, Майами, Коста-Рику, чтобы пережить сексуальное возрождение. Масляные ритуалы, дыхательные техники, искусство обожания — подготовительный этап перед главным действием. На телесных сессиях специально обученные мужчины и женщины помогают разблокировать все зажатые зоны тела.
Главный враг секса — стыд, и бороться с ним принято коллективными оргазмами. Мысли о работе, бытовые заботы, напряжение — всё это мешает раскрытию потенциала. На ретритах кричат в экстазе все — от 25 до 70.
Женщины сравнивают себя с раскрытыми цветами и спортивными машинами, которые наконец поехали на полной скорости. Готов ли мир к армии удовлетворённых женщин? Судя по очереди на ретриты, ему пора готовиться к чему-то необычному.
Я вот тоже, наслушавшись историй про 20 оргазмов в день, не ровен час рвану в Джошуа-Три. Дилемма одна: это вообще совместимо с жизнью — или после ретрита придётся вытаскивать себя со дна дофаминовой ямы? Может, всё же юбка Prada — тут хотя бы без сюрпризов.
Что из бьюти-гаджетов реально работает? — в наш женский круг, где обсуждения сывороток звучат серьезнее политических дебатов, заглянул известный пластический хирург, автор завидных овалов и распахнутых глаз. «Микротоки — мы их используем в постоперационный период — и LED-терапия», — бросил он. Неужели всё так просто? Оказалось, да — если верить науке, которая, как выяснилось, иногда соглашается с бьюти-блогерами.
Я продолжаю свой эксперимент с микротоками Foreo, начавшийся в сентябре. Две минуты с утра или перед мероприятием на сыворотку или маску — результат не заставляет себя ждать. Четкие скулы, глаза без отеков, сияющая, свежая кожа. Они улучшают микроциркуляцию, усиливают лимфодренаж, повышают тонус мышц и создают эффект естественного лифтинга. Слабые импульсы имитируют электрические сигналы организма, заставляя мышцы работать активнее и укрепляя каркас лица. Это не магия, а физиология. Я не самый дисциплинированный бьюти-солдат, но когда каждое утро есть результат, то остановиться невозможно. Как с тренировками, когда видишь намек на шесть кубиков. Мой результат — вау!
Косметолог, к которому я попала неделю назад, восторженно гадала, что я делаю: NAD+, экзосомы, ботокс? С веществами я пока повременю. Я всего лишь дружу с электричеством. В 35 лет микротоки помогают держать мышцы в тонусе и не давать гравитации взять верх.
Мой бойфренд тоже постоянно просит сделать ему микротоки. Как-то мы в шутку разглаживали его злую морщину межбровья — и ему понравилось. Лучшая инвестиция в отношения, где единственные морщины — на смятых простынях.
Сегодня все бестселлеры Foreo можно купить со скидкой по этой ссылке.
Я продолжаю свой эксперимент с микротоками Foreo, начавшийся в сентябре. Две минуты с утра или перед мероприятием на сыворотку или маску — результат не заставляет себя ждать. Четкие скулы, глаза без отеков, сияющая, свежая кожа. Они улучшают микроциркуляцию, усиливают лимфодренаж, повышают тонус мышц и создают эффект естественного лифтинга. Слабые импульсы имитируют электрические сигналы организма, заставляя мышцы работать активнее и укрепляя каркас лица. Это не магия, а физиология. Я не самый дисциплинированный бьюти-солдат, но когда каждое утро есть результат, то остановиться невозможно. Как с тренировками, когда видишь намек на шесть кубиков. Мой результат — вау!
Косметолог, к которому я попала неделю назад, восторженно гадала, что я делаю: NAD+, экзосомы, ботокс? С веществами я пока повременю. Я всего лишь дружу с электричеством. В 35 лет микротоки помогают держать мышцы в тонусе и не давать гравитации взять верх.
Мой бойфренд тоже постоянно просит сделать ему микротоки. Как-то мы в шутку разглаживали его злую морщину межбровья — и ему понравилось. Лучшая инвестиция в отношения, где единственные морщины — на смятых простынях.
Сегодня все бестселлеры Foreo можно купить со скидкой по этой ссылке.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#FRIDAYfashion Ярмарки современного искусства Frieze для жирных коллекционеров и Felix для тех, кто только в учится отличать Кунса от Херста, как дефибриллятор оживили Лос-Анджелес, где обычно все ложатся спать в 10 вечера. Немыслимые вечеринки до утра с художниками, скульпторами, арт-дилерами — в галереях, на виллах, в Chateau Marmont. Дресс-код этой недели — будь как арт-объект. Я в тренде. Главное не проснуться на какой-нибудь выставке и не стать частью инсталляции.
На мне:
Шляпа, юбка — Aliona Kononova
Рубашка — Noir Kei Ninomiya
Туфли — Isabel Marant
На мне:
Шляпа, юбка — Aliona Kononova
Рубашка — Noir Kei Ninomiya
Туфли — Isabel Marant
«Я потратила 200 тысяч долларов на сумки Hermès и больше не хочу этого делать» — исповедь в Reddit, которая мгновенно разлетелась по соцсетям. Автор поста, дама с, очевидно, неплохим доходом, вдруг посчитала: правильно вложенные 200 тысяч долларов могли ей принести дивиденды, а не просто стоять на полках. Но проблема не в самих сумках, а в созависимых отношениях с продавцом Hermès.
Раньше в кабинетах психотерапевтов обсуждали абьюзивные пары, токсичные браки и мужчин, которые не перезванивают. Теперь есть новая категория: продавец Hermès — не просто продавец, а властелин судеб, гроссмейстер манипуляций, гуру клиентского самоуничижения. «Я больше не хочу это покупать, но я не могу не купить», — пишут в обсуждениях. В какой-то момент покупка сумки не про желание, а про страх иерархического изгнания. Клиентки боятся, что если откажутся, их вычеркнут из списка покупателей. Один продавец сказал отказавшейся от Kelly даме: «Я рассчитывал на тебя» — как бывший, который делает вид, что ты разбила ему сердце. Действительно, как отказать человеку, который годами обеспечивал тебе дозированное счастье и статус? Пускай и не безвозмездно.
Hermès Game — это не просто маркетинг, это отношения с драматургией, близкой к шекспировской. Вот свежий пример. Моя подруга пару лет назад честно встала в очередь за крокодиловой сумкой. И вот недавно ей позвонили. Крокодил был не очень нужен, потому что в коллекции их уже немало. Но не купить было страшно — а вдруг больше никогда не предложат? И вот так, без особого желания, как с куста, 50 тысяч долларов улетели в кассу Hermès. На фоне того, что продажи других брендов люкса падают, а у Hermès растут, ответ понятен. Манипулятивные продавцы. Блистательные на самом деле.
Hermès смогли сделать из бренда культ. А в хороших культах выхода, как известно, нет.
Раньше в кабинетах психотерапевтов обсуждали абьюзивные пары, токсичные браки и мужчин, которые не перезванивают. Теперь есть новая категория: продавец Hermès — не просто продавец, а властелин судеб, гроссмейстер манипуляций, гуру клиентского самоуничижения. «Я больше не хочу это покупать, но я не могу не купить», — пишут в обсуждениях. В какой-то момент покупка сумки не про желание, а про страх иерархического изгнания. Клиентки боятся, что если откажутся, их вычеркнут из списка покупателей. Один продавец сказал отказавшейся от Kelly даме: «Я рассчитывал на тебя» — как бывший, который делает вид, что ты разбила ему сердце. Действительно, как отказать человеку, который годами обеспечивал тебе дозированное счастье и статус? Пускай и не безвозмездно.
Hermès Game — это не просто маркетинг, это отношения с драматургией, близкой к шекспировской. Вот свежий пример. Моя подруга пару лет назад честно встала в очередь за крокодиловой сумкой. И вот недавно ей позвонили. Крокодил был не очень нужен, потому что в коллекции их уже немало. Но не купить было страшно — а вдруг больше никогда не предложат? И вот так, без особого желания, как с куста, 50 тысяч долларов улетели в кассу Hermès. На фоне того, что продажи других брендов люкса падают, а у Hermès растут, ответ понятен. Манипулятивные продавцы. Блистательные на самом деле.
Hermès смогли сделать из бренда культ. А в хороших культах выхода, как известно, нет.
Я грущу каждый раз, когда встречаю на ком-то свои Jacques Marie Mage — очки, которых обещали выпустить всего 100 штук. Эксклюзивность умерла, и её похороны прошли тихо, под аккомпанемент уведомлений из TheRealReal: «Ваша редкая вещь теперь на 70% дешевле!»
Мода стала фаст-фудом: быстро, массово, без попыток искать и ошибаться. Можно просто открыть TikTok, заказать гардероб сезона и получить одобренный алгоритмами образ. Или нянять стилиста, который сделает ресерч за вас. Быть манекеном с кредиткой сегодня модно. Все выглядят одинаково стильно — но где здесь индивидуальность?
Бренды теперь делают всё за нас. Balenciaga предлагает сумки, украшенные «воспоминаниями» — безделушками, якобы привезенным из экзотических путешествий. Их собрали в маркетинговом отделе, пока вы сидели в Zoom-совещании.
Мы носим не одежду, а её пародии. Cottagecore, mob wife, blokecore, sexy office siren — тренды живут меньше, чем история в Instagram. Люди больше не формируют стиль, они просто потребляют.
Gen Z, выросшее без запретов, должно было быть самым смелым. Но выделяться для них слишком опасно. Лучше слиться с толпой, где безопасность гарантирована хэштегом #Approved. Не дай бог выйти без худи Spider и пижамных штанов.
Я вспоминаю Париж, Милан, Нью-Йорк, когда уличная мода была настоящей. Тогда перед Palais de Tokyo можно было увидеть стиль. Париж падал, когда выходили наши tsarinas — как Ульяна не одевался никто. Сегодня модные показы скучны. В первом ряду сидят те, кто купил себе место, а их образы собрал стилист.
Мода стала одноразовой, как стаканчик Starbucks. Всё, что раньше приходилось искать, теперь появляется на Farfetch в разделе новинки — без тайны, без азарта.
Быть модным слишком легко. А потому неинтересно. Я редко надеваю хиты коллекций сегодняшнего дня. Что-то покупаю и жду, пока все о них забудут.
Стиль — это теперь акт сопротивления. Можно заказывать вещи из подборок, носить Onitsuka Tiger, таби и винтажную сумку, созданную в прошлом месяце. Можно носить тренды, которые завтра устареют.
Так что да, носите свои таби, заказывайте винтаж прошлого сезона, прячьтесь за стилистами. Быть модным стало так просто. Но если однажды захочется перестать быть рекламным щитом чужой фантазии — выключите телефон. Примерьте то, что ваше. И приготовьтесь к вопросам: «Что это за ужас на тебе? Откуда?»
Ответьте просто: из реальной жизни. Я лично аплодирую тем, кто пробует сам — и выходит плохо.
Мода стала фаст-фудом: быстро, массово, без попыток искать и ошибаться. Можно просто открыть TikTok, заказать гардероб сезона и получить одобренный алгоритмами образ. Или нянять стилиста, который сделает ресерч за вас. Быть манекеном с кредиткой сегодня модно. Все выглядят одинаково стильно — но где здесь индивидуальность?
Бренды теперь делают всё за нас. Balenciaga предлагает сумки, украшенные «воспоминаниями» — безделушками, якобы привезенным из экзотических путешествий. Их собрали в маркетинговом отделе, пока вы сидели в Zoom-совещании.
Мы носим не одежду, а её пародии. Cottagecore, mob wife, blokecore, sexy office siren — тренды живут меньше, чем история в Instagram. Люди больше не формируют стиль, они просто потребляют.
Gen Z, выросшее без запретов, должно было быть самым смелым. Но выделяться для них слишком опасно. Лучше слиться с толпой, где безопасность гарантирована хэштегом #Approved. Не дай бог выйти без худи Spider и пижамных штанов.
Я вспоминаю Париж, Милан, Нью-Йорк, когда уличная мода была настоящей. Тогда перед Palais de Tokyo можно было увидеть стиль. Париж падал, когда выходили наши tsarinas — как Ульяна не одевался никто. Сегодня модные показы скучны. В первом ряду сидят те, кто купил себе место, а их образы собрал стилист.
Мода стала одноразовой, как стаканчик Starbucks. Всё, что раньше приходилось искать, теперь появляется на Farfetch в разделе новинки — без тайны, без азарта.
Быть модным слишком легко. А потому неинтересно. Я редко надеваю хиты коллекций сегодняшнего дня. Что-то покупаю и жду, пока все о них забудут.
Стиль — это теперь акт сопротивления. Можно заказывать вещи из подборок, носить Onitsuka Tiger, таби и винтажную сумку, созданную в прошлом месяце. Можно носить тренды, которые завтра устареют.
Так что да, носите свои таби, заказывайте винтаж прошлого сезона, прячьтесь за стилистами. Быть модным стало так просто. Но если однажды захочется перестать быть рекламным щитом чужой фантазии — выключите телефон. Примерьте то, что ваше. И приготовьтесь к вопросам: «Что это за ужас на тебе? Откуда?»
Ответьте просто: из реальной жизни. Я лично аплодирую тем, кто пробует сам — и выходит плохо.
Вы когда-нибудь спасали фарфоровый сервиз и вазы во время пожара? Я — нет, не успела. А моя соседка — да. Она утопила в бассейне весь фамильный лиможский фарфор и коллекцию ваз Baccarat, когда горел Лос-Анджелес.
Картина была сюрреалистическая: тарелки, супницы, бокалы покачивались на дне и были расставлены так, как будто ожидался подводный раут. Когда опасность пожара миновала, соседка устроила перформанс: сутки выуживала сачком семейные реликвии со дна бассейна, приговаривая что-то на грани между молитвой и проклятием. Периодически она трагично вздыхала — не все непосильно нажитое пережило спасательную операцию.
Я её понимаю как никто. Я коллекционирую посуду, разноцветные бокалы и вазы, но не держу их на полках — я живу с ними. Несмотря на то что они бьются. В детстве мне казалось странным, что мама хранила сервиз для особых случаев. Разве тот факт, что утро наступило, не является достаточным поводом достать красивую чашку? Чудовищная ошибка думать иначе.
Посуда создаёт настроение дома. В этом есть особый шик — сервировать обед на винтажных редких сервизах. Совсем другое удовольствие. Я даже кофе не люблю пить из белых чашек. Совсем не те ощущения. Правда, разбитый фарфор в доме — это не просто инцидент. Это расследование. Все ходят на цыпочках, шпицы жмут ушки, домочадцы разыгрывают коллективную амнезию. Но я-то знаю: осколки не лгут. Но, несмотря на всё это, я не прячу антикварные сервизы в шкаф. Потому что дом с правильными чашками и тарелками — это другой уровень уюта, вкуса и стиля.
Сдаю секретное место в Москве — стильный особняк «Частная резиденция» на Сивцевом вражке, где мне помогают находить самые красивые милые и редкие вещи для настроения дома. Оно похоже больше на закрытый клуб для эстетов, чем на магазин. Мне очень нравится сервиз Haviland & Co, который сервировали в Белом доме ещё при Аврааме Линкольне. Винтажные цветные бокалы-тюльпаны Saint-Luis, оставшиеся в идеальном состоянии после приемов в Версале. Набор для будуарного столика Baccarat. Редкая ваза в форме веера начала 20 века. А вот сахарница-ананас Baccarat 19 века — отправляется ко мне в московский дом. Я выбираю подарки своим друзьям и близким в «Частной резиденции» — здесь найдут вещь на любой бюджет, которая оживит любой интерьер.
Да, мои чашки или вазы рано или поздно разобьются. Но вот философский вопрос — что лучше: прожить короткую, но яркую жизнь или скучно томиться в шкафу? Я выбираю первое.
Картина была сюрреалистическая: тарелки, супницы, бокалы покачивались на дне и были расставлены так, как будто ожидался подводный раут. Когда опасность пожара миновала, соседка устроила перформанс: сутки выуживала сачком семейные реликвии со дна бассейна, приговаривая что-то на грани между молитвой и проклятием. Периодически она трагично вздыхала — не все непосильно нажитое пережило спасательную операцию.
Я её понимаю как никто. Я коллекционирую посуду, разноцветные бокалы и вазы, но не держу их на полках — я живу с ними. Несмотря на то что они бьются. В детстве мне казалось странным, что мама хранила сервиз для особых случаев. Разве тот факт, что утро наступило, не является достаточным поводом достать красивую чашку? Чудовищная ошибка думать иначе.
Посуда создаёт настроение дома. В этом есть особый шик — сервировать обед на винтажных редких сервизах. Совсем другое удовольствие. Я даже кофе не люблю пить из белых чашек. Совсем не те ощущения. Правда, разбитый фарфор в доме — это не просто инцидент. Это расследование. Все ходят на цыпочках, шпицы жмут ушки, домочадцы разыгрывают коллективную амнезию. Но я-то знаю: осколки не лгут. Но, несмотря на всё это, я не прячу антикварные сервизы в шкаф. Потому что дом с правильными чашками и тарелками — это другой уровень уюта, вкуса и стиля.
Сдаю секретное место в Москве — стильный особняк «Частная резиденция» на Сивцевом вражке, где мне помогают находить самые красивые милые и редкие вещи для настроения дома. Оно похоже больше на закрытый клуб для эстетов, чем на магазин. Мне очень нравится сервиз Haviland & Co, который сервировали в Белом доме ещё при Аврааме Линкольне. Винтажные цветные бокалы-тюльпаны Saint-Luis, оставшиеся в идеальном состоянии после приемов в Версале. Набор для будуарного столика Baccarat. Редкая ваза в форме веера начала 20 века. А вот сахарница-ананас Baccarat 19 века — отправляется ко мне в московский дом. Я выбираю подарки своим друзьям и близким в «Частной резиденции» — здесь найдут вещь на любой бюджет, которая оживит любой интерьер.
Да, мои чашки или вазы рано или поздно разобьются. Но вот философский вопрос — что лучше: прожить короткую, но яркую жизнь или скучно томиться в шкафу? Я выбираю первое.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#FRIDAYfashion
Не сдавайтесь быту. Все случается очень быстро: сначала каблуки отправляются в изгнание, потом шёлковые сорочки без боя капитулируют перед пижамными штанами, а потом уже леггинсы становятся униформой.
Но повод нарядиться — не дата в календаре, а сам факт, что ты проснулась. Жизнь — это и есть вечеринка. Надень это платье. Даже если единственный зритель — твой шпиц. Приключения приложатся. Гарантирую.
На мне:
Пижама — Ann Demeulemeester
Накидка — Aliona Kononova
Туфли — Maison Margiela
Не сдавайтесь быту. Все случается очень быстро: сначала каблуки отправляются в изгнание, потом шёлковые сорочки без боя капитулируют перед пижамными штанами, а потом уже леггинсы становятся униформой.
Но повод нарядиться — не дата в календаре, а сам факт, что ты проснулась. Жизнь — это и есть вечеринка. Надень это платье. Даже если единственный зритель — твой шпиц. Приключения приложатся. Гарантирую.
На мне:
Пижама — Ann Demeulemeester
Накидка — Aliona Kononova
Туфли — Maison Margiela
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Где я свернула не туда? Сегодня утром этот вопрос особенно актуален. Я стою перед зеркалом и натягиваю чёрную резинку для волос на левое ухо. Затем на правое. Теперь мои уши стянуты, словно миниатюрные рогатки. Зачем? В бьюти-любопытстве мне нет равных, и вот он — новый вызов: резинки для лимфодренажа, TikTok-тренд, который, разумеется, пришёл из Кореи.
Обещанный эффект — вывести лишнюю жидкость из лица всего за 10 минут. А корейцам можно верить: страна, где пластическая хирургия так же обыденна, как чаепитие, явно знает толк в трансформациях. Да и я в экспериментах тоже.
Процедура проста и, как всё великое, граничит с абсурдом. Натягиваешь резинки на уши — не слишком слабо, но и не так туго, чтобы потерять сознание. В теории, это сокращает отёчность, прорисовывает скулы и возвращает свежесть лицу — ради чего, собственно, такие жертвы после ночных философских бесед с картошкой фри в Chateau Marmont.
Ощущения странные, напоминают детство, когда на день рождения родственники по очереди растягивали мои уши с пожеланиями расти большой. Спустя пять минут правая сторона лица действительно подтянулась, но вместе с этим появилось лёгкое онемение. Через пару минут подтянулась вторая. «Это работает!» — ликую я. Эффект лифтинга оказался таким же скоротечным, как сториз в Instagram: продержался час, но красные полоски от резинок остались со мной до конца дня. Мнение специалистов ожидаемо прозаично: научных доказательств у этой подтяжки нет, хотя в лимфодренажном массаже действительно существует техника проработки ушей, которая даёт схожий эффект. Правда, вместе с ним можно получить головную боль и раздражение кожи. А если заниматься этим регулярно, то однажды вас позовут сниматься во «Властелине колец» — и без накладных ушей.
Если сегодня мы готовы буквально притягивать красоту за уши, то завтра, глядишь, начнём увеличивать губы дверными ручками. В мире TikTok возможно всё и лучше ничего не выбрасывать — мало ли, что будет в тренде. Главное во всех этих опытах, чтобы чувство юмора не исчезло вместе с утренней отёчностью.
Обещанный эффект — вывести лишнюю жидкость из лица всего за 10 минут. А корейцам можно верить: страна, где пластическая хирургия так же обыденна, как чаепитие, явно знает толк в трансформациях. Да и я в экспериментах тоже.
Процедура проста и, как всё великое, граничит с абсурдом. Натягиваешь резинки на уши — не слишком слабо, но и не так туго, чтобы потерять сознание. В теории, это сокращает отёчность, прорисовывает скулы и возвращает свежесть лицу — ради чего, собственно, такие жертвы после ночных философских бесед с картошкой фри в Chateau Marmont.
Ощущения странные, напоминают детство, когда на день рождения родственники по очереди растягивали мои уши с пожеланиями расти большой. Спустя пять минут правая сторона лица действительно подтянулась, но вместе с этим появилось лёгкое онемение. Через пару минут подтянулась вторая. «Это работает!» — ликую я. Эффект лифтинга оказался таким же скоротечным, как сториз в Instagram: продержался час, но красные полоски от резинок остались со мной до конца дня. Мнение специалистов ожидаемо прозаично: научных доказательств у этой подтяжки нет, хотя в лимфодренажном массаже действительно существует техника проработки ушей, которая даёт схожий эффект. Правда, вместе с ним можно получить головную боль и раздражение кожи. А если заниматься этим регулярно, то однажды вас позовут сниматься во «Властелине колец» — и без накладных ушей.
Если сегодня мы готовы буквально притягивать красоту за уши, то завтра, глядишь, начнём увеличивать губы дверными ручками. В мире TikTok возможно всё и лучше ничего не выбрасывать — мало ли, что будет в тренде. Главное во всех этих опытах, чтобы чувство юмора не исчезло вместе с утренней отёчностью.
В последний день зимы, 28 февраля, США стали ареной необычного эксперимента: активисты призвали к экономическому блэкауту — дню без покупок, чтобы напомнить корпорациям об их зависимости от потребителей. В стране, где «Черная пятница» давно стала национальным видом спорта и где счастье измеряется количеством доставленных посылок в день, такой бойкот кажется невозможным.
Темнокожее сообщество, воспользовавшись моментом, вступило в конфликт со своим любимым магазином Target, который при администрации Трампа свернул программу DEI (разнообразие, равенство и инклюзивность). Как и многие другие, они приняли решение отказаться от демократического фарисейства: выбирать поставщиков не по цвету кожи, а по лучшему предложению. Афроамериканцы планируют 40-дневный бойкот Target, учитывая, что ежедневно именно они тратят там около 12 миллионов долларов. Простить магазин они готовы при условии размещения 250 миллионов долларов в банках, принадлежащих афроамериканцам, и размещении заказов у афроамериканских поставщиков.
Но если отбросить политику, это гениально: как истязать капитализм? Перестать его кормить. Новый социальный тренд любопытный. Правда, вопрос — что сложнее: выходить на улицы с митингами или не купить аромасвечу со скидкой 70%?
Темнокожее сообщество, воспользовавшись моментом, вступило в конфликт со своим любимым магазином Target, который при администрации Трампа свернул программу DEI (разнообразие, равенство и инклюзивность). Как и многие другие, они приняли решение отказаться от демократического фарисейства: выбирать поставщиков не по цвету кожи, а по лучшему предложению. Афроамериканцы планируют 40-дневный бойкот Target, учитывая, что ежедневно именно они тратят там около 12 миллионов долларов. Простить магазин они готовы при условии размещения 250 миллионов долларов в банках, принадлежащих афроамериканцам, и размещении заказов у афроамериканских поставщиков.
Но если отбросить политику, это гениально: как истязать капитализм? Перестать его кормить. Новый социальный тренд любопытный. Правда, вопрос — что сложнее: выходить на улицы с митингами или не купить аромасвечу со скидкой 70%?
«Что это за сумка и сумка ли это вообще?» — после #FridayFashion мой директ взорвался. Отвечаю всем: это работа Алены Кононовой, кутюрного дизайнера из Лос-Анджелеса, которая одевает селебрити, китов Силиконовой долины и создает костюмы для фильмов и видео.
Геометричная, архитектурная, с безупречной графикой линий — её носит Бьянка Сенсори, художники и галеристы. Это не просто аксессуар, а мини-арт-объект.
Сегодня Алена приняла решение выпустить ещё 10 экземпляров — все в чёрном цвете, доступны только по предзаказу. Но для моих читателей — исключение, только вы можете запросить красный. Кодовое слово Yuna — пишите в директ сюда.
Геометричная, архитектурная, с безупречной графикой линий — её носит Бьянка Сенсори, художники и галеристы. Это не просто аксессуар, а мини-арт-объект.
Сегодня Алена приняла решение выпустить ещё 10 экземпляров — все в чёрном цвете, доступны только по предзаказу. Но для моих читателей — исключение, только вы можете запросить красный. Кодовое слово Yuna — пишите в директ сюда.