Туалет в кофейне, выключатель снаружи. Девушка, ожидающая очереди, зачем-то щёлкает выключателем. Из туалета доносится звучный мужской бас:
- Я. Привидений. Боюсь!

Пожилой мужчина на улице орёт в телефон (с характерной интонацией, которую я считала одесской и офигела, услышав в Вильно; оказалось, она из идиш в наследство досталась всем):
- Шо ты себе позволяешь? Ещё один властелин мира выискался? Не надо мне тут!

В коридоре торгового центра выставлена вешалка с одеждой и объявлением "Бесплатно. Снимайте и забирайте". Приписка мелким шрифтом: "Мы не шутим"; там же обещание каждый день добавлять ещё и рекомендация брать не больше одного наряда на рыло. Одежда хорошая, новая, качественная, без дефектов. Не то, что обычно выбрасывают.

То есть, на участке города Вильнюса размером примерно 1х0,5 метра внезапно наступил коммунизм.
На остальных участках по-прежнему суббота корпоративный капитализм, а тут четверг вон чего.

Девушка на скамейке о чем-то негромко разговаривает с молодым человеком. Вдруг начинает орать:
- Да заебали! Вся эта хуйня! С оружием! Везде! Да сколько можно, блять!
После чего оба продолжают свою спокойную негромкую беседу.

Ну дева, понятно, пифия, транслировала внезапный глас богов. А хули толку.

Два немолодых мужика в супермаркете разговаривают по-русски. Вернее, говорит один, второй слушает.
- …а что сейчас ещё делать? Только благотворительность, только на животных, ничего больше не остаётся. Я каждый месяц перевожу в собачий приют сколько могу. 20, 40 евро, когда как. И беру оттуда собаку. Вчера ездил знакомиться, надо несколько раз приехать, друг к другу привыкать. Она стафф, мне говорили - ты что, они злые, бойцовые. А она такая добрая! Так на меня смотрела! Такая ласковая! Если бы разрешили, я бы сразу забрал.

Во двор кофейни заходят девушки с собакой-подростком, подходят к свободному столу, спрашивают собаку: «А здесь тебе нравится?»
Собака скачет, натягивая поводок, всей собакой выражая желание идти дальше. Девушки вздыхают и уходят.

Здесь же (в уютном дворе кофейни) три женщины о чём-то негромко разговаривают по-русски. Вдруг одна говорит подруге:
- Ты нас тут сфотографируй, пожалуйста. Как будто всё хорошо.

Друзья, я хотела со свойственной мне жизнерадостной активностью оптимистического идиота дать здесь объявление про третий том Ловцов Книг. Но что-то мне стрёмно после неоднократных сообщений о воровстве контента (и явно же мои знакомые обнаружили далеко не всех).
Воровать контент не только стыдно, но и довольно глупо. Где бы вы ни жили, и какой бы прикрытой не считали свою задницу, а всё равно самое время чиста на всякий случай подумать о душе.

Поэтому здесь напишу только, что надо читать мой канал https://www.group-telegram.com/lovez_knig. Там бывает всякое интересное, в том числе и объявления о раздаче книг.
И потом, это просто логично. Кому не интересно читать мой книжный канал, тому и книги мои явно ни к чему.

И правда что.
(Предположим, здесь голос Вселенной восхваляет этот канал.)

У нас отключили электричество (локально, небось в музее геноцида опять что-то наебнулось, они у нас слабое звено). Мимо идут люди из соседнего дома, восторженно говорят: как в Испании! У нас как в Испании!

Пойду пока на корриду схожу.

Обещала другу сделать копию великой книжки «Вавилонский разговорник». Поскольку мне проще пройти сто километров, чем сделать что-то руками, решила сперва проверить, а вдруг в наших русских книжных есть? У них там иногда находится удивительное.

Зашла в русский книжный возле вокзала. Спросила. Магазинные тётеньки стали уточнять, что это такое, в каком жанре.
- Ну, - говорю, - это наверное считается юмор. Но абсурдный.
- Вам абсурдного юмора не хватает? - с изумлением переспрашивает одна из тётенек. - Абсурдного?!
Все присутствующие (включая меня) ржут.

Новые тенденции в рекламе. Волосы настоящие!

На улице два мужика средних лет в рабочей одежде, как будто со стройки ненадолго ушли. Один говорит, указывая на сетевую пекарню:
- О, это офигенное кафе. Мы с тобой тут печенье с тмином покупали.
- Когда? - удивлённо переспрашивает второй.
- Да в прошлой жизни же! - объясняет первый.
- А.
/Заходят в пекарню./

Час ночи. Вильнюс, старый город. По улице Стиклю идёт толпа (человек пятнадцать, навскидку) экскурсантов. Им что-то англоязычно вещает экскурсовод.

Человек на улице рассказывает спутнице:
- Вроде, приехал в Германию. А Германии дома нет!

Девушка на улице рассказывает телефону:
- …у них становится всё хорошо, они начинают задумываться о будущем, и сразу опять пиздец.

В кофейне девушка спрашивает своего спутника:
- А что тебе больше понравилось в Чехии? Что тебя там поразило?
- Что там не так плохо, как я себе представлял.

Две элегантные пожилые дамы на улице. Одна (восторженно) говорит:
- А мне она нравится! Будь я мужчиной, на край света сбежала бы от неё!

В магазине мужик алкашески-падшего вида заигрывает с продавщицей. Та устало грозит: «Охранника позову».
- Это ты как бы действуешь в рамках концепции отстранённости! - заключает алко-мужик.