Посмотрела, как Юра Борисов даёт комментарий не то канадскому, не то американскому телевидению по поводу номинации на «Оскар» в окружении дочек и жены. Сплошные нежность и умиление ❤️

Кстати, мы с ним ровесники. Я даже чуть старше.

Гордость и радость.

Хотя, вообще, наш Юра и без вашего «Оскара» о-го-го!

Обострилась старая хворь, причину которой найти не могут врачи уже несколько лет. Началось все в беременность — и до сих пор не проходит.

Я обследована со всех сторон, заходили со всех отверстий.

На этой неделе второй раз пойду на МРТ. Последний раз ходила весной прошлого года.

Очень хочется найти причину и способы её решения, а то так лежишь, стонешь от боли, не помогает ни одно обезболивающее, и скорая разводит руками.

Выпала из всех рабочих процессов.

Счастье, что у нас есть няня, а у меня есть Дима. Тося под присмотром, а я могу просто лежать.

Вчера, кстати, когда отпустило, срубилась в 21:30 и проспала 12 часов. Ночь накануне вообще не спала из-за болей.

Пожелайте, пожалуйста, сил, выздоровления, а ещё — найти, наконец, причину, я измучилась 😔

Так ржу. За 16 лет в Москве успела побыть:

— Недопонятым гением;
— Средним классом;
— Пролетарием;
— Охуевшей элитой.

Свою недвижимость приобрели где-то на границе охуевшей элиты и филиала охуевшей элиты.

Вы кто, признавайтесь? 😁

У меня есть два любимых телеграм-канала. Каждый раз жду постов и пересылаю всем, кому тоже такое нравится ❤️

Старая Москва
Светское советское

Ну, особенно «Старая Москва»! Просто! Любовь!

Почему я люблю советский сеттинг?

Почему я люблю советский сеттинг, пожалуй, главная причина

Тося любит меня больше всех. Да так горячо, так эмоционально. Я отлеживаюсь в другой комнате, ко мне заходит этот лучик света, её лицо сияет счастьем, стоит увидеть меня, она ко мне заскакивает, и целует, целует, целует, обнимает, обнимает, обнимает. Да так сильно, крепко.

Мне кажется, будто никто меня в жизни так не любил, как она. Так мне не радовался. Так горячо не целовал и не обнимал.

Лично для меня это такой удивительный бонус материнства, потому что когда я родила Тосю, я вообще не ожидала её любви ко мне. Знала, что я её буду любить, и я до сих пор упиваюсь своей любовью, умилением, восхищением этой маленькой потрясающей девочкой.

Но её любовь ко мне — такой большой подарок жизни, бесценный дар ❤️‍🔥

Что уж: самый большой кайф, который я испытывала в жизни.

Хочется, чтобы она любила меня и через много лет: не разочаровать её любовь, не растоптать, не обесценить. Ведь так прекрасно, когда любить своих родителей столь же легко в 30 лет, сколь и в 2 года.

Сижу жду МРТ, УЗИ, и что-то прям трясёт. Так интересно. После родов мне не было страшно ни от каких исследований. Как будто тот уровень боли и ужаса, которые ты испытал, уже не сравнятся ни с чем.

Но…

С годами боль и ужас забылись, и теперь я снова ссыкло.

Знаете, чего больше всего боюсь? Однажды видела, как женщина пришла в платную клинику на узи, а ей оттуда вызвали скорую, типа какой-то ужасный ужас там увидели.

Вот. Теперь вы знаете, чего боюсь.

Страшно уехать из клиники не на такси домой, а на скорой в больницу.

Вообще, больницы вселяют в меня дикий ужас от осознания беспомощности из-за незнания и тотальной зависимости от чужой экспертности, а ты эту экспертность даже проверить никак не можешь.

Четыре госпитализации с Тосей и три моих (две в беременность, одни — роды) уверенности не вселили.

Могла бы, рюмашку бахнула, да не могу. Все исследования строго натощак.

Пожелайте удачи и не ссать.

Оказывается, делать МРТ страшно только в первый раз. Во второй совсем нет.

UPD. Почитайте комменты ботов под этим сообщением, я ору.

Надо делать операцию.

Поделилась бы что да как, но я очень не хочу читать «альтернативные мнения», мол, дядя моего дяди обошёлся без операции, врачам лишь бы резать, Катя, не надо.

Поэтому расскажу уже всё по итогу.

Я очень переживаю, боюсь, думаю, вдруг, причина не в этом, но меня уже всячески исследовали при этих болях, кажется, причина только одна. И сегодняшнее узи это подтвердило.

Ближайшая неделя будет состоять из поездок по хирургами и подготовке к операции.

Боюсь наркоза, отходняков, последствий — и всё такое, но по уровню боли, которую я испытываю сейчас, другого варианта просто нет. Дальше некуда и запускать все не хочется до реально экстренных состояний.

Кстати, врач, наконец, мне подобрал комбинацию обезбола, которая действует. Впервые за неделю я не чувствую боли. Ощущение, как после родов, ей богу, такая эйфория.

Когда у меня возникают проблемы, мне кажется, что я одна в этом мире против них. Рядом может быть муж, друзья, семья, готовые прийти на помощь, но я чувствую, что вот я одна и всё.

Это очень тяжело, и, конечно, у психологов и других людей, работающих с людьми, может родиться миллион теорий, почему так.

Сегодня меня озарило почему.

Как-то моему брату сломали в школе нос во время драки. Я уже плохо помню детали, но помню, как мы ездили из одного травмпункта в другой всей семьей. Наверное, меня взяли с собой, потому что иначе надо было бы оставить с бабушкой, а бабушке, думаю, говорить не хотели, чтобы она не переживала.

Все, что я помню, как папа ломится из кабинета в кабинет, как мы едем от одного врача к другому, как я остаюсь в закрытой машине и жду, когда родители с братом вернутся.

Подобных эпизодов в жизни моего брата было немало за то время, что мы росли и жили вместе. То он еще что-то сломает, то его ужасно предаст и бросит девушка, то он ключи от квартиры потеряет, то ночью подерется с каким-то гопниками, то пропадет и абонент не абонент, потому что после экзаменов пошел отмечать с друзьями и сел телефон.

Я видела, как переживал родители, как порой на них лица не было. Как у папы были глаза на мокром месте, как бабушка молилась богу, как мама от стресса чуть ли дышать не могла и говорить, когда я ей звонила (это когда брат спину сломал, и тут, слава богу, всё обошлось).

Я всё это видела — и не хотела, чтобы так переживали из-за меня. Поэтому я всегда звонила и предупреждала, даже если задержусь на 20 минут. Не рассказывала, когда меня в школе буллили, может, и пыталась, но это были несмелые разговоры с мамой с просьбой перевести меня в другую школу, которые как-то быстро заминались. Я ничего не рассказывала родителям, потому что не хотела, чтобы они переживали из-за меня, как из-за брата.

Сейчас думаю, что это тоже была своего рода конкуренция братьев-сестер, и мое поведение, возможно, говорило: «Смотрите, я не доставляю вам проблем, любите меня больше, чем его».

Пишу это, и мне ужасно грустно, и я понимаю, что нежелание доставлять людям проблемы никогда не будет равняться тому, что тебя будут любить больше. Скорее всего, тебя даже не заметят и не поймут, что тебе нужна помощь.

Ну, и, конечно, важная мысль для всех родителей: если один ребенок вам приносит кучу проблем, а второй нет, то возможно… Возможно, надо быть к нему чутче, больше общаться, спрашивать, и вы (надеюсь, нет) узнаете много нового, к сожалению, не всегда приятного. Пусть я ошибаюсь, но, кажется, моя история — далеко не единичная.

Чем чаще приходится сталкиваться с медициной именно в экстренных случаях, тем больше разочаровываюсь в платной медицине, и очаровываюсь государственной.

Сегодня с мамой говорила и делилась, что мне, как ребёнку, который вырос в 90-х и взрослел в 00-х, ужасно трудно перенастроить себя на то, что сейчас совсем другая реальность. По крайней мере в Москве. И что в государственной поликлинике/больнице может оказаться намного лучше, чем в платных.

Это я к чему: решила делать операцию по ОМС.

Вообще, конечно, нервно хихикаю с идеи, что после родов организм обновляется. Вот мой в ближайшие недели будет прооперирован, и беременность стала спусковым механизмом во всей этой истории.

И к этому невозможно подготовиться! Мне не ставили ни одного диагноза до беременности, хотя я обследовалась, и даже не знала, что нахожусь в зоне риска, и что эта система в моем теле среагирует на беременность именно так, и я еще несколько лет буду мучаться последствиями((

Особенно после 2-3 лет бессонных ночей и вечного стресса организм обновляется 👍 если б после родов, можно было бы восстановиться как в прежней жизни до них, оно бы, может, было и норм. Но после беременности родов ты оказываешься в диваном мире, где отдыха не существует - вот это жесть.