ЭКСПРЕСС-АУКЦИОН! Продаётся моя картина «Последняя битва на исходе времён». Картина с авито, холст, масло. Размер примерно 35х45 см
Стартовая цена — минус 100 рублей.
Торги кончаются СЕГОДНЯ (9-го января) в 24:00 по Красноярску (20:00 по Москве). Если в последние 10 минут аукциона будут ставки, аукцион продлевается ещё на 10 минут, и так далее.
Стартовая цена — минус 100 рублей.
Торги кончаются СЕГОДНЯ (9-го января) в 24:00 по Красноярску (20:00 по Москве). Если в последние 10 минут аукциона будут ставки, аукцион продлевается ещё на 10 минут, и так далее.
В продаже появились танцующие и музицирующие мишки! 2000 рублей, доставка по РФ — 300 рублей.
Высокая печать, масло, ватман
Высокая печать, масло, ватман
Биография
Когда я закончил 7-ой класс, мне выдали список книг на лето. Мать бегло просмотрела его и сказала «Херня!» После чего принесла мне трёхтомник биографии Льва Толстого.
— Вот это — вещь! Я сама не читала, но если не ошибаюсь, там о том, как он пол колхоза выебал.
После этого я начал мечтать написать свою биографию. Но что в ней будет?
Были ли в моей жизни приключения? Было ровно два:
1) я ехал полтора часа снаружи поезда, ощущая себя керуаковским битником
2) я катался на катамаране и спас шмеля из воды. «Ебать я Грета Тумберг, — подумал я тогда, — ни больше, ни меньше!»
Может я совершал героические поступки? Однажды я купил картину у Семёна Б. за 30.000, чтобы подарить своему капитану. «Героический поступок» — сказал тогда Семён.
Или может я создавал выдающиеся сатирические произведения? Как то я придумал шутку:
«Почему красноярцы могут расслабиться на Острове Отдыха только на 50%? Потому что на самом деле это ПОЛУОСТРОВ»
Зато иногда я становился свидетелем занимательных событий:
Видел, как в моей общаге хакас пырнул одного чечика.
Был свидетелем того, как куратор фестиваля пиздит участника фестиваля.
Или вот, например:
Однажды мы с коллегой приехали в командировку в город N. Там нас пошёл выгуливать парень, которого мы прежде не знали. В один момент он сказал:
— А это Юбилейный мост. Его построили из печенья. «Юбилейного».
И я подумал: «Ёбаный рот этого казино. Это же юмор, опережающий своё время. Это шутка, пронизанная божьей имманентностью. Не то, что с моим полуостровом отдыха блядским. Над таким каламбуром не достаточно посмеяться — за него надо платить минимум сексом»
И в этот же вечер моя коллега переспала с нашим экскурсоводом.
Когда по приезду об этом узнал её парень, он разъебашил её айфон, но они не расстались.
Вскоре после этого у нас была вечеринка на хате у одного штриха. Я сидел на диване, а на меня сверху сел мой друг К., уроженец города N. Там же была и моя коллега с парнем.
— А чё это К. на тебе так гомоэротично сидит? — спросила она.
— А он просто из города N., а перед жителями города N. невозможно устоять, — сказал я так, чтобы её парень услышал.
Парень закатил глаза, а коллега успокаивающе погладила его по плечу, мол «не слушай долбоёба»
А я подумал: «хе-хе, ну какой же я пидарас)))»
Спустя полгода я внезапно для себя обнаружил, что моя теорема работает со 100-процентной вероятностью (в выборке два случая из двух)
Когда я закончил 7-ой класс, мне выдали список книг на лето. Мать бегло просмотрела его и сказала «Херня!» После чего принесла мне трёхтомник биографии Льва Толстого.
— Вот это — вещь! Я сама не читала, но если не ошибаюсь, там о том, как он пол колхоза выебал.
После этого я начал мечтать написать свою биографию. Но что в ней будет?
Были ли в моей жизни приключения? Было ровно два:
1) я ехал полтора часа снаружи поезда, ощущая себя керуаковским битником
2) я катался на катамаране и спас шмеля из воды. «Ебать я Грета Тумберг, — подумал я тогда, — ни больше, ни меньше!»
Может я совершал героические поступки? Однажды я купил картину у Семёна Б. за 30.000, чтобы подарить своему капитану. «Героический поступок» — сказал тогда Семён.
Или может я создавал выдающиеся сатирические произведения? Как то я придумал шутку:
«Почему красноярцы могут расслабиться на Острове Отдыха только на 50%? Потому что на самом деле это ПОЛУОСТРОВ»
Зато иногда я становился свидетелем занимательных событий:
Видел, как в моей общаге хакас пырнул одного чечика.
Был свидетелем того, как куратор фестиваля пиздит участника фестиваля.
Или вот, например:
Однажды мы с коллегой приехали в командировку в город N. Там нас пошёл выгуливать парень, которого мы прежде не знали. В один момент он сказал:
— А это Юбилейный мост. Его построили из печенья. «Юбилейного».
И я подумал: «Ёбаный рот этого казино. Это же юмор, опережающий своё время. Это шутка, пронизанная божьей имманентностью. Не то, что с моим полуостровом отдыха блядским. Над таким каламбуром не достаточно посмеяться — за него надо платить минимум сексом»
И в этот же вечер моя коллега переспала с нашим экскурсоводом.
Когда по приезду об этом узнал её парень, он разъебашил её айфон, но они не расстались.
Вскоре после этого у нас была вечеринка на хате у одного штриха. Я сидел на диване, а на меня сверху сел мой друг К., уроженец города N. Там же была и моя коллега с парнем.
— А чё это К. на тебе так гомоэротично сидит? — спросила она.
— А он просто из города N., а перед жителями города N. невозможно устоять, — сказал я так, чтобы её парень услышал.
Парень закатил глаза, а коллега успокаивающе погладила его по плечу, мол «не слушай долбоёба»
А я подумал: «хе-хе, ну какой же я пидарас)))»
Спустя полгода я внезапно для себя обнаружил, что моя теорема работает со 100-процентной вероятностью (в выборке два случая из двух)
Вчера я приехал на свою вторую (резервную) квартиру, чтобы постирать зимний пуховик. Так уж вышло, что я снимаю сразу две квартиры — но обоюдно плачу за них всего 20 тысяч.
Пока пуховик стирался, я написал рассказ «Биография», но забыл упомянуть в нём имманентные явление, с которыми я сталкивался — чудеса.
Вот моё самое любимое:
Однажды я поехал в Питер в командировку с коллегой. Мне позвонил её пьяный парень и сказал, что по приезду сломает мне руки и ноги (не знаю даже почему)))
В этот же день он пизданулся с лестницы и сам сломал себе руку. Я тогда подумал, что если у меня и есть ангел-хранитель, но он немножко такой ветхозаветный.
И ещё стихотворение написал по случаю.
Пока пуховик стирался, я написал рассказ «Биография», но забыл упомянуть в нём имманентные явление, с которыми я сталкивался — чудеса.
Вот моё самое любимое:
Однажды я поехал в Питер в командировку с коллегой. Мне позвонил её пьяный парень и сказал, что по приезду сломает мне руки и ноги (не знаю даже почему)))
В этот же день он пизданулся с лестницы и сам сломал себе руку. Я тогда подумал, что если у меня и есть ангел-хранитель, но он немножко такой ветхозаветный.
И ещё стихотворение написал по случаю.
Что может быть лучше рэп-батла с бывшей в погожий зимний денёк!
А вообще подписывайтесь на Злату, она очень залуписто рисует @zlata_na_chudesa_bogata
А вообще подписывайтесь на Злату, она очень залуписто рисует @zlata_na_chudesa_bogata
Утомил, наверное, вас своими побасёнками! Повыкладываю немного стрит-арта.
Прошлым летом мы с Гришей Шаровым @etosharov приехали в Омск на ПРОСТфест @npoctoloect. Мы попили кофе в «Скуратове», пошли по своим делам и вдруг поняли, что забыли в кофейне абсолютно все свои вещи.
На обратном пути нам встретился белый биллборд, наполовину перекрытый деревом.
Гриша: здесь могло быть ваше дерево
Я: вашу рекламу увидят 15 человек!
Гриша: нет, вашу рекламу увидят два жука и одна трясогузка)
На следующий день мы заказали туру, одели оранжевые жилеты и среди бела дня бомбанули красоту своими ручками.
Прошлым летом мы с Гришей Шаровым @etosharov приехали в Омск на ПРОСТфест @npoctoloect. Мы попили кофе в «Скуратове», пошли по своим делам и вдруг поняли, что забыли в кофейне абсолютно все свои вещи.
На обратном пути нам встретился белый биллборд, наполовину перекрытый деревом.
Гриша: здесь могло быть ваше дерево
Я: вашу рекламу увидят 15 человек!
Гриша: нет, вашу рекламу увидят два жука и одна трясогузка)
На следующий день мы заказали туру, одели оранжевые жилеты и среди бела дня бомбанули красоту своими ручками.
Forwarded from В эти 15 минут модно…
ПАША ПОШУКАЙ
Художник, автор канала PAINTINGGHETTO
🍌 Сейчас работаю над…
Сейчас работаю над собой! Ладно, заезженная шутка, работаю над мини серией про «сон собаки» и разные эксперименты провожу с материалами.
🍌 Какой район Крск нравится для жизни, а какой - сразу нет?
Любимый район это жд, просто живу в нем)
А нелюбимых нет, мне везде нравится бродить/шататься)
🍌 Последняя новость/ сплетня, которая меня взбудоражила
Новость о том, что входим в эру водолея! Там расписали шик блеск, вот жду!
🍌 Пример красноярских секси~парня и секси~девушки
Все мои друзья и все мои подруги! Ну вы бы видели их, ух какие!
🍌 Сколько в месяц надо для ОК жизни в Крск?
Вообще не отвечу, у меня чем больше доход, тем больше расход, и ладно бы я чувствовал его! Так нет, большая часть на материалы уходит, на эксперименты с ними, в общем: чем больше доход - тем больше работ и их размеры!
🍌 Вот бы сейчас оказаться…
Вот бы сейчас оказаться там, где я есть! Так сказать, ценю момент.
🍌 Вид досуга, который нам надо оставить в прошлом
Цирк
🍌 Круто, если в Крск появится…
Круто, если в Красноярске у меня появится своя мастерская не в квартире (о наболевшем и ударах на места ценником)
🍌 Прямо сейчас…
Прямо сейчас я хочу в зимний лес прогуляться!
🍌 Нам всем не хватает для счастья…
Для счастья нам не хватает любви и внутреннего спокойствия, а вообще - все в наших руках!
В эти 15 минут анкета
Подпишитесь | 🍌
Художник, автор канала PAINTINGGHETTO
🍌 Сейчас работаю над…
Сейчас работаю над собой! Ладно, заезженная шутка, работаю над мини серией про «сон собаки» и разные эксперименты провожу с материалами.
🍌 Какой район Крск нравится для жизни, а какой - сразу нет?
Любимый район это жд, просто живу в нем)
А нелюбимых нет, мне везде нравится бродить/шататься)
🍌 Последняя новость/ сплетня, которая меня взбудоражила
Новость о том, что входим в эру водолея! Там расписали шик блеск, вот жду!
🍌 Пример красноярских секси~парня и секси~девушки
Все мои друзья и все мои подруги! Ну вы бы видели их, ух какие!
🍌 Сколько в месяц надо для ОК жизни в Крск?
Вообще не отвечу, у меня чем больше доход, тем больше расход, и ладно бы я чувствовал его! Так нет, большая часть на материалы уходит, на эксперименты с ними, в общем: чем больше доход - тем больше работ и их размеры!
🍌 Вот бы сейчас оказаться…
Вот бы сейчас оказаться там, где я есть! Так сказать, ценю момент.
🍌 Вид досуга, который нам надо оставить в прошлом
Цирк
🍌 Круто, если в Крск появится…
Круто, если в Красноярске у меня появится своя мастерская не в квартире (о наболевшем и ударах на места ценником)
🍌 Прямо сейчас…
Прямо сейчас я хочу в зимний лес прогуляться!
🍌 Нам всем не хватает для счастья…
Для счастья нам не хватает любви и внутреннего спокойствия, а вообще - все в наших руках!
В эти 15 минут анкета
Подпишитесь | 🍌
Взял интервью у Анны Кокотовой @sadrussianwoman
Закиров: Помни, что с помощью этого интервью, мы, прежде всего, ищем тебе мужа. Так что у тебя цель раскрыться не только как творец, но как личность, как женщина, в первую очередь.
Начнём с простенького: какой художник лучше – Саня Закиров или Гриша Шаров?
Аня: Ну это вообще непросто и провокационно!
Закиров: Как чувствуешь отвечай.
Аня (шёпотом): Саня Закиров.
Закиров: Серьёзный вопрос: если бы тебе всю жизнь платили в месяц просто так 200 тысяч рублей, но запретили бы заниматься искусством – ты бы согласилась?
Аня: 200 тыщ – ну мне кажется, это не достаточно для этого, мало.
Закиров: А за сколько бы согласилась? Блядь, 220!
Аня: Слушай, ну несколько миллионов, допустим.
Закиров: Мы так мужа хуй найдём.
Аня: А, вот к чему вопрос! Мы должны отсеить тех, кто мало зарабатывает?
Закиров: Даже Журкин не потянет.
Закиров: Чеченцы или дагестанцы?
Аня: Пускай будут дагестанцы.
Закиров: Хорошо. Но вообще можно было любую нацию выбрать, но ты решила именно дагестанцев, почему-то.
Закиров: Опять серьёзный вопрос: плагиат – это зашквар?
Аня: Я считаю, что в большей степени – да.
Закиров: Хочешь ли ты сайры ПРЯМО СЕЙЧАС?
Аня: Ебать, хочу!!!
Закиров: Хорошо, следующий вопрос.
Закиров: Какой красноярский художник самый худший?
Аня: Оооооооо…
Алина Долбилина: Назовите меня, я жертвую собой.
@alina_u_apparata
Закиров: Не, надо честно. Но мы можем некоторые ответы сделать анонимные. Будет написано “ответ анонимного автора”. Будет непонятно, что это ты отвечаешь.
Аня: Я слишком хорошая девочка, я не могу быть плохой.
Закиров: Ты знаешь, что будущие мужья любят плохих девочек?
Аня: Блин, ну это очень банально и на поверхности…
Закиров (перебивая): Чё, Четверик, говоришь?
Ответ анонимного автора: Да.
@art4etverik
Закиров: Смоделируем такую ситуацию: ты идёшь по проспекту Мира. Перед тобой идёт Четверик. Его сбивает с ног лосиха. Твои действия.
Аня: Я на этой лосихе. Сбиваю и ускакиваю в закат.
Закиров: И вокруг все такие: как это банально и на поверхности.
Закиров: Ты бы хотела стать всемирно известной художницей, но путём того, что на тебя ФСБ объявило охоту?
Аня: Слушай, ну это вообще очень клёво звучит! Ну я исхожу из того, что если я самая популярная, наверняка у меня есть бабло, чтобы как то от них скрываться, и кого-то подставить вместо себя. Сделать двойника.
(Паша Пошукай @paintingghetto шепчет, что нужно Четверика подставлять)
Закиров: Всё, хорошо, это будет Аня Кокотова банкетная.
Закиров: Ты всё ещё хочешь сайры?
Аня: Да.
Закиров: Окей.
Закиров: Почему коллажи – это хуйня?
Аня: Потому что так любой ребёнок сможет.
Закиров: Однажды у меня был секс с парнем. Как тебе такое?
Аня: Я тебя больше стала уважать.
Закиров: Следующая ситуация. На женский коллажный клуб приходит мужик. Он идеально загримирован под женщину, но у него борода как у геолога. Твои действия?
(Лиза, 9-летняя дочь Романа Киларджана (администратора «ЯДРА») шепчет, что нужно послать его нахуй, но Аня не слышит)
Аня: Я его нахуй пошлю и с вертушки в щи, и короче в окно прямо.
Закиров: Смоделируем другую ситуацию: ты сплавляешься на байдарке и тебе остро захотелось сайры. Твои действия?
Аня: Ну у меня есть 2 баночки, которые ты мне щас подаришь.
Закиров: ДВЕ?!
Закиров: Топ-пять лесных зверей прямо сейчас!
Аня: Зайчик, лисичка, медвежонок, лось и лосиха.
Закиров: Аня, увольняйся нахуй!
Аня: Я уже скоро это сделаю.
(из библиотеки)
Закиров: драка на ножах или рукопашка?
Аня: Рукопашка. Чтоб было кого потрогать.
Закиров: Аня, почему ты считаешь, что члены Союза художников – это кучка олигофренов с манией величия, надрачивающих друг другу и заживо погребённых в своём густопсовом консерватизме?
Аня: Я так не считаю.
Закиров: А это цитата из твоего интервью Илье Сураеву.
Аня: Кто такой Илья Сураев?)
@modno15minut
Закиров: И завершающий вопрос – ты всё ещё хочешь сайры?
Аня: Да.
Закиров: Ну, ты меня прогнула со своей сайрой. Если уж тебе что-то в голову взбредёт, то от тебя не отъебёшься.
(вручает банку сайры)
Закиров: Помни, что с помощью этого интервью, мы, прежде всего, ищем тебе мужа. Так что у тебя цель раскрыться не только как творец, но как личность, как женщина, в первую очередь.
Начнём с простенького: какой художник лучше – Саня Закиров или Гриша Шаров?
Аня: Ну это вообще непросто и провокационно!
Закиров: Как чувствуешь отвечай.
Аня (шёпотом): Саня Закиров.
Закиров: Серьёзный вопрос: если бы тебе всю жизнь платили в месяц просто так 200 тысяч рублей, но запретили бы заниматься искусством – ты бы согласилась?
Аня: 200 тыщ – ну мне кажется, это не достаточно для этого, мало.
Закиров: А за сколько бы согласилась? Блядь, 220!
Аня: Слушай, ну несколько миллионов, допустим.
Закиров: Мы так мужа хуй найдём.
Аня: А, вот к чему вопрос! Мы должны отсеить тех, кто мало зарабатывает?
Закиров: Даже Журкин не потянет.
Закиров: Чеченцы или дагестанцы?
Аня: Пускай будут дагестанцы.
Закиров: Хорошо. Но вообще можно было любую нацию выбрать, но ты решила именно дагестанцев, почему-то.
Закиров: Опять серьёзный вопрос: плагиат – это зашквар?
Аня: Я считаю, что в большей степени – да.
Закиров: Хочешь ли ты сайры ПРЯМО СЕЙЧАС?
Аня: Ебать, хочу!!!
Закиров: Хорошо, следующий вопрос.
Закиров: Какой красноярский художник самый худший?
Аня: Оооооооо…
Алина Долбилина: Назовите меня, я жертвую собой.
@alina_u_apparata
Закиров: Не, надо честно. Но мы можем некоторые ответы сделать анонимные. Будет написано “ответ анонимного автора”. Будет непонятно, что это ты отвечаешь.
Аня: Я слишком хорошая девочка, я не могу быть плохой.
Закиров: Ты знаешь, что будущие мужья любят плохих девочек?
Аня: Блин, ну это очень банально и на поверхности…
Закиров (перебивая): Чё, Четверик, говоришь?
Ответ анонимного автора: Да.
@art4etverik
Закиров: Смоделируем такую ситуацию: ты идёшь по проспекту Мира. Перед тобой идёт Четверик. Его сбивает с ног лосиха. Твои действия.
Аня: Я на этой лосихе. Сбиваю и ускакиваю в закат.
Закиров: И вокруг все такие: как это банально и на поверхности.
Закиров: Ты бы хотела стать всемирно известной художницей, но путём того, что на тебя ФСБ объявило охоту?
Аня: Слушай, ну это вообще очень клёво звучит! Ну я исхожу из того, что если я самая популярная, наверняка у меня есть бабло, чтобы как то от них скрываться, и кого-то подставить вместо себя. Сделать двойника.
(Паша Пошукай @paintingghetto шепчет, что нужно Четверика подставлять)
Закиров: Всё, хорошо, это будет Аня Кокотова банкетная.
Закиров: Ты всё ещё хочешь сайры?
Аня: Да.
Закиров: Окей.
Закиров: Почему коллажи – это хуйня?
Аня: Потому что так любой ребёнок сможет.
Закиров: Однажды у меня был секс с парнем. Как тебе такое?
Аня: Я тебя больше стала уважать.
Закиров: Следующая ситуация. На женский коллажный клуб приходит мужик. Он идеально загримирован под женщину, но у него борода как у геолога. Твои действия?
(Лиза, 9-летняя дочь Романа Киларджана (администратора «ЯДРА») шепчет, что нужно послать его нахуй, но Аня не слышит)
Аня: Я его нахуй пошлю и с вертушки в щи, и короче в окно прямо.
Закиров: Смоделируем другую ситуацию: ты сплавляешься на байдарке и тебе остро захотелось сайры. Твои действия?
Аня: Ну у меня есть 2 баночки, которые ты мне щас подаришь.
Закиров: ДВЕ?!
Закиров: Топ-пять лесных зверей прямо сейчас!
Аня: Зайчик, лисичка, медвежонок, лось и лосиха.
Закиров: Аня, увольняйся нахуй!
Аня: Я уже скоро это сделаю.
(из библиотеки)
Закиров: драка на ножах или рукопашка?
Аня: Рукопашка. Чтоб было кого потрогать.
Закиров: Аня, почему ты считаешь, что члены Союза художников – это кучка олигофренов с манией величия, надрачивающих друг другу и заживо погребённых в своём густопсовом консерватизме?
Аня: Я так не считаю.
Закиров: А это цитата из твоего интервью Илье Сураеву.
Аня: Кто такой Илья Сураев?)
@modno15minut
Закиров: И завершающий вопрос – ты всё ещё хочешь сайры?
Аня: Да.
Закиров: Ну, ты меня прогнула со своей сайрой. Если уж тебе что-то в голову взбредёт, то от тебя не отъебёшься.
(вручает банку сайры)
ЭКСПРЕСС-АУКЦИОН! Продаётся барельеф Саши Хохловой @okunibambuk, участницы объединения Крепкий Палец @krepki_palez — «Цветочек №2».
8x8 см
Гипс, вода, щепотка любви.
Стартовая - минус сто рублей. Торги кончаются СЕГОДНЯ (17-го января) в 24:00 по Красноярску (20:00 по Москве). Если в последние 10 минут аукциона будут ставки, аукцион продлевается ещё на 10 минут, и так далее.
ВНИМАНИЕ! Барельеф находится в ОМСКЕ!!!
Доставка по РФ почтой 400 р.
8x8 см
Гипс, вода, щепотка любви.
Стартовая - минус сто рублей. Торги кончаются СЕГОДНЯ (17-го января) в 24:00 по Красноярску (20:00 по Москве). Если в последние 10 минут аукциона будут ставки, аукцион продлевается ещё на 10 минут, и так далее.
ВНИМАНИЕ! Барельеф находится в ОМСКЕ!!!
Доставка по РФ почтой 400 р.
ЭКСПРЕСС-АУКЦИОН! Продаётся моя картина «Орнитология и жизнь».
Холст, масло, 50х38 см.
Стартовая - минус сто рублей. Торги кончаются СЕГОДНЯ (19-го января) в 24:00 по Красноярску (20:00 по Москве). Если в последние 10 минут аукциона будут ставки, аукцион продлевается ещё на 10 минут, и так далее.
Доставка по РФ почтой 600 р.
Холст, масло, 50х38 см.
Стартовая - минус сто рублей. Торги кончаются СЕГОДНЯ (19-го января) в 24:00 по Красноярску (20:00 по Москве). Если в последние 10 минут аукциона будут ставки, аукцион продлевается ещё на 10 минут, и так далее.
Доставка по РФ почтой 600 р.