Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и ян матвеев
Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле."
матвеев говорит: "-Я самый ебучий дегенерат."
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица."
Выходит злой ян матвеев и говорит: "-Cyкa, кто такой Михаил Светов?"

Физик, инженер и математик захотели узнать, что такое дзен.
Физик пошёл к учителю, отправился странствовать восемь лет.
Инженер пошёл к учителю, отправился странствовать восемь лет.
Математик пошёл к учителю, учитель отправился странствовать восемь лет. Математик перепутал знаки

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там бипки

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— Да я тоже пошутил
По итогу никто никому ничего не делал. И хорошо.

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия и я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно называть меня по фамилии…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Поехали…
— Поехали, поехали
— *под нос* Да я и с первого раза понял...
— Поехали, ты о чем?
— Да понял я, понял...
— Лёха, достал, баранку крути

2917 год, октябрь. В собственном доме напротив студии Фром Софтвер сидит барыня, внучка сонибоя. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит.
- Барыня, революция там! - возвращается дворник.
- О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции! А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?!
- Барыня, они хотят ремастер бладборн - говорит вернувшись дворник.
- Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел бладборн-2

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую!
В магазине никого нет, только на полу три мешка. Маньяк пинает первый.
Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарю.
Ткнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолю.
Ткнул третий. Оттуда:
— Тр-тр-тр-тр!
Маньяк: — О, вертолет! Улечу отсюда!
Открывает мешок, а там медведь.

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит:
- Откройте, милиция

Патриций распорядился построить в Риме лупанарий и пупанарий. Но в Сенате всё напутали, и лупанарий был возведён перед пупанарием, а пупанарий - за лупанарием

На политзанятиях на заводе токарь задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор.
В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор.
— Нет, я хочу спросить, куда девался токарь?

Заходят в бар деколонизатор, антивоенный активист и правозащитник, а бармен им говорит:
— Russians? I LOVE PUTIN!

Попал физик на зону. Думает,как бы сразу не зашквариться? Входит на хату, и сразу ложится под шконку.
-Я совершил инверсию пространства, теперь вы все под шконкой.
Физика обоссали