Оказывается, нужно быть настоящей, чтобы мужчина никогда не ушел…
Даже на тот свет, видимо🤔

Давайте будем честны: мужчина может уйти от любой женщины.

Если человек не хочет с вами быть, это говорит не о вас, а о нём.
Это лишь отражение того, что подходит или не подходит ему.

Если женщина решает подстраиваться под чужие ожидания, как ей остаться собой — той самой «настоящей»?
Или она должна априори подходить всем, словно универсальная модель?

В общем, опять путаница в нашем женском коллективном сознании…

На завтра я готовлю пост про женскую самоценность. Как всегда, в своём стиле. Будет жарко…

А пока поделитесь: что для вас значит быть настоящей женщиной? Очень интересно услышать ваши мысли!

Ахаха… это к нашей дискуссии о «настоящей» женщине.

Вы про это говорили, когда писали, что она делает что хочет… и не терпит плохого отношения к себе?…😎

Ой, что-то своих вспомнила. Они у меня не менее гениальные…

В комментариях добавлю пару фоток… а ваши что вытворяли признавайтесь?😂Или тоже показывайте)

Под постом о рождении та самая пассивная агрессия.

🪷Показательный пример.

Как реагировать?
Объяснять что-то человеку, чья цель — уколоть, а не понять, — пустая трата времени.

Такой собеседник не ищет истины. Его задача — задеть. Почему? Причины могут быть разными. Холодная отстраненная или даже отталкивающая мама, недостаток любви/внимания/энергии. Сейчас не об этом. Мы просто понимаем, что это провокация.

Любое объяснение агрессор воспримет как оправдание. А раз вы оправдываетесь — значит, его цель достигнута. Вне зависимости от исхода диалога.

Приведу грубую, но точную аналогию.
Представьте, что в вас кидают какашку.
Начать объясняться, значит поймать эту какашку.
Вы можете ее взять себе или кинуть в ответ. Но вы всё равно ее уже приняли.

Что делать вместо этого? — отойти, пусть летит мимо или отбить обратно. На деле — не принимать чужие «подарки» на свой счёт.

🪷Переведите фокус. Спросите:

— «Что конкретно вы имеете в виду?»

— «Почему вы так решили?»

— «На чём основано ваше мнение?»

— С какой целью вы это спрашиваете/говорите?

— Вы хотите меня задеть?

🪷Пассивная агрессия — это форма защиты. Она происходит из страха сказать прямо.
Поэтому есть смысл выводить скрытую агрессию в открытое поле. После чего вам проще дать нужную вам реакцию.

🪷Задав такой вопрос, можно добавить факт, который говорит об обратном, но только для усиления вопроса. А не пытаясь переубедить собеседника.

🪷Так агрессор вынужден оправдываться сам, объясняя свою позицию, а вы остаётесь в позиции силы. Теперь вы задаете вопросы.

🪷Выражая пассивную агрессию часто используют неопределенные формы (люди, женщины, мужчины). Тут можно уточнить:
Про кого вы сейчас говорите?
или
Это у вас такая проблема?

Если вам всё же ответили, что про вас. Просто отрежьте:

«Нет, у меня не так!»

🪷Все эти моменты работают в общении с реальными людьми. Если с той стороны просто тролль, с выдуманным именем и не своим фото. И у него одна цель вывести на эмоции, чтобы на секунду почувствовать себя важным и нужным, то тут самое верное — блок. Ведь вы открыты, а он в маске.

Как травмы искажают восприятие

Мы говорили про обиды и я обещала раскрыть эту тему.

Мы не всегда чётко различаем, где реальная проблема в отношениях, а где наши прошлые травмы заставляют нас воспринимать ситуацию болезненнее, чем она есть.

При наличии травмы любой стимул может восприниматься болезненно. Негативный, как трагедия. Нейтральный, как негативный. И самое занятное, что даже позитивный стимул может вызвать негативное восприятие.

Объясню простым языком.

💭Представьте, что у вас открытая рана на руке.
– Горячая вода (негативный стимул) обожжёт сильнее, чем если бы кожа была здоровой.
– Простое прикосновение (нейтральный стимул) тоже вызывает боль.
– Даже ласковое поглаживание (условно приятный стимул) всё равно неприятно.

Так и с психикой.

💡 Человек с травмой:

🪷намного болезненнее воспримет негативный стимул, например, замечание или упрек в свой адрес.


🪷Может негативно воспринимать нейтральный стимул. Например, идёт по улице, слышит чей-то смех за спиной.

Этот смех не про него.
Но он принимает его на свой счёт, начинает накручивать:
"Наверное, смеются надо мной..." "Может, я как-то не так выгляжу?"
"Что, если они обсуждают меня?"

И даже позитивный стимул может доставлять дискомфорт.
Например, Комплимент.

Для кого-то это приятные слова, а для кого-то— возможный подвох:
«А зачем он это сказал?»
«Может, насмехается?»
«Наверное, он что-то хочет взамен...»

Когда есть травма на помощь приходят защитные механизмы. Это отдельная тема.
Лучше подумать, что с этим делать…
— Идти в терапию
— Самостоятельно работать
— Идти в терапию и самостоятельно работать.

Я других вариантов не знаю.

*Почти доделала файл с техниками проработок. На следующей неделе уже добавлю в закреп👍.