Больше всего удивила в дурке тамошняя "библиотека" - шкаф с разными, совершенно никак не отсортированными книгами - видимо, сформирована она была из книг, которые оставили пациенты. Иначе не могу объяснить наличие в государственной психушке таких шедевров, как "Сверхнедочеловек" или, например, "Порнозвезда". Но я выбрала другое - "Заводной апельсин" - потому что иронично читать такое в дурке. Вообще, это одна из тех книг, которые читают обычно в подростковом возрасте, потому что после уже, ну...не то. Вот поэтому мне не понравилось, хотя идея любопытна - однако в виде фильма она реализуется нагляднее и лучше.

Сегодня в 21 стрим, напоминаю.

Меня так веселит, как люди реально считают, что попытки суицида и даже законченные суициды - это что-то подростковое. Друзья, мой дед повесился в 45 лет. Попытка суицида была у моего отца в 50. После 30 лет у моей тети, с которой я жила вдвоем до 20, было несколько попыток. Не хотеть продолжать жить, когда ты годами страдаешь и ничего хорошего не предвидится - это нормально. Я лично против суицидов, но понимаю суицидников. Мой знакомый вечно ныл про самоубийство, а потом бац - и прыгнул с крыши. И умер, конечно. Такое бывает. Не всем хватает моральных сил справляться - с собой, с взаимодействием с обществом, с самой жизнью.
В моей жизни есть много хорошего - это мои животные, некоторые мои знакомые и друзья, природа, книги, учеба. Меня это все радует. Но я каждый ебаный день мучаюсь, потому что мое прошлое было адом, и даже сбежав из него, я не могу просто взять и забыть. Я сломана, разобрана на кусочки, которые уже невозможно собрать, потому что часть из них потерялась где-то в прошлом. У меня нет будущего.
Я продолжаю жить только затем, что я нужна своим животным, что я понимаю, что смогу в будущем спасти новых. Если б я умерла, скажем, в 15, когда смешала 100 таблеток тералиджена, 100 - атаракса, перемолола в блендере и выпила (тогда я еще не знала, что от этих препаратов невозможно умереть) - я бы не спасла Кляксу, Луксора, Багиру, Плюха, Фриду, Сплюшку, Бубла и Тефтелю. Они бы умерли. Я бы не взяла из приюта Милу и Мемфиса, не забрала бы Иштар - и бог знает, какая судьба их бы ждала. Только осознание, что я могу помочь животным, природе и держит меня. Но иногда, конечно, я устаю мучиться. Я чувствую, что люди, которые помогают мне (такие есть, без них я бы уже точно померла), тратят свои ресурсы зря. Что я не заслуживаю этой помощи. И с моей стороны было бы правильнее исчезнуть, чем продолжать пользоваться их добротой. Потому что эти вложения не окупятся. Я человек с очень хуевым здоровьем, все свои полимеры я уже проебала - а дальше конец. Я не хочу влачить бесцельное жалкое существование, а целей у меня давно уже нет, как и мечты. Моя вера в себя оказалась окончательно разбита одной ночью в Алтуфьево, а кроме этой веры у меня ничего и не было.

опоясан, облит бензином
обречен на безвольный век -
Божьим Промыслом, Божьим Сыном -
Человек, Человек, Человек

Мне тут скинули отрывок, где Штефанов просто ВРЕТ о том, что я якобы позиционировала себя, как секс-активная девушка. Блядь, какая же лживая, мерзкая сволочь. Я говорила ему, что я девственница, что у меня никогда не было близости, что я ни разу не видела даже хуй, что у меня не было ни отношений, ничего. И он смеялся и не верил. Про поводок и т.д. - это ОН писал, что дрочит, представляя, как водит меня на поводке, как я ползаю перед ним не четвереньках и т.д. И в ту злополучную ночь он реально пытался завязать ремень вокруг моей шее и водить так по комнате, как на поводке. Я не знаю, какие общие знакомые могли подтвердить его слова- я неоднократно говорила, что я девственница. Могла шутить какие-то пошлые шутки, но не более. У меня не было сексуального опыта на тот момент.
Я просто хочу плакать от этого потока лжи.

Почему в мою фанатскую группу уже десятый раз отказываются принять меня? Почему кринжевые нарезки со мной делаются за моей спиной?!

раньше стримы были лучше
фан клуб миры остролистой

Для тех, кто спрашивает, как же я смогла освободиться из дурки спустя три дня. Я сумела достать запись с видеокамеры.