Ревнивый кузнец застукал свою жену с любовником

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
–Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные
Из одной кабинки голос:
–Так уволься.
–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
— Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы.
— Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…

— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

Парень заходит в бар с со своей обезьянкой. Заказывает выпивку а обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна только что сожрала шар !?
— Да, это не удивляет меня, она ест все, что попадется на глаза, скотина. Я оплачу все. Парень расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с обезьянкой. Заказывает выпивку, обезьяна находит на стойке вишни, съедает их. Снова прыгает на стол и съедает бильярдный шар
Бармен обращается к хозяину:
— Вы видете что ваша обезьяна вытворяет?
— Ничего удивительного, я оплачу ущерб.
— Вы же можете просто оставить ее дома, чтобы вам не приходилось лишний раз платить.
— Бля, чёт тупанул пиздец

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Подходит рядовой к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты совсем идиот? Нет, не летают.
- А товарищ лейтенант говорит, что летают.
- Ну не, вообще-то они летают, но так, низенько-низенько.
- А товарищ лейтенант говорит, что летают высоко.
- Ну не, вообще-то они сначала низенько-низенько летают, а потом кааак взмоют!

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой

Потому что он не сможет дать сдачи.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Ну, допустим моя.
- Ну вот.
- А ребёнок тут при чём?
- Какой ребёнок?
- Ну, которого вы хотели у жены отсудить.
- Не, нихуя, теперь это ваш ребёнок.
- Бля...

— Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?
— Нет, в него не влезет восемь хуёв.

Самая короткая и прекрасная сказка.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила: — НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Едет такой мужик на велосипеде и тут у него отваливается переднее колесо.
Едет дальше.
И тут у него отваливаются педали.
Едет дальше.
И тут у велосипеда отваливается заднее колесо.
Ну он едет дальше, и тут у него полицейский спрашивает
– Уважаемый мужчина, как же вы это на велосипеде без колес и педалей едете?
Мужик не ответил, ибо из-за того, что у него отвалились тормоза, он не смог остановиться.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть...
На восьмой раз и женщина завелась тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Продаёт мужик петухов на рынке. Подходит покупатель и спрашивает:
- Почему этот петух у вас стоит 500 рублей?
- Он за день 10 кур топчет.
- А почему этот стоит 1000 рублей?
- За день 20 кур топчет
- А этот почему 10 тысяч стоит?
- 100 кур в день топчет, так ещё и на жену поглядывать начал.

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пиздюлей

Купили мужики новую Газель для перевозки помидоров.
В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка:"МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему:
- За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?!
- Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей воспитательной работе! Ты противился воле Господа своего! (и в сторону) Прибавьте жару!