Бар «Стрёмный закуток»

В 1949 году я приехал в Германию, на экскурсию в Рейхстаг, там экскурсовод показывал нам разные экспонаты, но свастики, орлы не привлекли моего внимания и зазевавшись я отбился от группы. Спустя полтора часа хождений туда-обратно у меня затекли ноги и я как любой молодой человек в этой ситуации начал искать где можно жёстко насрать.
Я клянусь, я не знал немецкого, не знаю и сейчас, но надпись "Туалет" я был готов узнать из тысячи. Время шло, сортир не находился и мне в голову не пришло ничего лучше чем насрать в горшок с фикусом. Взяв это чудесное растение, я спрятался за одним из нацистских флагов, снял штаны и начал давить Галину. Срал я где-то минуты 4, всё это время как бы нависая своей жопой над горшком и поливая почву обильным густым удобрением, потому что если прижаться, то обязательно вляпаешься в говно, ещё не впитавшееся в землю, т.к. высыпать её я не стал. Однако я немного слукавил, я вытащил фикус и вместе с ним вырвал немного земли, что создало небольшую лунку не давая говну выливаться наружу. Процесс был долгим и вместе с говном затекли и мои ноги, поссать в такой позе я не мог, поэтому пришлось подтереться платочками с советским флагом, их к сожалению не хватило, поэтому остальное я обтёр об флаг НСДАП. Как я уже сказал мочиться сидя я не стал, потому повернулся к горшку лицом и пописал стоя. Запах стоял явно не из лучших, но мне было всё равно, в Германии стояли морозы и нос мне заложило страшной немецкой простудой.
Сделав все свои отвлечённые дела, я решительно взял фикус и вставил его в горшок, не надев штанов. Корни фикуса в горшок не влезли, а висели по краям глиняного сосуда, а кал, словно шоколадный пудинг распух от давления цветка и полез наружу, говно, как было упомянуто раньше было густым, пусть и жидким, я взглянул на ботинки: они были чисты. Мне удивительно повезло, потому что пол был залит дерьмом в радиусе полуметра, я же стоял будто защищённый антиговёной аурой. По краям горшка было множество пятен дерьма и я решил, что лучше не трогать создавшееся окружение флоры и оставить горшок там куда я его переставил, к тому же мне всегда казалось, что зелёные листья упрятанные за политически-милитаристским восхищением - предельно романтическая метафора.
В общем я насрал и не убрал, последним моим ходом должен был стать побег. И ход этот был предугадан, потому что отодвинув флаг, я увидел испугавшую меня картину: Моя экскурсионная группа смотрела на меня с удивлением, а проводник недовольно сложив руки за спиной направлялся прямо ко мне. Я был напуган, категорически напуган! Но ход мой предсказать не трудно: за спиной стена, спереди угроза, движущаяся на меня.
Я оскалил зубы, вспоминая что мой дед погиб под Курском, ринулся в сторону экскурсовода, чего он не ожидал (это было видно по его глазам), взял его за грудки и перекинув через бедро уронил на свою ступню. Затем я немного подтолкнул его ногой, чтобы он упал с неё на кафель, а точнее на то что находилось на этом самом кафеле, соскользнул он быстро, так же быстро и испачкалась дерьмом его клетчатая жилетка. Я воскликнул "ХАЙЛЬ СТАЛИН!", и устремился в сторону толпы, ударил в живот девушку из толпы, разбил окно ударом с ноги и выпрыгнул из Рейхстага. Этаж был первый, так что я не пострадал.
Вот такая история, мои дорогие друзья. Всего вам хорошего и до новых злописаний!

www.group-telegram.com/jp/bar_zakutok.com/14225

281 viewsDec 18 at 20:00

В 1949 году я приехал в Германию, на экскурсию в Рейхстаг, там экскурсовод показывал нам разные экспонаты, но свастики, орлы не привлекли моего внимания и зазевавшись я отбился от группы. Спустя полтора часа хождений туда-обратно у меня затекли ноги и я как любой молодой человек в этой ситуации начал искать где можно жёстко насрать.
Я клянусь, я не знал немецкого, не знаю и сейчас, но надпись "Туалет" я был готов узнать из тысячи. Время шло, сортир не находился и мне в голову не пришло ничего лучше чем насрать в горшок с фикусом. Взяв это чудесное растение, я спрятался за одним из нацистских флагов, снял штаны и начал давить Галину. Срал я где-то минуты 4, всё это время как бы нависая своей жопой над горшком и поливая почву обильным густым удобрением, потому что если прижаться, то обязательно вляпаешься в говно, ещё не впитавшееся в землю, т.к. высыпать её я не стал. Однако я немного слукавил, я вытащил фикус и вместе с ним вырвал немного земли, что создало небольшую лунку не давая говну выливаться наружу. Процесс был долгим и вместе с говном затекли и мои ноги, поссать в такой позе я не мог, поэтому пришлось подтереться платочками с советским флагом, их к сожалению не хватило, поэтому остальное я обтёр об флаг НСДАП. Как я уже сказал мочиться сидя я не стал, потому повернулся к горшку лицом и пописал стоя. Запах стоял явно не из лучших, но мне было всё равно, в Германии стояли морозы и нос мне заложило страшной немецкой простудой.
Сделав все свои отвлечённые дела, я решительно взял фикус и вставил его в горшок, не надев штанов. Корни фикуса в горшок не влезли, а висели по краям глиняного сосуда, а кал, словно шоколадный пудинг распух от давления цветка и полез наружу, говно, как было упомянуто раньше было густым, пусть и жидким, я взглянул на ботинки: они были чисты. Мне удивительно повезло, потому что пол был залит дерьмом в радиусе полуметра, я же стоял будто защищённый антиговёной аурой. По краям горшка было множество пятен дерьма и я решил, что лучше не трогать создавшееся окружение флоры и оставить горшок там куда я его переставил, к тому же мне всегда казалось, что зелёные листья упрятанные за политически-милитаристским восхищением - предельно романтическая метафора.
В общем я насрал и не убрал, последним моим ходом должен был стать побег. И ход этот был предугадан, потому что отодвинув флаг, я увидел испугавшую меня картину: Моя экскурсионная группа смотрела на меня с удивлением, а проводник недовольно сложив руки за спиной направлялся прямо ко мне. Я был напуган, категорически напуган! Но ход мой предсказать не трудно: за спиной стена, спереди угроза, движущаяся на меня.
Я оскалил зубы, вспоминая что мой дед погиб под Курском, ринулся в сторону экскурсовода, чего он не ожидал (это было видно по его глазам), взял его за грудки и перекинув через бедро уронил на свою ступню. Затем я немного подтолкнул его ногой, чтобы он упал с неё на кафель, а точнее на то что находилось на этом самом кафеле, соскользнул он быстро, так же быстро и испачкалась дерьмом его клетчатая жилетка. Я воскликнул "ХАЙЛЬ СТАЛИН!", и устремился в сторону толпы, ударил в живот девушку из толпы, разбил окно ударом с ноги и выпрыгнул из Рейхстага. Этаж был первый, так что я не пострадал.
Вот такая история, мои дорогие друзья. Всего вам хорошего и до новых злописаний!

BY Бар «Стрёмный закуток»