В BBC тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полётную видимость.
— 330 000 км.
— Как определили?!..
— Луну вижу.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
- Иди нахуй

— Клюет?
— Ага... целое ведро карасей наловил.
— А вы знаете, кто я такой?
— Кто???
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я пиздабол. Ни хуя я не наловил (выбрасывает пустое ведро)

Заходит 1 января посетитель в продуктовый магазин. Далее события развивались с утомительной неизбежностью…

Арестовали мужика за кражу из магазина одежды, отправили в суд. Судья начал читать дело, дошёл до второй строчки и, еле сдерживая смех, говорит:
-Простите, заседание прерывается на 5 минут
Вышел, проржался, опять читает. Доходит уже до другой строчки и снова начинает хихикать. Опять прерывает заседание, выходит, громко ухахатывается в коридоре минут 5 и, потирая глаза, возвращается в зал суда. Читает дело дальше, снова что-то там видит и уже собирается выходить, как ему прокурор так легонько намекает:
-Вениамин Семёнович, ну в самом деле, дотерпите уже хотя бы до конца заседания, все устали от ваших перерывов
Судья согласился, мол, хорошо, дотерплю, и, наконец дочитав все материалы, встаёт и говорит:
-Значит, так, в соответствии со ст.158 УК РФ суд приговаривает вас к двум годам лишения свободы за кражу фуф... хрхвэп...за кражу фуфай.... ПХХЫХРЗВЖРА... за кражу.... ПХЫЭЗЕАХХХАХПХАХПХА... да иди ты со своей фуфайкой, хахаха, куда хочешь, хпхахпхах, оправдан, сука какое же смешное слово

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "FR". Спрашивает:
— А что там было написано, "FRANCE"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "FREEMAN"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— FRONT TOWARD ENEMY.

Госпиталь озарила яркая вспышка. В члене была противопехотная мина.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Два тебе или четыре следующему?

Приходит сын домой, а батя ему говорит:
- Сынок, с давних времён UwU произносили только фурри и фашисты. Сейчас я загляну в шкаф и не дай бог там не будет СС-совской формы..

Рядовой Табуретка, служивший на тот момент в стройбате, не пострадал

...в вирусе была противопехотная мина

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Раки сдурели от этой прикормки

Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела быть Рено Меган

- Парфюмер, почему мои духи пахнут грязными мужскими членами?