Продолжение темы изменений

Когда мы пытаемся изменить что-то в своем поведении не вникая, почему так получилось, или почему не получалось ранее, а просто пытаясь привить себе какую-то полезную привычку с понедельника, мы едем на силе воле, и эти изменения чаще всего заканчиваются откатами.

В гештальт-подходе в психологии опора идет на парадоксальную теорию изменений Арнольда Бейссера: суть ее в том, что когда мы осознаем свои чувства, свои потребности, свои особенности, обретаем глубокий внутренний контакт с собой, тогда и происходят значимые изменения без откатов.

Чем больше мы пытаемся стать теми, кем не являемся, тем больше рождается сопротивления и «откатов» назад. Чем больше у нас получается приблизиться к себе, тем больше изменений происходят «сами собой», в процессе глубинных изменений в себе.

К чему я это все? Читаю книгу «Эпоха выгорающих супергероев» (да, снова про выгорание, работаю над магистрской) - и там описано, насколько плотно в нашу культуру вошло долженствование быть каким-то: постоянно развивающимся, постоянно позитивным, постоянно активным, спортивным, счастливым и так далее. И все эти попытки ведут в один конец - к выгоранию.

И чтобы выпутаться из бесконечного цикла выгорания надо попробовать не ставить себе цели с понедельника, а разобраться в себе, где в этом море доступных изменений Вы сами и Ваша сущность?

Меня сегодня в личной терапии поставил в ступор вопрос, а где Вы во всем этом многообразии целей и желаний? 🤔 Ушла искать 🔍

#выгорание

Принцип реальности

Любая этичная терапия опирается на принцип реальности. Чего бы не хотел для себя человек - он будет встречаться с реальностью на пути реализации своих потребностей.

Я часто встречаю людей, даже на работе в крупных организациях (!), которые находятся не в контакте и реальностью и ищут любые пути ее избегания:

😴 Через иллюзии. Нам надо реализовать эту задачу в указанный срок и все равно, что в заданных ограничениях это невозможно - сделайте. Закрываем глаза и делаем, удивляемся, что не получается.

🙁 Через отрицание и гнев. Да, часто пресловутый кричащий начальник из шуток про эффективного менеджера - это человек с отсутствием пресловутого контакта с реальностью: он не хочет вникать, что происходит «не так», почему не получается сделать задачу в срок, а вместо этого раздражается, унижает, повышает тон. Чаще всего это не помогает решить проблему, но хорошо «защищает» его от реальности.

🤖 Через нечувстительность к себе. Неудобные чувства выключаем, мыслим «трезво», «рационально», а по факту отгоняем от себя ужас, возникающий от возможного контакта с реальностью. Токсичный позитив, когда мы делаем вид, что все хорошо, а глубоко внутри прячется ужас, сюда же.

😐 Через психическое / психосоматическое заболевание. Да, иногда встреча с реальностью настолько пугает, а контакта с эмоциями ужаса и бессилия нет так давно, что это уже начинает формироваться болезнь: выгорание, депрессия, гастрит, атопический дерматит и многое другое 😠

Как Вы понимаете, задача терапевта все же контакт с реальностью восстановить. И помочь пережить все те тяжелые чувства, которые рождаются в таком контакте. Так вырастает наша Взрослая часть. И уже следом появляется возможность обрести авторство своей жизни, но об этом - в следующий раз ❤️

#терапия@lep_psy

Идеальные дни

Да, я уже писала про этот фильм, но это не дает мне покоя 😅 Как у него это получается? (У главного героя фильма).

Напомню коротко про что фильм: главный герой работает уборщиком общественных туалетов в Токио и живет свою лучшую жизнь. Да, без яхт, инстаграмма, стильных костюмов, предметов роскоши, жены, престижной работы.

При этом его самодостаточность и удовольствие от жизни на уровне кота (недостижимый для многих идеал): он использует возможности, которые у него есть и наполняет свою жизнь какой-то непостижимой гармонией, сотканной из фотографий, книг, общения с окружающими, неторопливости, обедов на лавочке в парке, любимых кассет в машине.

Он живет так, как будто верит, что его жизнь уже достаточно хороша. Он делает ее достаточно хорошей здесь и сейчас. Он не ждет, когда выплатит ипотеку, или купит более удобную квартиру, или новую машину. Он живет сейчас и ему достаточно.

Он не включается в нарциссическую гонку достижений, где каждая победа - лишь ступенька на бесконечной лестнице и где нельзя остановиться и сказать «мне достаточно». Это очень перекликается с «Эпохой выгорающих супергероев», потому что именно отсутствие способности остановиться и насладиться тем, что у тебя уже есть, приводит к выгоранию.

А что если Вы уже живете свою лучшую жизнь? И можно вместо стремления за горизонт начать получать удовольствие от того, что уже есть? 🤔

#кинотерапия@lep_psy

Психолог в дейтинге

Долго думала, стоит ди вводить тут эту рубрику, но раз уж волею судьбы я снова оказалась в активном поиске, грех не поделиться с читателями своими инсайтами. Тема отношений волнует всех, везде и всегда, даже если Вы сами себе в этом не признаетесь.

Пишу по свежим следам, поэтому тут не будет менторского тона, а скорее много удивления и рефлексии.

🌸 Самое первое, что я поняла, как только стала общаться с новыми для себя людьми, что я сама сплошной «ред флаг» 🤦‍♂️ Болезненный вывод, но все же:

🍃 я отвечаю на сообщения, когда мне самой удобно. А это значит, что потенциальный партнер мог написать мне утром «Доброе утро! Как дела?», а я ответила в 22:30, потому что весь день занималась собой, своими делами, важными и не очень, и тупо пропустила все условно «не горящее».

На работе этот навык хорошо помогает выжить, а в личных отношениях, увы, человек (вполне заслуженно) ощущает себя брошенным и неинтересным, хотя на деле, я просто берегла свою энергию, чтобы не упасть раньше, чем доделаю свои дела.

🍃 Я ставлю много границ: я не люблю голосовые и звонки в целом, я не готова «с колес» встречаться, мне нужно время адаптироваться. И я ощущаю, что многие это воспринимают как отвержение (я и сама раньше могла воспринимать такие сигналы как отвержение). Хотя на самом деле мне нужно время на ориентировку и подстройку: я хочу услышать свои чувства и понять, нужен ли мне этот партнер «здесь и сейчас».

🍃 В моем расписании все «окна» забиты на много дней вперед и ближайшей датой встречи может быть через пару недель 😬 Издержки моего графика обучения и любопытства к миру, когда я свободное время расписываю на месяцы вперед 😬 Естественно, для партнера это звучит как отсутствие интереса ((

🌸 Я так кайфанула от состояния, что я сама по себе и мне все прекрасно, что теперь мне как-то жалко «тратить» время на что-то с неопределенным выходом. Кажется, и так все хорошо - зачем что-то усложнять менять?

Вот такие мысли… Как Вам формат? Интересно такое? Или лучше рассказать про экзистенциальную исполненность (которую я сейчас активно исследую для магистрской)? Или перемежать легкий контент вроде сегодняшнего с серьезными академическими изысканиями?

#рефлексия

Немного рефлексии

Спасибо всем, кто поделился со мной своими откликами в предыдущем посте! Это было очень ценно ❤️

Теперь важное продолжение про предыдущий пост. Часто люди заходят в терапию в иллюзии, что их там научат выстраивать личные границы и видеть красные флаги в других людях. И да, это важная часть терапевтического процесса, но еще более важным процессом является навык видеть свой вклад в проблему.

Особенно, когда речь идет об отношениях (личных, рабочих, любых). Потому что видеть «красные» флаги в других и указывать на них относительно легко, обвиняя партнера/работодателя в токсичности, а вот видеть собственный вклад, собственную тень 🙂, принимать на себя ответственность за процесс поиска баланса в отношениях - гораздо более тонкое и сложное умение.

Тут и травмы свои хорошо понимать и видеть, и амбивалентности замечать, и присваивать свои «красные» флаги, чтобы понимать партнера, когда он их начнет Вам возвращать. И самое главное, не оправдываться, а принимать и проживать обратную связь.

Самый важный вопрос, который Вы можете себе задать, когда не можете справиться с какой-то проблемой звучит так: «А каков мой вклад в эту проблему?» «Что я делаю или не делаю, чтобы не решать возникшую проблему?»

Иногда если страшно заглянуть напрямую, можно использовать метафорические карту. Но как правило, если Вы не видите свой вклад в проблему, у Вас много сопротивления и нужен взгляд со стороны.

#рефлексия