Если проанализировать, то вокруг нас столько интересных ребят — музыканты, режиссеры, писатели, бизнесмены, даже перечислять не интересно, вы сами знаете своих друзей, знакомых и тех самых людей, которых вы обсуждаете между собой с близким другом или с тем, кто не против посплетничать. Однако все они — лишь план в долгосрочной перспективе, который в половине случаев прогорит, не оставив даже пепла. #Вкратце про решительность.

Конечно, человек может быть всем, чем пожелает быть, у него есть возможности и право. Я, например, могу научиться играть на гуслях, и может даже когда-нибудь займусь этим вопросом посерьёзнее, но я всего лишь могу, всего лишь когда-нибудь. Стану ли я это делать, переведу возможность в действие?

Можно мечтать о поездке куда-нибудь в классное место, мечтать об открытии бизнеса и пассивном заработке, но без движения это останется мечтой или планом. Самое неприятное и самое ключевое в нашей жизни — сделать, а не запланировать. То, что мы делаем сегодня, повлияет на то, где и чем мы будем через год. Мысли плавно перетекают, забываются и расплываются в обыденности, однако некоторые из них превращаются в нечто большее и запоминающееся — в событие, которое откроет за собой цепочку чего-то интересного, а может ничего особенного не случится, но это будет чем то забавным, о чем можно будет вспомнить, когда лето в очередной раз уйдет, а на улице будет серый пейзаж из сухих листьев и лысых деревьев.

Ушел на небольшой отпуск, так как ищу работу, параллельно успевая отдыхать. Первый месяц лета прошел лениво, тихо и незаметно, я был не сильно активен, но достаточно хорошо проводил время. Обороты потихоньку набираются, скоро я вернусь к былому графику, при этом веселясь ещё больше, чем в июне. Всё будет.

Возвращаюсь.

С завтрашнего дня — стабильный график.

Нахожусь в отъезде. Помимо этого, трудновато соблюдать дисциплину в самый разгар лета, сами понимаете. Но, никто не пропал и ничего не пропало, скоро всё будет.

А вы там как? Что произошло за это лето, как дела?

Хорошо, живые люди (и несколько трансформаторных будок) здесь есть. Значит, я пишу не в пустоту.

Проблема в том, что каждый мой текстовый проект через какое-то время обязательно забрасывается. Скорее всего, дело в том, что каждое увлечение должно стать не каким-то обязательством или чем-то "по приколу", а неотъемлемой частью образа жизни. Надо хорошенько поработать над этим моментом.

Всё, что ты делаешь, должно в определенной мере быть тобой, потому что избавиться от чего-либо можно, но от себя убежать не выйдет. Даже если много раз пробовать, всё равно вернешься к началу — к себе.

Попробуем ещё раз. Нужен ваш совет.

В комментариях напишите аргументы 👁👁

Намекаю на результаты опроса 😉

Где я был?

Привет. Я посчитал бесперспективным продолжать вести этот канал, а для Ютуба я был недостаточно готов и уверен. Вполне очевидно, что аудитория разбежалась, и осталось меньше 1/3 того, что было. В целом, меня это не волнует.

Дальше — больше.

Восстанавливаю свои навыки монтажа, настраиваю программы и дописываю сценарий.

я люблю писать. мне это помогает. у меня это хорошо получается, но мне иногда так противно быть человеком, и писать о человеческом. противно осознавать, что я — всего лишь тень биологического вида, что я такой же человек, как и остальные. у меня есть свои слабости, свои сильные стороны, поражения и победы. как будто от этого мой опыт теряет особенность, потому что я никогда не выйду за рамки бытия человека.

единственный выход — это смерть, но я не хочу умирать. тюрьма жизни человека расширяется через творчество, в моем случае — через текст. у меня нет ответа, что я ищу за рамками простой человеческой жизни. я не так то и много видел в самой человеческой жизни, чтобы так сильно искать чего-то другого.

меня тошнит. тошнит быть скованным в собственном разуме и теле. но, мое тело и мой разум — не враги, а мои лучшие друзья, с которыми мне нужно подружиться, и найти спокойствие, чтобы принять то, чего я не могу изменить.

у меня есть много чего интересного, что я могу изменить, находясь в здоровом теле и разуме, и у меня есть мужество для этого. а мудрость отличать одного от другого я получил слишком рано, но эта чаша мудрости бездонна, и обучение на ошибках никогда не закончится, пока ты остаешься человеком.

человека отличает от животного одна важная деталь. человек способен осознать свой страх, и переступить через него. возвыситься над страхом, стать выше него. стать выше самого себя. ведь за покровом страха, за этой толстой непрозрачной мантией находится всё то, что человек так усердно ищет. все ответы находятся именно там. всё желанное находится именно там. говорят, что все ответы находятся внутри нас, и мне кажеться, что это правда. но точно так же внутри нас находится и страх, который ставит свой крепкий замок на любое наше желание.

я всегда пишу, что мне "кажется". слишком самоуверенно думать, что ты знаешь правду.

никакая камера не передаст ту красоту, которую я вижу каждый день. в простых вещах, в листьях деревьев или в испачканном звездами небе.

я вышел на балкон. луна давала темносинему небосводу оттенки сепии. прохладный воздух бродил среди листьев деревьев. было слышно звонкий шелест.

мы выпили дешевый кофе в первом попавшемся заведении, и пошли гулять по дерибасовской. немного промахнувшись, мы попали на неизвестную мне улицу, обсуждая окружающую нас архитектуру. мимо нас мирно плыли старые, но красивые здания с колоннами, причудливыми свисающими балконами, в мятном и бирюзовом окрасе.некоторые из них сдали под пользование каким-то банкам, магазинам с зоотоварами и прочими недостойными заведениями. по пути нам попался музей, и мы совершенно спонтанно решили туда зайти.

поход в музей — очень психоделический опыт. ты прекрасно видишь, что хотел передать художник, и понимаешь, как он это сделал, и за счёт чего ты смотришь на этот холст как на произведение искусства а не как на информацию, буквы, цифры или цвета.

мы смотрели на картины не самых известных художников. кто-то рисовал грубыми штрихами, кто-то — маслом. можно было увидеть пейзажи, портреты и безумные холсты, напичканные всеми известными знаками, цифрами, цветами и формами. перед выходом нам показали витраж на потолке. когда я его увидел, то невольно вспомнил про окно на кухне папы, в котором летними вечерами можно было увидеть тысячи звезд, рассыпанных на тёмном небе.

нужно быть глупо наглым и идиотски счастливым. нужно делать лишь то, что кажется невозможным. оставить всё остальное для других людей, которым по силам мириться со своей человечностью.

мне хочется плакать от ощущения, что не все потеряно. от улыбок на лицах людей, от разговоров вокруг. от толп людей, мигрирующих от улицы к улице.

нужно уметь ценить настоящий момент и каждое произошедшее событие без задней мысли. если глупые счастливы, значит у них есть чему поучиться.

напротив меня завела беседу сотрудница Макдональдса Наталья. ее имя я прочитал на затасканном бейджике, надежно закрепленном на левой груди. или на правой, я не уверен. она общалась с двумя женщинами, которые попросили помочь им оставить положительный отзыв про другую сотрудницу, которая с чем то им помогла. я не знаю, делает ли она это ради выгоды показателей заведения, или просто потому что хочет помочь. почему она ведет этот диалог сейчас? по собственной инициативе из за человечности, от одиночества и ради личной выгоды исходя из этого? почему?

разве нужна причина для человеческого общения, хороших вещей, любви? даже если все таки нужна, то какая? наверное, это совсем не важно. важно то, что я вижу, что это происходит вокруг. важно то, что это есть.

недавно сходил на годовщину смерти моего отца.

что обычно пугает человека? наверное, неизвестность. когда ты не понимаешь, чего тебе боятся, или не понимаешь, чего ожидать от угрозы.

меня очень пугает пустота. пустота, на месте которой были воспоминания. это даже не неизвестность, бездонный ров, вид с высокой башни, глубокая речка или свирепое животное. это просто вакуум, который засасывает всё хорошее, в том числе и память.

как же мне не нравится быть человеком в такие моменты, чувствовать безвозвратную потерю, которую ничем не заменить и не заглушить. вспоминать. жалеть о произошедшем и о том, что не успело произойти. ощущать течение времени. преследовать удовольствия. в любом другом случае я не человек, ведь я не ощущаю свою смертность и глупость. я парень, я писатель-любитель, я художник, я голодный, я пьяный, я одинокий, я любовник. но именно в такие моменты, когда ты вновь всё переживаешь и переоцениваешь, ты становишься в первую очередь человеком, а уже потом своим представлением о самом себе.

и всё же, наверное не стоит ставить свой разум в невыгодное положение. мне хочется верить, что я гроссмейстер своей жизни, а не фигура на поле, реагирующая на сложившиеся обстоятельства. хотя и гроссмейстеру приходится подстраиваться под ситуацию на поле. но у него хотя бы есть выбор.

я люблю светлые моменты в своей жизни, когда я перестаю понимать, зачем нужно страдать, мучаться, грустить или жалеть. хоть мне и кажется, что это почему-то нельзя назвать мудрым решением — быть счастливым, но я думаю что оно того стоит.

мне хочется почаще быть благодарным, ценить и верить. и любить. сильно любить. всё остальное, — несчастья, потери, ошибки, разочарования, — произойдет так или иначе. хаос приходит в жизнь из-за отсутствия контроля, усилий и крепких рамок. но вера и любовь — это то, что требует работы над собой, уважения к чужим границам и бесстрашия показаться уязвимым.