Минутка замечаний.
"Не слишком ли поздно разрешают атакамсы?", задаётся вопросом сегодня с утра американская CNN и приходит к выводу, что да, пожалуй, поздновато. Это не изменит ситуацию на поле боя.
Данная формулировка, замечу, абсолютно бессмысленна с логической точки зрения, но вовсю используется нашими глобальными оппонентами для объяснения фейлов. F16 тоже прилетели "поздно" - и этим объясняется тот факт, что их никто не видит. Почему? Потому что поздно.
Это напоминает знаменитый эксперимент команды Чалдини, в ходе которого девушка в университетской библиотеке подходила к очереди на ксерокс с пачкой листиков и просила пропустить её вне очереди.
Когда она говорила "Скажите, можно я без очереди?" - её почти в половине случаев отшивали.
Когда она говорила "Скажите, можно я без очереди, потому что очень спешу?" - её в 94% случаев пропускали.
Когда она говорила "Скажите, можно я без очереди, потому что мне нужно сделать несколько копий?" - её опять-таки в 93% случаев пропускали.
Последний вариант специально был сформулирован бессмысленно - чтобы продемонстрировать силу магической формулы "ПОТОМУ ЧТО".
Заметной части ув. землян не нужны настоящие объяснения. Им нужно лишь услышать, что "X, потому что Y".
И мы в этой кафке живём.
"Не слишком ли поздно разрешают атакамсы?", задаётся вопросом сегодня с утра американская CNN и приходит к выводу, что да, пожалуй, поздновато. Это не изменит ситуацию на поле боя.
Данная формулировка, замечу, абсолютно бессмысленна с логической точки зрения, но вовсю используется нашими глобальными оппонентами для объяснения фейлов. F16 тоже прилетели "поздно" - и этим объясняется тот факт, что их никто не видит. Почему? Потому что поздно.
Это напоминает знаменитый эксперимент команды Чалдини, в ходе которого девушка в университетской библиотеке подходила к очереди на ксерокс с пачкой листиков и просила пропустить её вне очереди.
Когда она говорила "Скажите, можно я без очереди?" - её почти в половине случаев отшивали.
Когда она говорила "Скажите, можно я без очереди, потому что очень спешу?" - её в 94% случаев пропускали.
Когда она говорила "Скажите, можно я без очереди, потому что мне нужно сделать несколько копий?" - её опять-таки в 93% случаев пропускали.
Последний вариант специально был сформулирован бессмысленно - чтобы продемонстрировать силу магической формулы "ПОТОМУ ЧТО".
Заметной части ув. землян не нужны настоящие объяснения. Им нужно лишь услышать, что "X, потому что Y".
И мы в этой кафке живём.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Какие ещё нужны вам аргументы в пользу того, что в нашей ув. стране НЕЛЬЗЯ ВВОДИТЬ ОФИЦИАЛЬНУЮ ИДЕОЛОГИЮ?
Потому что если ввести - то нам будут рассказывать о том, что гениально и что бездарно, вот эти вот упитанные кринг-пакеты.
Только вооружённые цензурными маузерами и дубинками неприятностей.
Потому что если ввести - то нам будут рассказывать о том, что гениально и что бездарно, вот эти вот упитанные кринг-пакеты.
Только вооружённые цензурными маузерами и дубинками неприятностей.
Минутка диалогов.
- Папа Йохан, что ты делаешь в подвале?
- Обустраиваю бомбоубежище с запасом еды, малыш Зиги. Сегодня мы переселяемся туда.
- Почему?
- Потому что в США на выборах победил опасный фашист Трамп, и мир вступает в период нестабильности и опасности.
- Опасный фашист Трамп хочет нас бомбить?
- Нет, малыш. Он хочет сделать нечто худшее.
- Что же именно?
- Через два месяца, придя к власти, он грозится прекратить войну на Украине.
- Но если война прекратится — то зачем бомбоубежище?
- Ты не понимаешь простой логики? Опасный фашист Трамп победил доброго демократа Байдена.
- И что?
- Не перебивай. Добрый демократ Байден ещё два месяца будет у власти. Следишь за мыслью?
- Да.
- И у него всего два месяца, чтобы спасти мир и стабильность. Понимаешь?
- Допустим.
- Поэтому лезь в подвал, блин.
- Но я всё равно не понимаю логики.
- Если ты не перестанешь упрямиться, я отправлю тебя обратно в Ботсвану к биологическим родителям и потребую денег назад. Добрый демократ хочет спасти мир, поэтому он должен сделать так, чтобы война продолжалась. И он сейчас жахнет ракетами по ядерной державе, чтобы та ответила и злой фашист не мог войну прекратить. А поскольку жахнуть в ответ могут и по нам, то мы переезжаем в подвал. Что тут непонятного?
- Всё понятно, папа Йохан. Не надо Ботсвану.
- Умничка. Давай собирайся. А завтра я свожу тебя на Марш Мира, где мы будем требовать, чтобы наше правительство тоже жахнуло по ядерной державе чем-нибудь. Что?
- Я тут подумал, пап - Ботсвана, если вдуматься, ничего себе такое место.
- Папа Йохан, что ты делаешь в подвале?
- Обустраиваю бомбоубежище с запасом еды, малыш Зиги. Сегодня мы переселяемся туда.
- Почему?
- Потому что в США на выборах победил опасный фашист Трамп, и мир вступает в период нестабильности и опасности.
- Опасный фашист Трамп хочет нас бомбить?
- Нет, малыш. Он хочет сделать нечто худшее.
- Что же именно?
- Через два месяца, придя к власти, он грозится прекратить войну на Украине.
- Но если война прекратится — то зачем бомбоубежище?
- Ты не понимаешь простой логики? Опасный фашист Трамп победил доброго демократа Байдена.
- И что?
- Не перебивай. Добрый демократ Байден ещё два месяца будет у власти. Следишь за мыслью?
- Да.
- И у него всего два месяца, чтобы спасти мир и стабильность. Понимаешь?
- Допустим.
- Поэтому лезь в подвал, блин.
- Но я всё равно не понимаю логики.
- Если ты не перестанешь упрямиться, я отправлю тебя обратно в Ботсвану к биологическим родителям и потребую денег назад. Добрый демократ хочет спасти мир, поэтому он должен сделать так, чтобы война продолжалась. И он сейчас жахнет ракетами по ядерной державе, чтобы та ответила и злой фашист не мог войну прекратить. А поскольку жахнуть в ответ могут и по нам, то мы переезжаем в подвал. Что тут непонятного?
- Всё понятно, папа Йохан. Не надо Ботсвану.
- Умничка. Давай собирайся. А завтра я свожу тебя на Марш Мира, где мы будем требовать, чтобы наше правительство тоже жахнуло по ядерной державе чем-нибудь. Что?
- Я тут подумал, пап - Ботсвана, если вдуматься, ничего себе такое место.
Минутка признаний.
Ну что ж, меня снова разоблачили, поэтому настало время признаться.
Да, мне пишут тексты. Это делает команда моих сотрудников - у них есть какие-то имена и пол, но я их зову №1,2,3 и 4 - которых мне предоставила АП и сказала, что можно помыкать. Я и помыкаю, я очень хорош в этом.
Эти нумера зарабатывают мне больше, чем кто-либо пишущий в отечественной медийке зарабатывает своим трудом. Почему? Я был выбран в качестве ретранслятора кремлёвских нарративов.
Почему выбрали именно меня? Потому что я кажусь независимым и поэтому идеальный кандидат для обработки высокоинтеллектуальной аудитории.
Подписавшись на проект мараховщины, вы обеспечите дополнительную миску перловки моим рабыням и рабам этим вечером. Может быть, я даже куплю им давно обещанные шоколадки алёнка.
Ну что ж, меня снова разоблачили, поэтому настало время признаться.
Да, мне пишут тексты. Это делает команда моих сотрудников - у них есть какие-то имена и пол, но я их зову №1,2,3 и 4 - которых мне предоставила АП и сказала, что можно помыкать. Я и помыкаю, я очень хорош в этом.
Эти нумера зарабатывают мне больше, чем кто-либо пишущий в отечественной медийке зарабатывает своим трудом. Почему? Я был выбран в качестве ретранслятора кремлёвских нарративов.
Почему выбрали именно меня? Потому что я кажусь независимым и поэтому идеальный кандидат для обработки высокоинтеллектуальной аудитории.
Подписавшись на проект мараховщины, вы обеспечите дополнительную миску перловки моим рабыням и рабам этим вечером. Может быть, я даже куплю им давно обещанные шоколадки алёнка.
Минутка навигации.
Если первой жертвой любой войны, ув. друзья, становится правда — то первой жертвой любого информационного прогресса становится память.
Говорят, что самой феноменальной зрительной памятью отличались племена, живущие в ландшафтах обширных и однообразных (и не отягощённые письменностью): степняки, бедуины и эскимосы с некоторым трудом представляли себе значение глагола «заблудиться». Ведь кто не запоминал фотографически, куда идёт, в режиме нон-стоп, из тундры или пустыни попросту не возвращался.
Изобретение первых письменных систем-напоминалок породило первую рассеянность и забывчивость (несмотря на то, что глиняные таблички с клинописью были не то что современные смартфоны и хранили не слишком много инфы). Утончённые средиземноморцы и китайцы с их более продвинутым подходом (папирусы, пергаменты, бумага) уже начали считать память искусством.
Я читал милый труд одной замечательной исследовательницы, посвящённый упражнениям Средневековья, позволявшим хранить массу знаний в головах в мире, где книга стоила как мотоцикл. В предисловии исследовательница (в середине XX века) жаловалась, что сейчас память в упадке: ведь появилось столько газет, бульварных романов, а телевидение вытесняет из памяти вообще всё. Ха, что бы она сказала сейчас.
...Искусство навигации по текстам — в книжную эпоху было тоже не таким, как сейчас: невозможно было нажать Ctrl+f и отыскать в большой инкунабуле нужное место. Вместо этого читатели классических ромманов бегло листали главы и читали лиды (краткие содержания). Вроде:
«Фауна Таинственного острова. - Инженер находит говорящую обезьяну. - Спор о пользе и вреде пьянства. - Это величайшее открытие! - Мрачная загадка и ужин на дереве».
Это, замечу, было стильно. Ввиду того, что ув. подписчики проекта мараховщины просят рассказывать по пятницам о содержании вдумчивых текстов за неделю несколько подробней, я попробую сегодня выступить в жанре Жюль Верна и Конан Дойла. Итак, экспериментальная навигация:
1. Зумер свергает власть тёщ и становится русским чемпионом
Ув. Кримсон Альтер интересуется, почему в США любят победителей, а у нас принято мелкомоторить на «патриотическую обиженность». - Почему оленёнок Бэмби безжалостней волчары. - Как опера понимают, что преступница женщина. - Великий японский актёр проваливает кастинг. - Американская свобода выбора объекта покорности. - Русская свобода выбора степени покорности. - Диктатура тёщ и корешей шефа. - Почему зумеры наша надежда.
2. Цветы жизни идут на эскалацию, чтобы приготовить ужин из коал
Внезапная ракетная гиперэскалация. - Бессмысленность гаданий. - Токсичные металлы утрёмсий и краснолиний и их вред для организма. - Нерушимый союз злых элитариев, медийного бентоса и дураков против нас. - Растения поджигают сами себя, чтобы поужинать коалами. - Кто здесь коалы.
3. 40-летний центенниал убивает в себе мамонтёнка
Кто такие центенниалы. - Почему у них так плохо с авторитетами. - Почему они боятся людей куда больше, чем им кажется. - Что значит родиться между 1980 и 1990 годами. - Что такое «синдром мамонтёнка» и как от него избавиться.
4. Жизнь решает проблему вервольфа в средней полосе
Вопрос: что делать, если живёшь в хищном мире, а не хочется ни с кем бороться. - Почему никто в живой природе не хочет быть хищником. - Россия как медведь: плюсы, минусы, подводные камни. - Могучая концепция философа Лефевра доказывает не то, что собиралась. - Настоящая мораль Запада и Востока. - вирус Кхорна. - Каким будет русский ответ на главный вопрос эпохи.
Если первой жертвой любой войны, ув. друзья, становится правда — то первой жертвой любого информационного прогресса становится память.
Говорят, что самой феноменальной зрительной памятью отличались племена, живущие в ландшафтах обширных и однообразных (и не отягощённые письменностью): степняки, бедуины и эскимосы с некоторым трудом представляли себе значение глагола «заблудиться». Ведь кто не запоминал фотографически, куда идёт, в режиме нон-стоп, из тундры или пустыни попросту не возвращался.
Изобретение первых письменных систем-напоминалок породило первую рассеянность и забывчивость (несмотря на то, что глиняные таблички с клинописью были не то что современные смартфоны и хранили не слишком много инфы). Утончённые средиземноморцы и китайцы с их более продвинутым подходом (папирусы, пергаменты, бумага) уже начали считать память искусством.
Я читал милый труд одной замечательной исследовательницы, посвящённый упражнениям Средневековья, позволявшим хранить массу знаний в головах в мире, где книга стоила как мотоцикл. В предисловии исследовательница (в середине XX века) жаловалась, что сейчас память в упадке: ведь появилось столько газет, бульварных романов, а телевидение вытесняет из памяти вообще всё. Ха, что бы она сказала сейчас.
...Искусство навигации по текстам — в книжную эпоху было тоже не таким, как сейчас: невозможно было нажать Ctrl+f и отыскать в большой инкунабуле нужное место. Вместо этого читатели классических ромманов бегло листали главы и читали лиды (краткие содержания). Вроде:
«Фауна Таинственного острова. - Инженер находит говорящую обезьяну. - Спор о пользе и вреде пьянства. - Это величайшее открытие! - Мрачная загадка и ужин на дереве».
Это, замечу, было стильно. Ввиду того, что ув. подписчики проекта мараховщины просят рассказывать по пятницам о содержании вдумчивых текстов за неделю несколько подробней, я попробую сегодня выступить в жанре Жюль Верна и Конан Дойла. Итак, экспериментальная навигация:
1. Зумер свергает власть тёщ и становится русским чемпионом
Ув. Кримсон Альтер интересуется, почему в США любят победителей, а у нас принято мелкомоторить на «патриотическую обиженность». - Почему оленёнок Бэмби безжалостней волчары. - Как опера понимают, что преступница женщина. - Великий японский актёр проваливает кастинг. - Американская свобода выбора объекта покорности. - Русская свобода выбора степени покорности. - Диктатура тёщ и корешей шефа. - Почему зумеры наша надежда.
2. Цветы жизни идут на эскалацию, чтобы приготовить ужин из коал
Внезапная ракетная гиперэскалация. - Бессмысленность гаданий. - Токсичные металлы утрёмсий и краснолиний и их вред для организма. - Нерушимый союз злых элитариев, медийного бентоса и дураков против нас. - Растения поджигают сами себя, чтобы поужинать коалами. - Кто здесь коалы.
3. 40-летний центенниал убивает в себе мамонтёнка
Кто такие центенниалы. - Почему у них так плохо с авторитетами. - Почему они боятся людей куда больше, чем им кажется. - Что значит родиться между 1980 и 1990 годами. - Что такое «синдром мамонтёнка» и как от него избавиться.
4. Жизнь решает проблему вервольфа в средней полосе
Вопрос: что делать, если живёшь в хищном мире, а не хочется ни с кем бороться. - Почему никто в живой природе не хочет быть хищником. - Россия как медведь: плюсы, минусы, подводные камни. - Могучая концепция философа Лефевра доказывает не то, что собиралась. - Настоящая мораль Запада и Востока. - вирус Кхорна. - Каким будет русский ответ на главный вопрос эпохи.
Минутка выученной усталости.
Я, ув. друзья, в своё время с интересом изучал знакомых, жаловавшихся на перманентное отсутствие сил (прилагались визиты к психотерапевтам, курсы антидепрессантов и всё такое). У подавляющего большинства этих ув. граждан имелось в действительности довольно лошадиное здоровье, но их жизнь проходила под бесконечное нытьё «я не в ресурсе».
Деликатные допросы показали, что в основе этого поведения лежат обычно два фактора:
1) Перенесённая в детстве физическая травма вида «сломал ногу», спровоцировавшая приятный опыт царственного возлежания на подушках, пока вокруг пляшут с вкусняшками взрослые;
2) Многолетнее наблюдение за родителем-лентяем, который, годами возлежа, тем не менее выступал капризно-начальственной инстанцией по отношению ко второму, работящему и шуршащему родителю.
3) Самый тяжёлый случай: оба родителя норовят царственно возлежать, возбуждаясь к действию лишь спорадически, а с детьми заключают своеобразный договор о ненападении - в форме "договора о взаимно сниженных требованиях". Ничего хорошего, конечно, не выходит: нападения совершаются регулярно.
Это, между прочим, означает, что наш ув. современник, демонстрирующий своим детям собственную леность — причиняет им огромный отложенный вред. Малыш и малышка, такова их природа, обучаются всегда — и потому ответственность перед ними взрослый тоже несёт всегда.
Я, ув. друзья, в своё время с интересом изучал знакомых, жаловавшихся на перманентное отсутствие сил (прилагались визиты к психотерапевтам, курсы антидепрессантов и всё такое). У подавляющего большинства этих ув. граждан имелось в действительности довольно лошадиное здоровье, но их жизнь проходила под бесконечное нытьё «я не в ресурсе».
Деликатные допросы показали, что в основе этого поведения лежат обычно два фактора:
1) Перенесённая в детстве физическая травма вида «сломал ногу», спровоцировавшая приятный опыт царственного возлежания на подушках, пока вокруг пляшут с вкусняшками взрослые;
2) Многолетнее наблюдение за родителем-лентяем, который, годами возлежа, тем не менее выступал капризно-начальственной инстанцией по отношению ко второму, работящему и шуршащему родителю.
3) Самый тяжёлый случай: оба родителя норовят царственно возлежать, возбуждаясь к действию лишь спорадически, а с детьми заключают своеобразный договор о ненападении - в форме "договора о взаимно сниженных требованиях". Ничего хорошего, конечно, не выходит: нападения совершаются регулярно.
Это, между прочим, означает, что наш ув. современник, демонстрирующий своим детям собственную леность — причиняет им огромный отложенный вред. Малыш и малышка, такова их природа, обучаются всегда — и потому ответственность перед ними взрослый тоже несёт всегда.
Минутка актуальной классики.
Плиний младший, ув. друзья, был свидетелем знаменитого извержения Везувия (в котором погиб, движимый научным любопытством, Плиний старший).
В его описании последствий извержения есть один крайне актуальный для нас сегодня момент:
"Землетрясение продолжалось. Множество людей, обезумев от страха, изрекали страшные предсказания, забавляясь своими и чужими бедствиями".
Небо в этот момент было чёрным и с него сыпался пепел как в сайлент хилле, но многим жителям разрушенных городов всё ещё не хватало накала, и они нагнетали как могли.
Не надо быть как они. Когда впереди неопределённость - она подобна стене мглы. Никто не знает грядущего, а меньше всех знают те, кто уверяют, что знают, что в его мгле. Одни делают это из корыстных побуждений (ибо напуганного человека развести куда проще), другие по причине безумия, съевшего их мозг. Третьи - потому, что когда безумие пришло съедать их мозг, оно не нашло никакой еды, и с досады стукнуло ложкой по их пустой башке. Этот звон мы и слышим от них.
Спокойствие не всем помогает, конечно, но история не знает случая, когда что-то полезное делали паникёры.
Плиний младший, ув. друзья, был свидетелем знаменитого извержения Везувия (в котором погиб, движимый научным любопытством, Плиний старший).
В его описании последствий извержения есть один крайне актуальный для нас сегодня момент:
"Землетрясение продолжалось. Множество людей, обезумев от страха, изрекали страшные предсказания, забавляясь своими и чужими бедствиями".
Небо в этот момент было чёрным и с него сыпался пепел как в сайлент хилле, но многим жителям разрушенных городов всё ещё не хватало накала, и они нагнетали как могли.
Не надо быть как они. Когда впереди неопределённость - она подобна стене мглы. Никто не знает грядущего, а меньше всех знают те, кто уверяют, что знают, что в его мгле. Одни делают это из корыстных побуждений (ибо напуганного человека развести куда проще), другие по причине безумия, съевшего их мозг. Третьи - потому, что когда безумие пришло съедать их мозг, оно не нашло никакой еды, и с досады стукнуло ложкой по их пустой башке. Этот звон мы и слышим от них.
Спокойствие не всем помогает, конечно, но история не знает случая, когда что-то полезное делали паникёры.
Минутка между прочим.
Существует, ув. друзья, древний, но по сей день не всеми осознаваемый феномен под названием «Праведническая мимикрия».
Суть лучше всего пояснить на примерах:
- Если некто презентует себя — по жизни и особенно в публичных медиа — как крутейший феминист, то он с повышенной вероятностью влетит на изнасиловании или избиении своей (феминистской, естественно) подружки. Или соседки, или мамы.
- Борец за социальную справедливость с повышенной вероятностью украдёт что-нибудь у друзей.
- Убеждённый борец за Белую Расу и Арийских Дев окажется пассивным гомосексуалистом куда скорее, чем просто аполитичный Колян.
- У проповедника трезвости, нравственности и ответственности перед близкими и Богом с повышенной вероятностью похмелье, жена с фингалом и какой-нибудь дикий яой в закладках.
Причины очевидны. Если даже на сознательном уровне нам кажется, что мы занимаемся чем-то предосудительным в одиночестве «и никто не видит», на самом деле мы находимся под пристальным взором нашего «внутреннего жюри», состоящего из целой толпы аватар наших мам, пап, воспитателей, далёких одноклассников и авторитетов. Мы на деле почти никогда не бываем в одиночестве.
И поэтому (если мы занимаемся чем-то предосудительным втайне), нам хочется натянуть на людях поверх нечто диаметрально противоположное. Так сказать, мимикрировать под полярное и притом популярное (то есть одобряемое).
...Я это всё к чему. Если и когда СВО закончится, то мы, весьма вероятно, из сухих сообщений об уголовных делах обнаружим нечто довольно неприятное.
Мы узнаем о самых громких волонтёрах, тыривших со срочносборов.
Мы узнаем о самых звонких медиапатриотах, сношавшихся (через дупло, как Машенька с Дубровским) с украми.
Мы узнаем о самых истошных ястребах общенародной самоотверженности, жравших экскаваторными ковшами госбабло и строивших баньки с колоннами как не в себя.
Это грустно, но это ожидаемо: нелепо думать, что в популярные и находящие отклик лозунги не оденутся впереди всех те, кому больше всех надо что-нибудь на себя мимикрически натянуть.
Говорю как видный трезвенник, вегетарианец и борец с курением.
Существует, ув. друзья, древний, но по сей день не всеми осознаваемый феномен под названием «Праведническая мимикрия».
Суть лучше всего пояснить на примерах:
- Если некто презентует себя — по жизни и особенно в публичных медиа — как крутейший феминист, то он с повышенной вероятностью влетит на изнасиловании или избиении своей (феминистской, естественно) подружки. Или соседки, или мамы.
- Борец за социальную справедливость с повышенной вероятностью украдёт что-нибудь у друзей.
- Убеждённый борец за Белую Расу и Арийских Дев окажется пассивным гомосексуалистом куда скорее, чем просто аполитичный Колян.
- У проповедника трезвости, нравственности и ответственности перед близкими и Богом с повышенной вероятностью похмелье, жена с фингалом и какой-нибудь дикий яой в закладках.
Причины очевидны. Если даже на сознательном уровне нам кажется, что мы занимаемся чем-то предосудительным в одиночестве «и никто не видит», на самом деле мы находимся под пристальным взором нашего «внутреннего жюри», состоящего из целой толпы аватар наших мам, пап, воспитателей, далёких одноклассников и авторитетов. Мы на деле почти никогда не бываем в одиночестве.
И поэтому (если мы занимаемся чем-то предосудительным втайне), нам хочется натянуть на людях поверх нечто диаметрально противоположное. Так сказать, мимикрировать под полярное и притом популярное (то есть одобряемое).
...Я это всё к чему. Если и когда СВО закончится, то мы, весьма вероятно, из сухих сообщений об уголовных делах обнаружим нечто довольно неприятное.
Мы узнаем о самых громких волонтёрах, тыривших со срочносборов.
Мы узнаем о самых звонких медиапатриотах, сношавшихся (через дупло, как Машенька с Дубровским) с украми.
Мы узнаем о самых истошных ястребах общенародной самоотверженности, жравших экскаваторными ковшами госбабло и строивших баньки с колоннами как не в себя.
Это грустно, но это ожидаемо: нелепо думать, что в популярные и находящие отклик лозунги не оденутся впереди всех те, кому больше всех надо что-нибудь на себя мимикрически натянуть.
Говорю как видный трезвенник, вегетарианец и борец с курением.
Минутка реплик.
Я понимаю, ув. друзья, что мир ходит по грани и всё такое. Но всё-таки:
- Покажут ещё раз орешник! И обещают почти без цензуры!
Пока не совсем 18+, это захватывает.
Я понимаю, ув. друзья, что мир ходит по грани и всё такое. Но всё-таки:
- Покажут ещё раз орешник! И обещают почти без цензуры!
Пока не совсем 18+, это захватывает.
Минутка навигации.
Есть, ув. друзья, одна довольно умная шуточная картинка: айпод, компакт-диск и кассета, с клюками и на ходунках, из окна дома престарелых наблюдают, как по улице в подростковой кепочке на скейтборде катит грампластинка.
Всё это старьё было новинками, некогда явившимися, чтобы покончить с винилом. Они, по большому счёту, преуспели — потому что из массового необходимого потребления винил выпал. Но он зато смог стал предметом потребления культурного и привилегированного — во многом благодаря именно тем очевидным, но клёвым несовершенствам, которыми обладает.
Вытеснившие же винил новинки не смогли последовать за ним. Почему? Они не обладали никаким обаятельным несовершенством, которое пробуждало бы в нас, людях, к ним эмпатию и привязанность (шансы, пожалуй, есть только у кассет — нельзя исключать их возвращения в комплекте с культовым карандашом-для-починки). Они имели только разные степени непоправимо скучного совершенства.
Нетрудно найти массу аналогов. Механические часы за пару миллионов рублей то и дело отстают или торопятся — и еженедельно мы снимаем их и подводим. При этом они не показывают ничего, кроме не слишком точного времени: не считают наших шагов и калорий, не помогают медитировать в лотосе и не предсказывают погоду на завтра и товары по акции поблизости.
Но когда все нынешние смартвотчи сгниют на свалках, неточные ролексы или тиссо продолжат украшать внуков нынешних владельцев.
Долгоиграющие недостатки лучше одноразовых совершенств.
Н.Н. Талеб как-то писал, что, увидев по телевизору в 2015-м на республиканских дебатах Трампа, понял, что тот выиграет — «выиграет именно потому, что у него есть очевидные недостатки. Трамп – настоящий, а народ – речь о людях рискующих, а не о безжизненных аналитиках, не ставящих собственной шкуры на кон – всегда голосует за того, кто ранен по-настоящему. Шрамы и недостатки доказывают, что вы имеете дело с человеком, а не призраком».
Самые авторитетные коты на районе всегда с рваными ушами. Поэтому безусловно разумней вкладывать силы в развитие преимуществ, чем в устранение несовершенств: последнее превращает человека в подобие атлета, который не может поднести родной жене чемодан, потому что это его утомит, а ему ж завтра выступать. Наличие недостатков нам простят, а отсутствие преимуществ нет.
На уходящей неделе ув. подписчики проекта мараховщины читали следующие вдумчивые тексты (посвящённые в том числе и долгосрочному выживанию):
Пропагандист частного патриотизма издевается над казённой поэзией
Вопрос учёного-экономиста. - Можно ли простому ИП судить о Набиуллиной и денежно-кредитной политике и как. - Почему «государственная поэзия» это кринге. - «Казённая идеология патриотизма» против личного примера патриотизма. - Кто здесь настоящий патриотический пропагандист.
Парктроник Сократа и гордая одноклассница дают мастер-класс самопринуждения
Как развить самодисциплину. - Сократ и его встроенный девайс, опередивший время. - Наше «внутреннее жюри» и что с ним делать, когда оно несёт чушь. - Три обидно простых метода самопринуждения, за которые коучи гребут миллиарды денег десятки лет.
Царь-сирота начинает династию заново в гараже
Что делать, если наследники не являются последователями. - На Земле миллионы царских династий. - Коллективный суверенитет и как его укрепляют. - Бессмысленность «семейных конституций». - Время и труд всё могут исправить.
Повар доступности готовит специальное блюдо из зумера
Тёмная сторона девайсов. - Почему «доступность» всегда двусторонняя и несёт риск. - Рецепт эффективной маргинальности. - Сильные и слабые стороны зумеров.
Поддельный шутник предлагает ролекс недорого
Из чего состоит юмор. - Как правильно шутить. - Что случилось с Б. Ельциным и Е. Пригожиным. - При чём тут котики. - Почему украинцы, латыши, евреи и армяне на самом деле не умеют шутить. - Опасайтесь подделок.
Есть, ув. друзья, одна довольно умная шуточная картинка: айпод, компакт-диск и кассета, с клюками и на ходунках, из окна дома престарелых наблюдают, как по улице в подростковой кепочке на скейтборде катит грампластинка.
Всё это старьё было новинками, некогда явившимися, чтобы покончить с винилом. Они, по большому счёту, преуспели — потому что из массового необходимого потребления винил выпал. Но он зато смог стал предметом потребления культурного и привилегированного — во многом благодаря именно тем очевидным, но клёвым несовершенствам, которыми обладает.
Вытеснившие же винил новинки не смогли последовать за ним. Почему? Они не обладали никаким обаятельным несовершенством, которое пробуждало бы в нас, людях, к ним эмпатию и привязанность (шансы, пожалуй, есть только у кассет — нельзя исключать их возвращения в комплекте с культовым карандашом-для-починки). Они имели только разные степени непоправимо скучного совершенства.
Нетрудно найти массу аналогов. Механические часы за пару миллионов рублей то и дело отстают или торопятся — и еженедельно мы снимаем их и подводим. При этом они не показывают ничего, кроме не слишком точного времени: не считают наших шагов и калорий, не помогают медитировать в лотосе и не предсказывают погоду на завтра и товары по акции поблизости.
Но когда все нынешние смартвотчи сгниют на свалках, неточные ролексы или тиссо продолжат украшать внуков нынешних владельцев.
Долгоиграющие недостатки лучше одноразовых совершенств.
Н.Н. Талеб как-то писал, что, увидев по телевизору в 2015-м на республиканских дебатах Трампа, понял, что тот выиграет — «выиграет именно потому, что у него есть очевидные недостатки. Трамп – настоящий, а народ – речь о людях рискующих, а не о безжизненных аналитиках, не ставящих собственной шкуры на кон – всегда голосует за того, кто ранен по-настоящему. Шрамы и недостатки доказывают, что вы имеете дело с человеком, а не призраком».
Самые авторитетные коты на районе всегда с рваными ушами. Поэтому безусловно разумней вкладывать силы в развитие преимуществ, чем в устранение несовершенств: последнее превращает человека в подобие атлета, который не может поднести родной жене чемодан, потому что это его утомит, а ему ж завтра выступать. Наличие недостатков нам простят, а отсутствие преимуществ нет.
На уходящей неделе ув. подписчики проекта мараховщины читали следующие вдумчивые тексты (посвящённые в том числе и долгосрочному выживанию):
Пропагандист частного патриотизма издевается над казённой поэзией
Вопрос учёного-экономиста. - Можно ли простому ИП судить о Набиуллиной и денежно-кредитной политике и как. - Почему «государственная поэзия» это кринге. - «Казённая идеология патриотизма» против личного примера патриотизма. - Кто здесь настоящий патриотический пропагандист.
Парктроник Сократа и гордая одноклассница дают мастер-класс самопринуждения
Как развить самодисциплину. - Сократ и его встроенный девайс, опередивший время. - Наше «внутреннее жюри» и что с ним делать, когда оно несёт чушь. - Три обидно простых метода самопринуждения, за которые коучи гребут миллиарды денег десятки лет.
Царь-сирота начинает династию заново в гараже
Что делать, если наследники не являются последователями. - На Земле миллионы царских династий. - Коллективный суверенитет и как его укрепляют. - Бессмысленность «семейных конституций». - Время и труд всё могут исправить.
Повар доступности готовит специальное блюдо из зумера
Тёмная сторона девайсов. - Почему «доступность» всегда двусторонняя и несёт риск. - Рецепт эффективной маргинальности. - Сильные и слабые стороны зумеров.
Поддельный шутник предлагает ролекс недорого
Из чего состоит юмор. - Как правильно шутить. - Что случилось с Б. Ельциным и Е. Пригожиным. - При чём тут котики. - Почему украинцы, латыши, евреи и армяне на самом деле не умеют шутить. - Опасайтесь подделок.
Минутка заклинаний.
Существует, ув. друзья, легенда о советском лыжнике В. Веденине, выигравшем олимпиаду в Саппоро с помощью волшебного слова "Дахусим".
Потом это заклинание фигурировало в разной литературе в разных обликах, и найти первоисточник заманаешься. Но суть понятна: мало какие трудности, беды и испытания устоят перед мощнейшим заклинанием обесценивания. У любителей Гарри Поттера это называлось, кажется, "ридикулус", а у нас именуется по-научному лексической редупликацией.
- Ванга сказала, что когда Сирия падёт...
- ВАНГА-Х*ЯНГА.
- Байден заявил, что...
- Байден-х*яйден.
У наших глобальных оппонентов имеется аналог в форме "шмуизации", то есть приделывания ко всему идишского стоического префикса schm- , типа "Рабинович умер" - "умер-шмумер, лишь бы был здоров".
Но наше колдунство сильней. По крайней мере, ув. история показывает.
Оно не про равнодушие к ситуации, а про то, что справимся.
Существует, ув. друзья, легенда о советском лыжнике В. Веденине, выигравшем олимпиаду в Саппоро с помощью волшебного слова "Дахусим".
Потом это заклинание фигурировало в разной литературе в разных обликах, и найти первоисточник заманаешься. Но суть понятна: мало какие трудности, беды и испытания устоят перед мощнейшим заклинанием обесценивания. У любителей Гарри Поттера это называлось, кажется, "ридикулус", а у нас именуется по-научному лексической редупликацией.
- Ванга сказала, что когда Сирия падёт...
- ВАНГА-Х*ЯНГА.
- Байден заявил, что...
- Байден-х*яйден.
У наших глобальных оппонентов имеется аналог в форме "шмуизации", то есть приделывания ко всему идишского стоического префикса schm- , типа "Рабинович умер" - "умер-шмумер, лишь бы был здоров".
Но наше колдунство сильней. По крайней мере, ув. история показывает.
Оно не про равнодушие к ситуации, а про то, что справимся.
Минутка политики.
Сегодня с 10.00 по всей России проводится АКЦИЯ ГРАЖДАНСКОГО ПОВИНОВЕНИЯ!!!
Если вы против беспредела и преступлений, присоединяйтесь к нам.
Участники акции переходят улицу и ездят по правилам, соблюдают вежливость в быту и не мусорят.
Вместе мы сильней!!
Сегодня с 10.00 по всей России проводится АКЦИЯ ГРАЖДАНСКОГО ПОВИНОВЕНИЯ!!!
Если вы против беспредела и преступлений, присоединяйтесь к нам.
Участники акции переходят улицу и ездят по правилам, соблюдают вежливость в быту и не мусорят.
Вместе мы сильней!!
Минутка диалогов (одноактная пьеса).
Действующие лица:
СпецнаZOVец Генерал Адмирал — упитанная женщина в тактических штанах и с короткой стрижкой, в миру гражданский активист Сергей Петрович Пацюк.
Какой-то плебей в джинсах и футболке.
Активист:
- Непростительная ошибка! Новая непростительная ошибка! Глупость или предательство?! Спешите видеть! Наушники! Давно назревшие решения!
Плебей:
- Вы чего шумите.
Активист:
- Вы патриот?
Плебей (оглядывая себя):
- Вроде да.
Активист:
- То есть вы видите, что наш главный враг — это та Россия, которую мы строили 33 года?
Плебей:
- Ээээ нет. Я её люблю.
Активист:
- Но вы хоть понимаете, что лампасный генштаб потерял Сирию?
Плебей:
- Что?
Активист:
- Вы осознаёте, що эта власть насквозь прогнила и коррумпирована? И що в Украине РФ не смогла достичь своих мет?
Плебей:
- Ээээ вы, простите, какой страны патриот?
Активист:
- Ахххахаха, всё с тобой понятно, кремлёвская подстилка (убегает).
Плебей (оставшись в одиночестве):
- А я говорил, что так будет.
Действующие лица:
СпецнаZOVец Генерал Адмирал — упитанная женщина в тактических штанах и с короткой стрижкой, в миру гражданский активист Сергей Петрович Пацюк.
Какой-то плебей в джинсах и футболке.
Активист:
- Непростительная ошибка! Новая непростительная ошибка! Глупость или предательство?! Спешите видеть! Наушники! Давно назревшие решения!
Плебей:
- Вы чего шумите.
Активист:
- Вы патриот?
Плебей (оглядывая себя):
- Вроде да.
Активист:
- То есть вы видите, что наш главный враг — это та Россия, которую мы строили 33 года?
Плебей:
- Ээээ нет. Я её люблю.
Активист:
- Но вы хоть понимаете, что лампасный генштаб потерял Сирию?
Плебей:
- Что?
Активист:
- Вы осознаёте, що эта власть насквозь прогнила и коррумпирована? И що в Украине РФ не смогла достичь своих мет?
Плебей:
- Ээээ вы, простите, какой страны патриот?
Активист:
- Ахххахаха, всё с тобой понятно, кремлёвская подстилка (убегает).
Плебей (оставшись в одиночестве):
- А я говорил, что так будет.
Telegram
Мараховское время
Минутка предвидений.
Ув. друзья интересуются:
«Вы, Виктор, пишете фактически о том, что нынешние лидеры народного возмущения по своей сути не отличаются от «Лидеров Гражданского Общества» времён Болотной. Но всё-таки есть разница: эти люди, при всех своих…
Ув. друзья интересуются:
«Вы, Виктор, пишете фактически о том, что нынешние лидеры народного возмущения по своей сути не отличаются от «Лидеров Гражданского Общества» времён Болотной. Но всё-таки есть разница: эти люди, при всех своих…
Минутка их нравы.
Подумаешь, сначала "никто не превыше закона", а потом фигак и президент выписывает индульгенцию сыну.
У них там есть специальная технология отработки подобных шалостей.
Технология такая:
- Выступает общественность. Она осуждает.
- Выступают комики. Они осмеивают.
- Выступают конгрессмены. Они негодуют.
- Выступают психи. Они требуют всех расстрелять.
- СМИ начинают раскуручивать психов, сигнализируя, что только психи теперь ещё могут возмущаться. Было и было, чё теперь.
----
И опять никто не превыше закона.
Смотрим, учимся, запоминаем.
Подумаешь, сначала "никто не превыше закона", а потом фигак и президент выписывает индульгенцию сыну.
У них там есть специальная технология отработки подобных шалостей.
Технология такая:
- Выступает общественность. Она осуждает.
- Выступают комики. Они осмеивают.
- Выступают конгрессмены. Они негодуют.
- Выступают психи. Они требуют всех расстрелять.
- СМИ начинают раскуручивать психов, сигнализируя, что только психи теперь ещё могут возмущаться. Было и было, чё теперь.
----
И опять никто не превыше закона.
Смотрим, учимся, запоминаем.
Минутка инструкций.
Многие спрашивают, ув. друзья, как грамотно провалить затею.
Это действительно важная и насущная проблема. Ведь делать что-нибудь — это всегда стресс, риск, напряг и приключение с неясным исходом. А не делать — это повод для фрустраций и депрессии.
Поэтому миллионами наших ув. современников востребована такая активность, которая заканчивалась бы неудачей: они получают индульгенцию, потому что пытались, а делать в итоге опять ничего не надо.
Вдумчивое изучение даёт следующие полезнейшие хинты.
1) Начиная дело, обставляйте его максимальным количеством условий.
Никогда не соглашайтесь внутренне добиваться результата во что бы то ни стало. Оговаривайте сразу: это должно быть весной, это должно быть только в пятницу, это должно быть при температуре от +16 до +17,5, ветер не должен дуть сильно, ваш латте должен быть всегда наготове и горячим. Таксисты, задействованные в деле, не должны слушать противную музыку. Пробок не должно быть, а материалы пусть привозят в срок. И в поле зрения — никаких женщин в зелёных юбках, вы не переносите зелёного.
Нарушение любого из этих условий подскажет вам: вы сделали всё, что могли — но обстоятельства были против.
2) Начинайте дело с конца.
Поставив себе задачу вылезти из постоянных задолженностей, например — ни в коем случае не начинайте с малого. Перестать использовать овердрафт и начать отказывать себе в приятных мелочах — это мелко. У вас же есть Самый Большой Долг? Вот им и займитесь. Вы не можете отдать его из своих, поэтому обратитесь к человеку, у которого точно есть (вы знаете, вы уже ему торчите), и перезаймите у него.
С высокой вероятностью он пошлёт вас нафиг, но вам-то того и нужно: вы сделали всё, что могли, но чёрствость и нечуткость мира сбили вас как птицу на взлёте.
3) Учитесь разочаровываться.
Ваш лучший помощник — тот факт, что любые настоящие успехи приходят долго. Сначала они требуют гигантского и длительного вложения усилий, а только потом начинают ронять из себя, как еврейская курочка Ряба, мелкие золотинки.
Лишайтесь как можно скорей. Не ждите. Вы уже 13 часов худели, сколько можно-то. Вы не пили двое суток, а лучше не стало. Приходите к выводу, что это не ваше. Вы вообще не созданы для длительных дистанций с нищебродским темпом, ваш вайб — это НАПОР и ПОДВИГ! Можно спокойно закуклиться в ожидании настоящего ДЕЛА. Уж тогда-то вы выложитесь.
...Используя эти простые методы, можно эффективно проваливать любые затеи и чувствовать себя ок.
Единственная причина, по которой коучи ещё не продают курсы грамотных провалов, заключается в том, что они на самом деле продают курсы грамотных провалов. Просто ув. люди не любят, когда какие-то вещи называют слишком прямо своими именами.
Многие спрашивают, ув. друзья, как грамотно провалить затею.
Это действительно важная и насущная проблема. Ведь делать что-нибудь — это всегда стресс, риск, напряг и приключение с неясным исходом. А не делать — это повод для фрустраций и депрессии.
Поэтому миллионами наших ув. современников востребована такая активность, которая заканчивалась бы неудачей: они получают индульгенцию, потому что пытались, а делать в итоге опять ничего не надо.
Вдумчивое изучение даёт следующие полезнейшие хинты.
1) Начиная дело, обставляйте его максимальным количеством условий.
Никогда не соглашайтесь внутренне добиваться результата во что бы то ни стало. Оговаривайте сразу: это должно быть весной, это должно быть только в пятницу, это должно быть при температуре от +16 до +17,5, ветер не должен дуть сильно, ваш латте должен быть всегда наготове и горячим. Таксисты, задействованные в деле, не должны слушать противную музыку. Пробок не должно быть, а материалы пусть привозят в срок. И в поле зрения — никаких женщин в зелёных юбках, вы не переносите зелёного.
Нарушение любого из этих условий подскажет вам: вы сделали всё, что могли — но обстоятельства были против.
2) Начинайте дело с конца.
Поставив себе задачу вылезти из постоянных задолженностей, например — ни в коем случае не начинайте с малого. Перестать использовать овердрафт и начать отказывать себе в приятных мелочах — это мелко. У вас же есть Самый Большой Долг? Вот им и займитесь. Вы не можете отдать его из своих, поэтому обратитесь к человеку, у которого точно есть (вы знаете, вы уже ему торчите), и перезаймите у него.
С высокой вероятностью он пошлёт вас нафиг, но вам-то того и нужно: вы сделали всё, что могли, но чёрствость и нечуткость мира сбили вас как птицу на взлёте.
3) Учитесь разочаровываться.
Ваш лучший помощник — тот факт, что любые настоящие успехи приходят долго. Сначала они требуют гигантского и длительного вложения усилий, а только потом начинают ронять из себя, как еврейская курочка Ряба, мелкие золотинки.
Лишайтесь как можно скорей. Не ждите. Вы уже 13 часов худели, сколько можно-то. Вы не пили двое суток, а лучше не стало. Приходите к выводу, что это не ваше. Вы вообще не созданы для длительных дистанций с нищебродским темпом, ваш вайб — это НАПОР и ПОДВИГ! Можно спокойно закуклиться в ожидании настоящего ДЕЛА. Уж тогда-то вы выложитесь.
...Используя эти простые методы, можно эффективно проваливать любые затеи и чувствовать себя ок.
Единственная причина, по которой коучи ещё не продают курсы грамотных провалов, заключается в том, что они на самом деле продают курсы грамотных провалов. Просто ув. люди не любят, когда какие-то вещи называют слишком прямо своими именами.