Пока еду, расскажу вам забавную историю

Когда-то давным-давно, очень давным-давно, сейчас уже кажется, будто в другой жизни, один некогда товарищ подарил мне реконский набор личной гигиены солдата вермахта. Входит в него Т-образная бритва со сменным лезвием, лезвия, полотенчик, мыло, помазок и карандаш для остановки кровотечения. Он до сих пор у меня валяется, почти весь, кроме помазка, который я отдал. Полотенце я даже периодически вожу с собой в дальние края.

Так вот. За несколько дней дома я оброс как собака, так, что в люди выйти стыдно. А сегодня надо на работу. Ну я открываю шкафчик в ванной и понимаю, что пены для бритья нет. Вот прям совсем. В закромах Родины тоже.

Всё. Пиздец. Приплыли. Закономерно думаю я. Но вспоминаю про свой чудесный наборчик и то, что раньше люди брились мылом. Но вот подвох: помазок я отдал и хер его сейчас достанешь. Посему, я принял гениальное решение — воспользоваться одной из широких кисточек, что завалялись в доме.

Сам процесс создания пены впрочем мне не особо удался. Я взял слишком много воды, и в итоге полчаса дрочился с кисточкой и мылом, как баклан, так ещё и в ободке с тигриными ушками, чтобы убрать с лица патлы. По итогу, кое-как всё-таки побрился и на удивление даже ни разу не порезался, так что карандаш доставать не пришлось.

Ощущения после бритья, кстати, внезапно, приятные. Сперва чуток позудело, но быстро прошло, особенно после лосьона.

Конечно, больше я никогда так делать не буду, потому что я ебал по 500 минут разводить это мыло вонючее до состояния пены. Но экспириенс забавный

Простите, это очень смешно